(c)Александр Аникин - http://hotmix.narod.ru

"История про то, как я чуть было не стал причиной международного
конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его
героическим поступком..." (быль)

Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской
олимпиады.
Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с
моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от
учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей...
Как говорится, сказано - сделано...
Долго не раздумывая, местом нашего отдохновения был избран Львов... И
вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам...
Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе,
баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного,
а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня,
по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая
старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и
телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то,
уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово
"видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как
Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия.
Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном
развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении
горячительных напитков.
И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы,
познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили
их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши
чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем,
который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому
назад. Они попробовали и им безумно понравилось.
Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для
дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан -
50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до
стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно,
так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный
вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но
как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она
оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя
некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили,
как перешли на более крепкие напитки.
Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла
о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они
рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь
него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане,
естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине
намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про
одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть
одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей
волной идет по пищеводу...
Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы
по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно,
не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово
"чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня
осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор
помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона.
После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не
подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была
картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете,
становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает
судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке
лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой
перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво
спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить
значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических
уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться...
Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом
думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался
он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную
обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль,
единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в
свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все...
И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего
этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше,
чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и
это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!

Рассказала подруга, работает она личным помощником руководителя
(женщины) одного научного подразделения.
Завелись у них в кабинете и вокруг оного мыши. Скорее всего снизу из
столовой прибежали. Леночке (как ответственному лицу за окружающую среду
начальницы)ежедневно выделялись деньги на отраву для грызунов, она
покупала разную, в основном в виде корма с разными убивающими добавками
и рассыпала по периметру кабинета. Утром от рассыпанного не оставалось и
следа - съедали все. И складывалось такое ощущение, что эти твари только
толстели и размножались, причем разнообразие ассортимента только
положительно сказывалось на благополучии мышей.
В один прекрасный день, после очередной мышиной оргии Леночкина
начальница изрекла:
- Я содержу семью, детей, сотрудников, а теперь еще и мышей!

Я тут почти случайно оказалась на переговорах с немецкой делегацией.
И поняла (с некоторым удивлением), что мне очень нравится звучание
немецкого языка. Рассказываю об этом подружке; в тот же день она, решив
меня подколоть, передает эту историю моему мужу уже в своей
интерпретации:
- Антоша, а ты знаешь, твою жену возбуждает немецкий язык!
Мой муж, с интересом, поворачивается ко мне:
- Да?! Хенде хох!
Экспериментатор :)

Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я
- в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех
построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают
электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей
знакомой и спрашивает:
- Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж?
- Да, - говорю, - муж.
И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."

тетя Наташа

В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом.
Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами
неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как
известно, все, что можно переплавить. Это присказка. А вот и собственно,
и сама сказка.
У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик.
Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для
байдарок в прошлом, а сейчас там теннис и склад спортинвентаря.
Например, там хранятся _съемные_ворота для футбола - иначе их давно
спилили бы на лом... И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский
матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона
- ни души, (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть,
разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что
мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота с3.14здили!
Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков
вблизи от действа! В общем, поиски наглецов результата не принесли,
видимо на машине были. Мы, конечно же, огорчились, но не бросать же игру
из-за таких мелочей? Короче, в роли ворот выступили четверо наших
коллег, которые держали в поднятых руках веревку. Тело как штанга,
веревка как перекладина... Картина та еще, без смеха играть было
невозможно, но кульминация наступила, когда центрфорвард, прорвавшись
сквозь стену защитников, что есть силы пробил по воротам... Гол? Нет!
ШТАНГА!!! Причем Витек попал не абы куда, а в голову "штанги". Все, аут,
играть было уже невозможно... Матерящийся зам. зава (это он держал
веревку), катающиеся по земле футболисты... Дело закончилось общей
пьянкой, зама угощали все.
На следующее утро наш дорогой зам заявил - "не пойму, от чего башка
трещит - то ли от мяча, то ли от водки..."

Беседуют два мужика за обедом:
- Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и
  перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера.
  М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!

БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ (история, рассказанная тестем)

Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания
водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть
ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий,
а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак
нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет
повернули обратно на Новую Землю).
Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с
академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире,
где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу
вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на
остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать
было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал
вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап
никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня.
Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически
согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами,
он вдруг услышал выстрелы и крики.
Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой
(для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти
карабинах, находящихся под замком.
Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал
матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому
времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил
вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь.
Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись
палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а
вверх по трапу.
В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что
делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши
надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту
шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за
борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась.
Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею
свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист,
который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз
превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось
отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все
вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя)
ровно через неделю стал лысым как коленка.

Историю поведал мне мой друг. В истинности ручаюсь.
У его маленькой сестренки спросили: "Чем отличается конь от лошади?",
на что она ответила: "КОНЬ СО ВСАДНИКОМ, А ЛОШАДЬ - С ТЕЛЕГОЙ" (!!!!)
Устами младенца, господа... :-)

Dimaser

История эта произошла еще в перестроечные времена. Если помните, именно
в то время была широко развернута антиалкогольная компания. Место
действия - сельская местность на Юге Беларуси. А суть в следующем...
У одного мужика умерла жена, ну и как полагается для проведения поминок
необходимо N-е количество алкоголя (думаю не надо объяснять механизм
проведения поминок в деревнях). Естественно, что без "натур продукта" не
обойтись (в смысле самогон, он же ганьджубас). Ну мужик и изготовил как
пологается... Вот только спрятать он решил в необычном месте, т. е.
закопал в огороде. Все это видел его сосед, по совместительству стукач,
который недолго думая сообщил куда следует... Тут бы и могло все
закончится весьма неприятно, ан нет. У нашего вдовца оказались тоже
знакомые кое-где и зараннее предупредили о предстоящей проверке.
Естественно аппарат был перепрятан где-то у друзей. А вот с "сэмом" было
решено поступить по другому... Бутыли (10 литровые) были выкопаны и
содержимое перелито в другую тару. Далее в бутыли залилась вода
подкрашенная молоком, для придания "самогонного оттенка". После
проделанной процедуры бутыли были закопаны обратно.
И вот настал день проверки... Граждане начальники приступили к поиску
улик. Аппарат они конечно же не нашли. Решили на этом не
останавливаться. Взяли лопаты, пошли а огород. Нашли. Радуются. Стращают
вдовца, что он попал... Ну он и говорит: "Ничего не знаю. Это вода".
"Как вода?"-удивляются граждане начальники. Начинают пробовать. Точно
вода. Непонятки. Естественно обращаются к вдовцу с вопросом по поводу
всего этого безобразия. А он и отвечает: "Да это я решил сохранить воду,
в которой мертвую свою жену обмыл".
Говорят после этого одному из граждан начальников пришлось скорую
вызывать...

Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.
Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении.
Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.
Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.
Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек
честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят
его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост
гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце
города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь
прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может
быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном
воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее
на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до
ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из
машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой
нелегкий путь.
- Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал
  машину мимо него.
- Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
- Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости
  дыхнул ему в лицо.
- Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так
  что мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.
Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный
поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
"Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и
улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота
выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
- Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.
- Да так... ммм. отдыхаю...
- А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то
  вдруг что то случится.
- Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.

Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они
запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,
первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта
ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до
дома под неусыпным взором гаишника.

На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и
коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от
усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:

- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

Историю поведал Капитан ( www.infoflot.ru )

Проголосовало 908 человек(а)