Старые песни о главном.

1. Кто людям помогает, тот тратит время зря:
Хорошими делами прославиться нельзя...

Усама Бен Ладен

2. И никто не узнает где могилка моя...

Хеопс

3. Весь покрытый зеленью, абсолютно весь
Остров невезения в океане есть...

Фидель Кастро

1946 год. Идет урок в школе.
Учительница: Ну, расскажите, дети, кто как помогал своей стране во время
войны?
Петя тянет руку: Ну, я в партизанском отряде связником был, лекарства,
еду партизанам в лес носил.
Молодец, Петя, садись.
Машенька: А я в госпитале санитаркой. Повязки раненым меняла, судна
выносила.
Умница, Машенька, садись.
Ну, а ты, Вовочка, чем помог своей стране.
Вовочка: Ну, я то вообще герой был. На самой передовой, в окопах.
Помогал солдатам, патроны, снаряды, гранаты подносил.
Да, Вовочка, ты и вправду настоящий герой. Ну а что же тебе говорили
солдаты?
Гут, гут, Вольдемар!

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.

suckme`s saloon

- Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

suckme`s saloon

Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу: Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза,
компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности
проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает:
пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону,
отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья
(оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает
специалистов по обогащению руководства комбината.

suckme`s saloon

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
  Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
  семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
  я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
  один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

suckme`s saloon

женщину износиловали 15 человек, ее успокаивают в участке,
- женщина, женщина -успокойтесь, всех, всех найдем
- не надо все! найдите мне третьего, седьмого и двенадцатого.

Сидят два обдолбаных торчка на кухне, чай пьют. Тут входит ма-а-аленькая
такса и начинает что-то хлебать из миски. Один другому говорит:
- У твоей собаки лапы какие-то короткие...
Другой смотрел-смотрел...
- Да не, до пола вроде достают.

Ново-русские сказки

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу
выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на
рыбалку.

**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.
"Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная
старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя
нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я
из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь,
я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат
не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",
- отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои
корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все
вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...

**** Женитьба-лягушка. ****

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое
глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и
велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух.
Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки.
Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого
лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Взято с http://ivanch.spb.ru/humor/txt/skazki/

По данным экспертов, за последний месяц ВВП вырос на 10%
Все-таки Владимир Владимирович Путин - настоящий мужик!

У Наташи Ростовой спрашивают: "Что это у вас с носом?"
она отвечает "Мы с порутчиком катались на лодке и мне на нос села оса"
"и что укусила?"
"нет порутчик ловко сбил ее веслом"

Родители в коммуналке захотели перепихнуться. А у них ребенок маленький
- куда его девать. Ну решили его занять на время чем-нибудь - сказали
ему смотреть в окно и рассказывать в слух все что он видит.
Ребенок:
- Вот дядя Петя с работы идет, вон тетя Маша белье вешает, а вот Васька
  в окно смотрит тоже наверное родители ебутся.

Дразнит мышка ежика:
- іжик ежик в жопе ножик, ежик ежик в жопе ножик.
іжик разозлился и говорит
- мышка мышка в жопе якорь
- не смешно
- зато не вытащешь

Cамая маленькая единица времени во вселенной - нью йоркская секунда,
определяемая промежутком времени между появлением зеленого сигнала
светофора и гудком стоящего позади вас такси.
Т. Пратчетт

Ама-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается.
Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет:
- - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь.
Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку:
- - Кто, я гандон?! Да я тебя порву...
Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и
говорит ему:
- - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.

Q: Как размножаются ежики?
A: Экспоненциально.

Два студентки едут в автобусе. Шутят. Одна другой:
- Знаешь что будет, если отрубить мальчику ножки знаешь что получится?
Другая тупо:
- Неа!!
- Колокольчик!!
Обе хихикают. Это слышим рядом стоящий мужик и говорит:
- А если вам, девочки, отрубить ножки, получаться замечательные
  копилки...
... рядом стоящая тучная женщина:
- Мужчина!!! Чему вы учите девочек!!!
Мужик тише продолжает:
- ... замечательные копилки, а иногда даже натуральные банкоматы .
тейдлик

Муж и жена стоят в очереди около своего туалета. Обоим уже ну просто
невтерпеж. В туалете же на унитазе сидит толстый, жирный кот и житает
газету.
Жена говорит мужу:
- - И зачем только мы приучали его к унитазу???

На пляже...
- - Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже...

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, повесьте 200-300 контрреволюционеров!"
- Владимир Ильич! Скажите точно, скоко вешать?!

Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график
работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе.
Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на
выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из
строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем в..бывать по средам?"

Рубрика - Вопрос-ответ сайта www.odinraz.net представляет: Разные
вопросы и неодинаковые ответы 1. Почему у пионеров галстуки красного
цвета?
Как повяжешь галстук береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного.
Майки белого, а трусы синего - вот и флаг серобурмалиновый!
А почему у октябрят шапочки красного цвета? Они хоть чем-нибудь
отличаются?

2. Почему все институты известны через аббревиатуры?
Профессора легче запоминают.
А политики через карикатуры?
Я школьник. Я не знаю. Кстати, запомните это имя, потому-что это Друг.
Он отвечает на вопросы.

3. Кепка или панамка?
Панамка, там больше козырьков.
Чепчик.
Лучше шапка.

