Тут вспомнил историю давно минувших дней.

Есть у меня один Друг в ВДВ служил не низок не высок.
Добрейший и тихий человек (мухи не обидит). Ситуация под новый год
стандартная: Идет по улице, естественно подвыпивши.
До него доебывается компания подростков человек 8-10 тоже пьяных. Ну они
его Нахлобучили слегка - Лежит думает полежу уйдут - встану и пойду себе
дальше.
Но тут один из подростков захотел снять шапку которую ему дал (или
одолжил) друг, и Дима (так звали героя) вскакивает на ноги и чють ли не
орет " Них@#я Шапка не моя не отдам"
Иначинает их лупить. 5 слегло Остальные убежали.
все матерьялы дословно из уголовново дела.

Делобыловриге.
Есть у меня друг Игореха, великолепный малый! Девиз по жизни - "Ни
минуты без прикола". И чего только не делал, от веселого и
незатейливого, как то - подарить всем дамам в доме цветы на 8 марта, до
безпардонно-хулиганстого - насрать на столе непонравившегося ночного
клуба (пардон). Причем каждый день что то новенькое. Кароче любят его и
ненавидят :)) Один из случаев наиболее приличных: Итак. год 97-98,
разгар рейверов, огромных сейшенов на старых заводах и стадионах, мода
соответсвующая - кислотные куртки, очки, прически...
А надо сказать Игорь от моды не отставал и начал таскаться в этакой
кислотнозеленой (аж глаза режет) жилетке. (и вправду такое модно было!)
Так вот, летним вечерком, с идеей попить пивасик, подходим мы к
троллейбусной остановке, дабы отправиться в центр стольного града (там
вкуснее), настроение супер, девченок много и все красивые, правда как
током ш. ебанутые, ну дак.. нац. особенности сказываются... :))) Я
смотрю - у Игорехи уже мозги на предмет приколотся работают, аж в глазах
светится. И тут Подъезжает троллейбус, Игорь не долго думая подскакивает
к нему сзади стягивает штанги вниз, держа их высовывается из-за
троллейбуса и с этакой "проблемой" в голосе просит подержать
близстоящего зазевавшегося пешехода проводочки, - "вот мол, я пока
инструмент принесу". Пешеход видя яркозеленую жилетку (водители
троллейбусов в таких выходят поправлять штанги) и не чуя подвоха, без
видимого желания берет провода и буркнув: "тока быстрей!" стоит
"помогает" :)) произошло все секунд за 10!
Мы естественно ретировались на безопасное растояние. Вылезает очумевший
водила- как так, на остановке штанги слетели. Заходи за троллейбус и
видит "помошника"... Далее раздается такой мощный русский вопль- Ты чо
мудила совсем охуел!?!?!?
"Помошник" не счел нужным себя оправдывать, ноги в руки и деру. :)) А мы
гады уписались от хохота ПрАсти мужЫк .)))

у окна, на кожезаменительном креслице, на колесиках сидел американец.
Вечер воскресенья выдался спокойным и блаженным. Толстоватый, лысый, с
артритом в ногах и прозрачно голубыми глазами, он был как всегда в синей
майке и темно синих штанах и вечных черных не выделяющихся кроссовках.
Теперь он был женат на русской тетке с полным комплектом-30 лет, ребенок
7-ми, врачиха без квартиры и денег, такая на родине была в принципе в
нулевом спросе. Он тоже не подходил в местный спрос-дом маловат/один
этаж/, внешность не красавец и кольца по 5000$ дарить не собирался.
Местные парни входили в ярость когда они видели эту странную парочку-по
местным пораметрам она была тоща как супермодель да и ноги были длиннее
разумного/они не знали что приходилось бегать всю жизнь и есть 1/10 от
американской нормы/
"А я слышал, что у вас проблемы с алкоголем в России, большие...";сказал
амереканец."Ну понимаешь, в социализме не было цели для чего трудиться,
ты знаешь что будет впереди завтра и через 10 лет. Но сейчас у нас стали
пить гораздо меньше, гораздо... Люди работают, у них есть цель, ну
знаешь, при капитализме..."сказала жена.
Американец задумался Он всю жизнь с 16 лет работал, было и по 12 часов в
день с одним выходным в неделю без отпусков, это сейчас он отдыхает и
работает только 10часов в день с субботой и воскресеньем выходным.
" А жаль ,-сказал американец -лучше бы пить наверное." и мечтательно
закрыл глаза.

