Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

Поймали Бен Ладена, помыли, постригли, Березовский получился.

Приходит новый русский к другому в гости.
Сидят за столом, пьют, разговаривают, и тут гость замечает, что дети
хозяина играют в какую-то странную игру: один сидит посредине комнаты и
ждет, другой ходит по дому и что-то ищет.
Потом ищущий находит какую-то куклу с глупой физиономией и приносит ее
ожидающему. Вместе дети начинают что-то ласково кукле говорить,
показывать, после чего неожиданно подкидывают ее высоко под потолок, а
сами в это время разбегаются в разные стороны.
Гость спрашивает: Слышь, Вован, а че это у них за игра такая новая,
нинзя-черепашки что-ли?
Хозяин отвечает: Да че ты, Петруха, гонишь, это игра старая, мы с тобой
сами в нее скока раз играли, только по взрослому, а теперь я ее пацанам
своим показал, пусть учатся.
Гость: Че-то не помню... А как называется?
Хозяин: Называется просто: "Найти и бросить лоха"!

В. Х.

Не в пирожках мясо...

Встречаются двое. Один говорит:
- Представляешь, какой конфуз! Вчера по шибке у прилавка в магазине
  вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
- Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю!

Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает
детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа.
  Они - санитары города...
Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-р-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-рачивай эскадр-рилью!
  Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев
  на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- ВО!

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- Кефиру?
- М-молочник, выручку!
О. Пряничников

Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки "Пшеничная"
состоялась жестокая разборка между билетными контролерами,
контролирующими общественный транспорт города.

На аукционе в Центральном доме художника продана картина кисти самого
Ильи Глазунова. Правда, автором картины является начинающий художник
Владимир Плоскин. Тем не менее Глазунов признал, что картина
действительно написана его кистью, которая была украдена четыре года
назад из его мастерской вместе с видеомагнитофоном и небольшой суммой
денег.
Квартет И

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому
случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты
невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и
подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом
приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
  заведения!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот
  раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
  заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое
  открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
- Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь, по такому случаю
  свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в
воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
- Я что, и вас уволил?
- Никак нет! - отвечают. - Мы еще под вашим командованием служим!!!

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей,
доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения,
которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
В. Шамбаров

Муниципальный чиновник Пуськин долго домогался, чтоб у директорши
департаменту Дуськиной ручку поцеловать, и наказан был за сие болезнию
живота, потому как на полюбившейся ему дверной ручке множество микробов
скопилося.
В. Шамбаров

Институтом НИИ "Прибор" создан микроскоп с уникальной разрешающей
способностью - он разрешает даже курить в неположенных местах.
В. Шамбаров

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
В. Шамбаров

У князя Болтищева на днях серьезная неприятность случилась, потому как
неожиданно лошади понесли. Причем понесли, как оказалось, от евоного
конюха Гаврилы.
В. Шамбаров

Крупный успех выпал на долю российских археологов - ими найдена
исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по
поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку.
В. Шамбаров

На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных
гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и
вырабатывают ток при спуске унитаза.
В. Шамбаров

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается,
если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда
наверняка треснет.
А. Финкель

Семейство бобров нашло на берегу табуретку.
- Чур мне ножку! Чур мне ножку! - пищит самый младший.
А. Финкель

Администрация ЖЭКа № 5 и общественные организации с глубоким прискорбием
извещают, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник
Трубников Анатолий Павлович вышел на работу.
А. Финкель

- Я положила вашу книгу назад.
- А что, больше не на что было положить?
А. Финкель

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве:
"Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"
В. Сироткин

Моя соседка очень остроумная. Вот она упала и содрала кожу на руке.
Через день встречаемся в подъезде. Я:
- Марья Борисовна, как ваша рука?
Весело:
- Заживает как на собаке. Прямо перед людьми неудобно...
В. Верховский

- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может
  придумать изнасилованное зло!

Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и
вдруг из моря выниривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех
кто загорает на пляже: -Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ

ШАУЛЬ

ПрихоЦ. соц. пом. сем. и дет. Ирк-го р-на. Фин. по
пр."Проф. без. и прав. нес. на 2001-2003г."п.1.6. Оказ. фин. пом. мун.
обр. в соз. тер. ц-в соц. пом. сем. и дет. с цел. комп. кон. пс. ,сп. по
соц. раб. ,мед. раб. ,юр.