4. Что такое е-мэйл?
е-почта.
ЕЕЕЕЕЕЕЕ - Почта пришла!!!!!!
Впервые изучаю английский язык.

5. Почему у светофора только 3 цвета?
Потому что 3 богатыря.
Милиционеры-дальтоники их различают: верхний, средний, нижний.
Спроси у милиционера.

Юмор по-новому www.odinraz.net

Ведущий ТВС - г-н Сорокин не спит, он медленно мигает!

На приеме у стоматолога в кресло садится очаровательная барышня и когда
врач берет бормашинку, она берет его за гениталии со словами: "Доктор,
Мы ведь не сделаем друг другу больно?.."

Сидят Он и Она, читают с экрана anekdot.ru.
Она: "Что-то мне скучно стало, может просто поговорим?.."

Едет мужик на машине. Видит - два крутых голосуют. "Ну, - думает, -
сейчас полтинничек по-быстрому срублю." Останавливается. Крутые садятся,
приставляют ему пистолет к боку: "Поехали на кладбище". Мужик поехал на
кладбище, думает: "Ну, блин, попал. Из-за какого-то полтинника убьют и
фамилию не спросят." Приезжают на кладбище.
- Мужик, у тебя лопата есть?
- Есть...
- Бери, пошли.
Мужик идет с крутыми в дальний конец кладбища, думает: "Гады, моей же
лопатой меня и закопают." Приходят на место. Крутые ему пальцем
показывают:
- Здесь копай.
Копает мужик себе могилу, думает: "Ну все. Могилу себе выкопаю, они меня
грохнут. На машине моей уедут. И все из-за какого-то полтинника."
Крутые ему:
- Хватит копать, вылезай.
Мужик вылез.
Крутые:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик снимает штаны, встает раком, думает: " Твари, еще и поимеют перед
смертью." Один крутой мужику к заду зажигалку подносит, говорит другому:
- Теперь видишь?
- Да, теперь вижу.
- Мужик, одевайся, поехали.
Мужик в полных непонятках одевается, идет к машине, отвозит крутых
обратно. Те ему стольник дали и пошли. Мужик кое-как очухался, кричит им
вслед:
- Ребят, а зачем я с вами ездил?
- Да понимаешь, братан у меня никогда не видел, как очко играет.

Самолеты врезаются в башни Всемирного торгового центра, башни падают.
Голос за кадром: "А вот это был Nescafe".

"Последний Герой - 2" Жрать осталось недолго...

Меня зовут Иван Иванович Иванов. Я считаю, что причиной всех бед России
является мировая закулиса. Вчера я подошел к одному еврею, который
работает сапожником в маленькой мастерской на улице Дерибасовской и
задал ему вопрос прямо в лоб:
- Абрахам, скажи честно, ты являешься членом мировой закулисы?
Он мне отвечает:
- Заплати 500 долларов, тогда скажу.
Ну, я заплатил, а он и говорит: "Нет".
Вы думаете, я ему поверил? Ха-ха-ха... Как бы не так! Нас, русских так
просто не одурачишь!

Чиста новая версия, всем пацанам понравится.

Ну короче выпустили нарика из лечебницы и отправили на принудительные
работы в зоопарк. Ну в зоопарке директор узнал и думает: "И куда я, бля,
этого нарика сейчас засуну: к тиграм? съедят его нахуй... к жирафам - он
их всех отпустит...
Потом взял и придумал - пусть идет черепах кормит. Ну устроили его. На
следующий день приходят, видят - клетка открыта, внутри нарик, черепах
ваще ни одной нет. Спрашивают: "Не, ну бля, пидор, как ваще так
возможно?!?" Нарик, обдолбанный в говно, отвечает: "Да я блин утром
пришел их покормить, а они как ломанутся!!"
Директор думает, бля, куда этого мудака пристроить, чтоб вреда не было?
Решил - пусть удава охраняет. Ну все как положено, проходит ночь - утром
приходят смотреть. Клетка заперта. Внутри нарик, весь обколотый, шприцы
вокруг валяются. Удав тоже обколотый. Директор орет нарику: "Ты нахуя
удава то обколол?!" Нарик: "Да я прихожу в клетку, кольнулся круто, и
тут вдруг вижу - в клетке висит одна сплошная вена!!!!"

На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку,
загоняет ее на подъемник и дает ЦУ автомеханику:
- Вообщем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо,
  через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнешь ты на
  нее не с того угла... Короче, ты понял!
Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъемник, с
самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол.
Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв,
боится дышать.. Потерял счет времени. Заявляется братан, смотрит на
помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу.
- Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!
Lisenock, www.lisenock.narod.ru

- Больной, проснитесь, примите снотворное.

Одна девушка уезжая за границу оставляет своего годовалого цина
негретосика своим родителям в деревне, возращается через 15лет, вспомнив
что цин у родителей в деревне решает заехать и посмотрет какой вырос
синок, подезжая к дому она слышит разговор между дедом и внуком. Миколу
иды сидай боршу поиш, гарный борш, Ныхочу диды, Миколу иди тоди
вареныкив з твопогом поиш, гарны вареныки, да сказав нехочу диду. Дед
выходит на улицу из дому и говорит, Ну тоди выбачте, но бананив у нас
немае.

Теща целка

Проголосовало 37 человек(а)