Еще одно добавление к бесконечным историям о тупых американцах.

Сейчас видел по телику, на улице одной задают вопрос:
"What country was fightng in American Civil War"? (Какая страна воевала
в Американской Гражданской Войне?) Она отвечает:
"Umm...Spain?" (Э-э-э Испания?)

Другому задают вопрос:
"Who is the host of "The Tonight Show with Jay Leno" show?" (Кто ведет
передачу "Вечер с Джей Лено" ?) Тот выдает:
"Conan O`Brian" (Конан О`Брайэн)

Плакать или смеяться? :)

Еще раз о переписи населения.
Доведось мне быть переписчиком в переписи населения в одной
латиноамериканской стране. Схема примерно таже, что и в России. Никаких
документов не требуется предъявлять, все записовать со слов
анкетируемых. И была там, в акете, строчка: Кем Вы себя считаете --
индейцем, негром, и т. д.
В одной негретянской семье ответы на этот вопрос получились следующие:
Отец -- Негр
Мать -- Мулатка ( хотя визуально от мужа не отличается!)
Дочь -- Белая!!!!!!!!!!

На днях на Яхе видел статью, в которой американы пишут о том, что больше
трети взрослого населения страдают ожирением, именно ожирением а не
избыточным весом. Далее в свете последних событий "там у них"
прошла информация, что в Америке можно легко пройти ускоренные курсы
снайперов и курсы эти пользуются большой популярностью...
Видения ползающих, и маскирующихся на местности жирных американских
снайперов мешают спать уже второй день... :)))))))))

Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое.
Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага
(в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой
популярностью: каждый норовил раз в год использовать свое право и пожить
там с месяцок (справки давали всем без вопросов). На деле же
профилакторий использовался студентами и студентками не для поправления
молодого пышущего здоровья, а наоборот - для скорейшего его
расшатывания: гуляния и веселье не прекращались, пиво лилось рекой, и
помешать этому не могли никакие концлагерные порядки и гестаповские
нянечки. Усиливало разгул к тому же то, что профилакторий не делился на
раздельные женские и мужские блоки, и те и другие комнаты находились на
одном этаже, причем в перемешку. Народ жил в комнатах по четыре
человека, но за месяц обжиться не успевал, поэтому все комнаты были
похожи, как однояйцевые близнецы.

И вот одна девушка как-то поздно загуляла и вернулась в проф только под
утро, часов в пять, причем хорошо поддатая и в ром.. ант.. ик!.. ическом
настроении. Проскочило мимо дремлющей бабушки-ключницы в белом халате,
открыла дверь, которая по счастью оказалась не запертой (молодцы,
подруги, не подвели!) и приготовилась отойти ко сну, закосив пары. Три
спящих тела подруг лежали где им положено, закутанные с головы до ног (в
профе по ночам было прохладно), кровать нашей героини была пустая и даже
приведенная подругами в беспорядок на случай ночного дозора. Девушка
стала томно раздеваться перед зеркалом, вспоминая мальчиков с которыми
танцевала, целовалась и все такое... Раздевшись до самого сокровенного,
она так сама себе понравилась, что романт-ик!-ические настроения ударили
в нетрезвую голову, и она во весь голос мечтательно воскликнула: "Эх,
девочки, сейчас бы мужчинку!.."
В ответ на этот крик души спящие тела зашевелились и из под одеял
вылезли три заспанные и удивленные... мужские рожи! Вот как опасно
ошибаться дверью - желание может сбыться совершенно неожиданно и с
тройным перевыполнением плана! Мужики потом рассказывали: представляешь,
мля, - спим, смотрим свои эротические сны, мля, и тут слышим женский
крик: хочу, мля, мужика! Открываем глаза: стоит в центре комнаты никакая
девка в одном белье, рот открыла и на нас смотрит!.. Ну тут мы и...

Что дальше? Увы, если не врать - то ничего. Мой приятель, вернувшийся из
туалета (что объясняет незапертую дверь и одну пустую неубранную
кровать), девушку уже не застал, а застал трех обессилевших от хохота
друзей, которые ему все и рассказали. До сих пор парень жалеет, что
задержался покурить - такое шоу пропустил! :)

Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для
наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что
такое мандавошка...
Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и
посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос
кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на
вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и
учителями сказал "да... на мандаваошку"
Вот!

