Приехала к нам как то тетя. Сын у нее недалеко от нас служил. Вот и
приехала сына навестить и родных повидать. Ну наговорились и спать
легли. Родители в своей комнате, тетя в другой, я в третьей и последней.
На завтра тетя собиралась к сыну, ему обещали отпуск на пару дней дать.
Ночь. Спим.
В два часа ночи просыпаюсь от стука в дверь. Прочие спят как ни в чем не
бывало, я проклиная свой чуткий слух иду к двери.
- Кто там?
- Твой брат.
Я медленно офигеваю. У меня два родных брата и сестра, но этот голос мне
абсолютно незнаком.
Ну сделав скидку на свое сонное состояние, решаю что не узнал голос,
открываю дверь ожидая увидеть одного из братьев.
- На пороге незнакомый парень.
Я офигеваю окончательно. Сцена из фильма «Старший сын». Я мысленно
пересчитываю своих братьев. В голове крутятся потерянные младенцы,
похищенные близнецы, незаконнорожденные, графы Монте-Кристо и прочее.
- Ты что, не узнаешь? Это я твой брат!- возопил парень видя состояние
  моего лица.
У парня навязчивая идея что он мой брат. Брат, блин. Хоть бы имя назвал.
Сделав усилие выстраиваю причинно-следственную цепочку. Тетя - сын в
Армии - должны были дать отпуск. Меня пробивает.
- Олег что-ль? - с недоверием.
- ДА! - радостно, наконец-то узнали. Ну невдомек ему, что я братьев делю
на братьев, и двоюродных братьев, и что своим заявлением он меня вогнал
в такой ступор…
И еще он полагал, что увидев его однажды в 8 лет, я должен был его
узнать и в девятнадцать.
Ладно. 2-ая серия.
В связи с приездом тети, единственный свободный диван был уже занят.
Второй диван -мой. Спать еще хочется, если будить тетю и родителей - то
радостная встреча и никакого сна до утра.
Давай говорю, будить пока никого не будем, поспим на одном диване,
завтра разберемся. Заснули.
Утром. Просыпается мать, выходит к нам и видит своего сына спящего с
незнакомым мужчиной.
Не знаю чего она там пережила, но видимо придя в конце концов к тем же
умозаключениям что и я, она пошла будить тетю.
3-я серия.
Тетя вышла, Олег спит лицом к стене. Тетя, по стриженному затылку, сына
не узнает.
Лица не видно. Наступает черед тети проявить логические способности.
- Если это Олег, то должна быть солдатская форма! - Блестяще. Только
  формы нигде нет.
Естественно, всякий уважающий себя солдат имеет гражданку для выхода в
свет.
Короче для полного выяснения им пришлось ждать нашего пробуждения.
vzyato s privet.com

Иду со своей девушкой домой, по пути заходим в универсам, заодно и в
аптечный отдел - купить лекарство от кашля и такую важную вещь как
презервативы. Лекарство от кашля девушка-фармацевт мне дала сразу.
Подхожу к презервативам, присматриваюсь. Говорю аптекарше:
- Дайте Life Styles в серой упаковке!
- ?
- Вот эти, серые!
Подошла, смотрит на полку с презервативами. Я показываю пальцем в
упаковку нужных мне презервативов, тычу в них:
- Вот эти!
- ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ?
- (обалденно) Ну не примерять же!

Моя девушка хохочет, а охранник в углу тихо сползает со стула в корчах.
Привет Челябинску! ;)

знайтЭ и запоминайтЭ, что кристина - орбакайтЭ

армия совецкого союза. заходим в казарму с одесситом сержантом пеевым,
навстречу питерец лева. трали-вали, то, се.. лева что-то спрашивает у
пеева про одессу, называя ее одЭссой. пеев снимает шинель (не шинЭль),
отдает ее мне не глядя и произносит " Жога, подегжи мой макинтош, я
покажу этому кгабу, как бушует чегное моге. Лева, я не не назыаю твой
годной гогод Лэнинггад, почему же ты мою Одессу называешь ОдЭсса??"

