25 октября 2001

В период с 1989 по 1991 г. я служил срочную на погранзаставе в горах
южного Казахстана на границе с Китаем.
На въезде в погранзону стоял пост, в виде небольшого домика (мини-застава,
или кордон по старому), где мы несли конную службу со сменой на
месте, где старшими наряда, как правило, были сержанты, ну и я в том
числе. В общем полная лафа, офицерья нет, на границу, конечно, ходим, но
службой не злоупотребляем. Участок такой, что последнего китайца брали
году в 1972, и то наряд заблудился в тумане, зашел на территорию
сопредельного государства, и там наткнувшись на спящего чабана, скрутил
бедного уйгура и геройски перетащил его на территорию СССР. Тогда все
получили пизды, включая "нарушителя", которого впоследствии передали
назад через МИД СССР, и потом благополучно пустили в расход за шпионаж в
пользу Советов.
С тех славных времен правления в Китае Великого Кормчего, у нас на
заставе скопилось много агитационной литературы на китайском языке с
иероглифами, книжки в мягкой обложке страниц на 100, с удивительно
тонкой бумагой карманного формата. Бумага использовалась нами в качестве
туалетной, и на самокрутки, (с сигаретами в те годы было очень туго кто
помнит.) Каждый пограничник нашей заставы считал своим долгом иметь при
себе такую книжку, так как "Красную Звезду" трогать было нельзя, а рвать
полное собрание сочинений Ленина на подтирку рука не поднималась, бумага
была мелованная.
Как-то по весне прислали к нам на заставу курсанта выпускного курса
Голицынского Высшего Пограничного Политического училища, чтобы он месяц
отстажировался в роли начальника погранзаставы. Заставское начальство
этого кренделя на весь месяц и сплавило на пост от греха подальше, на
нашу голову. Парень весь подтянутый уставной, правильный, требовал
обращения на Вы.
Живем, балдеем, перевалы закрыты пока, вода в речке Большой Баскан
высокая, бродов нет. Местное население, имеющее право передвигаться в
погранзоне, двигается только по одной дороге мимо нас, для чего вкопан
шлагбаум, и нарисована табличка "стой, предъяви пропуск". Но обычно
пограничника не было на шлагбауме, и местные сами отмечались в журнале,
спрятанном в условленном месте под грибком. Это правило перестало
действовать с приездом стажера, он начал заставлять нести там службу все
светлое время суток, что, в общем, и положено по уставу ПВ.
Дорога от поста до шлагбаума занимала минут сорок по дороге, или вдвое
быстрее по тропе по склону напрямую. С восьми утра ушел туда боец Мишка,
естественно по тропе, чего наш Стажер, конечно, не знал, иначе б
залупился, так как выдвигаться необходимо строго по маршруту,
включающему в себя дорогу.
Поднявшись, сделав зарядку с голым торсом (что нас, срочников, безмерно
умиляло), Курсант попросил заседлать коня поспокойнее и,
взгромоздившись на бедное животное, поехал прогуляться по окрестностям
считая, что он сидит в седле как влитой. (Он утверждал, что умеет ездить
верхом, якобы у них в училище есть манеж).
Не прошло и четверти часа, как этот ковбой прибежал бегом назад, и я
сильно подозреваю, что с лошади он слезал не добровольно, но не в этом
суть. Ну и вот, прибежал, давай орать "в ружье", пинать вожатого с
собакой, и собирать тревожную группу, я, говорит, обнаружил следы
нарушителя, и вытащил из кармана (!) полиэтиленовый пакетик, со
скомканной бумажкой с дерьмом и иероглифами, развернул ее, и сунул под
нос собаке, собака вздрогнула в рвотном спазме, а кинолог перекрестился.
Мы с вожатым все поняли, но виду не подаем, Вы бы знали, каких усилий
стоило удерживать серьезную мину. Рванули по тропе, Айдар (овчарка)
скрылся очень резво, мы догоняем. По пути Курсант сделал гениальный
вывод: "прорывается китаец к выходу из погранзоны", только бы его
часовой у шлагбаума задержал, несколько раз повторил стажер. Я аж бежать
не могу, а у курсанта в глазах уже медаль стоит "За отличие в охране
ГГ", ну прибежали к шлагбауму, Мишка полулежит на траве, конь рядом
пасется, и собаку за ухом чешет, вы говорит чего вздрочнулись-то? Собаку
запустили, лошадь прискакала вся не в себе с седлом на брюхе, проверка
какая что ль? А курсант орет благим матом: Где китаец??? проебал
нарушителя!!! и все такое. Мишка оглядывается во все стороны в
непонятках, у тебя курсант что ли белая горячка, какие китайцы, чего
орешь-то, объясните, наконец, тут и мы подоспели, повалились, ржем,
стажер достает сраную бумажку, показывает Михе, тот тоже падает.
В общем, возвращаемся обратно не спеша все, включая Мишку, и на это
вопиющее нарушение наш стажер уже и не реагирует, тут Мишка и заявляет:
"Херово Вы, товарищ курсант, дозорили, я по пути три раза садился,
расстройство желудка у меня!" Еле мы успокоили Карацупу этого, он уже
начал кобуру рвать.
P.S. Брошюру из тех я привез вместе с дембельским альбомом на память.
                                                               Аллюр.

Историю рассказал(a) Аллюр

25 октября 2000

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей.  Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев"
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу
красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими -
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как
и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав
голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может,
там они следственный эксперимент ставят...
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
  Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного
сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все.
И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
  скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
  не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
  гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
  ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец
  гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
"беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

Историю рассказал(a) Artem Kasarian

25 октября 1999

История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор.
Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил
от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес.
Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое
тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные
и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка.
Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то
они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид
дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".
  Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые
мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ".
  Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял
машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом
в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал
трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками:
"Новый БОМЖ".

Историю рассказал(a) Аркадий

25 октября 1998

В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин
и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин
(ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет.
Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически.
Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был
обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень
по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась
ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его
ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову,
как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые
обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая
фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле
тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого
"дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое
про тумбочку. Но это все начало. А вот и события.
Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял
все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты
стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как?
В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки
и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный
такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту
наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря
на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает
к спящему дневальному и орет:
 - Что тут, мля, за фуйня !!!
Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник
крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то
состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто
испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности,
от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках
Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору
пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной.
Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только:
 - Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!...
За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову
к майору.
 - Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную
кружку.
Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность,
а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде -
вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора,
Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок
от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался
отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти:
 - Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!...
Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого
крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию,
но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом.
Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях,
но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой.
Во все горло Арбалет заорал:
 - Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем!
Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий
кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть
непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая
трясти Арбалета за воротник:
 - Мудак! Все назад!!!
Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем:
 - Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й!
Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто
в одном сапоге...
В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо,
дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении,
решил проверить обстановку.
 - Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета.
Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска
и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида
вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел:
 - Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...

Историю рассказал(a) ILLARION

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".