Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: «Собакам вход
воспрещен», - говорит другой:
- А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной
пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой
парень глядя на все это :
- ... ты наверное одна живешь...
Девушка(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
jonas

Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:
- Во чучело то какое!
Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:
- Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал!
Сосед:
- А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу....
jonas

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов,
  Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан,
  выручайте...
Капитан:
- Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ :
- Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное
  одделение-огонь!!
Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний
раз выручаю.
jonas

Одесса, автобусная остановка. Рядом с остановкой у навороченного авто
стоит навороченный молодец (М) в ооочень дорогом костюме. От остановки
отделяется старый еврей - портной (Е). Подходит к молодцу и аккуратно
ощупывает ткань, швы, и подкладку костюмчика и, поднимая глаза на
молодца вопрошает:
(Е) - Молодой человек? И что, дорогой у вас этот костюююм?
(М) - Дорогой, дорогой, батя...
(Е) - И что? И где так шьют?
(М) - В Париже, батя...
(Е) - И что, далеко ли этот париж?
(М) - Далеко, батя, три тыщи килОметров...
(Е) - Ну ви подумайте, такая глухомань, А ТАК ШЬЮТ!!!

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. "Давайте снимем девочек"
предложил Штирлиц, "У вас очень доброе сердце" ответил Мюллер- "Пусть
повисят до утра"...

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток
от "Сникерса"!

Поезд Москва-Петербург.
В одном купе едут генерал с майором и поп с женой и дочью.
В дороге майор обращается к генералу:
- Товарищ генерал, разрешите пойти поссать.
- Разрешаю - говорит генерал.
Майор выходит, а поп говорит генералу:
- Что же это такое? Вот вы боевой генерал, вся грудь в медалях,
а он при вас: "поссать". Я священник всю жизнь грехи других отмаливаю
и слова дурного ни когда не сказал, а он при мне: "поссать". Жена моя -
женщина богобоязненная и верная, а он: "поссать". Дочь  моя невинная,
честь с молоду держащая, а он: "поссать". Как же так?
- Да - говорит генерал - прав ты.
Возвращается майор. Генерал ему:
- Что это за хуйня?! Я вот генерал боевой, а ты "поссать". Вон чмо всю
  жизнь за других своей плешивой башкой об пол бьется и матершины не
  знает, а ты: "поссать". Вон баба его не блядь какая-то, а женщина
  богобоязненная и ни с кем окромя мужа не трахается, а ты:
  "поссать". Вон дочь его - дура еще хуя во рту не державшая, а ты:
  "поссать". А ну марш на верхнюю полку и не ссать до самого Питера.

Если Вам лизнули зад, не расслабляйтесь, это-смазка!

Спрашуют у Немца, Француза, и грузина, что у вас висит между ног.
Ненец: У меня висит то что предает удовольствия мне!
Францус: У меня висит то что предает удовольствия женщинам!
Грузин: У меня между ног висит кинжал, а то что у них висит у меня
всекда стоит!!!

acid burn

Проголосовало 124 человек(а)