МАК-ДАК - ТАК ЕГО РАЗ-ТАК

А какое же еще чувство, если не тошнотворное отвращение может вызывать у
нормального человека тухлая тюря из свинячьих потрохов, сплюснутая между
двумя батонами, из которой торчит луковая шелуха и плесневелые огурцы -
вот вам и знаменитый гамбургский хер, или сокращенно гамбурхер. Думали
ли когда-нибудь милые цыплятки, суетливо клюющие червячков на навозной
куче, что дохлого петуха можно плюхнуть на булку, обсыпать хлебными
крошками, опрыскать детской неожиданностью под названием кетчуп и
назвать все это макчикен.

Да и чего только в этих, разукрашенных хуже светофора, хаусах с большой
овечьей буквой Ме над входом не запихивают между серыми хлебцами из
третьесортного комбикорма. И гнилой липкий творог с дырками, косящий под
сыр, и струганую кильку, определяемую фукающей приставкой фиш, и
нарезанный прозрачными листиками пареный здор, который, ухохатываясь,
тамошние кудесники назвали беконом.

А в какой поросячий восторг приходят наивные ребятишки от торчащей из
пакетика, как проволока из кабеля, сухой бульбы фри (от количества сьих
бульбин - три). Хрустя на зубах солью и поперхиваясь режущим гланды и
дразнящим желудочный сок перцем, ребятня с энтузиазмом разжижает свой и
без того слабый стул. Для ценителей же изыска был состряпан "бульбофель
по деревенски". Такое слюногонное яство мог придумать только маниакально
помешанный на крахмале мозг того самого Рональдо МакДональдо. И бежит
искушенный гурман, кусая язык и губы, несется сломя позвоночник,
забрызгивая слюной мостовую, дабы вкусить... порубленную на
четверть-бурвалки картошку, вареную в кожуре.

Но прелести на этом не заканчиваются, ведь всю эту, воняющую дешевыми
специями в виде толченого чертополоха и сушеной лебеды, пищу от
размалеванного "едофила" Рона МакДона можно, во избежание комьев в
глотке, запить черничным компотом, приправленным содой и полиэтиленовой
трубкой-сосалкой. Пойло сие имеет завлекающее куриное название:
"коко-кола". Причем картонная тара, в которую этот морс цурболят прежде
чем вам подать, комплектуется еще и дырявой крышкой (отверстие
присутствует как элемент конструкции, обеспечивающий, после совмещения
составляющих, возможность одновременного использования трубки и крышки -
о как мозгом мозговито замозговано). Наличие же этой пластиковой
закрывалки для бумажного стакана объясняется радостной дрожью в руках
счастливого клиента - дабы газировку, родимый, не расплескал. Хотя на
самом деле под этой крышкой не сразу видно, что содержимое картонного
кулька на две трети заполнено льдом, который, что ясно каждому, является
просто-напросто хлорированной водой из под крана.

Что же так привлекает толпу ко всему этому разнообразию? А, например,
обляпанный краской мужик у входа. Где ж еще вы увидите дядьку с
крашеными ресницами и искусственными волосами как у проститутки,
которому дали доской по черепу и разодрали рот так, что он теперь вечно
скалит свои кроличьи резцы. Манит еще такая грандиозная штука, что если
ты возьмеш целый мех этих всяких булок, то тебе дополнительно ткнут в
него же дешевую пластмассовую цацку (надо же куда-нибудь девать
токсичные отходы нефтепереработки).

Но наибольшее радостное удивление, а позже телячий восторг, вызывает
какая-нибудь подачка. Например, в виде шоколадной плитки с названием
что-то вроде "Папин гольф", назвали бы лучше "Мамин фартук", или "Бабин
свитер", или в конце концов "Дедовы кирзачи". У клиента напрочь сносит
чердак, он начинает судорожно дергаться, моргаться и задыхаться, не в
силах совладать с приступом бешеного счастья, когда ему предлагают
больше бульбы и пузыристой воды за те же деньги. Ну, чем в туалет смыть,
так уж лучше пусть кто-нибудь съест.

