Рассказано в больнице. Представьте себе картину: палата, куча кроватей с
больными, две из них несколько в стороне. На одной лежу я, на второй
мумия. Конечно не мумия, просто парень с сильно обожженным лицом. Я,
после сотрясения головы, смеяться не могу, жбан болит. У него на лице
сплошные струпья, смеяться больно. Но делать то нечего, вот и
рассказываем анекдоты и истории друг другу.
По его словам эта история случилась со знакомым водителем из его же
автоколонны, работающем на восьмом маршруте. Хотя мне и не верится, но,
почем купил, так и продаю...

Автобус готовится отойти от конечной остановки. Загрузился прилично,
больше не влезает. Тут подбегает запыхавшийся толстый человечек. С
разгону вдавливается в салон. Отдыхивается, отпыхивается, с трудом
проворачивается к открытой двери и сплевывает туда. А в это время к
двери подбегает еще один мужик и плевок попадает прямо ему на лысину.
Тот тоже приличных габаритов и по инерции почти вталкивается в салон,
еще не осознав, что его оплевали.
Двери начинают закрываться. Первый мужик понял, что будет плохо, если
тот залезет, выдавливает второго из салона.
Двери продолжают закрываться. Тут до того начинает доходить, что его и
оплевали и выбросили. А первый поворачивается и выглядывает, чтобы
убедиться, что тот действительно выдавлен. Автобус трогается.
Дверь закрывается окончательно и зажимает ему шею. Голова снаружи.
Второй к этому времени разогрелся, разозлился, бежит следом и бьет
первого по щекам. Водитель засмотрелся на эту картинку в боковое зеркало
и въехал в ближайший столб. Слава богу, не успел набрать скорости…
Занавес.

Плотогон

Был на днях смешной случай, достойный опубликования на anekdot.ru.
Дело в том, что у меня родители поехали отдыхать в Чехию (ну там Прага,
Карловы Вары и т. д.). Были проездом в Москве. Вот я отца и попросил,
привезти мне из Праги их знаменитую водку (скорее настойку или ликер),
называется бехеровка. Для папы это название было новым, и я ему
посоветовал, как запомнить, чтобы не забыть (авторучки под рукой не
было, записать). Вот, говорю, ты же инженер, химик. Знаешь, что би-
значит два (ну, там бинарный, бимолекулярный и т. п.). Ну а дальше - хер
и так запомнишь, старинное русское слово, часто употребляемое не к месту
и имеющее вполне определенный физиологический смысл. Итого - би-хер-овка
(правда, по настоящему бЕхеровка, ну не важно). Через два дня звонит
папа из Чехии. Слушай, говорит, ты просил напиток привезти, второй,
говорит, день по Праге хожу, вспоминаю как называется. Спросить не у
кого, да и не удобно, помню только, говорит, что название из двух
х...ев состоит. Стыдно, говорит, такое спрашивать...
Вот так.

