Обкуренная девочка(Д) сидит на лавочке, мимо проходят пожарные(П).
(Д): Дяденьки, а вы кто такие???
(П): Мы пожарные...
(Д): О-О-О А пожарьте мне картошки....
(П): Мы не жарим, мы тушим....
(Д): Да, ну тогда потушите, а лучше сварите, я вареную люблю.

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель
говорит:
- На мой взгляд, любовь - это болезнь, которая требует пастельного
лечения.
Встает врач и говорит:
- Ну, извините! Какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное
количество энергии? Это работа!
Встает инженер и говорит:
- Какая это работа, когда главный член простаивает?! Это процесс!
Встает прокурор и говорит:
- Извините!! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это
взятка!
Встает адвокат и говорит:
- Ну уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны
удовлетворены? Это искусство!
Встает артист и говорит:
- Ну, здравствуйте!! Какое же это искусство, когда нету зрителей? Это
наука!
Встает профессор и говорит:
- Ну что вы!! Какая же это наука, когда самый последний студент может, а
я нет!.. Это сделка!
Встает еврей и говорит:
- Ну таки здгаствуйте! Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а
вынимаешь меньше?! Это обман!

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- Кто тебе это сказал?!
- Муравьи.

Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

http://www.souz.co.il/

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку
  клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и
  приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

http://www.souz.co.il

Встретились Василий Иванович и Петька. В. И. что-то мнет в пальцах.
"Чо это ты мнешь, Василий Иванович?"
"Не могу понять, Петька, пластилин или говно."
Петька берет и мнет. Потом нюхает.
"Говно, Василий Иванович. Да, определенно говно!"
В. И. : "Вот я и думаю откуда пластилин в жопе?"

-Стою я в церкви, молюся, тут заходит какая-то баба и прикуривает от
  свечки сигарету, я так удивился что чуть пиво не уронил.

Объявление: "Таксисту нашедшему в своей машине папку с документами под
грифом "совершенно секретно" предлагается застрелиться самому..."
reverie

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

-Алло... Сколько тебе надо?... Под какие проценты возмешь?... Ну ты меня
  знаешь?... То есть не придется ребят подключать, чтобы тебя искали?...
  Утюгом ничего не надо будет выжигать?... Паяльник в жопу не надо будет
  засовывать?... Ладно... Ладно, мама, я подумаю.

Проголосовало 223 человек(а)