Народ! вы не поверите!!!! этого не может быть! Счас такое было!
Американцы тааакие тупые! Я счас так смеялся, так смеялся!!! Они же
дебилы!! Вы Не поверите! Они как полные кретины стали надо монй
насмехатся когда я при них стал щелкать орехи дверью!!!!
Ну не понимают они нашей широкой русской души! ни хрена не понимают!
ЗюЫ а еще я на днях при них выпил литр с горда и они лохи даже не поняли
что это должно вызывать восхищение и умиление! Ну тупая нация!!

Вчерась случилось. Поехал я по делам служебным в офис к нашим деловым
партнерам, что на другом конце города. Выхожу из автобуса, иду к офису,
и тут краем уха замечаю следующую картину: стоит, значится, посреди
тротуара эдакая ханыжка женщинского полу, в грязном засаленном пальто,
грязных перчатках, …надцать лет немытыми волосами и соответствующей
мордой лица. Стоит, значит, и усиленно вникает в книжку, заглавие
которой гласило «Новый план счетов бухгалтерского учета» 8-[] .
Далее захожу в офис, прохожу в кабинет, а там – на экране компухтера
бухгалтера кривляется самая что ни на есть Масяня. :) Вспомнил я тут же
об увиденном только что и подумал: От ведь блин какие трудовые кадры не
задействованы!!!

БОБ

Значит, так. Работа у меня связана с рекламой, отсюда следует, что и с
рекламными агентами тоже. Они сами по себе - отдельный прикол, вроде
юзверей, только еще тупее :)) Только перл родился не у них, а у меня.
После стычки с очередной агентессой я настолько заколебалась, что орать
на нее было просто лень. В ответ на недоумение коллег было произнесено:
"Да ну ее в баню, у меня сегодня настроение не оральное!" Уточнять,
анальное оно или генитальное, никто из коллег не решился :))

Сегодня смотрел "Квартирный вопрос" по НТВ. ТАм, в начале передачи,
показывали, как вставляют новые пластиковые окна. Этим делом занимались
специальные люди в робах, на спинах гордое КВЕ. Вставили они окно,
просверлили в раме дырочки, задули какую-то пену в щели, а потом в эти
дырочки забили, не маленьким молотком, шурупы. До этого я думал, что
такое только в анекдотах бывает.

Что касается Annefrank, то, во-первых, зонд передал на Землю
фотоизображения данного объекта. Выяснилось, что этот "булыжник" по
размерам достигает пяти (а не четырех, как сообщалось ранее) километров.
Земные астрономы предполагали, что Annefrank в два раза меньше.

Итого четрые всего в два раза меньше пяти...
Так держать!

Рассказывая ету историю нельзя не заплакать...
Собрались мы с подружкой как всегда потусить на выходной на диско. Как
обычно по программе - поехать в старый город в барчике посидеть,
насобирать приключений на свою задницу и на танцульки отправиться в
весьма разгоряченном и подготовленном виде. В таком состоянии,
впринципе, уже становится все равно где танцевать, под что танцевать и с
кем... Посидели в баре, погуляли по старушке.. Ну и идем мы значит уже в
клуб... а дорога занимает минут 15. Но подруга понимает, что не так и
просто будет дойти, в силу выпитого количества жидкости, смех
беспричинный при всем разбирает аж взахлеб. "Ну говорю терпи до клуба,
где я тебе на площади туалет найду?!" Смех смехом.... при всем корежении
и стисновании ног она не смогла сдержатся... и... (естессно дикое ржание
помогло).. ми опИсялись. (голубые джинсы - фиг скроешь) Я заливаюсь,
предлагаю сматать домой и переодется. КАКОЕ ТАМ!! При клубе гостиница "
ну"- говорит "бежим в туалет гостиницы ВЫсушим!" Ну мы бегом туда, сами
от смеха вприсядку, сосредоточится не можем. Она ноги сжимает - впереди
то ладно не заметно, но сзААди... пятно шире %опы!!! Снимает и кричит
"Замачивай их полностью!" Вымочили их и давай отжимать на пол, но
подруга умудряется еще и подскользнутся в луже выжатых штанцов и
распластатся как кусок свинины. Выругавшись она натянула мокрые джинсы и
мы отправились в клуб. Вечер был незабываем... знакомый хлопнув ее по
попке сделал удивленный вид, на что последовал ответ с особо умным
выражением лица: "Жарко очень, а мокрая одежда охлаждает!" И ето был
конец октября... на улице шел снег!
Katyuha

Историей № 9 за 7 ноября навеяло. У наших друзей тоже недавно родился
сын. Имя ему придумывали всем австро-русским коллективом. На мое
провокационное предложение "давайте назовем его Трактор, или в худшем
случае Револьт" родители дружно на меня посмотрели и как-то грустно
покачали головами. Видя, что гегемона из ребенка не сделать, мой муж
нашел, на мой взгляд, гениальное элегантное решение, как назвать чадо
четы Майер (фамилия ессесно несколько изменена). "Ребеночка назовем
ДОКТОР. И будет он Доктор Майер. Сколько времени сэкономит, в универ
ходить ему не надо будет, не стоит упираться за ученое звание"

В продолжение недавней истории про глобализованную Венецию :) Я летела
из Москвы в Калгари и на пересадке во Франкфурте разговорилась с
мужичком, который летел из Праги в Филадельфию и звали его Хайм
Варшавский. :)