Песнь о Любви к Животным Возвращается
Один раз мой любимый братик отмыл
на мороженном и на культурных мероприятиях (как-то: походы в театры)
какое-то количество денег достаточное для приобретения четвероного
друга. То ли вследствие недостаточной суммы, то ли потому что моя мама,
как всякая женщина боится грызунов, но четвероногим другом оказалась
белая крыса с беспокойными красными глазками. Крыса получила прописку в
доме и полноценное мужское имя - Джим, потому как реально была не крыса,
а крыс. Поначалу крыс вел себя скромно и единственное, что делал, так
это - усиленно питался. Со временем его размеры начали расти, а
скромность уменьшаться. Через год слово «белый» означало только
принадлежность к биологическому виду: крыса белая. На вопрос о помывке
крыса брат раз и навсегда ответил: «В природе крыс не моют.. ». Понятно,
что Джим мало походил на плюшевого мишку, и никто в семье с ним не
игрался, кроме брата, по приходу из школы бравшего его ласково за хвост
и слонявшегося по дому в полуспущенных школьных брюках в поисках
гражданских штанов. Так как время поисков могло затянуться и за 40
минут, глазки полукилограммового Джима, висевшего вверх тормашками,
становились еще более красными и еще более выпученными (наверное от
усиленной глазной работы по обнаружению гражданских штанов брата). Сам
крыс безропотно висел, растопырив четыре лапы, и вытянув морду, как
пятиконечная звезда. Вторым членом семьи, кто проявлял интерес к крысу
была такса Люся-Колбаса, в принципе, тот же крыс, токо в масштабе 1:3.
Люся интуитивно понимала, что они с Джимом занимают одну и ту же
экологическую нишу и мечтала загрызть конкурента, как однажды чуть не
загрызла дохлого воробушка, если бы токо не испугалась в тот вечер
шевелящихся от ветра лопухов. Один раз, как ей самой показалось, она уже
было чуть не укусила его, подбежала к нему на целых полметра, но крыс
улыбнулся ей двумя желтыми сантиметровыми резцами, после чего Люся
решила, что она его будет изводить лаем, пока тот, скотина, не сдохнет.
Такое решение не понравилось ни маме ни братику, Люсе было указано на
вид, после чего борьба между крысом и Люсей стала чисто психологической.
Крыс живет в клетке про которую все, кроме крыса долгое время думали,
что она стационарно стоит. Дверки в клетке нет, и Джим гуляет вокруг
клетки и в случае опасности заскакивает через отсутствующую дверь в
клетку, где переживает лихое время. Все что не утаскивает к себе под
коврик Люся - заметает Джим к себе в клетку
Вся уборка по субботам заключается в том, что нужно повытаскивать все из
под коврика Люси и из клетки Джима и переложить в мусорное ведро. Если
на столе оставить крупные съедобные предметы, не пролезающие в клетку к
Джиму, бедное животное подтаскивает клетку к условному арбузу и ест
заветный фрукт изнутри клетки, что, конечно, неудобно, так как мешают
прутья клетки. Кормить крыса с рук не рекомендуется беременным женщинам
и слабонервным. В момент дачи корма крысу, тот обычно спит на честно
награбленном, но запах пищи доносится до его носа. Дальше начинается
настоящий экшн: нос крыса начинает тревожно шевелиться, определяя
местонахождение корма, и слать сигналы в мозг. Мысль «ЖРАТЬ!!! » пинает
крыса с размаху в живот и Джим, как-то сразу, неожиданно весь
просыпается в направлении хавщика. Дальше он сонамбулически подлазит к
прутьям клетки, делает секундную паузу, и неожиданно четким движением
дергает саблезубой пастью и выхватывает корм из пальцев. Почему при этом
не слышно характерного щелчка - загадка... И дали Джиму на радостях
конфету. Леденец обычный в фантике лавсановом. Если бы вы были размером
с крысу, то и для вас такой жирный леденец был бы целым состоянием. Не
верящий неожиданному счастью Джим схватил его обеими лапами за фантик,
как Дед Мороз мешок с подарками, но проклятый леденец не пролазил сквозь
прутья клетки. Для того чтоб его просунуть, его нужно было повернуть
вдоль прутьев, но дикая жадность пузырями вскипела в мозгу крыса и не
давала ему подумать над ситуацией. Крыс тянул конфету изо всех сил,
передних лап ему показалось недостаточно и он упирался задними, голова
не думала, она впился в фантик зубами, помагая лапам. Клетка трещала по
швам. Рядом прыгала Люся, какая тоже любит конфеты, особенно леденцы. И
тут фантик не выдержал перегрузки в 10 g и лопнул. Крыс с куском лавсана
в зубах улетел в конец клетки, конфета вылетевшая, как из пращи улетела
прямо под ноги к Люсе и была молниеносно ей проглочена.
Финальная пауза. Люся молчит. Крыс удивленно вертит кусок лавсана,
нюхает лапы, в газах его немой вопрос: Где конфета?

Vovan shchettinin At yahoo.com p.s. Termos, tvoyu diviziyu. Svyazhis` so
mnoi.

Сам не любитель черного юмора, но этой историей собираюсь поделиться.
Сегодня кореш про школьное детство рассказал (начало 90-х).
После метания ядра на уроке физкультуры (было ведь и такое) возвращались
школьнички. Около школы ковыряются работяги. То ли трубу какую тянут, то
ли еще чего...
Так вот один из молодых придурков по земле пустил в их сторону ядрышко с
воплем, типа: "Дядя, подай мячик, пжлста..." Так вот один "дядечка" со
всей дури и пнул катившийся мячик. Даже сандалину предварительно с ноги
сбросил, чтоб удобнее было...
Вырубился тут же от болевого шока. Тройной перелом. Шутника, как
водится, не нашли.

