к историям о детях...

Сегодня утром, еще не успел толком проснуться, вбегает в спальню мой
малолетный сын, и начинает меня будить. Я не обращаю на него внимания и
продолжаю дремать. Мой ненаглядный не унимается, и приоводит различные
малоинтересные и несущественные доводы о том, что уже давно пора бы
проснуться... И тут, последний довод заставил меня упасть с кровати,
потом вскочить и бегом искать жену.
Довод гласил:
- Папа, тебе ведь еще рога причесать надо!!!
- ... >:)

p.s. : волосы у малыша "непослушные", и жена по утрам заставляет его
причесываться, называя вихры рожками. И тем не менее, вспомнил об этом
лишь по дороге на кухню в поисках жены ;)

Было это уже давольно давно, и вот вспомнилось....
Тогда только начали в больничных листах вместо названия болезни писать
код из специального справочника. Один мой коллега провалялся недельку с
гриппом и принес больничный. Начальник отдела посмотрел и говорит: а как
бы интересно узнать какой код что означает? Другой товарищ говорит, что
у него мол жена врач и он справочник принесет. На следующий день
приносит справочник. Берем больничный и смотрим код (точно не помню, но
пусть будет например 126). Читаем справочник.... перечитываем... два
часа отключки... Дело в том, что код гриппа - 129, а 126 - это
ФРИГИДНОСТЬ!

Два новых русских в ресторане пьют вино и разговаривают.
Первый (с довольной рожей и отпив немного вина):
- У меня столько много денег, что я могу купить весь мир!!
Второй (спокойно выпивая свое вино):
- А я его не продаю...

Было это на одном из фестивалей студенческих команд КВН. Несколько
питерских команд собрались в Зеленогорске посоревноваться, а заодно, а
может и в первую очередь, отдохнуть. Под это дело был снят дом отдыха,
куда все мы с радостью и заселились. Весь дом отдыха состоял из блоков
по две комнаты: так называемая «двушка» + «одиночка». Мы с подружкой
нашли замечательную комнатку на солнечной стороне, но, к сожалению, со
сломанным замком. Ну и чтобы нас молоденьких и красивеньких никто не
похитил, было решено подселить к нам в блок Рому, для охраны. Рома как
человек большой и сильный не только охранял нас, но и умел бороться со
сломанным замком, так что ключи всегда были у него.
А еще был у нас администратор Ваня, человек ну чересчур ответственный и
жутко серьезный. Шагу было нельзя ступить без его непосредственного
разрешения.
Сама история.
После представления как обычно дискотека. Развлекаемся. Только Ваня все
время подбегает и бубнит над ухом:

- Девчонки, вам завтра выступать, марш в номер спать, а то не выспитесь

Тут со мной знакомится парень из соседней команды и предлагает
прогуляться на залив, красотами Зеленогорска полюбоваться. Я в шутку
показываю на Ваню и отвечаю, что без его разрешения ну ни как не могу.
Разрешение получается в виде:

- Никаких прогуляться, просто проводишь ее до номера и все

Парень соглашается, и мы идем гулять. Гуляем довольно долго, а на дворе
осень. Замерзли, пришли обратно. В нашем корпусе веселье, дискотека
плавно перетекла туда, на второй этаж. Мой кавалер предлагает пока не
присоединяться ко всем, а посидеть на первом этаже, на диванчике под
фикусом, романтично поболтать в темноте. Сидим, болтаем. Фикус.
Романтика.
Минуты не прошло, с верху раздалась нечеловеческая ругань, и на лестницу
выскочил Ваня. Лохматый глаза горят, рубашка расстегнута, увидел меня и
как заорет на весь холл:

- Оксана, черт побери, А ну марш в кровать, Рома ждет Марина уже
  пришла!!!!!!

Ну что я могла на такое ответить? Слов у меня не было. Встала, да пошла
в номер. А молодой человек так и остался сидеть под фикусом с отвисшей
челюстью и выпученными глазами.

Привет Питерской команде Политеха!

Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену.
Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись
завели разговор на тему любви, брака и. т. д
Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам
крылья
Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила
бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-))
Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил
"ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым.
Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD

... Вот, в инете где-то нашлось...
В Российскои государственном Военно-историческом архиве (Москва)
сохранились сведения о более чем 12 тысячах казаков Войска Донского,
вышедших в отставку в 1775-1786 гг. В процессе исследования этих
документов совершенно неожиданно для меня регулярно появлялись носители
неприличных фамилий, таких как: Бздилины, Бздунковы, Пердуновы,
Дристуновы Дристунцовы, Жопины, Жопкины, Мудаковы и др.
... В самом конце изучения данного материала встретились Худосраков и
Мохножопов (представляете, каково было бы жить с такой фамилией его
дочерям?), а также казак Распердяев, который был вынужден выйти в
отставку в 30 лет «по недержанию мочи».

Недавно имел огромное удовольствие лежать в одной больничной палате с
Константином Силантьевичем Зайкиным. (К операции его готовили.
Камушки завелись. Возраст все таки, а в остальном - здоров как бык.)
ЧУДО МУЖИК. 78 лет, ветеран войны, полный Кавалер Орденов Славы (кто не
знает, таких Кавалеров меньше чем Героев Советского Союза). Всю войну
прошел почти мальчишкой в пехоте а потом водителем танка.
Добрейший мужик и изумительный расказчик, в полном уме и здравии.
Память - просто пиздец. Всех с кем имел дело в своей жизни помнит по
фамилии, имени и отчеству и другими подробностями.
При знакомстве представляется очень скромно: "Константин".
На вопрос: "А, отчество?", также скромно отвечает: "Просто Константин,
не люблю я по отчеству". (позже, отчество его я узнал только случайно,
заглянув в его больничное дело) Не разу не видел его без рубашки и та с
длинным рукавом, он даже спал в ней.
Так вот, один из больничных эпизодов. Наши кровати стояли вдоль одной
стены. Я, как обычно, после наркоты поспал, сажусь на кровати и зачем-то
обращаясь к Константину Силантьевичу, вижу его голым по пояс и огромное
тату на правой руке. (От плеча до кисти что-то написано охуительными
корявыми буквами). Пока фокусирую взгляд, Дед перехватил его и
моментально стал натягивать рубашку, первым делом эту самую руку.
Я к нему с просьбой, мол, не надо прятать, покажи, что там написано. А
он в ответ неожиданно разразился отборной руганью типа: блядь, пидарас,
татарин ебучий и все в том же духе (называется фамилия и имя того самого
татарина, по-моему, даже звание и должность).
Потом, немного успокоившись, Дед уступил наконец-то просьбе почитать по
руке. Неохотно стягивает рукав, я падаю в обморок - огромными синими,
кривыми буквами: "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ" (привожу добуквенно).
Короче, с времен войны, когда ему на привале татарин заебошил иначе не
назовешь) это чудо тату, дед, похоже, очень стесняется своей правой руки
и рубахи носит только с длинным рукавом и очень переживает по этому
поводу.

Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема.
Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда
он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за
время телефонного соединения.
1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не
работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас
в Киеве поминутная оплата телефона.
2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что
заводной, рулезззззз!
3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры
связи больше похожи на наши.
1: Не помогло!
4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня,
Смольный дайте!"
1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или
на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.

........................
Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса
попинать, пепельницу вытряхнуть.
........................

45: А че? У меня так нормально работает!
46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не
стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что
ведро с бетоном можно вешать!"

Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320
80 60). Диалог:

- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу.
- Что?
- У вас пиццу можно заказать?
- Да.
- Так вот хотелось бы ее заказать.
- Какую пиццу вы хотите?
- "Мясной пир".
- А где вы находитесь?
- Возле метро "Звездная"
- А вам нужна только одна пицца?
- Да.
- ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим.
- А почему такая несправедливость?
- К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь
  ее покупать?
- Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше?
- Нет две пиццы мы привезем горячими.
- Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей?
- Да потому что!!!

Мы ее победили!

СарХан и ДимДимыч.

Эту историю мне рассказал мой друг журналист занимающийся кино.
История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным
фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском
прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен
на видеокассетах.
Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны
американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен
на сайте www.us.imdb.com.
Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом и вот некоторые
отзывы посмотревших фильм:
"Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня
превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов,
длиннобородого уродливого праня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки похожие на свинью, гибообразного гнома...."
"Да, этот фильм кажеться ужасным. Но в нем присутствует нездешний
сюрреализм....."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужосающая,
шизофреническая, психопатная мешанина! Еслибы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума!"
"Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным
мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надиваюит корону как в
"Burger King".
Вот так.
Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....

Проголосовало 63 человек(а)