Короче говоря, налепивши на зубы тухлятины, сахару и теста, будет
бесконечно счастлив каждый, кто успеет добежать до ближайшей уборной и
пересказать сливному бачку меню сей столовки.

Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад...
Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в
конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает:
- Где мама?
- Не знаю, где-то дома.
Отходит, чихает. Мамин голос:
- Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с
  него текло).
- О! Мама нашлась!

День прожит не зря.

Евген

Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с
девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было
очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики
давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и
прочее...
На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые
"грязные подробности"
Тот: - Отвяжитесь, придурки...
- Это еще почему?
- Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!
- Это с какими же?
- Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- О, как... похвально... А во-вторых???
- А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!

P.S. Гл. герою 35 лет...

Провожу я как то занятия по информатике на втором курсе института.
Детишки тихонько выполняют свои задания, а я периодически даю мудрые
советы и спинки у них поправляю (чтобы не горбились). Один юноша,
назовем его Сережа, закончил выполнять свое задание и показывает мне
результаты. Молодец! Все получилось. Ставлю очередной плюсик в свой
журнальчик против его фамилии. Сергей интересуется своими долгами.
Показываю ему журнальчик. Один плюсик по лабораторке отсутствует. Сергей
вспоминает, что эту лабораторную работу он выполнял с Наташей, у которой
плюсик стоит. Состроив обиженную мину, он направляется к Наташе и что-то
ей объясняет (видимо просит засвидетельствовать его активное участие в
той лабе). Наташа прониклась возложенными на нее надеждами и громко, с
чувством попранной справедливости воскликнула: "У кого это не стоит!!!"
Народ чуть не попадал рядом с компьютерами. Представляете, каково мне
было выдержать серьезное выражение лица и изображать удивление:
"Ребятки, что за смех? Работайте. До конца занятия осталось мало
времени."

На www.vesti.ru при открытии ссылки "Бушу подарили игры - "стрелялки",
появляется репортаж под названием "Финал российского первенства по
футболу пройдет 22 ноября"... Да, пострелять бы их...

Вчера на Казанском вокзале узрел замечательную надпись на вокзальном
табло- "мусорить запрещено!!! За ЗАМУСОРИВАНИЕ территории штраф 500р".
Вот так и хочится представить себе злоумышленника за замусориванием))))
LEXUS

Есть такая экспедиция, Сотый Меридиан называется. И сериал есть такой
одноименный, в некоторых регионах россии идет.
Но речь не о регионах.
Значит, экспедиционеры собрались пешком пройти от мыса Пиай в малайзии
до северного полюса.
Ну прошли они банког, тибет, пустыню гоби и пошли по россии....

итак, Лена, глушь, на сто километров тишина, ни одного живого...
и вдруг... громаднейшее поле марихуаны. Громадная, разрослась в полтора
человеческого роста.
а по середине... церковь. храм. (жители построили и свалили лет 100
назад...)

и вот обалдевшие от этого чуда путешественники молча смотрят с открытыми
ртами и гладят эту марихуану так, как верно женщин своих никогда не
гладили.... нежно так, поверху проводят руками...

а фишка в том, что оператор, который ехал с экспедицией забыл камеру
выключить....

