поймали скины негра, загнали в угол
- ну что, сука - Тайд или кипячение?

Есть две вещи, которые я ненавижу: расизм, и этих грязных, вонючих негров..

Раньше он нажимал кнопку 6-ого этажа и шел пешком на 8-ой.
Поев "Ростишки" он нажимает кнопку 10-го этажа и спускается пешком на
8-ой.
Потому что девочка с 10-го тоже подросла и остальные кнопки намазала
говном.

Идет по концлагерю девочка. Худенькая. На лагерной одежке большая звезда
Давида нарисвана. Девочку останавливает немец:
Н. : - Ты есть ефрейская дефочка?
Д. : - Нет, блин, я техасский рейнджер!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

шауль

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу
  выхожу добросовестно!

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьет. Карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что
выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до
буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег,
оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит
голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к
спасателю и спросить.
- Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня
  написано!
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди
  плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой
пастух.

Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице
таскает ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики
смотрит: а не пропало ли чего по дороге? Неожиданно в торговом зале
громкий женский голос восклицает:
- Рома! Рома!
Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо
прослушиваются трагические нотки. Очередь стоит и слушает... Хмурый
грузчик таскает ящики... Продавщица в эти ящики смотрит...
- Рома! Рома!
Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...
- Рома! Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы
слышала вся очередь:
- Ладно, рома нет, но ты ей пивка хоть плесни!
Действительно, мучится же человек!
А. Котов

Цирк.
Представление задерживается. Зрители в панике, но вдрух выключается
свет. Зрители в ожидании смотрят на кулиссы.
Из-за кулис выходит мужичек держа в левой руке свечку а в правой
табуретку. Доходя до центра ставит табуретку, свечку на пол и начинает
дрочить. Представление продолжается около полутора часа в полное тишине.
Через пол часа один невыдершавший зритель вскакивает с места и кричит :
- "Заебал дрочить, че нибуть другое можешь?!?"
Мужик с перепугу: (туша свечку)
- "Кто здесь???".

- Так, Петров, тяните билет!
...
- Ну и что там у вас?
- Девятый ряд тринадцатое место!

Нью-TV

08.10 - "Убойное сало". Совместный российско-украинский "мыльный"
проект.
09.05 - "Утка за уткой". Медицинская программа Евгения Петросяна.
10.30 - "Я - Усама". Авторская программа Бен Ладена. Вместо передачи
Юлии Меньшовой "Я - сама".
13.19 - "Жди меня". Авторская программа Бориса Березовского.
13.45 - "Кто хочет стать миллионером". Телеигра налоговой полиции для
миллиардеров.
15.48 - Хоккей. "Крылышки Советов" (Россия) - "Ножки Буша" (США).
16.48 - "Кышкин дом". Юмористическая передача. Спонсор показа -
телевизоры "Параноисоник". Самые плоские шутки на самом плоском экране!!
18.00 - Тушите ТВ-6.
19.10 - Повтор. Экстренное совещание у Президента России. Вместо
главного вопроса "Кто пойдет за "Клинским"?" более важный - "А кто за
Гусинским?"
21.15 - Критические дни России. Авторский цикл Эдварда Родзинского.
Реклама: "Тампакс "ИЖ" - теперь с оцинковкой!"
22.22 - Гонки "Формула-1". Эстонские болиды класса "Улитка". До финиша
еще ни разу никто не доехал!
04.50 - "Спят усталые игрушки..." Колыбельную исполняет Витас! А
разогревать слушателей будет сирена "скорой помощи"!

Автор Андрей ВОЙСОВИЧ.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:
- У вас это есть? (Дыхнул.)
- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
- Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Русскому человеку одной булылки мало, две много, а три в самый раз.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Военный паталогоанатом делает вскрытие:
- М-да, пуля - дура, пуля - дура,
? а вот штык, штык - молодец!...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит в доме
гости.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах,
и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу
- не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или
достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22
км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - поделитесь!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Вопрос: Охарактеризуйте "Единство" как движение
Ответ: Броуновское...
А "Русское национальное единство"?
- Дауновское...
AWG

Дорогой, подари мне мобильный телефон с вибратором.
А что во что должно быть встроено ?

