Выпускной 11-й класс школы №44 города N. Сдвоенный урок, т. е. на уроке
физике присутствуют сразу два класса. Как следствие толпа народу в
маленьком кабинете, все сидят друг у друга на коленях. Препод - наш
классный руководитель - типичный представитель старой школы,
педантичный, строгий и "нравоучительный". Он задумчиво собирает на
учительском столе какую-то фиговину, готовясь продемонстрировать
хитроумный физический опыт. Самозабвенно присобачивает какие-то
проводки, крутит всякие переключатели. В этот момент кто-то из сидящих
"на галерке" произносит: "Василий Иванович, а не ебнет???!!!" В ответ:
"Не ебнет, сынки, не ебнет"... Гнетущая тишина, медленно меняющаяся
окраска лица с белого на багровое и обратно. "КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?!?!?!?".
В ответ предсказуемое молчание.

Вспомнил на днях историю из школьной жизни....
У нас около школы стоит электробудка, за которую пацаны бегают во время
переменок курить, около нее привезли и высыпали машину песка, и вот
после очередного перекура, когда все побежали на урок, около будки
остается парень, облокачивается на будку и начинает вытряхивать песок из
кроссовка, тут наблюдаю картину: К пацану на полном ходу бежит дед с
огромной дубиной, которой ударяет ему по руке...... Финиш...
Дед ломает пацану руку в 2 местах- тот в больнице дед потом объяснил
ситуацию тем что думал что парня бьет током!!!!!!

Короткая... О рекламе... О том, какая иногда бывает реклама, наверно,
говорить не стоит, все и так знают. Особенно мне нравится сочетание
нескольких рекламных роликов по телевизору... Никогда не пробовали
сделать телевизор погромче, и не смотреть на экран? Нет, попробуйте,
лучше любого юмористического журнала действует. Собственно история: Иду
я, значит, в районе ст. м. Театральная со своей одногруппницей в сторону
"Библиоглобуса" и вижу замечательную надпись, болтающуюуся над улицей
(на таких раньше во время демонстраций вешали лозунги типа "с 1 мая" и
т. д.): "Ресторан "дрова": съешь, сколько сможешь!". Поначалу, вроде
ничего странного не обнаружил...

Перепись населения: Пришел ко мне переписчик - студент (сам я тоже)
переписал. Ну я ему вопрос задаю мол много народу свою национальность
типа хоббит или там хазар или место жительства антарктика прописали?
Он ответил что мол сам удивлен но не было таких случаев. А потом
добавил:
"Но я лично себе место рождения МАРС напишу".
Вот такие они МАРСИАНЕ.

mihalich84

Навеяно историей №7 из дополнительных от 10/15/02.

Эта маленькая зарисовка о чувстве великого сомнения на заре моей
эмигрантской жизни в США. Аптека. Первая покупка презервативов в США.
Так как США страна очень консервативная (не смотря на все то, что люди
привыкли думать о ней), очень долго ищу данный продукт по аптеке. В
конце-концов нахожу ИХ запрятаными в самом дальнем углу. Обрадовшись и
уже будучи в предвкушении предстоящего использования по назначению,
уверенным движением протягиваю руку к коробке и одновременно замираю,
читая название бренда... "Trojan condoms".

Кто не верит, вот веб-сайт: http://www.trojancondoms.com

P.S. Я их все-таки купил. Не подвели :)

Просматривала фотографии родителей в молодости -- отец в студенчестве
все лето проводил на геологической практике, жили в палатках на
просторах крайнего севера, ну и все прелести студенческой жизни. на
одной из фото -- отец (молодой студнетик) подбоченевшись стоит.
присматриваюсь -- на заднем плане палатка, на ней надпись (по всему
боку)
"Дождик лей
Ветер дуй
Нам в палатке хоть бы что!"
Домысливаю окончание фразы (невыраженное но подспудное) и озадачиваюсь
датировкой того самого трехбуквенного слова -- думаю, спросить что ли
папаньку неужели слова то такие знали уже года в 70е? :))))))