Долгие годы жили они в любви и согласии, а потом поженились.

- У Попандуполо..
- У Попандуполо, у Попандуполо... у папы он до пола.

Два дремучих старика сидят на лавочке и рассуждают.
Первый: "Вот я как был силен в 16 лет, так и сегодня!"
Второй: ???
П: "А вон видишь камень во дворе, так я его как не мог поднять в 16 лет,
так и сегодня не могу поднять"
В: "А я стал сильнее!"
П: ???
В: "В 16 лет я свой №ер не мог даже чуть-чуть согнуть, а сейчас четыре
раза на палец наматываю!"
YURASHA

Недавним событиям посвящается: Йогурт "Краснодарье".

Поймали инопланетяне для опытов немца, американца и француза.
Говорят: -Кто нас больше всех удивит, того отпустим.
Заперли каждого в пустой камере и дали по два титановых шара.
Через неделю приходят к немцу, тот шарики крутит-вертит, типа
наперсточник. -Ну, говорят, удивил ты нас. Пойдем поглядим чего дальше
делается.
Заходят к американцу, тот шариками жонглирует, песенки напевает, да еще
на одной ноге прыгает. Они ему: Ты нас еще сильнее удивил, отпускаем мы
тебя, но всеж к русскому зайдем.
Уходят, через минуту возвращаются: глаза круглые.
- Не, говорят, мы его отпустили.
- Как же так?
- А он один шарик расколол, а второй - потерял!

Блюз беглого олигофрена.

Тут не имбецилы, не идиотки, тут содрогания моей глотки.
Тут не имбецилы, не идиоты, тут извержения моего рота.
Тут не идиоты, не имбецилы, тут рассуждения сивой кобылы.
Тут не имбецилы, не идиоты, тута вибрации моего живОта.
И т. д.

Можно еще повторять, пока не надоест.

Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?
- А мы скажем, что мы - весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?
- Нет накуреные.

Отец и сын купили "Москвич". Через неделю машина сломалась... Приехали
они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание "Москвича"... И
говорит:"Теперь сынок это наша БИБЛИЯ...".
А сын отвечает:"Нет папа теперь это наша КАМАСУТРА"!

Один наркоман курнул и причудилось ему что он посланник божий. И вот
идет он по улице и встречает своего друга такого же укурка ну зашли они
в подьезд пыхнули и тот ему говорит что и он посланник божий. Начинают
они ссориться чуть ли не до мордробоя: один кричит - Я посланник Бога!
другой - нет я! и приходит к ним идея зайти к общему другу чтоб он их
рассудил. Приходят оба укурка к третьему рассказали суть да дело всей
проблемы заколотили раскурили тот стоит и тихо так говорит:
- Незнаю, только я никого никуда не посылал.

Приходит мужик сильно пьяный домой. Жена кричит:"Опять нажрался как
свинья!". Мужик отвечает: "Да ты что, выпили-то одну бутылку на
троих...". Жена: "А, что же ты такой пьяный?". Мужик: "А я виноват, что
те двое не пришли?!"

Прошла танковая колонна. Проверяющий генерал едет по ее маршруту. Видет,
стоит танк, около него сержант-танкист. Спрашивает его: "Вы кто?".
Сержант отвечает:
"Командир танкового корпуса, товарищ генерал". Генерал недоумевает: "Как
так? Сержант и командир танкового корпуса? Не может быть!". "Может!", -
отвечает сержант, "вчера мы с экипажем двигатель продали на металлолом,
а корпус, вот, оставили...".

Командир полка после напряженной недели в воскресенье собирает совещание
офицеров и заявляет: "Все, товарищи, так работать больше нельзя, со
следующей недели будем жить по-новому. Распорядок будет такой:
понедельник - день тяжелый после выходных, будем отдыхать при части;
вторник - планируем работу на пятницу; среда - "она пришла-неделя
прошла, занимаемся спортом; четверг - уточняем задачи на пятницу;
пятница - ударно трудимся за все дни, а суббота и воскресенье -
выходные, ясно?". Молодой лейтенант уточняет: "Товарищ подполковник, а
что, так и будем каждую пятницу вкалывать?".

