Самый популярный анекдот в этот день в 2001, 2000, 1999, 1998, 1997 и 1996 году.

---

3 октября 2001

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
  занимались...

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

Полный выпуск 3 октября 2001 года

---

3 октября 2000

Съезд  метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная  единица
"до х..я". Снарядили  делегацию. Поезд пересек  границу. Смотрят -  мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
  "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят  мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
  Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.

Анекдот рассказал(a) Иван

Полный выпуск 3 октября 2000 года

---

3 октября 1999

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

Анекдот рассказал(a) Владимир

Полный выпуск 3 октября 1999 года

---

3 октября 1998

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Анекдот рассказал(a) Paste

Полный выпуск 3 октября 1998 года

---

3 октября 1997

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
  пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
  К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
  в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
  совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
  сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

Полный выпуск 3 октября 1997 года

---

3 октября 1996

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
   - Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
   - Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
     просила передать вам 600 долларов.

Полный выпуск 3 октября 1996 года

---