Каждый Охотник Желает Знать ну Где же Сидит этот е@#$ный Фазан!

Друг, Митя, рассказал: Приходит, значит Дзержинский к Ленину и говорит:
- Владимир Ильич, надо бы людей повесить!
- Сколько?
- Ну, человек 300-400...
- Говорите точно, СКОЛЬКО ВЕШАТЬ!!!

Война. Взрываются снаряды, все поле в воронках. В окопе сидят два
солдата. Одного срашно приспичило "попольшому". Ну друг посоветовал
быстро слазить и прямо в воронку от бомбы "наложить". Ну якобы один
снаряд в одну воронку дважды не попадает.
- Точно сказал тот и ушел.
Час нет, два нет, на исходе третьего приходит счастливый!!!
- Че ты так долго? Спрашивает его солдат
- Да там баба была. Я ее и так имел, и так имел, и вот так имел. Ну
  просто класс!!!
- Слушай а врот берет?
- Ну если голову найдешь и в рот возьмет.

Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был
уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно
запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В
интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

Летит самолет над океаном, переполненный пассажирами. Вдруг отказывают
двигатели и он кое-как садится на остров. Вылезают пассажиры из
самолета, а их встречает циклоп и говорит: "Мужчины направо, женщины
налево. Женщин я съем, а мужчин поимею". Разревелись женщины, не знают
что делать. Самая смелая из них говорит циклопу: "Ты лучше нас поимей,
мы для этого лучше подходим". Вдруг грузин из толпы кричит: "Молчи
женщина, циклоп лучше знает кого кушат, а кого ебат".
Amus.

В годы войны Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки они
пухли и дохли.

suckme`s saloon

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит
больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните - прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет - тому...

suckme`s saloon

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство
привязи.

Чубайс:
- зовите меня просто - Толинг!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это
все-таки зубные щетки!

suckme`s saloon

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с
  ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая
  операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

suckme`s saloon

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один
медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
Второй: - Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
Первый: - Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы
еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в
самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это
движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу,
практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и
нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул.
Второй: - Ну что поймал?
Первый: - Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь.
Окунь: - Что, пидоры, бобра ловите?

suckme`s saloon

Чубайс на приеме у практолога:
- Батенька, и как же вы загнали туда такую большую компанию???

Играються мальчик с девочкой в песочнице. мальчик у меня-машинка,
девочка-а у меня кукла, у меня лопатка, у меня мячик и так далее Все
вещи перебрали, тут мальчик снимает трусы и показывает а у меня вот что
есть, девочка рассплакалась и убежала домой. Дома плачет никто ее
успокоить не может. Приходит мама с работы выяснила в чем делои через
минуту плач прекратился.
Девочка высовывается из окна и кричит на весь двор мальчику - А У ТЕБЯ
ОДИН, А У МЕНЯ БУДЕТ МНОГО И РАЗНЫЕ

Продам ноутбук... на вес... $500/кг.

Стая бродячих бультерьеров.

"Частота-залог здоровья..."-только это и смог простонать Казанова, так и
не дождавшись бутылочки с внутривенным кормлением.
RAY

Мрачный анекдот: Реклама в газете- Волосолапский морг реализует колбасы,
вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.

Девочка, плача, прибегает к маме и жалуется:
- Мама, мне все говорят, что мое лицо на жопу похоже!
- Не плачь, доченька, врут они все!
На другой день идет девочка по улице, видит - открытый канализационный
люк. Решила туда заглянуть. Оттуда дикий вопль сантехника:
- НЕ СРАТЬ!!!!