Здавал както один мой друг на права. Подготовлен был плохо. Институт
там, зачеты... Перед екзаменами препод собирает бабки с народа на взятку
ментам, а дружбану родители денег не дали. Ну и одногрупники
прикалываются, типа все не здать тебе экзамен. Идет короче теорию
здавать стремается весь, знает плохо. Пришел садится за комп. Первый
вопрос... Хорошо знакомый. Клево! ответил а на екране опять этот же
вопрос. Ну может нето нажал, ответил снова. Опять тоже самое. Собрался
уже мента звать, типа глюки поперли. И тут замечает скромную надпись в
углу екрана (билет 3 ошибок 0) Так он все двадцать билетов на один
вопрос и отвечал. Теорию сдал. Собралась група под ментовкой подходитк
ним препод и заявляет. Мент который будет езду принимать список
взяточников взял, а деньги не взял. Все офигели чо будет непонятно. Сел
друг в машину Фамилию назвал, препод смотрит список и говороит. Тебя
чегото в списке нет, ты деньги здавал. Ну не росказывать же про жадных
родичей, он и начинает типа я сам крутой водила и тд. и тп. вошем
стартоали проехали десять метров. Мент ему все здал вылазь. А тех кто
был в списке мент катал долго и упорно. Из тридцати человек четверо
тогда права получили. Вот такие Менты в Киеве бывают.

О названиях.
Вхожу на днях в метро. Впереди мужик в форме охранного агенства. На
спине написано название агенства "ТРОЯН".
Казачок-то засланный :))

Статья на РБК "ЦРУ нашпиговало Кремль подслушивающими устройствами".

Уже интригует, правда? А уж когда я узнал как и КОГДА это происходило...

"Вечерним днем 1989г. агенты ЦРУ, вооружившись компьютерными системами
управления, воздушными фильтрами и картами, вошли в туннель..."

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2002/10/13/13112902_bod.shtml

Ленивый Практик

Заглянул давеча в один бар. Типа для рокеров, байкеров и пр. По стенам
развешан соответствующий антураж - цепи, детали мотоциклов, постеры,
виниловые диски. При выходе из бара висит портрет В. И. Ульянова
(Ленина). Расположен он так, что находясь в помещении его заметить
невозможно, но при выходе натыкаешься непременно.

Реакция выходящих такова: все, кто заметил портрет сначала столбенеют
секунды на две, а затем половина проходит так, а половина осеняет себя
крестным знамением. Некоторые даже портрет лобзают.

Крыглоупек Грамцианский.

Это случилось в период моего студенчества. Мы с подружкой поехали к
нашим болгарским друзьям отмечать какой-то праздник. Напились там пива,
разбрелись по разным комнатам, наобщались вдоволь со всеми. Я в туалет
успела сходить, а подружка - очень стеснительная была- так и не сходила.
И вот стали мы собираться домой. Болгары стали собираться, чтобы
проводить нас до метро. Подружка как-то вяло стала отнекиваться. А я не
могла понять, почему... она мне шепнула:"Писать хочу". Я ей в
ответ:"Ерунда, женщина может терпеть сколько угодно". Проводили нас
болгары до метро, и вроде как хотели дальше провожать, но Катюха
категорически им отказала, я даже удивилась, потому как забыла про ее
проблему. Вошли мы в метро, сели в вагон, я ей начинаю рассказывать про
то, как общалась с симпатичным болгаром, а у нее взгляд отсутствующий. Я
ничего не понимаю, трясу ее, а она отмахивается:"Погоди, не могу я,
писать хочу очень сильно". Ну я ей опять про сильный и вместительный
женский мочевой пузырь говрю. А она вдруг вскакивает, выбегает не на
нашей остановке и летит к выходу. Я за ней. Она к бабульке, которая у
входа сидит. Спрашивает, мол, где у вас тут туалет. А бабулька
говорит:"На том конце платформы" Катюха кричит:"Не добегу!" и бежит на
выход. Время уже позднее, зима, темно. Бежит к остановке, заходит за
остановку и поднимает куртку... тут же ее опускает и говрит:"Фу, там
кто-то наблевал, пошли в другое место!" Бежит куда-то в глубь дворов.
Там машины стоят, она присаживается за машину и начинает писать с таким
удовлетворенным утробным звуком. И вдруг... фары этой машины
включаются... Катюха начинает задом отползать, сзади ступеньки, и она с
голой попой на корточках по этим супенькам поднимается, чтобы выйти из
локализации света фар... я стою согнувшись от смеха пополам.

Проголосовало 124 человек(а)