Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- - Мальвина пропала!!!
А они ему:
- - Как пропала?! Вот же она у тебя на руках..
- - Да, а вы ее понюхайте!!

Звонок по телефону в три часа ночи.
- Алло, у вас номер 333-33-33?
Сонный, раздраженный голос:
- Да!
- Обалдеть!!!

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко
всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не
помогает. Решила она послед-ний раз попробовать - пошла к народному
целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь
ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню «Голубая луна».
Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего…
Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в
натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну
и забыла о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит
такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже
двенадцать… Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски
дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна…
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бля, - и начинает дергать себя за член с
криком:
- Тополиный пух, жара, июнь…

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива,
потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

Врач-практикант принимает в кабинете старушку.

Старушка: Дохтур, все ужасно! Голова трещит, тело ломит, ноги сводит,
руки крутит, спину гнет! Еле жива! Что со мной?

Практикант: Так и запишем: Диагноз-ушиб всей бабки!

Приходит лиса к царю зверей...
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей... разберись.
- Иди ты на х$й лиса, у меня поважней дела есть !
Приходит волк....
- Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают,
  я пи$ды получил...
- Иди ты на х$й волк, в жопу этих бородатых зайцев !
Приходит медведь...
- Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиздить начали, еле
  свалил...
Ну, думает лев, если медведь пришел. надо пойти разрулить. Только вышел
на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.

- Вы че звери ох$ели? Я же лев - царь зверей !
- НЕ ПИ$ДИ! ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ - УСАМА БЕН ЛАДЕН!!!

Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю
представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе
специальность написано: "Ветеринар - зоолингвист". Председатель слегка
обалдев спрашивает:"-Что это означает?" Выпускник говорит мол
факультатив у нас был по изучению языков живолтных, вот я хорошо
занимался и получил такую двойную специальность. Ну, пойдем посмотрим
как ты знаешь их языки сказал председатель и повел его на ферму.
Там корова орет:"Ммууу-муу..." Ну переводи говорит председатель. Она
говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока.
Подключили доильный аппарат-точно оказалось трилитра. Ну молодец пойдем
дальше. Приходят они в свинарник а там свинья орет. Студент
переводит:"Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по Вашему
приказу у нее украли и продали.." Тихо говорит председатель вижу знаешь
ты языки молодец. Ну а теперь пойдем ко мне пообедаем. Подходят они к
калитке, а навстречу коза:"Меее-мее..." Председатель говорт студенту:"Не
верь, не верь всего два раза и то по пьянке!

Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья.
Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама недоев
уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней.
Старший говорит младшему:
- Сгоняй погляди, что это они там делают?
Младший бежит... глядит в щелку... возвращается... начинает быстро
есть...
и захлебываясь шепчет старшему:
- Там папа тех кто не доедает в жопу ебет!!!

Пацинет косметической клиники, молодой парень, обращается к доктору:
- Доктор, сделайте мне кастрацию.
- Молодой человек, да вы что, зачем это Вам?!
- Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю.
Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в
палату. Присаживается рядом с кроватью на которой пациент отходит после
наркоза и интересуется:
- Молодой человек, я все же не пойму зачем Вам это было нужно? У Вас
  ведь вся жизнь впереди!
- Да понимаете доктор, моя невеста еврейка и отказывается выходить за
  меня замуж, пока я не удалю себе крайнюю плоть на члене.
- і#, твою м@#$! Но это же называется обрезание!!!
- А я что сказал?

У армянского радио спросили:
- Правда-ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Да,- отвечают,- но мы его любим не только за это!

Fuck_Mikhail_Lesin

Проголосовало 254 человек(а)