Говоря о русской военной муз`ыке нельзя не вспомнить рядового Сидорова,
который умело перекрывая заднепроходное отверстие, отчетливо произносил
слово "Топор-р-р-р"!

Слоган: Виагра - результат на лицо!

Проходит международный конгресс х#елогов.

На трибуне представитель Франции:
-	Мы разработали таблетки – принимаешь 1 штуку - член увеличивается на
  2см.
Вопрос из зала:
-	В длину или в ширину?
-	Конечно в длину!
Аплодисменты…

Выступает англичанин:
-	Мы создали порошок – проглотил и член увеличивается на 3 см.
Вопрос из зала:
-	В длину или в ширину?
-	Конечно в ширину!
Бурные аплодисменты…

Выступает грузин:
-	Ми придумали микстура – один ложка выпил – член становится как дыня.
Зал в недоумении, но все-таки кто-то пытается задать вопрос:
-	Это как? В длину или в ширину?
-	Зачэм в длыну? Зачэм в шырыну?
На вкус

Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны
приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж
стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется
обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели,
подходят к ней, спрашивают:
"Ты кто, красотка?"
та отвечает:
"Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?".
(Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся"
И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит:
"А хотите, по-настоящему пое*аться?"
(Т)"Конечно хотим!!!"
Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!

"Заграница нам поможет"-успокаивал как-то Борис Березовский Ахмета
Закаева.

Казахский новогодний анекдот: 31-е декабря, Алдар Косе спускается с гор
Алатау на оленях, в красной шубе, за спиной - мешок с подарками, а на
дальнем фоне - санта клаус, в дырявом зипуне на хромой кобыле

Правила этикета
- Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая
  консервная банка.

Wetal

Красная шапочка напиздилась в дребедень и пошла относить бабушке
пирожки. По дороге она обо что-то спотыкнулась, упала и вырубилась. В
это время пастух выгуливал стадо коров и одна из них встала прямо над
красной шапочкой. Проснувшись красная шапочка увидела перед еблом
коровье вымя:-Ссссллышь мммужики, может по одному, а?

Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог
здоровый такой детина - сидит лыбится.
Мужичок:
- Доктор, у меня не встает.....
- Ну и кого ты здесь выебать хотел?

Приходит жужик к врачу и говорит:
- Доктор, что мне делать: у меня три яйца.
- Ну и что?
- Как что-мне неудобно перед людьми.
- Да вы наоборот должны гордиться: возможно, вы единственный человек в
  мире, у которого три яйца.
Мужик выходит от врача, идет по улице такой довольный. Подходит к
какому-то мужику и говорит:
- Давай поспорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц.
- Ого, а у тебя что, одно яйцо.

Объявление в газете раздел услуг:"Трахаю и тибидохаю."-Старик Хатабыч.

Идет сложная операция. Из-под рабочего стола слышится: «Мяу! ».
Хирург: Брысь!
Мяуканье повторяется с новой силой.
Хирург: Пшла вон!
Мяуканье переходит в душераздирающий вой. Хирург не выдерживает,
отрезает у больного кусок и бросает под стол:
- На, подавись!

Edita

Пейджеры - это души умерших тамагочи

Бицепс есть - Иван Иваныч! Бицепса нет - Пошел, ты, на х#й!

Сын подходит к отцу и говорит:"Папа, довай бабушке в рот дадим". Отец
немного ошалевший говорит сыну: "Ты, что сынок, совсем одурел, ведь это
твоя бабушка, в конце концов моя мать???" "Ну почему нет, тебе моей маме
давать в рот можно?"

В кассе:
- Ту тикетс ту Даблин. ( Два билета до Дублина.)
- Куда, блин?!
- Ту Даблин.

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:

- Старая, давай колобка слеим и пусть он смастерит первый в лесу
  компьютер.

Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.
Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:

- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?

- А что это такое?

- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут:
  дискетками, дисками...

- Хочу!- сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг
  видит - лиса, он ей и говорит:

- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?

- А что это такое?

- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего
  и не заподозрят.

- Хочу!- сказала Лиса и стала монитором.

Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и
спрашивает:

- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?

- А что это такое?

- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый
  день, а ты лежать будешь.

- Хочу!- сказал Ежик и стал клавиатурой.

Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:

- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?

- А это что такое, и как?

- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по
  ковриу туда - сюда, туда - сюда.

- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!