Сучий характер

- [героини романа Ефремова]... проявляют сучий характер.
- Б&%^ский, - говорит собеседник
- Нет, сука - это самка собаки, вот, - рассказчик показывает на сидящую
  рядом с ним по левую руку здоровенную псину. А
сучий характер - это вот что. Когда гуляешь с собакой, есть такая игра -
бросание палки. Вообще-то есть команда "апорт"...
- рамблер, яндекс, - начинает шевелить мозгами собеседник
- нет, именно апорт. Это вообще-то довольно скучная команда: собака
  сидит у ноги, ты бросаешь палку, по команде собака бежит, приносит и
  отдает ее. Собаке это неинтересно, и повторять команду можно не более
  трех раз подряд. Собака больше любит играть. Она подбирает палку, и
  начинает пихать ее тебе в задницу (кстати, я всегда гуляю в специальных
  штанах) - рассказчик показывает специфического вида штаны - предлагая
  отобрать и кинуть ее. Ты палку бросаешь, собака за ней бежит, но тебе не
  отдает, а дразнится.
Раза 3 в год у собаки бывает пустовка. Она приходит в охоту, оставляет
метки запахом, а кобели их чуют на расстоянии нескольких километров.
Прелюдией к совокуплению являются орально-генитальные ласки - то есть,
он ее там лижет. Если сука готова к совокуплению, она #отводит хвост#.
По этому признаку можно определить самый опасный период.
Ну так вот, собака, не во время пустовки, бежит за палкой, и начинает
дразниться: поворачивается к тебе задом, так, что рукой не достать, и
ОТВОДИТ ХВОСТ!!!

Про ненаглядных девушек-ламериц.
На днях просит меня одна мадемуазель отсканированный текст сбросить на
дискетку.. Я:"нет проблем, формат-то какой?" (имея ввиду тип файла, и
прикидывая объем и т. п.) Она:"Формат? ээ..." и далее-радостно:"А4!"
:)))

С САЙТА СБЕРБАНКА

Документы, представляемые в банк для получения кредита:

заявление;
паспорт (-а) или заменяющий (-ие) его (их) документ Заемщика,
его Поручителя(-ей) и/или Залогодателя(-ей) (предъявляются);

документы, подтверждающие величину доходов и размер производимых
удержаний Заемщика и его Поручителя (-ей) за последние 6 месяцев;

анкета(-ы) Заемщика и его Поручителя(-ей);

справка из психоневрологического диспансера или водительское
удостоверение - для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США
или рублевого эквивалента этой суммы (предъявляется);

Вниманию блондинок всех мастей! Эта история - не про Вас, а о фигурном
катании.

Леке, уже зрелому фигуристу 12 лет, кандидату в мастера СССР, поручили
тренировать подрастающую смену - спортсменов 4-6 лет. Тренировки
проходили на малом киевском катке - бывшем мясном павильоне рынка. И на
площадку, размером в треть стандартной ледовой арены, набивали душ 30-40
начинающих фигуристов. Разодетых чадолюбивыми мамами-бабушками в блестки
как на первенство Европы - с твердой верой, что их юные дарования там и
окажутся. Ну, уже хотя бы потому, что великая Ирина Роднина начала
кататься в 7 лет. А они - раньше, и у них больше времени.
Лека должен был обучать подопечных осанке и первым шагам на льду.
Собственно тренировка заключалась в скольжении по кругу всей этой
блестящей кавалькады в гордой позе, с красиво выставленными ручками.
Молодой тренер в поте лица как челнок(-в-Польшу-Турцию-..-Китай) мотался
в толпе юных фигуристов - кому поправлял спинку, кому выставлял ручки,
поднимал и утешал павших, утирая слезы и сопли главным атрибутом
спортивной формы - обязательным платочком.
Все детки, под умильными взглядами мам-пап-бабушек-дедушек, плотным
слоем окружавших ледовую площадку, рьяно выполняли задание тренера. Лишь
одна девица, под действием непонятно какой центростремительной силы, за
несколько кругов уменьшала радиус своего кругового движения до нуля и
замирала, аки статуя, в центре катка.
Было ей годков 5, но, несмотря на столь юный возраст, она уже была
БЛОНДИНКОЙ. И не просто блондинкой, а блондинкой прекрасной, с
беломраморной кожей, громадными голубыми глазами, точеным вздернутым
носиком, красными щечками и румяным бантом. В общем, настоящая живая
кукла! Но когда она замирала в центре катка как неживая, ее бабушка
обращала внимание тренера на это вопиющее безобразие - Натулечка ничего
не делает!
Лека хватал ее «под микитки» и водружал на наружном периметре, скажем
так, пелетона. Однако через несколько кругов Натулечка снова замирала на
облюбованном местечке, бабушка подсказывала тренеру про непорядок, тот
отвозил ее к краю площадки - и так повторилось несколько раз.
Видать, у Леки этот сизифов труд вызывал все большее раздражение. И
когда бабушка в очередной раз указала юному тренеру, дескать, посмотри
на нее - Натулечка опять ничего не делает! - он, уже осерчавши, с
грустью старого, умудренного жизнью человека, довольно сурово изрек:

- ДА ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНА ПРЕКРАСНА! ЗАЧЕМ ЕЙ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ?

Алик, отец тренера kimryg.narod.ru

Проголосовало 70 человек(а)