На матмехе СПбГУ есть легендарный преподаватель - Александр Ильич
Назаров. Страшный и ужасный. Видимо, самый строгий на факультете. На
моих глазах на экзамене поставил 2 пятерки и около 11 двоек. Ставя одну
из пятерок, сказал: "Не сами по себе вы хороши, а только лишь дерьму
вокруг благодаря". Ну так вот. Истории про него были здесь, по-моему,
уже три раза, но среди них нет той, которую я знаю уже давно.
А. И. Назаров решил провести эксперимент с целью доказательства
интеллектуального превосходства матмеховцев над средними горожанами. Для
этого он провел сравнительный анализ надписей на стенах двух туалетов -
на ж/д вокзале и в помещении матмеха. Результатом явилось следующее:
надписи были одинаковы, за исключением одной, которая была только на
матмехе. Она гласила: "Назаров - жопа!"

Мой муж серьезно озаботился собственным весом, хотя мне он и упитанный
нравится. Купил весы напольные и взвешивается поминутно. В результате
выяснилось, что в одежде он весит больше, чем голый, а перед обедом
меньше, чем после. И так далее и тому подобное.
Итак, с утра супруг бежит в душ и взвешиваться. Я, добрая душа, после
взвешивания делаю ему миньет. После этого он немедленно бежит на весы и
сообщает, что потерял полкило весу.
А говорят, диэта, диэта... и потом, это что ж, я на полкило поправляюсь
каждый раз после орального секса?

Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг
принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас
познакомил.

В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с
тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4
года) и мной происходит следующий диалог:

Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.
Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!

На днях собрались в кафешке культурно отдохнуть, попить пивка. Компашку
нашу объединяет дружба с детства мужской половины. Время пробежало, у
каждого своя жизнь, интересы довольно разные, но все равно иногда
собираемся. В этот раз со своими половинками (у кого есть). Вот у Сергея
нет. Не раз собирался обзавестись семьей, но все время что-то в
последний момент мешало. Проблем с женщинами нет, частенько их меняет. И
есть у него прикол: женский половой орган назавает нежно «пилоточка». А
Виктор давно женат. Его драгоценная половина Света родила ему двух
девочек. Имена и положение других присутствующих для данного рассказа
значения не имеют.
И вот сидим мы, потягиваем кто пивко, кто тоник, общаемся. Пока женщины
обсуждают длину юбок на зимний сезон и рецепты приготовления рыбы
мужчины переключились на вечную тему. Ну о чем? Конечно о них… о бабах.
Сергей расказыват о своей очередной пасии. С подробностями. Виктор
слушает и так ностальгически комментирует: «Да-а-а, хорошо тебе, Серега,
прыгаешь с пилоточки на пилоточку…» Света, его жена, умудряется поймать
нить мужского разговора и грозит кулаком. Мол, я тебе покажу, у тебя
семья! Виктор спокойненько так ей: «Ну что ты, дорогая, это же только
слова. Я твое СОМБРЕРО ни на что не променяю! »
Реакция присутствующих описанию не подлежит.
Влад.