Моему сыну 13 лет, а голос у него уж очень на мамин похож, даже я (муж)
порой по телефону их путаю. Ну, так вот, звонит мой сын в библиотеку
–сказать, что книжку он задержит на несколько дней сверх срока:
- здравствуйте, мне бы книжку продлить…
- девушка, почему вы звоните? Придите и продлите!
- Я не девушка, - отвечает сын, на что получает возмущенный ответ:
- Да какая мне разница, женщина! Пусть ваш ребенок сам придет и продлит книгу!
Больше вступать в баталии смысла не было –да и не объяснишь по телефону, что в самом деле – не девушка…

было это в далеком 1981 году на БАМе, мы студенческий строительный отряд
(ССО) прибыли для работы в поселок Горин. Лето, свобода, нам по 18-20
лет, энергия, острый ум и прочее. Со спиртным напряг, местным самим не
хватает, а тут еще лишние глотки понаехали. И решили мы всей бригадой
поставить бражки – сахар еще не дорогой, дрожжи тоже –авось через пару
недель созреет. Берем ведро побольше, засыпаем, что под руку попадется
–сахар, конфеты, яблочный, виноградный соки – полный набор сопутствующих
ингредиентов, умелец стругает крышку, что б плотно закрывалось ведро и в
строительном вагончике под лавку, благо никто окромя нас, 10-12 человек,
туда не заглядывал.
Прошло недели две, льет дождь как из ведра –у нас сезон дождей в августе
начинается. Мы сидим в вагончике и терпеливо ждем команды выходить на
работу, но кто ж нас погонит на улицу в такую погоду? Тут народ
вспоминает о бражке: а не попробовать ли нам сие творение? Сказано
–сделано, торжественно достается ведро, водружается на стол, появляются
две железные кружки, мы в нетерпении -–все-таки для нас, студентов, это
что-то новое, неизведанное. СтаршОй торжественно черпает и вот уже
первые двое бойцов дегустируют небесный напиток, потом еще двое и еще…
Мы с товарищем сидим последними за столом, до нас дойдет не скоро и
остается только с интересом наблюдать за изменением в поведении коллег.
Замечаем блеск в глазах и следующее за этим поголовное икание у выпитых,
нас это забавляет, смешит. И вот очередь доходит до нас, мы выпиваем
положенную дозу и видим, как остальные с не прекращающим иканием строем
покидают строительный вагончик, под дождь, не забывая прихватить
зонтики!
Нас с товарищем это дико забавляет, со смехом, шутками и прибаутками мы
выглядываем из дверей и видим картину Репина "Приплыли": в грязи, под
проливным дождем стоят 10 человек и с энтузиазмом извергают содержимое
своих желудков! Но мы-то сильные, это они слабаки с бражкой не
справились! Обессилившая команда возвращается, мы живо обсуждаем
происшедшее, снисходительно смотрим на ребят и вдруг, не сговариваясь,
одновременно срываемся с мест, туда же, на улицу. Теперь десять рож, кто
в двери, кто в окно наблюдает за нами, просто катаясь со смеху! Только
чуть позже на разборе полетов, мы поняли причину произошедшего: самое
большое ведро было ОЦИНКОВАННЫМ! Под действием фруктовых кислот цинк
успешно растворился в забродившем напитке. Для нас все закончилось
групповым промыванием желудков и мозгов, но тягу к спиртному не убило!

еду на легковушке по проспекту Стачек в Питере, переваливаю через мост.
Впереди вереница машин, светофор, подъезжаю, торможу последним. Вдруг
вижу как впереди стоящий "Жигуль" натурально начинает пятиться, сигналю
ему, не помогает. Слышу глухой удар и в гневе выскакиваю из машины,
хозяин "жигуля" тоже. Начинаю его грузить, типа, мужик, ты че совсем?
Мужик в свою очередь крутит пальцем у виска и пялится на меня. С ужасом
начинаю понимать, что не он, а я врезался в него (ведь был на спуске)!
Хорошо, что сменился сигнал светофора, и я благополучно удрал.

