Анекдот из жизни - только что прочел на заглавной странице сайта
"РосАвиаКосмоса":

7-9 декабря 2002 года в Красноярске состоится Второй Сибирский
Международный авиационно-космический салон «САКС-2002».

... КСФ… СевероВоенМорСтрой... Начало 80-х...
К одному из гарнизонов АПЛ срочно потребовалось спрямить дорогу,
пролегающую между скал и сопок. Срочно были вызваны для забуривания
скважин мы, военные строители- подземщики и наши гражданские коллеги ГСС
(ГидроСпецСтрой). СБУ-100 забурили скважины, произведен расчет
необходимого гранулированного скального ВВ и СВ, и в час «Ч» 8
КАМАЗов-длинномеров доставили сей груз на место в заряжания в количестве
20 тонн (гранулированная взрывчатка объемна, но не тяжела). Весь народ
бросился стремглав на разгрузку каравана, ибо близился обед.
Гражданские спецы таскали мешки наравне с солдатами, укладывая ВВ на
кирпичные поддоны. Машины разгружены- можно перекурить. Стайка бойцов-
стройбатовцев тащит на веревочке пойманную крысу.
« А ну-ка, земы…Сейчас устроим салют! »- ухмыльнулся Вовка-взрывник,
отобрав несчастного грызуна у посланцев хлопковых республик. К брюху
пасюка был привязан ОКД (капсюль- детонатор), в ОКД был вставлен
20-сантиметровый ОШ (огнепроводный шнур). Чиркнула спичка, пасюку была
предоставлена свобода действий, народ, жаждущий зрелищ, столпился в
ожидании привычного «бумц! ». Пасюк порыскал туда- сюда и устремился к
поддонам с ВВ, юркнул в щель и замер. Зрители бросились врассыпную. Я
как, естественно, как отец-командир и начальник БВР, сей забег
возглавлял. Привычно отсчитав в уме число «15» ( 1см горения ≈ 1
сек), залег, ожидая не менее привычного «БА-БА-БАХ!!! ». (Как вы
думаете, - как далеко можно убежать за 15 сек в резиновых бахилах? Я
потом специально мерил трассировочной лентой- ровно 118 метров, да еще и
по пересеченной местности!!!) В штабеле ВВ (славу богу!) раздался просто
«бумц! »…
Благодарные зрители вскочили, и дружно бросились ловить улепетывающего
Вовку- взрывника, чтобы высказать ему свою признательность за
неожиданное представление. Загнав его в лощинку, все наперебой выражали
искренний восторг руками и ногами…
… Много еще лет спустя, увидев где-нибудь серого помоечного крысюка-
пасюка, Володя останавливался, терял нить рассуждения и мыслей, и
начинал заговариваться.

Питон. ( petrov_dv@mail.ru )

В концовке подопечные Семина попытались организовать навал в надежде
спасти хотя бы очко. Source: sport.rbc.ru

Ну все наверное слышали/читали анекдоты про тормознутость представителей
северных народов, а теперь быль: Ехал я сегодня с работы домой, как
обычно слушаю радио и вот что услышал!
вольный перевод с английского:

Лейф Инге(Leif Inge) из Осло что в Норвегии записал новую "оранжировку"
9 симфонии Людвига Ван Бетховена. Все бы ничего, но дело в том что в его
интерпретации симфония исполняется 24 часа! (В оригинале около часа).
Как он сказал в интервью: В этом исполнении возможно услышать то, что не
успеваешь услышать при обычном исполнении....

Комментарии я думаю излишни. Желающие могут почитать подробнее:
http://www.npr.org/display_pages/features/feature_858257.html Или
послушать :) http://www.notam02.no/9/index.html

на авторадио обзор новостей

... инспекторы ООН в Ираке ПОСЕТЯТ КАК МИНИМУМ ОДНО МЕСТО, где
предполагается наличие...

Дочь Варвара, 7 лет. Идем в кафешку.
- Папа, я хочу на букву "Е"!
- ???! Есть?
- Нет.
- Ехать? (на плечах)
- Нет.
- А что тогда?
- Егрушку купишь мне?