Совок forever...
История эта произошла лично со мной на далее как пять дней назад.
Привильней наверное будет сказать «Я сам создал эту историю».
Возникла у меня необходимость перевезти телевизор из г. Первомайка в г.
Киев. Расстояние примерно 800 км. Машины у меня нет, заказавать выходит
дорого. Было принято решение везти ящик поездом. Путем опроса
родственников и знакомых выяснил, что такое возможно. Одна знакомая
везла телевизор такого-же размера (54 см) на своей полке в плацкартном
вагоне. А теща видела, как кто-то вез подобный аппарат на столике. Ну я,
будучи в поезде, померял расстояния между полками и выработал вариант:
поселить ящик на второй полке, а самому спать на третьей. На этом этапе
план мой казался гениальным. Минимум затрат, максимум безопасности.
Денег было в обрез (дополнительных расходов не планировалось). Телевизор
был упакован в родной коробок. Так как там пенопластовые прослойки,
остаются пустоты. Они были наглухо заполнены видео- и аудио-касетами,
другими необходимыми вещами. Кроме этого у меня набралось две сумки в
духе «мечта оккупанта». Были мобилизованы все возможные силы для
максимально дешевого выполнения плана К поезду меня привез кум на своей
машине, в Киеве должен встретить другой кум, тоже на колесах. Ну, в
путь!
Сложности начались уже на этапе проникновения в тамбур. Проводница
(царица вагона) требовала багажную квитанцию и не хотела разрешать
отправление поезда (выкинула красный флажок). Кое-как удалось уговорить,
что багаж оплатится на ближайшей крупной станции. И вот пытаюсь я
втиснуть коробок в вагон. Не тут-то было! Не померял я оказывается
ширину двери уже в сам вагон, после купе проводников. Не проходит всего
2-3 см. Ни боком, ни раком. Проводница визжит, куда там тем поросятам.
Вытянуть телевизор из коробки нет возможности (там же кроме него полно
всякой всячины, что с ней делать?). Только в сборе, а такое возможно
только в тамбуре. И что, его 15 часов пути, в том числе ночью охранять?
В спешном порядке разрабатывается новый вариант: в первом вагоне есть
"глухой" нерабочий тамбур. Можно ящик там запереть. А я то в восьмом
вагоне, и перенести телевизор можно только по перону И вот я уговариваю
одного мужичка помочь мне в переносе ящика по перону на ближащей
станции. Стоянка 5 минут. Чудо, что согласился. (Я его потом рыбой с
пивом накормил). Бежим мы мелкой рысью по перону к первому вагону. А у
тамошней проводницы дверь заклинило, открыть не может. Класс! Вперед
вокруг тепловоза к другой двери! Получилось! Ура! Все счастливы
донельзя. Мужик от того, что от поезда все-таки не отстал; проводница от
оплаты; а я... А я уже был готов бросить этот гребаный коробок где
угодно. Если бы тогда мне кто-нибудь предложил купить мою собственность
за пару копек, я бы наверное не раздумывал. Траты уже превысили возможно
допустимые, поэтопу за постель заплатить нечем, спал на голой полке. И
вот я в Киеве с этим всем добром, коробком и двумя неподъемными сумками.
Кума с машиной нет, ну не смог вырваться с работы... Очень печально, но
этот вариант был предусмотрен. Приехала подстраховать моя жена. Вещи
хоть может посторожить. На такси денег нет. Раскололся я на грузчика и
камеру хранения, а сумки потянули общественным транспортом. Руки до сих
пор об этом помнят. Вечерком уже съездили с кумом за телевизором. Что
удивительно, телевизор таки выдержал эти издевательства и работает
нормально. Подсчитал сумму затрат и понял, что перевозка попутной
грузовой машиной была бы не намного дороже, зато насколько спокойнее…
Влад

Живу я в маленьком американском городке. У нас в городе проходят
всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения.
”Duck Race” - "Утиные гонки" -
Население покупает маленьких резиновых пронумерованных утят и все
эти утята кладутся в большую корзину. Затем содержимое корзины
вываливается в местную речку - вонючку, в которой рыбу можно будет
ловить в следующем тысячелетии. В миле от этого места стоят ловцы
этих самих утят. Чей утенок прийдет первым тот и выиграл гонку.
Приз - мотоцикл Харлей-Девидсон.
“Cattle Bingo” - "Коровье Лото"
Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и
раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом
красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью
бумагу корова .... насрет, тот и выигрывает.