история имела место во времена, когда браткам все было по барабану.
Хабаровск, вечер, ж\д переезд.
За 100 метров до него обшарпанная "жига" обгоняет и, наверно, чуток
подрезает роскошную иномарку типа "джип". Ну, как тут стерпеть? А тут и
проезд закрыт –ну прям сам бог велел хозяевам жизни лоха проучить! Вышел
брателла и охнул бейсбольной битой по стеклу, но глупый хоть бы в окна
посмотрел, поздоровался, что ли… Вышедшие омоновцы (есть у нас такие
"летучие" бригады) по своему отреагировали, рефлекторно: перебили у
"джипа" ВСЕ стекла, включая фонари и фары. Братки, похоже, своего потом
на деньги поставили, так как заявления в милицию не поступало.

в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде,
вижу, мужик в помойке ковыряется –решил его усовестить: "Шел бы Ты
работать, мужик!"
а он в ответ: "Работаю – не хватает!"

о добрых гаишниках.
Городок у нас маленький, всего 300 тысяч. Еду как-то по делам, а тут он,
родимый, с полосатой палочкой – машет. Торможу. Подходит, просит, нет,
не деньги, документы. Я спокойно шарю по карманам –ищу. Не могу найти,
ищу "тщательнЕе" и тут вспоминаю – е-мое! Накануне прошел дождь, и я
надел другую куртку, соответственно, все осталось там. Уже для вида, но
с удвоенным энтузиазмом продолжаю поиски, судорожно думая, как
выкручиваться. Проходит некоторое время, жду, когда у гаишника лопнет
терпение и дальнейших событий, представляя выяснение личности, арест
машины и потерянное время. Уже готов выдохнуть признание и покаяние,
набираю воздуха и тут слышу: "не можете найти? Ладно, езжайте". На
автопилоте киваю и уезжаю. До сих пор не знаю – что это было?

*****

опять о гаишниках.
Утром подвожу жену на работу и в прекрасном настроении (лето, солнце
всходит), следую на работу. На проспекте Ленина висит знак "ограничение
скорости 40км", зная, что скоро светофор, не разгоняюсь. Тут слева меня
со свистом обходит машина "ГАИ", ну думаю: "Эти плевали на знаки", и
спокойно следую дальше. У светофора плавно останавливаюсь рядом с ними,
смотрю на счастливые лица и черт меня дергает ляпнуть в открытое окно их
автомобиля: " А для Вас знаки не писаны?", вижу удивленные лица 5-ти
человек, сумбурные оправдания водителя, ухмыляюсь и при смене сигнала
уезжаю. Представляю, что сейчас творится в машине ГАИ: он нам сделал
замечание? Как он посмел? Да мы его сейчас! Обуем и оденем! Он еще
пожалеет!!!" смотрю в зеркало заднего вида: прочно сели мне на хвост,
ждут, наивные, когда же я нарушу. До работы мне не далеко, я еще круг
почета сделал по окрестностям и с чувством выполненного долга
остановился у офиса. Надо было видеть лица инспекторов –сколько
сожаления, жажды мести было в их глазах в ответ на мой прощальный взмах
руки!

Три года назад работала я секретарем в одной компании. Приходят к нам
два чувака на переговоры к коммерческому директору. Ну, директор, само
сабой мне говорит: три кофе, пожалуйста. Иду в кухню, включаю чайник,
насыпаю в чашки растворимый кофе, ставлю на поднос сахарницу, печеньица,
чашки-ложки, несу все это дело в переговорную. Вхожу.. Мило улыбаясь,
ставлю подносик на краешек стола, снимаю с него сахарницу, ставлю на
стол. Доходит очередь до чашек. И тут я с ужасом замечаю, что в чашках
насыпан только кофе, а ВОДЫ НЕТ!!! Еще милее улыбась я собираю чашки
обратно на поднос и с робким "извините" возвращаюсь на кухню, чтобы
наконец-то НАПОИТЬ гостей кофе... Да, не представляю, как бы они жевали
кофеек с сахарком, просто так, без водички...
О чем я думала в тот момент, когда кофе готовила, не помню уже. Но шеф
потом "прикалывал" меня: ты, говорит, в следующий раз нам только
кипяточку принеси.. Но не уволили, я потом сама ушла..
Вот так, нелегки будни секретарей!

[14.10 17:12] В Твери произошел очередной инцидент, участницей которого
стала девушка-переписчица. Когда она пришла в квартиру
слесаря-сантехника, тот вырвал у нее из рук анкету и съел ее. По словам
сантехника, таким образом он хотел выразить свое несогласие с политикой
США в отношении Ирака.