Вот прочитал историю про Кашпировского от 5 числа и вспомнил: в нашей
деревне тоже была баба, которая раз в жизни выбралась к Кашпировскому на
прием, причем, тоже по поводу ожирения.
Заходит она к нему в кабинет, а он пишет и пишет, даже сесть не
предлагает. Продолжается это минут 5-10, а потом Кашпировкий как заорет:
"Нажралась?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Тетка выскочила, вернулась домой, наготовила блинов... В общем, худая
она сейчас, не то чтобы как свечка, но, по ее словам, как сядет обедать,
это "Нажралась?!!!" ей тут-же слышится, и много есть не получается: о))

Такчто Кашпировкий не очень оригинальничал получается: о))

Получено в 7 утра:

Требуются профессиональный рабочий по строительству финансов со своими
компьютерами. Зарплата пирамидальная.
Обращаться в отдел кадров aaaaaasasad@msn.com Алкоголиков и прочие
тунеядцев, а также мошенников не принимаем.

Внимание! данный почтовый ящик работает всего два дня в связи, борбы
спама.
Удачи!!!

С уважением отдел кадров профессионалы сети Интернета.

(Орфорграфия и грамматика - оригинала, мыло - исправлено на
несуществующее)

Вчера перечитывала записки при своего сына.

1,5 года. Мимо несется кот. Славик(радостно):
- Мурзик - идиот! Мурзик - идиот!
Папа (начинает):
- Ну какой дурак научил
- Дурак научил! Дурак научил!

2 года Едем в машине. Я выключаю радио и пою ему песенку. Спела. Славик
помолчал, потом спрашивает:
- Все?
- Все.
- Музику включи!

- Слава, не надо не трогай, это папа пьет, это горькое лекарство.
- (обиженно) Это пиво!

Научился стоя писать. Любит писать в баночки. Вчера пописал в дуршлаг.
- Мама, я хочу какать!
- Ну, садись.
- Стоя!

Гонится по улице за голубем с криком:
- Мама, я хочу любить ворону!

На пол упала конфета. Обводит на глазами и говорит:
- Дорогие гости! Помогите!

Видит машину ГИБДД :
- Мама, смотри, гаечная машина!

3 года.
- Слава, сосиски будешь?
- Да!
- А сколько тебе?
- Мне три года!

Пока все.

Прихожу тут как-то домой, а на автоответчике оставлено замечательное
сообщение:

"Я очень извиняюсь, но я ошиблась номером. Спасибо!"

А вы говорите - хамство! :)

Логофил

"Каллигула" отдыхает!!!

Это было напечатано в "Washington Post"... Название статьи: “Best
Comeback Line Ever” (даже не знаю, как перевести...).
В общем, американская полиция арестовала на тыквенном поле некого
Патрика Лоренса (Patrick Lawrence), белого мужчину 22 лет от роду,
проживающего в г. Дакула, США. Лоренса обвиняют в похотливом и распутном
поведении, неуважении к обществу, а также в отравлении (интоксикации)
людей в суде округа Гвиннет. Обвиняемый пояснил свои действия так: когда
он проезжал мимо тыквенного поля, он решил остановиться. "Знаете, тыква
внутри мягкая и сочная, к тому же вокруг никого не было на целые мили.
По крайней мере, я так думал".
Лоуренс сказал, что он притормозил у поля, взял крупную тыкву, которую
он посчитал подходящей для своих целей, вырезал в ней дыру и начал
удовлетворять свои потребности.
"Знаете, я и в правду неплохо вошел в нее?" - со смущением сказал он в
интервью журналистам. Во время этого действия мистер Лоуренс не заметил
подъезжающую полицейскую машину и продолжал получать свое удовольствие,
совершенно не подозревая о зрителях, до тех пор, пока офицер полиции
Бренда Тэйлор не подошла к нему. "Да, ситуация была довольно необычна,
это точно", сказала офицер Тейлор. "Я подошла к (Лоренсу) а он... бля,
трахал тыкву!!!" Офицер Тэйлор рассказала, что случилось после того, как
она подошла к Лоуренсу: "Ну... я просто подошла и сказала: `Извините,
сэр, вы соображаете. что ебете тыкву? ` Он замер и вид у него был точно
очень удивленный, а потом он глянул мне в глаза и сказал: "Тыкву? Блядь,
а что, уже полдень!!!".