Произошло это летней порою в небольшом городке Чирчик. В новом квартале
многоэтажек жил один мужик. Со временем он перестал обращать внимание на
свою жену и завел себе любовницу, в соседней многоэтажке. Супруга об
этом конечно же ничего не подозревала.
	Когда жена в очередной раз «запилила» нашего героя, он решил устроить
себе отпуск. Сказав, что едет в командировку на пару недель, собрал вещи
и… переехал к любовнице в соседний дом.
	Отдых продолжался неделю, пока не произошел казус, сыгравший роковую
роль в жизни нашего героя. Как-то вечером, после сытного ужина,
любовница попросила его вынести ведро с мусором во двор. Времени прошло
достаточно, и мужик перестал особенно опасаться случайных встреч, да и
сытный ужин сделал свое дело – тянуло ко сну. Как был – в пижаме и
тапочках – он взял ведро и спокойно спустился во двор. По дороге ему
никто не встретился, да и темно уже было. Выбросив мусор, весь в своих
мыслях побрел обратно: зашел в дом, поднялся на нужный этаж и позвонил в
дверь. Когда дверь открылась, он понял, как ошибся… На пороге стояла
жена, а звонил он в свою собственную дверь.

Немало говорят о причудах американского средне-статистического
образования. Типа круто бывает, но уж очень "узко-специализировано" у
них со знаниями. Блондинки и дебилы - не в счет ;) У нас самих такого
добра навалом - можем поделиться. Не все время же мозгами делиться :) А
в средней эрудиции мы от них уже не далеки. В смысле - скатываемся до их
уровня. ;)

Короче, не помню повода, но мне однажды одна особа на полном серьезе
выдала, что Латинская Америка - где-то возле Ватикана(!) Я забулькал.
Она аргументировала: "Ведь латынь - это древне-римский язык! В Париже
ведь есть Латинский Квартал возле Сорбонны!" ;) Я ей: "Дык хоть
Латинская, но все-таки АМЕРИКА!" А она в ответ: "А что? Если именем
итальянского путешественника назвали целый континент, то почему учебный
район общежитий в Риме не могли так назвать, по типу Парижа?" 8-)

Какая прелесть! Пробелы в географии заполняем другими знаниями. Хоть и
Пробелы с большой буквы, но заполняем их изящно. "А что", действительно?
В этом есть своя глубинная логика. Хоть "соображалка" наша осталась на
старом почетном уровне :) Расплываюсь в улыбке и задаю вопрос, откуда
она про Америго Виспуччи знает. Что я хотел? Не знаю, но что хотел, то и
получил:
- А телевикторина была как-то, неужели не видел?..

Увы, обломался я - она даже пыталась избавить меня от дремучего
невежества в географии стран... :( Что тут сказать за адвоката?
Симпатичная, хоть и не молодая уже для таких заблуждений - целых 20 лет.
;) И в "европах" никогда не была. Даже в европейской части России. :)

trmz

Сидим в баре в Нью Джерзи возле стойки бара. Подходит негр.
Берет пиво. Краем глаза вижу он садится рядом, чего-то там
поскальзыватся и проливает пиво на себя. тут Негр: ВО БЛЯ!!!!- по
русски, показывая на стул. Мы охуеваем и начинаем громко смеятся.
Негр тоже охуеват типа хули смеетесь.

ЗЫ. оказалось что негр по русски не сечет а сказал он на самом деле
WOBBLY= ВА бли, типа шатается мол стул.

ПРОВОЖАЮ ДОЧЬ В ИНСТИТУТ И ВИЖУ НА ДВЕРЯХ КОРПУСА ОБЪЯВЛЕНИЕ: "ГОСПОДА
СТУДЕНТЫ! НЕ СТАВЬТЕ ВАШИ АВТОМОБИЛИ НА ГАЗОНЫ И ДЕТСКИЕ ПЛОЩАДКИ!
АДМИНИСТРАЦИЯ."
ДА, НАМ БЫ ИХ ПРОБЛЕМЫ!
ПРИВЕТ СТУДЕНТАМ 80-Х ГОРЬКОВСКОГО ИНЯЗА!

Прочитал недавно новость с lenta.ru....

Житель Канады предстанет перед судом за попытку проникновения на корабль
посредством "тарзанки", сообщает Reuters.
Уильям Дин Салливан (William Dean Sullivan) рассчитал свой прыжок с
моста Lions Gate, возведенного над входом в гавань Ванкувера, таким
образом, чтобы привязанные к ногам резинки остановили его на небольшой
высоте от палубы проплывающего внизу судна, дабы потом можно было
отстегнуться и выбраться из подвески "тарзанки" на корабль. Однако при
подготовке Салливан ошибся.

В воскресенье он совершил прыжок, но, не приняв во внимание скорость
судна и растяжение резинки врезался в палубу в районе теннисного корта,
зацепил сетку волейбольной площадки, повредил леера, и снова взмыл в
воздух.

После неудачной попытки приземления на корабль Салливан, получивший лишь
незначительную черепно-мозгову ю травму, отцепился и упал в воду, где
был подобран проходящим катером и отвезен в полицию. Мотивы, побудившите
Салливана на подобный поступок, пока неясны. Его друг рассказал местным
журналистам, что Салливан хотел стать каскадером.