С тех пор у мышки в жопе колобок...

Приводят в камеру нового заключенного, огромного детину.
- Ну кто здесь петух, спрашивает он.
- Я, отвечает из дальнего угла маленький, хилый мужиченко.
- Тебя как звать? , спрашивает детина
- Маша.
- Ну, а меня Даша, будем держаться вместе.

- А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
- Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
- От куда же появилась эта легенда?
- Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.

(C)B

Штирлиц с Мюллером идут после пьянки по ночной улице оккупированной
немцами страны. Штирлиц спрашивает: "Снимем девочек?". Мюллер отвечает:
"И давно, Вы, Штирлиц, сердобольным стали?. Пусть еще повисят
денек-другой..."
Вакуров Сергей

Штирлиц получил шифровку: "Юстас, Вы мудак". Штирлиц, прослезился, - ему
присвоено звание героя.

Вакуров Сергей

Штирлиц пришел на службу. В фойе читает объявление:"Господа офицеры,
завтра все офицеры гестапо выезжают на уборку картофеля". "Все как у
нас" тихо произнес Штирлиц. "Где это "у нас", Штирлиц? , пройдемте-ка на
допрос!", сказал Мюллер. После невыносимых пыток Штирлиц признался, что
он полковник Исаев. "Да-а-а, Штирлиц", произнес Мюллер, "Что Вы только
не придумаете, хитрец, чтобы уклониться от уборки урожая..."

Вакуров Сергей

Генерал объявляет солдатам, что у него родилась двойня. "Рады стараться,
товарищ генерал!" - гаркнули они в ответ.
Вакуров Сергей

Лозунг: "Партия была, есть и будет есть!".
Лозунг на воротах артиллерийского училища: "Наша цель - коммунизм!".

Вакуров Сергей

Очередная демонстрация трудящихся после отставки Хрущева. Пьяный мужик
несет в колонне его портрет. К нему все пристают "чего это ты, а?", а он
отбрыкивается. Потом как психанет и крикнет: "Я тебе щас по мозгам этим
чучелом как дам...!"

Вакуров Сергей

Сидит гинеколог у себя в кабинете, пишет чо-то. Чувствует: чем-то
пахнет. Поднимает глаза: стоит баба. Он ей: садитесь в кресло. Она села,
гинеколога с ног сшибло от страшной вони.
- У-уу. Чтобы вам избавиться от этого отвратительного запаха, нужно,
  чтоб кто-нибудь согласился у вас вылизывать в течение по крайней мере 3
  часов.
Баба достает стопочку долларов, кладет перед врачом. Тот:
- Что? Я? Ды вы чо? Я, доктор, профессор. Ни за что!
Баба кладет еще пачку. Доктор подумал (достал противогаз:)) приступил.
Час проходит, второй. На третий баба не выдержала и перднула.
- Ой, доктор, извините, извините, пожалуйста.
- Ничего-ничего, глоток свежего воздуху не помешает.

Приходит муж домой пьяный. Весь в губной помаде, духами пахнет, слова
связать не может.
Жена говорит: - И ты думаешь я тебя такого домой пущу?!...
Муж отвечает: - Отойди, я за гитарой.

Вопрос: - Что показывают в общественном транспорте "кавказцы"?
Ответ: - "Удостоверение Террориста-Смертника".

Мужа (подсудимого) на суде спрашивют:
- и вы сломали пальцы человеку за то, что он стоял рядом с вашей женой?
- я его не трогал...
- а как дело было?
- я часто езжу в командировки и уже знаю, что жена постоянно в это время
  ходит налево, вот и дошло до автоматизма: как приеду, так с порога ей
  ногой в промежность...
- ну хорошо, пострадавший, а как же он вам пальцы сломал?
Любовник:
- а они в это время там и были.

прилагательное

безотлагательное обзывательное

существительное существенное и повелительное отправительное

глагол без сомненья орел голагол

местоимение местохотение дача

союз мысли и дела нерушимый

предлог поспел он в срок предложение

наречие напрудие косноязычие

и так далее…

Новый шестой выпуск только что вышел - www.odinraz.net газета юмора

Продолжение №4: Халасе.(история беглого китайца) Класатя какая, все так
здоровя! – Китаец вышел из дверей общественного туалета на одном из
подмосковных вокзалов и… обделался и красота его увяла, но не тут-то
было, ведь у него еще оставалась туалетная… вода, которую надо смыть, …
он не знал, как это делать, но в памятке было написано… что нужно
следовать правилам должностной инструкции… безопасности по пользованию
средств неличной гигиены… Вот почему китайца называли белым.