Три друга приехали в Нью-Йорк. Вечером захотелось им сходить в театр. По
окончанию оперы друзья направились в гостиницу(не забыв конечно зайти в
бар и уничтожить запасы алкоголя). В гостиницу пришли далеко за полночь.
Оказалось что не один лифт не работает(Янки на ночь их отключают, чтобы
за электричество плвтить меньше - УРОДЫ).
Т. к. подниматься им нужно было не высоко не низко аж на 45й этаж,
вахтер предложил им спать в холе (в прихожей на коврике). Конечно же они
отказались, и пешкодрапом побрели на освоение "эльбруских" вершин.
Один из них предложил:
"Я рассказываю смешные шутки, ты (ну скажем Том), ты Том будешь нам петь
песни, а ты (ну скажем Билл), а ты Билл веселые истории с грустным
концом." Все согласились т. к. путь был тяжел и долог.
И вот когда все шутки, анегдоты и песни закончились, друзья решили
передохнуть (ударение не на "о", а на "у"). Это был 34й этаж. Пришла
очередь Билла.
Друзья (Д), Билл (Б)
Д: Ну Билл, что ты нам расскажешь?
Б: Хорошо, но я не уверен что она вам понравиться.
Д: Да ничего рассказывай, рассказывай.
Б: Мы забыли взять у вахтера ключ от номера.

Занавес.

Дело было под Новый год. Приехал я домой после долгой отлучки (учился в
другом городе). А дома - братик, друзья, шашлык, все дела. Шашлык, нужно
сказать, особенный. Есть такой изумительный рецепт: взять толстую
скумбрию, а лучше несколько. Разделать, на мангал ее ненадолго, потом на
тарелку и соком лимона полить. Пока суть да дело: нож заточить,
распотрошить... приняли на грудь, совсем по капельке. И пошли жарить
любезную. Процесс недолгий, но холодно на улице - Новый год скоро. Еще
по несколько капелек... Готова Чудо-Фиш :)) Говорю братишке: "Наливай
под горячее!" Он берет бутылку и уверенно льет что осталось под мангал.

Вы вот тут стебались когда были выборы президента США, что мол Вешнякова
не хватает. Так вот вам : Председатель Центризбиркома России Александр
Вешняков выступит в качестве международного наблюдателя на предстоящих 5
ноября выборах в конгресс США. Как заявил в пятницу журналистам
Вешняков, он планирует в воскресенье, 3 ноября, вылететь в США по
приглашению Международного фонда избирательных систем и Организации по
безопасности и сотрудничеству в Европе.
Глава ЦИК отметил, что он намерен наблюдать за ходом голосования в штате
Флорида, где на прошедших выборах президента США применялся ручной
подсчет голосов. //РИА «Новости»

Путина - в конгрессмены!!!

Рассказываю от первого лица (т. к. лично была свидетелем) У нас в Тушино
есть магазин, а напротив бензоколонка, а на этой бензоколонке машины
заправляет парочка негров (работают они там). И вот однажды выходят из
этого самого магазина два подогретых здоровых мужика (приличные, не
пьянчуги), вышли и стоят обсуждают - им в гости, бабы 3 шт., а их всего
двое, надо бы третьего найти. И тут из магазина выходит один из
бензоколоночных негров, с авоськами. Один из мужиков с ходу подскакивает
к негру, переграждает ему дорогу и начинает уговаривать его пойти с
ними, типа водочка, девочки и все такое... Негр (сама любезность) во всю
ширь улыбаясь и кивая головой... отказывается, и так бочком, бочком мимо
этого мужика, потом ка-ак припустит бегом, в сторону бензоколонки.
Мужик, с криками "э-э-э!!! ты куда???!!!" бросается за ним вслед.
Публика вокруг замерла в ожидании развязки...
Мужик то покрупнее был, и несмотря на легкое подвыпитие стал быстро
нагонять негра. Тот, видя что преследователь все ближе и ближе, и
догонят его раньше, чем он добежит до спасительной бензоколонки
ВНИМАНИЕ! (Я лично свидетель) на ходу ВЫПРЫГИВАЕТ из ботинок, и дальше
бежит босиком гораздо быстрее, и вскоре оторвавшись от противника,
скрывается в недрах бензоколонки. При этом всю дорогу руки у него были
заняты авоськами.
Публика слегла от смеха. Преследователь дальше бежать не мог, поскольку
сам согнувшись над ботинками ржал.
Затем, когда он пришел в себя он все-таки отнес ботинки негру.

Вот так вот, не приспособлен особо наш братский африканский люд к благам
цивилизации:)))))

Проголосовало 524 человек(а)