Увидел вчера по русскому музыкальному каналу название музыкального
клипа: Олександр Пономарьов. Нiжнимi вустамi.
Не сразу дошло, что это украiнський клип...

Предистория: Мне 27, а мой милый старше меня на 13 лет. Вроде молодой
мужит, но вот с техникой он не дружит (в телевизоре программы настроить,
видак запрограмировать, кофеварку включить и т. д.)Но вот решил он
научиться отправлять текстовые сообщения по мобильнику.
Сам прикол: Рабочий день, я вся в работе. Каждые 30-40 минут я получаю
от него сообщения (Сначала пустые, потом какой-то корявый текст и т.
д.)Но отвечать ему на них у меня нет времени, и я просто жму клавишу
ответить отправителю(соответственно, ему пересылается его же текст).
Звонок вечером(диалог):
- Вот я сегодня целый день тренировался сообщения отправлять, но у меня
  так ни чего и не получается.
- Как не получается (удивленно)?
- Ты представляешь, вроде, делаю все правильно, выбираю твой номер, пишу
  текст, посылаю, а через несколько минут сам его же и получаю!

Вот так.

Сегодня утром.
Я - дочери (4-х лет):
- Лена, вернись в комнату, кто за тебя постель будет убирать, Пушкин?
- Да, Пушкин.
- Ты хоть помнишь кто такой Пушкин?
- Конечно, мама, помню. Пушкин - это наш президент.

Ну вот и я решилась:-) Навеяно историей №11 из Всех от 27 ноября.
Существует в нашем городе интересное агенство, специализирующееся на
организации и проведении свадеб. И вот что я увидела на их сайте
http://www.permgeneral.narod.ru/
Прайс на услуги Агенства "Свадебный Генерал"
Действует гибкая система скидок При заказе более двух услуг - 5%
Постоянным клиентам - 2-10 %

Жаль что и в первый и во второй раз я не пользовалась их услугами. Это ж
сколько сэкономить можно было........

Элис

Итак, история. Работаю в крупном концерне иенеджером по распространению
мультимедийной продукции (комп. игр, то бишь). Недавно босс дал мне
задание нийти все о боксовых версиях игр. Для тех, кто не знает,
боксовые версии это диски в красивых коробках, с инструкцией, и прочей
ненужной лабуденью. Так вот, влез я в инет, в яндексе набрал нужное мне
словосочетание. Одна из ссылок гласила: Боксовая версия игры о Пяточке -
лучший подарок ребенку 5-13 лет :-) (видимо имелась ввиду игра Пятачок,
но никак не пяточка.
Fiat

Я переводчик, на переговорах с русскими мой начальник (англоговорящий,
при чем чаще всего отлично говорящий, но сам араб) в завершение беседы и
перед тем, как делегация поедет на пару дней на море, улыбаясь
спрашивает у них:
-	Жара такая стоит, Вы захватили с собой бассейны?
Перепутал swimming suits и swimming pools, то бишь купальные костюмы с
бассейнами.
Так что, когда едете в жаркие страны в командировки, не забудьте с собой
взять по бассейну.

Я работаю зарубежом уже давно, привыкла тут и вообще, квартира, в
которой я живу, принадлежит компании, на которую я собственно и работаю.
В этой квартире до замужества жила жена нашего генерального (допустим
Мишель) и ее семья. Ну и мне иногда письма там всякие приходят, или
народ заглядывает все какого-то дядьку просит. Я с сотого раза запомнила
имя, думаю, спрошу на работе, может, это и есть ее отец и ему что-то
хотят передать.
Сидим вечером, так ненапряжно разговариваем с коллегой, я вспоминаю об
этом и говорю ей:
-	Слушай, а ты не знаешь, как МУЖА Мишель зовут? (А хотела спросить, как
  отца). Муж же этой Мишель – наш генеральный директор, имя которого даже
  в названии компании, известнейший человек на всю страну, и уж я-то его
  точно знаю, работая напрямую на него.
Глаза коллеги надо было видеть!