Новый шестой выпуск только что вышел - www. оdinrаz.nеt газета юмора

идет девочка абсолютно лысая и согромным бантом на голове. На встречу ей
идет мужичек и спрашивает у нее:"девочка, как бант на голове держится ".
А она ему в ответ:"как держится, как держится, как прибили гвоздиком,
так и держится...... ХА-ХА-ХА.

Стоит в гальюне кадр (К.), ссыт в писсуар. Заходит гомосек (П.), и с
порога кадру: "Простите пожалйста, не будете ли так любезны подсказать
мне, который час?"
К. : "Не видишь что ли - руки заняты?"
П. : "Ничего-ничего, я подержу!" (показывать надо) К. : "Кхм. Ну раз
такое дело..."
(смотрит на часы) К. : "Пол-двеннадцатого!"
(дальше надо показывать: пидор берет в горсти уже все хозяйство и
целует) П. : "Большое..."
(опять целует) П. : "... человеческое..."
(целует) П. : "... СПАСИБО!"

Урок в современной Американской школе. Дело подходит к концу, и
учительница, утомленная тяжелым днем, предлагает классу игру:
- Давайте так, дети. Я начинаю какую-нибудь известную цитату, и того,
  кто угадывает автора данной цитаты, я отпускаю домой.. Начнем с
  Джонни... Джонни, кто сказал: "У меня есть мечта....?"
Не успел Джони открыть рот, как маленькая Мэри выкрикивает:
- Мартин Лютер Kинг!
Учительница:
- Вери гуд, Мэри! Можешь идти домой.. Итак, Джони, а кем была сказана
  эта фраза: "Не спрашивайте, что эта страна может сделать для вас -
  спросите самих себя, что вы можете сделать для этой страны!"
Ситуация повторяется, не успевает Джони открыть рот, как маленькая Kэйти
выкрикивает:
- Джон Ф. Kеннеди!
Учительница:
- Вери гуд, Kэйти! Можешь идти домой..
Джони не выдерживает:
- Да заткните свой рот, бляди недоебанные!!!
Учительница, с выпученными глазами, поворачивается к остальному классу:
- KТО ЭТО СKАЗАЛ?!?!
Джони:
- БИЛЛ KЛИНТОН. МНЕ МОЖНО ИДТИ???

Бомж читает объявление наклеенное на столбе: Лечу от всех болезней....
Бомж, так задумчиво, по философски:
- Ну лети, лети. От всех не улетишь!

Xtrancer

Борцы и борцыцы за права человека (?) говорят, что нехорошо получилось -
терористов во сне застрелили.
Надо было их разбудить перед этим.

Путина бояться - и в туалет сходить не с чем....

Старого мужика с бодуна будит звонок в дверь. Он еле-еле на четверых
костях, доползая до двери, распахивает ее. На пороге стоит маленькая
девочка с огромным ящиком пива.
- Девушка, заянька, это ты мне принесла? - спрашивает мужик.
- Да.
- Ой, спасибо. Слушай, а ты кто, Тимуровка?
- Неееет... это я... белая горячка.

EVACUATOR

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней
познакомиться:
П: Девушка, вы танцуете?
Д: Танцую, пою, люблю кошек.
П: Ты чего плетешь!?
Д: Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Grin

Плывет Василий Иванович Чапаев (Ч) в реке и гребет одной рукой.
Подлетает к нему ворона и спрашивает:
- Мужик, ты че одной рукой гребешь?
- Отвали, ворона, не до тебя.
Ворона улетает и через некоторое время возвращается.
- Не, мужик, ну ты мне скажи, чего одной рукой гребешь?
- Да отвали ты, дура! И так тяжко, еще ты тут!
Ворона опять отлетает и сново возвращается
- Мужик, ну не гони! Че-то одной рукой гребешь?
- Блин, ну подстрелили мне эти "белые" руку! Кровью истекаю!
- Не мужик, не гони, ты там дрочишь!