Украина-Греция (комментарий одной из газет)....... Кроме того
запомнилось, что никто, за исключением Лужного, не пел гимн и что рост
игрока "Шахтера" Геннадия Зубова заканчивается там, где у голландского
арбитра находится резинка от трусов. Впрочем, нелепее в этой ситуации
выглядел именно голландский арбитр, потому что и остальные игроки на
поле приходились ему примерно по то же место.

Это было в Питере, лет эдак 10 назад. Еду я в метро, и вдруг в наблюдаю
интересный эпизод. Эпизод с молодыми родителями и 5-летним сыном,
который постоянно прислонялся лицом к стеклу дверей электрички: Мама:
"Прекрати прислонять лицом к стеклу!" Ребенок - ноль эмоций. Мама опять,
уже с раздражением попросила о том же. Не обращает он на нее внимание, и
все равно липнет к стеклу лицом. Еще одно замечание тоже не возимело
действий. Тогда вступился папа: "Ты слышал, что тебе говорила мама?
Перестань сейчас же!" На что ребенок невозмутимо изрек: "Мама тебе
сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину, ты же все равно
писаешь..." Бедные родители этого чада, покраснели как вареные раки, и
молча, на следующей же остановке выскочили из вагона.
Вот такая история...

Было это года 2 назад в городе Обнинске, Калужской области. Есть там
магазин, торгующий разной аудио-видео-бытовой техникой, и на его фасаде
висят крупные вывески с рекламой разных буржуйских брендов типа
"Panasonic", "Sony", "Daewoo" и т. д. И вот как-то еду на автобусе мимо
этого магазина. Сзади сидят две бабки, и слышу я как одна другой
говорит:
- Ишь ты, смотри-ка, понаписали не по-русски. Поди разбери, что там
  написано. Вот в советские времена все ясно было - "Молоко", "Хлеб",
  "Мясо"... А тут поди разбери, чем они там торгуют.

Воскресенье. Вечер. Компьютер.
Вспоминаю стеденческую молодость - играю в преферанс. "Много думаю".
Подшодит дочка Марта, восемь лет, расспрашивает, что делаю, с кем играю
- с компьютером, отвечаю и задумываюсь как не остаться без лапы
- папа, тузом ходи, советует юное дарование (умеющее уже сносно играть в
  бридж :)
- тише-тише, прошу ее негромко, пытаясь сосредодочится...

далеьше играть уже было неинтерестно, потому что дочь спросила
- ты боишься, что КОМПЬЮТЕР УСЛЫШИТ?

... думаю в ее врослые годы это будет обоснованное опасение :)

Рассказывают двое наших сотрудников, счасливые родители годовалой с
хвостиком дочурки: Сидим вчера, смотрим по телевизору какого-то из
"Чужих". Ребенок с плюшевым слоником сидит тихо, все внимание на экран,
отвлесь, дабы не нервировать детскую психику, не удается ничем. И тут -
тот самый "гениальный" кадр, с челюстями во весь экран и капающей с них
слизью. Раздается исполненный воодушевления и неподдельного восхищения
голосок:
- Ма-ама!!! Смотри, какие у рыбуси зу-убки!!!
(Надо сказать, что родители - заядлые аквариумисты, и любое неизвестное
живое существо по умолчанию именуется "рыбкой"...) Чем не сюжет для
рекламы "Колгейта"?
Комментарий молоого отца: "А я, когда в детстве "Руслан и Людмила"
посмотрел, там еще карлы такие страшные бегали - три ночи не спал..."
... А вы говорите - конфликт поколений.