"Белое солнце пустыни", часть 2-ая.
Сухов Абдулу не убил, а только ранил. Оклимался Абдула, поймал Сухова и
говорит:
- Я сейчас своих жен раздену, положу на песок, а ты с завязанными
  глазами будешь их пялить поочереди: отгадываешь - стреляю в воздух, а
  ошибешься - в голову.
Раздел, положил, завязал глаза Сухову.
Натягивает Сухов первую:
- Зухра.
Абдула стреляет в воздух.
Вторую:
- Лейла.
Абдула опять в воздух.
Третью:
- Зульфия.
Абдула снова в воздух.
И так далее...
Пялит очередную:
- Саид, ты чтоль?
- Да.
- А ты что тут делаешь?
- Стреляли.

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней части живота. Доктор
посмотрел и говорит:
- У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки, в 90% случаев при
  нелечении наступает летальный исход.
Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения.
Доктор почесал репу и говорит:
- Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа.
Мужик с удивлением:
- А как это?
Доктор:
- Через задний проход.
Мужик засмущался. Доктор а других способов нет?
Доктор:
- нет, нету.
Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется.
- Хорошо, я согласен. -Ответил он.
Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый.
Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и он не сможет
завершить курс лечения, и предлагает мужику:
- Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите жену, здесь
  нет ничего сложного.
Мужик подумал, делать нечего.
- Я согласен.- Сказал он.
Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел.
Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу отпираться, мол я не
умею. Ну мужик не растерялся успокоил ее, и говорит:
- Ты не бойся, мне доктор все рассказал.
Снимает штаны, становится раком и продолжает:
- Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу, правую -на
  правую!!!!!!!! ВОТ ДОКТОР СУКА!!!!!!

Дело происходит в середине 19 века в росийской глубинке лютою зимою
ближе к полуночи. После хрестин, хорощо подвіпившій батюшка (он же поп)
возвращался домой к своей попадье. Ночь біла по зимнему тихой. Только
снег поскрипівал под валянками. После доброй половині дороги батюшка
услішал тяжоліе шаги за своей спиной. Немного повернув голову батюшка
увидел краем глаза здоровенную детиину 2 метра ростом. Не желая
встречатся с возможніми неприятностями, батюшка увеличил скорость и
длину шага. Находясь возле своих ворот, на плечо батюшке кто-то положіл
тяжелую руку. Не имея иніх возмоностей к отступлению ему пришлось
развернутся. Здоровенная детина чесночно-водочнім перегаром вімолвила:
"Благослови Батюшка". Дрожа от страха батюшка начал крестить незнакомца
при єтом віговаривая:"@об твою мать".

Конгресс археологов.
Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это
  доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала
  телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это
  доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала
  оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это
  доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала
  сеть сотовой связи

Идут поминки в автобусном парке. Встает начальник, говорит речь: "Выпьем
за Николая, он жил как настоящий мужик и умер как надо, как многие
мечтают - во сне, не то что эти 42 обосрав... ся от страха пассажира его
автобуса".

Звонит женщина в милицию и орет в трубку:"У меня за окном на дереве
медведь сидит, приезжайте и сделайте что-нибудь." Приехал к ней мент с
ружьем и с собакой. Здрасте, я Вася, а это (показывает на собаку)
Кефирчик. Значится так, план №1- я лезу на дерево, трясу его, медведь
падает и Кефирчик хватает его за яй.. а. Женщина (удивленно):"А ружье
зачем?"
Ну это план №2 - я лезу на дерево, трясу его и падаю сам, тогда вы
стреляете в Кефирчика.

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

-Изя, что ты стоишь на мосту и чешешь яйца.
- А что, я должен стоять на яйцах и чесать мост?

Приходит женщина к гинекологу.
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Блядь, в глазу!!!

MCSE - это такой специалист, который обучен с улыбкой на лице и в
дружественных выражениях всякий раз авторитетно разъяснять вам, почему
нужно переустанавливать вашу операционную систему.

Пляж, море, бывшие совки отдыхают...

Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики
почесывая лобок тихонько воркует: Умница моя работящая - квартиру
заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички
хочешь? Ну пошли купаться....

Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы,
начесывает и матерится: Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!?
Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустили!!? Жарко тебе,
водички хочешь!!!?... Хуй тебе - песок жуй!