Саддам, мы с тобой!!!!

Свой небольшой отпуск в этом году я провел в Болгарии. Перед отъездом
отпуск был проставлен на работе символической бутылочкой вина и
тортиком. Традиционные пожелания хорошо провести отпуск, замечательного
настроения и погоды, шуточки-прибауточки... Не обошли вниманием и тему
девушек, поскольку отдыхать я собирался один. И один мой замечательный
товарищ, можно сказать эксперт по взаимоотношениям с прекрасной
половиной человечества, не преминул дать мне последние наставления
"перед боем". Дословно не помню, но что-то в таком духе: -Майкл (так он
меня называет), я конечно понимаю, что ты будешь общаться с девочками,
это очень правильно и хорошо, но ты не забывай о своем здоровье и что ты
нам дорог, поэтому соблюдай, так сказать, правила техники безопаснсти
при общении. Хоть, - говорит, у меня и есть хороший врач и он может
одолеть практически любой недуг такого характера, лучше предохраняйся и
возвращайся здоровым. Посмеялись конечно…
Бархатный сезон в Албене оставил очень теплые воспоминания, но первые
два дня отпуска были дождливы и чтобы не тратить понапрасну отпускные
денечки, я поехал погулять в Варну - посмотреть город. Мне не по нраву
занудные экскурсии и я очень довольный бродил по симпатичным улицам… Их
я заметил издалека, метров за 50. Хотя в тот момент у меня и в мыслях не
было никаких планов касательно девочек, соответствующий участок мозга по
мере приближения к ним производил штатную наверное для большинства
мужчин, оценку двух "фей ночи" независимо от моих желаний и планов - так
сказать, в "автоматическом независимом режиме". Они были довольно
миловидны, но не в моем вкусе - миниатюрны и, кажется, очень
молоденькие. Я старался не смотреть на них прямо, дабы не вызывать их
интереса ко мне и отмечал эти и другие, менее существенные детали,
боковым зрением. К тому же в этот момент память вынесла на свою
поверхность заветы зубра большого секса - моего друга и коллеги Саши, -
и я вспомнил о подстерегающей меня потенциальной опасности.
Я уже почти миновал их, когда та, что была поближе ко мне что-то
залопотала по-немецки (большинство туристов там - немцы). С каменным
выражением лица я шел дальше. Вторая дама, видимо, специализировалась на
английском и спросила что-то типа:
- Do you wonna girl?
Пройди я мимо молча, этой истории не было бы. Я зачем-то ответил:
- No, thanks.
Ей бы тоже промолчать - "не хочешь и не надо", но она почему-то
полюбопытствовала:
- Why not?
Как человек воспитаный я должен был что-то ответить. Хотя бы пошутить
что-ли. Но моих убогих знаний английского с трудом хватало на
примитивные диалоги, а шутить по-английски я просто не умею. Честно
признаться им, что у меня другие планы на вечер; или соврать, что через
пять минут я встречаюсь с супругой, мне почему-то в голову не пришло.
Вместо этого я совершенно по-дурацки и тяжеловесно ляпнул:
- I have the instructions to have no any contacts with girls in
  Bulgaria.
Возникла пауза, неловкость которой доходила до меня по мере осознания
что-же такого я все-таки сказал. Я уже готовил следующую фразу, чтобы
как-то смягчить нелепую категоричность предыдущей, когда усышал полный
горечи и, с каким-то оттенком мазохизма, вздох "немки". Также обреченно
наверное вздыхает медсестра, когда слабоумный больной постоянно выливает
на себя суп. За вздохом последовала фраза на очень хорошем и родном мне
русском языке:
- Еще один е#анутый!
"Англичанка" развила тему дальше тоже на чистейшем русском:
- Наверно, американец.
Я в свою очередь резонно поинтересовался тоже на русском:
- Раз такое дело - почему же сразу американец?! …
Потом мы втроем долго смеялись, девчонок я угостил кофе с бренди в
ближайшем кафешнике. Обе - наши, из России. Оказалось, в тот день им не
везло. А незадолго передо мной они хотели охмурить какого-то америкоза,
тот же оказался каким-то церковным деятелем - долго их пугал различными
карами божьими. А меня признали нормальным.

Проголосовало 131 человек(а)