Много историй было уже написано про "кадров" в каждом коллективе, без
них как то и не обходится уже. Знаю я одного такого представителя,
работающего на данный момент в гуманитарной организации. Утаив его
реальное имя, дадим ему нарицательное Тигран. Я была немного удивлена,
узнав что Тиграна взяли в довольно таки отвественную организацию, скорее
все таки потому что руководство знало его давно, хотя никто там его не
знал так как знаем его мы, его друзья. Он славился в нашем кругу как
милый симпотичный мальчик, отзывчивый, всегда готовый с нами выпить,
повеселиться, но все таки он был своего рода ребенок, тормозил просто
иногда, да и добивал своим мышлением. Так вот, с таким его качеством как
торможение и небыли знакомы в серьезной организации. Организация, как
было уже отмеченно, являлась гуманитарной, качали они всякое нужное и
ненужное добро, которым американские братья, ну наверняка и сестры
делились с нами. Добро ето завозилось, растоможивалось, пересчитоволась,
а потом раздовалось нуждающему народу напрямую или через посреднические
организации. Как то отправляют значит Тиграна на один из складов
проводить распределение, на складе народ уже ждет, волнуется. Этот же
все еще в оффисе, непонятно почему, тут его начинает подгонять старший
по званию, весь оффис следит за разговором:
- Тигран, ты чего еще не уехал?
- Жду Карена, у него нужные мне бумажки.
- Какие? Главное что бы имелся план распределения, остальное можно и
  потом.
- Ну вот поэтому я его и жду то!
- Что???? Как????? Он не дал тебе план распределения???
- НЕТ!!! Не дал! Дал только копию...

Кто сползал со стулов, а кто присел что бы не упасть.

college_girl

Ко мне на днях зашла знакомая, чтобы распечатать - у ее домашнего
струйника кончились чернила. Ну я был немного сонный и поэтому на каждое
действие компьютера ворчал. Вернее комментировал в полголоса действия
компьютера. Дошло дело наконец-то до печати. Включаю принтер - у меня
струйник-HP, перед печатью он водит головкой, проверяет все ли готово и
т. д. И тут мой принтер включившись начинает брать одну за другой бумагу
из лотка и выплевывать ее непропечатав. Я недовольно в сам себе: "Это
еще че за фигня?" На что моя знакомая говорит таким бодрым,
жизнерадостным голосом: "Бумажку считает, у меня всегда так". После
выползания из под стола я окончательно проснулся, чего и Вам желаю ;-)

Довольно старая история, услышанная от супруги.

Как-то был устроен спонтанный сабантуй и после какого-то очередного
тоста был объявлен перекур. Так как компания была довольно большая,
перекур глобальный, а пепельница одна, одной даме, тянущейся к ней
(пепельнище), было предложено "курить в рюмочку", в смысле, стряхивать
пепел.
Пару минут после этого была немая сцена, так как она старательно, с
чувством выполняемого долга, нисколько не замечая округленных глаз, и не
задумываясь о всей несуразности такой процедуры, выдыхала дым в
приставленную к губам рюмку.
lado

Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в
лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в
высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии,
хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно
умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако
ей все же интересно знать - что там обещают показать.
И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки:
"Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В
связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ
БУКВЫ разница - а какие отличия!
Михаил

Вечерний блок новостей Нашего Радио. Дикторша читает монотонным голосом,
без пауз: Вы услышите о том как в Петербурге похищена книга Исаака
Ньютона о том как Владимир Путин выступил резко против переговоров с
чеченскими сепаратистами.

Вот такой пророк был Исаак :-)

По поводу истории «Вот так-то барышни за речью следят»
Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен )
1. 	У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала
что-то вроде диспетчера памяти)
2. 	Почему тут валяются кабелЯ ?
3. 	Набросок плана в тетради
-	Васе пойти туда-то
-	Пете написать то-то
-	Тане переделать это
-	Дать Гале вып

4. 	Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7
месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая
ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго
и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно
слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.

Ш. - Но почему?!
С. - Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу!
Ш.( внимательно разглядывая ее ) - А Вы уверены?
С. -??????!!!
Ш.- Ну, может, еще рассосется…

5. 	Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали
техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ).
Шеф докладает

-	Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л.
  очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она
  была недовольнва мной, что не получила удовлетворения…
Народ начинает ржать.
-	( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА…
У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ).
-	С смысле, не походила по магазинам.

Рассказано другом друга :-) Поехал он как-то в деревню к родственникам
своим каким-то. Ну там встретил корешей своих, то-се, пошли они в
соседнее село на дискотеку. И случился там у них с аборигенами конфликт,
а по простому драка. Местных было больше, поэтому пришлось убегать. И
вот бежит этот друг друга по дороге от 2х мужиков каких-то лет по 30.
Далее от первого лица: Бегу я короче и вижу - догоняют постепенно.
Спортсмены наверно. Тут один другому на бегу орет: Вася, ты только
обухом бей, так МЕНЬШЕ ДАДУТ.
Естественно, после вдруг открывшегося у перца второго дыхания, догнать
его не смогли.
Grizzly

Навеяно вчерашней байкой про Египет. Може и не смешно, но...
Хургада. Отель "Принцесса" стоит почти на выселках. В первый вечер
решили пройтись вдоль дороги. Рядом с отелем стеклянные избушки с
сувенирами. Твердо знаем, что ничего покупать не будем, но заходим в №1.
Всякая египетская экзотика. Тут же подлетает продавец, естественно,
смуглый, черноглазый, а в глазах-почти иудейская
печаль."Здравствуй!"-говорит он-"Меня Семен зовут! У меня мама в
Ленинграде!"- а сам от счастья, что видит почти соотечественников, чуть
не плачет. Мы порадовались за него, но покупать ничего не стали. Заходим
в №2. Продавец другой, но глаза такие же печальные. Текст тот же"Меня
Семен зовут! У меня мама в Ленинграде"- со слезой. Мы хмыкнули. Заходим
в №3. "Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде!" Мы стали ехидно
хихикать и решили обмануть судьбу - зашли в №5. Конечно, Семен-сирота
без мамы. Ржали мы так, что чопорные англичане что-то прошипели на тему
русских психов.

Не история... , так... Вчера понравился момент в передаче «Кто хочет
стать миллионером».
Галкин: Расскажите о себе Игрок: Играл всю жизнь в театре, переиграл все
отрицательные роли.
Галкин: Ну какие например?
Игрок, улыбаясь: Ну например Иванушку-дурачка Галкин: Это Вы сейчас
изобразили Иванушку-дурачка?
Игрок, уже не улыбаясь: Нет…, это я просто улыбался…

На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом
деле.
Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку
убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды
вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор,
решил нам поведать свои военные истории.
- Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная
  штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......

Проголосовало 104 человек(а)