Про "прибавление ума" прочитал и вспомнилось.
Года, наверное, 90-е. Остров Кижи. Экскурсия для русских туристов.
Гарный карельский хлопец - экскурсовод.
В полоборота к иконостасу вещает про убранство церкви. Тябло... Тощая
свеча... Амвон... А по двум сторонам от иконостаса расположены... два
клитора для певчих...
Не люблю длинных историй :)

Мои две копейки про женскую логику...
Были с женой на "Норд-Осте", кто не знает, мюзикл по мотивам "Двух
капитанов" Каверина.
В финальной сцене встреча Сани Григорьева и Кати, естественно обьятия и
поцелуи. Вдруг жена настораживается и тихо говорит:"Ну надо же,
по-настоящему целуются!" Я ответствую:"С чего ты взяла, плохо видно,
далеко сидим, и вообще по программке Катю играют три разные актрисы по
очереди"
Емкий ответ жены:"Вот бабник!"

alex

Все произошло в считанные секунды.Было это так.Поздняя осень.Едем мы
с родичами по трассе.Я хочю писать.Говорю об этом отцу.Он съезжает
на какую-то заброшенную проселочную дорогу и останавливается прямо
посередине.Смотрю куда-бы...Не удобно как-то перед братом и отцом.
Ну короче села за машиной перед самой выхлопной прубой(так чтобы меня
видно не было).Эх раслабляюсь.... и вижу... труба-то удоляться начала.
НО я то остановиться не могу.Делаю не уверенные хватательные движения
руками.Маман пытается прекрыть меня курткой от сидящих в нашей машине,
как вдруг вижу из-за нее на встречу выезжает машина набитая молодежью.
Мама просто теряя рассудок ,начинает бегать вокруг,не зная уже от кого
прекрывать.
А у меня процесс.
Последнее,что я видела перед тем как остроумная мама просто напросто
накрыла меня с головой куртежкой(можно представить,что прекрыто от
"позора"было практически одно лицо)ржущие лица из проезжающей машины.
Можно представить как мы потом просто умирали со смеху.вот так и
поподают в проссссак................

Это не анекдот, информация взята с сайта АПН

"…количество национальностей в России после переписи может сильно
возрасти.
Как сообщает Независимое Информационное Агентство, в Ростове-на-Дону уже
около 30 человек записались как скифы по национальности. Об этом сообщил
заместитель председателя ростовского отделения общественной организации
"Скифский национальный конгресс" Федор Микушин.
По словам Микушина, не ко всем ростовским скифам переписчики отнеслись
серьезно. На одном из участков, работник переписи сначала категорически
отказался вписывать в графу необычную национальность, и право заявить о
себе скифу пришлось долго доказывать. Микушин добавил, что за последние
100 лет это первая перепись, которая позволяет вписаться скифам.
По информации ИА «Новый Регион», не менее подозрительно переписчики
отнеслись к местному политику Антону Бакову. Они даже «обиделись» на
Бакова за то, что в графе "национальность" он записался как "уралец".
По словам главы местного комитета Алексея Чернядева, «остроумие Бакова
на этот раз было абсолютно неуместным. Публичный показ подачи депутатом
недостоверных сведений мог спровоцировать на несерьезные ответы и других
граждан, - отметил он. - А это означает, что итоги переписи будут не в
полной мере достоверными».
Таким образом, уральцы и скифы стали следующими экзотическими
национальностями после зафиксированных в Перми хоббитов и эльфов. Как
известно, ранее агентство "Регион-Информ-Пермь" сообщило о том, что
именно так свою национальность обозначила группа пермских подростков -
поклонников произведений Джона Рональда Руэла Толкиена, основоположника
жанра фэнтези."
Добавлю, что перепись обошлась казне в 5,5 миллиардов

1998г. Город НЧ – был я в очень хороших отношениях с коллективом
мини-типографии при Институте (коллектив надо сказать женский), всегда
общались, приходил чайку по пить…
Бала там одна девушка (скажем Оля), которой не везло с мужским полом, но
оч. Хотела привлечь к себе мужчин. В один прекрасный день она пришла в
приподнятом настроении и посетовала своим коллегам в т. ч. и мне что
прикупила супер-пупер духи, которые притягивают противоположный пол и
теперь (помазывая ими за ушками) они будут штабелями ложиться перед ней.
И не успела она это все договорить, как заваливается шофер декана (тоже
завсегдатый чаяпитец в отделе печати.) – Проходя мимо Ольги и сделов еще
пару шагов, он останавливается ….. и выдает такую фразу – «М-м-да-а, ну
и запах тут у вас, - как будто конь пахал! » :) Мы все ржили долго и
упорно!!

вот такие «ЭТИ» средства…

Проголосовало 30 человек(а)