Мужик подъехал к магазину на "Запоре", вышел дверью - хлоп, открылась
другая дверь, он ее - хлоп, открылся капот - хлоп - багажник... Ему
мужики говорят:
- да оставь ты его открытым, кому он на фиг нужен.
- ну да.. я вчера оставл.. - насрали..

Заводит себе парень адрес на бесплатном почтовом сервере. Доходит до
строки "пароль". Думает: "Какой же пароль выбрать? О! Сделаю себе
паролем слово "пенис".

Вбивает "пенис" (penis). Жмет "далее". Появляется надпись: "Ваш пароль
слишком короткий"

Давайте рассуждать логически!
Если "Бочкарев"- "ПРАВИЛЬНОЕ" пиво, то остальные виды пива-
неправильные.
Например, ОЧАКОВО- "Живительное"пиво.
Следовательно, ПРАВИЛЬНОЕ ПИВО - ЭТО ТО, КОТОРОЕ
..."МЕРТВЯЩЕЕ", а не "ЖИВИТЕЛЬНОЕ"?!
Так сказать,
"АЯУХАСКУ- Маленькая Смерть"(Кастанеда)?!
Выпил - и заснул мертвецким сном?
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Неделя онаниста

В понедельник - мой хер - бездельник, Во вторник - кулаку поломник, В
мечтах слышу "дам" - по средам, В ночь на четверг - семя изверг, По
карманам яйца катятся - по пятницам, Суббота - для рук забота, В
воскресенье - дрочить наслажденье.

ASKET

На столбе висит объявление. Там Большими буквами написано:"ПОТЕРЯЛСЯ
ЧЕРНЫЙ ДИПЛОМАТ..."
и внизу приписочка
"... нашедшего просим обратиться в посольство Нигерии"

Гитин Михаил _______________
gitin-misha.boom.ru

В связи с массовой, всеобщей и поголовной русификацией родного языка
принято решение переименовать агентство "Интерфакс" в "Меж-іб".

- Мама, ты меня жвала?
- Нет.
- Папа, а ты меня жвал?
- Нет!
- Бабушка, дедушка, а вы меня жвали?
- Нет!!
- ... Хорошо... сформулируем вопрос по-другому:"Мы сегодня, вообще,
  жрать будем?!"

Ввиду високого роста популярности среди ресторанов “Распутин”
руководством фирмы было принято решение о добавлении к существующей сети
ресторанов “Двапутин”, “Трипутин”, а также небольшого стриптиз бара
“Распутин-Двапутин”.

Два друга разговаривают про жен.
Ты пробывал свою в другую дырку.
Ты что, она же залететь может.

Два араба ебут одного грузина в жопу.... Тот кричит:" Помогите!........
Помогите!"
Подкатывает Мерседес. Из него выскакивает еще один грузин. Подбигает к
своему обиженному другу. Становится раком около него. Снимает штаны, и
показуя рукой на свою жопу кричит: " Одын суда!!!"

Приходит девочка домой из школы. Радостная такая, аж светится вся.
- Мама, мама я в школе пятерку получила!!!
На что мать безразлично так
- Ну и что, ты все равно раком болеешь.

Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь. Откpывает, видит соседа.
- Позвольте пpедложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизоp.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дpакой доpоже.

А что случиться если испугатся до полусмерти второй раз?

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.. Случайность?

Уважаемые сограждане!
При написАнии слова «мандрагора», не забывайте, пожалуйста, в нужном
месте ставить буковку «р»!

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.

Реклама: "Центробувь": У вас нет столько ног, сколько у нас обуви...
испанский сапожок: one size fits all!... Пожалейте свои ноги - купите
хорошую обувь!
Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru

Виталоискатели стали появляться…

На семинаре был найден-изобретен очередной прибор в лаборатории ОдинРаз.
нет для тех, кто по каким-то причинам потерял друга по имени Виталик.
Опытному образцу было присвоено имя Виталоискатель. Предыдущая модель –
металлоискатель, был отправлен в архив, как аппарат, не выдержавший
конкуренции по всем характеристикам с данным.

www.odinraz.net газета юмора

Из сообщений ТАСС - В Бермудском треугольнике затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Жизнь. как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная
полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а
потом ЖОПА

Место: офис. Время: поздно, очень. Состояние: никакое.
- Завтра поставок из Голландии не будет.
- Почему?
- У них траур по принцу.
- А что с ним?
- ...