Вчера еду со знакомым, говорим о работе. Он мне жалуется, что у них из
отдела, где десять человек сидят за компьютерами, плоттер забрала
какая-то начальница, и теперь им прийдется на принтере А4 чертежи
печатать и склеивать. Зато, говорит, нам начальник такие штучки на той
неделе купил, чтобы всем вместе к одному принтеру подключаться. Хабы, то
есть. Еле-еле, говорит его уломали, а то он не хотел тратиться "на
всякую ерунду".
Я спрашиваю, а к плоттеру-то вы как до этого вдесятером подключались? А
он - брали, говорит длинные провода с портами и поочереди в плоттер
втыкали, если всем надо печататься...
Оказывается у них весь отдел два года таким образом печатал, не отключая
не компьютер, ни плоттер. За это время сгорели три компьютера, и как не
накрылся плоттер за 3500$ - непонятно.
И никто даже про это и не подумал...

kir638

Сегодня в утренней передаче по НТВ. На этот раз обсуждается перевод
многострадальных граждан России на поминутную оплату телефона. Какой-то
седовласый дяденька из соответствующего Министерства усиленно объясняет
преимущества нового порядка для глухих деревень северной Чукотки, где
нет телефонов, но бедные чукчи все равно платят. Вопрос ведущего: "А что
же делать с многочисленными пользователями Интернета, как они будут
оплачивать связь?"
Ответ: "Это конечно же серьезная проблема, но мы планируем создать
дополнительные каналы и, таким образом, отделить пользователей Интернета
от ОБЫЧНЫХ людей". :)

Видел недавно.
Пробка, дорога односторонняя, двухполосная, но с левой и с правой
стороны стоят припаркованные машины, так что полоса движения одна.
Движемся медленно, а тут вообще встали.
Спустя какое-то время проезжаю причину остановки пробки. - Столкнулись
два автомобиля.
Один выезжал с парковки задом, другой, очевидно не пропустил его (или
наоборот) Оба автомобиля Мерседес Гелентваген Брабус, черные
тонированные.
Стоят два громилы, смотрят друг на друга и не знают что сказать друг
другу.

Сидим, работаем.
Вдруг чувствую - сильная вонь от Серегиного компютера исходит, ну просто
П А Р А Ш А какая-то.
- Серега! Я же тебя просил не заходи на anekdot.ru в истории, там уже
  несколько дней сплошная тухлятина !
SR

Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если
остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она
незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении,
разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.
Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью
пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и
штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна.
Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили
выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под
рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые
машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов
настолько велики, что большинство решений принимается бортовым
компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно
управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.
д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как
потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки
противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.

Alexey -> no_limits

Киевское метро, год примерно 1992-й.
Напротив меня сидит старушка с ковинькой, удивительно злобного вида,
вращает глазами, что-то бормочет и озирается по сторонам. За спиной
старушки надпись "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Буквы
аккуратно подтерты, так что надпись гласит "ест инвалидов и пассажиров с
детьми".
Мне стало на секундочку смешно.

а у нас была в институте девушка КОНЧИЦ... и она вышла замуж за парня по
фамилии КАЛЕЧИЦ!!! и ПОМЕНЯЛА ФАМИЛИЮ! и стала теткой КАЛЕЧИЦ !

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
  Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
  голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

27 января итальянский хирург Северино Антинори заявил, что в начале
следующего года родится первый клонированный ребенок. Уже известно, что
это будет мальчик.

Bez slov..........

Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с
его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет
какой-то математический, с матерным названием (название не знаю
поскольку ни разу там еще не был :) ).
Итак...

- У вас там хорошо? Я сейчас проверю.
- Присядьте и подумайте.
- У меня стоит.
- Я хочу.
- Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.)
- Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.)
- Вычисляется, и слава тебе, господи.
- Какой я молодец!
- Спереди появился вес. >8-)
- Поганая функция. Она мне не нравится.
- Впереди у меня вот такая штука. >8[ ]
- Гельдеровость - это что-то более сильно.
- Вот здесь надо вставить!
- Трудно пощупать определение.
- Картина, от которой нам легче не станет.
- Вот в чем весь ужас.

... Мда, надо бы сходить разок послушать :))

Боб

Проголосовало 27 человек(а)