Семь заповедей настоящего мерчендайзера:

1. Выражение "Всякая хуйня" не в полной мере отражает весь спектр
выпускаемой нами продукции.
2. Наш девиз: "Ни капли в рот - ни сантиметра в жопу!"
3. Не мешай заказчикам думать, что они думают.
4. Неумение врать еще не повод говорить правду.
5. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией
начальника.
6. Всякая проблема имеет решение - простое, удобное и ошибочное.
7. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем
станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в
день.

Два друга разговаривают:
- Я знаю кем моя жена была в прошлой жизни.
- Кем?
- Шлухой.
- Откуда ты это знаешь ?
- А я еЕ вчера зарезал!

Женился русский мужик на знойной тайской женшине. Сына они назвали
Тай-Вань.

СЕНСАЦИЯ: Нашему корреспонденту удалось взять эксклюзивное интервью у
бойца отряда Альфа по поводу штурма концертного зала на Дубровке!!!

Корреспондент: Ну скажите наконец, КАКОЙ ГАЗ ВЫ ПУСТИЛИ?????
Боец Альфы(смущенно): Да не пускали мы никакого газа, его напустили сами
террористы, когда мы БЕСШУМНО пробираясь по зданию, били стекла, крушили
мебель, стреляли во все стороны, и во всю глотку орали:"НУ ВСЕ, ПИЗДЕЦ
ВАМ ЧЕЧЕНЫ ЕБАНЫЕ!!!"
Корреспондент(обращаясь к зрителям): Вы знаете, судя по тому, что в
концертном зале действительно чем-то попахивало, а работники морга в
который привезли тела террористов все время возмущенно спрашивали:"А КТО
ИМ ЖОПУ МЫТЬ БУДЕТ???", думаю Альфе можно верить!!!

Flyer

-Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная...
- Это где сливки делают?
- Нет, где гавно сливают.

Прием у сексопатолога:
- Доктор, у меня большие проблемы с сексом!
- Не волнуйтесь, молодой человек, скажите мне в чем ваша проблема?
- Видите ли, доктор, я предпочитаю не совсем обычный вид секса, и из-за
  этого мне очень тяжело найти партнера.
- Тоже мне проблема, существуют гей-клубы, а если вы любите собачек, то
  приходите в зоомагазин, покупайте, и трахайте в свое удовольствие! Ну
  как, ваша проблема решена?
- Не совсем, видите ли, доктор, Я ПАССИВНЫЙ НЕКРОФИЛ!!!

Flyer

Ципленок бежит по улице и орет:
- Какой позор! Какой позор!...
Забегает домой продолжая орать - Какой позор! Какой позор!
Мать курица в недоумении:
- Что случилось сынок?
- Мам, а правда, что наш папа петух?
Мать непонимая отвечает - Правда...
- Какой позор!...

suckme`s saloon

Встречаются две монашки, одна другой говорит:
- Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял,
  показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал.
- Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец!

suckme`s saloon

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
  ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
  кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хр@на?

suckme`s saloon

Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

suckme`s saloon

Затраханный жизнью мужик обращается к Богу:
- Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла,
  работы нет, денег тоже...
Тут на небе отодвигается тучка, и сидящий на облаке Бог, потягивая из
чашечки чаек, говорит:
- Не нравишься ты мне. Ну не люблю я тебя! НЕ ЛЮБЛЮ!!!

suckme`s saloon

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один
разворачивает взятый с собой сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутердрод в окно. - А,
  этот с салом, это я люблю, - съедает. - Опять! С арахисовым маслом,
  черт! - выбросил. Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена не знает еще какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!

suckme`s saloon

Американские астронавты приземлились из-за бага в тайге. Выходят на
поляну, видят костер, у костра мужик в ватнике, ушанке, валенках,
заросший бородой, курит махорку и пьет самогон.
- Dо уоu sреаk еnglish?
- Yеs, оf соursе. А huilу tоlku?

suckme`s saloon

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
  скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

suckme`s saloon

Парень говорит девушке:
- Пойдем в кино?
Она смущенно:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!

suckme`s saloon

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему
  7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего
  Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три
  черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников

suckme`s saloon

- Что ты, Адам, неужели тебе ребра жалко? - спрашивал Бог.
- Да нет, не жалко, просто предчувствие какое-то нехорошее...

suckme`s saloon

- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах…

suckme`s saloon

Проголосовало 50 человек(а)