ну, это пролог, а история впереди.
Сидим, монтируем фильм, очередную серию об этом долбаном меридиане.
Володька достает новую кассету, а там... сами догадались.
У нас тоже рот открылся (уже от завести) - такое поле марихуаны и ТО,
ЧТО там творилось мы не видели ни в одном фильме....
Режиссер конечно резко "нет, и все мать вашу. ТАКОЕ в эфир не пойдет"

Ночью, пробираемся в студию. Включаем кассету.
И всю ночь, 8 часов - считай рабочая смена - монтируем дубль-версию.
(добровольно, монтируем, бесплатно-)) Эфир. заставка серии, фильм пошел.
Крупный план. Экспедиционер, с открытым ртом, нежно-нежно гладит слева
направо и обратно 2-х метровые поросли травки.
а потом неравно оглядывается, срывает травку и....
кончается серия так:

Все в хлам обкуреные так, что лица героев батхиса и бивиса кажутся
зрело-интеллигентными.
Камера в руках оператора (который думает, что он НЕ снимает) вводит по
инерции за обкуренными экспедиционерами, которые бродят в беспамятстве,
громко ржут и сами с собой разговаривают.
Кому-то привиделось, что он потерял свой носок, подходит к каждому и
спрашивает где мой носок, все ржут, (это надо смотреть). титры. голос
"за кадром" - так где же мать вашу мой носок!?!
- ------------------ Смонтировали, конечно, для приватного просмотра
  (были там и интимные моменты). Так по прикалываться, да женам и детям
  экспедиционеров показать....
Положили на полочку, написали номер серии и оставили стоять. Так как все
ночь не поспали, никто не додумался убрать... Вечером, Вовка сумасшедшим
голосом сдавлено орет: «Где кассета, мать? », Какая кассета? Ах та.. как
та? Бля, ТА!!!!!! Судорожно ищем.
Оказывается в монтажку заглянула секретарь, спросила нас где новая
серия, ее никто не услышал, поискала на полочке, нашла и довольная
отправила в тиражный цех.
Бежим туда всем стадом, по дороге какой-то мудак задержал, попросил
коробки со всякой дрянью в машину загрузить (если бы не босс рядом,
послали бы нафиг). Загрузили, прибегаем в цех. Начальник цеха, наш
мужик, объясняет, что только что приехала почтовая служба - все коробки
с новой серией сгрузили!!!
Оборачиваемся, тот мудак, которому помогали загружать, издалека довольно
нам помахал и выехал за ворота. На глазах удивленного нач. цеха мы
обессилено опускаемся на пол и начинаем тихо всхлипывать. А потом просто
громко ржать...
На шум пришел босс...
Фильм с НАШЕЙ серией остановить не удалось, он разъехался по россии (так
что смотрите!) А мы сейчас ищем работу. Если кто-нить имеет вакансии,
пишите нам на tlpk@rambler.ru

P.S. кстати, фильм сейчас должны показать в свердловске, челябинке,
тюмени, архангельске, перми, орле, калуге, и еще с десятке городов по
всей россии -))))) страна должна знать своих героев!

На сайте одного киргизского сотового оператора (не будем называть его
имени):
"Сотовая связь от B. - это живительная влага для сотового телефона."
О как. Видно тамошние пиарщики местной пыльцой вдохновляются.

Вчера коллега по работе сообщил некую интересную новость. Спрашиваю,
откуда он ее узнал. Ответ:

- Да шеф мой краем уха сказал...

Произошло это не более часа назад.
Преамбула: Я по жизни довольно таки веселый и оптимистичный человек. За
20 с лишним лет, прожитых мною на этой планете, заметила я за собой
такую особенность: если целый день все удается, получается, то к вечеру
обязательно случится какая-нибудь неприятность - или поцапаюсь с
кем-нибудь или встреча сорвется или бумаги не подпишут.
Амбула: так вот сегодня на работе хохмлю уже с утра. Народ веселый, друг
друга подначиваем. После очередной шутки, я, угорая от смеха, замечаю
директора, который укоризненно на меня смотрит. После его удаления в
другой кабинет, выдаю: "Сегодня целый день смеюсь, не могу больше, и
щеки и живот болят, наверка вечером мне вставят..." Договорить я не
смогла, так как русские люди домыслили по-своему - кто, сколько и куда!
:-)))