В понедельник нарушитель порядка, обещавший в ходе рассмотрения его дела
не повторять подобных прыжков, был отпущен до начала судебного
разбирательства.

- ----------

А вы говорите общество не деградирует..... :)

Смотрел вчера матч украинских команд - Металлург и Динамо, в котором
удалили болгарина, а негр ударил хорвата по носу...
Понаехала международная мафия на наше сало!!

Тысяча первый рассказ о женской логике.

Лежим тут с моей ненаглядной подругой, обнимаемся и смотрим телек. В
экране маячат накачанные участники дуэта «Чай вдвоем». Ненаглядная
задает мне такой вопрос (дословно):

- КТО ИЗ НИХ СЫН КОГО ИЗ НИХ «ГОРОДКА»?

Не дав себе отдышаться от смеху, отвечаю, т. к. вопрос я все-таки понял:

- Вот тот (показываю) – сын Олейникова.

Красавица тут же решает меня добить:

- А кто из них Олейников???

ЗАНАВЕС.

"В Израиле создан комитет по празднованию 300-летия Санкт-Петербурга..."
(07.10.02 www.fontanka.ru)

Без комментариев.

Mikky

Предисловие: Мирамистин (кажется так) - профилактическое средство от
венирических заболеваний.
Есть у меня друг Вадим, он как-то поймал какую-то болезнь, лечился
недели четыре, не пил и выучил практически все названия препаратов (он
нам и посоветовал мирамистин после того как с кем нибудь переспишь).

Начало.
Был у нашего друга (врача по профессии) День Рожденья. Пошли мы в баню
(я, врач Костя и Вадим) изрядно перед этим выпив. Ну потянуло нас на
женщин. Заказали девченок, они приехали, потрахались, попарились, все
чики-пуки. Пришла пора ехать домой. А время 2 часа ночи, заказали такси.
Костя говорит мол жена уехала поедем ко мне продолжать праздник. Все
согласились.
И тут начинается история.
Выходим из бани, сдимся в такси (дождь идет). Едем.
Вадим: "Костя зайди в аптеку купи мирамистин, а то будет еще как в
прошлый раз".
Костя: "Ок. Товарищь водитель остановите у аптеки. (после возвращения)
Говорят закончились поехали в другую. (едем) Вадик, но это профилактика,
а не лечение".
Вадим: "Ниче, береженого бог бережет.
Я: "Да ладно блин если подхватили то уже.
Костя: "Остановите вот здесь (сходил снова в аптеку). И у них нет".
Я: "Да ладно вам поехали домой".
Приезжаем к Косте. Выходим.
Вдруг водитель тоже выходит и дает мне что-то в руку со словами: "На
возтми ты же это искал".

Эпилог.
Глядя в след уезжающей машине ночью в дождь стоят во дворе трое здоровых
мужиков. У одного из них в руке благородно предоставленная водителем
"ПАЧКА ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
Мы 10 минут стояли смотрели то на пачку то на дорогу, и никто не мог
понять:
"ЧТО ЖЕ ВОДИТЕЛЬ ИМЕЛ В ВИДУ?"

На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов
обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25.
Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag.
Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение.
Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная
5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с
технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Вс_
новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными
газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне
хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный
самостоятельно установить противоугонную систему. Отда_тся строго по
доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения
тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба
не беспокоиться. Фото водителя обязательно."
Вот так вот! А ЭТО ОТВЕТ В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств
- рецензия: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего,
машинка эта ид_т под замену поршней, и не факт, что штатный размер,
который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок
наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как
утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель
распростран_нная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками
сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр,
отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю
поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание
попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное
средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и
впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не
только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной
эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное
покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем.
Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже
после второй недели эксплуатации новоиспеч_нный владелец заметит, что
ему впарили не совсем то, о ч_м он мечтал. Ну и напоследок, личная
рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать
напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не
рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные в_дра с болтами. В плюсах
новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная
самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами),
гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других
преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

Есть у нас на работе, так скажем, странная девушка по имени А.
(полностью писать не могу, т. к. не у одного меня свободный выход в
сеть) Так вот сегодня полезла она в кабинете на антрессоли цветочки
поливать "ато завянут" (это она нам балбесам с сельскохозяйственным
образаванием как могла пояснила). Так один горшочек глинянный на
головушку-то ее умную и того... упал. Шишка, медчасть то, се... Сейчас
работу уже заканчивал, так она выдает: "Зачем-то голова до сих пор
болит..."

Полезные советы: мокрые носки высыхают на мониторе всего за 2-3 часа.

Проголосовало 46 человек(а)