Летит воробей. Смотрит-на ветке жопа сидит. Подлетел, говорит;Привет, я
воробей, а ты?..... Пфффффффффффффф

Играют Иисус, Моисей и Бог гольф. Первый бьет Моисей и попадает в воду.
Мо- исей наступает на воду, вода расходится и Моисей ударив второй раз
попа- дает в лузу. Второй бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по
воде, под- ходит к мячу, бьет и поподает вторым ударом в лузу. Третий
бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает
чайка, а чайку сби- вает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая роняет
мячик, а тот падает прямо в лузу. Иисус:
- Папа, ну вы нас достали со своими еврейсками штучками!
jonas

Стучатся два лилипута в женский монастырь. Открывает сестра. Один:
- Сестра, скажите, а у вас немые монашки ростом в 60 см есть?
- Да вы что! Нет!
- А в других монастырях?
- Нет!
Первый лилипут как даст второму по роже:
- Я же тебе говорил, что мы пингвина трахаем...
jonas

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

suckme`s saloon

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти
ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
  так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

suckme`s saloon

-Подсудимый, почему вы задушили свою жену, разве небыло другого способа,
  чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
jonas

-Подсудимый, ваше последние желание?
- Любое?
- Любое.
- Пулемет с патронами, и держитесь, гады!
jonas

Мальчик подбегает к отцу:
- Пап, меня бабушка укусила?!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руки совать!

suckme`s saloon

-Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эмануилович Рабинович, он скажет
  наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
jonas

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его
  сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем???
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!
jonas

-Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?
- Зачем вам это нужно?
- Моя жена пообещала уйти от меня, если я неполучу прибавку к жалованию.
Но я хочу быть уверен...
jonas

Жена в слезах мужу:
- Я две недели тебе твержу, что мне ничего ненадо дорить на день
  рождения, но ты все равно о нем забыл!
jonas

Приходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Дорогая, я хотел бы уточнить -"кажется будешь" или "кажется ты"?
jonas

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

Идет экскурсия по городу. Турист:
- Сколько жителей в вашем городе?
- 15 млн.567тыс. человек.
- А, понятно. А чем вы тут еще занимаетесь?
jonas

Прибегает женщина к гинекологу и говорит
-Доктор, доктор, помогите: у меня там вилка!!!
Доктор говорит:
-Извините, но рабочий день закончился!
-Ну доктор, ну что же это такое! Помогите пожалуйста!!!!
-Женщина, все я говорю Вам! У меня сегодня рабочий день до 7.
А сейчас уде 7 часов и 5 минут! Все!
-Доктор, ну пожалуйста, ну больно ведь!!!
Доктор:
-Ну...
Берет, вытаскивает вилку и тыкает вилкой женщине в глаз. Женщина
с торчащей вилкой из глаза в непонятках.
Доктор:
-Идите, идите, нечего мне моргать здесь-окулист до 8.

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
-Здоровых людей не бывает,бывают необследованные!
jonas

Женщина у сексопотолога:
-Доктор,мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.Он все время
пытается меня трахнуть то в пупок,то в ухо,то в подмышку!Что мне делать,
доктор?
-Т-э-э-экс,а вы ему очки надеть не пробовали?
jonas

Бармен официанту:
-....и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь.Все-таки в вагоне-
-ресторане работаешь!
jonas

Бухгалтерша:
-Что вы понимаете!Никакой оргазм не сравнить с тем чувством,когда баланс
сходится!
jonas

    Ужин при свечах. Он впервые у нее. Есть уже закончили.
Она ставит бокал и говорит: "А сейчас ты мой..."
Он: "Сама мой!"

Проголосовало 54 человек(а)