Место действия КМИ (Крымский медицинский институт). Идет четветрая пара!
Препод ужасно скучный, впрочем как и вся лекция... На улице весна,
апрель, тепло... прохладное пиво, девушки в короткий юбках.
Естественно на лекции сидеть никто не хочет...
А препод, видно с бодуна пришел, свитер одел задом на перед, такой
ярко-желтый тигр на спине у него, как повернется лицом к доске, так буря
эмоций идет по залу. И вот кто-то просит отпустить всех с лекции, весна,
хорошая погода и все такое.... Но он нет, ведет дальше...
После пятой такой просьбы он выдал фразу:
- У меня по графику стоит! И я буду здесь пока не кончу!
Что творилось в аудитории представить трудно! Задоронов отдыхает!
Но это не все... на перерыве между полупарми он вышел. Видимо в туалет,
то ли руки мыл, то ли еще что, может жажду утолял... но когда вернулся
брюки спереди были мокрые... Новый взрыв незамолкающего хохота
прокатился по институту...
Байки о этой лекции до сих пор ходят среди студентов

Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова
открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь". Чем,
вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями! (Для тех
кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор, а еще
проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам).
Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)

Вчера по НТВ показывали репортаж про американских военных моряков.
Показывают посторенние, у каждого второго живот на полметра впереди
тела. Голос за кадром объясняет, что проблема избыточно веса очень
актуальна в Американской армии, а на флоте особенно. Работа у всех
малоподвижная: боцман целый день смотрит в бинокль из стороны в сторону
(бинокль закреплен статически, чтобы боцману было не слишком трудно).
Капитанская каюта - вообще классический офис с компьютером. Самая
большая физическая нагрузка выпадает на долю морских пехотинцев: они
каждый день спускаются за борт по веревочной лестнице и делают несколько
кругов на лодки вокруг корабля. При этом камера показывает как 10
морских пехотинцев несутся на _МОТОРНОЙ_ лодке.
Я так понимаю, тяжелая нагрузка - это поднять по веревочной лесенке
корзину c гамбургерами, которые не успели съесть за время
“тренировки”...

Gregory Liokumovich

Эта история произошла у нас в общаге НГУ.

Ходит значит у нас по шараге иногда бабулька и продает студентам всякую
херь, типа овощей, молочка, творожка всего такого...
И так, вечером, значит сидим в комнате, слышим голосок этой бабки
завалившейся в какой-то блок, тут заходит Джоник и передразнивая ее
говорит :
"Пейте дети молоко - будет рожа я ебал!"
Следом за ним заходит эта бабуля и как ни в чем не бывало произносит :
"Да, да, ребятки, берем молочко, творожок...")))

Мы все были в ауте..

История очень короткая, но свежая. Произошла буквально на днях. Мои
знакомые сейчас проводят викторину в интернете для одного московского
провайдера, которая должна идти вплоть до 31 декабря. Было придумано
куча самых разных вопросов от "тупых" до "супер-креативных". Один из
вопросов звучал так:
- Какая связь между РОСНЕТом и Дедом Морозом?
(этот вопрос должен был пойти ближе к новому году). Прочитав вопрос,
один из руководителей мрачно заметил:
- Противоестественная...
Другой вопрос:
- Назовите основные преимущества компании, пользуясь только наречиями.
Руководитель не менее мрачно:
- Отнюдь!...
:)) Этот вопрос оставили.
Сейчас был на сайте викторины (www.rosnet.ru), вопроса про Деда Мороза
пока нет... :))

Видел рекламный щит какого-то спортклуба, не суть важно. Слоган у них
такой: "Лучшее время - сейчас". Первая реакция матерого пессимиста (меня
то бишь) - это что ж, дальше будет еще хуже???

дополнение к истории за 19 ноября, помещенной в разделе "другие 10" под
номером 2 История оттуда дословно: Еду как то в автобусе, народу
набилось, покачивает.
Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает,
ведь покачивает прилично.
И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь
автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."

но автор не дописал у этой истории есть продолжение, ответ парня:
"Не могу... ОН ПОМЯЛСЯ"

Проголосовало 39 человек(а)