Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо
заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у
хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо
смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,
решил я напугать кота.
Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.
Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не
подтащишь!

Empirevv

Шеф прислал:

- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в разговоре
употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся спутниковыми
тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет ввиду. Потом дошло, что
она имеет ввиду диаметр!!!!! Пришлось провести разъяснительную работу,
объяснив, что "толщина" и "диаметр" не для всех предметов употребляются
в одинаковом смысле :)))))))

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным
ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской
области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из
завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед.
комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором
тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и
попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что
нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу,
фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька,
весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции,
и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- МилАй, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под
  землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки
купила.
Так, что - с годом Мутона вас.

История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.

Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.

Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем". От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.

Еду намеднись в троллейбусе. Свободных мест не то, чтобы много, но есть.
На остановке входит молодая семья - мама, папа и сын лет 5-ти. Мать
усаживает сына с мужем на два рядом стоящих сиденья, а сама, усмотрев в
другом конце троллейбуса еще одно место, отправляется туда.
Между отцом и сыном начинается диалог. Сначала ничего особенного, но
потом начинается интересное.
Сын (С): Пап, у тебя ладошка больше моей, сделай дырочку в стекле (на
улице мороз -20 и стекла заледенели. Ребенок хочет, чтобы отец теплом
руки оттаял небольшой участок).
Отец (О): Хорошо (делает, что просят).
С: Пап, а почему у тебя все такое большое, а у меня маленькое?
О: Потому что я старше. Вот вырастешь, и тоже станешь большим.
С: А маме это понравится? Она меня любит маленьким.
О: Понравится. Она тоже хочет, чтобы ты вырос.
С: И у меня все будет большое? Все-все?
О: Угу.
С: И руки?
О: Угу.
С: И голова?
О: Угу.
С: И пися?
О: (совершенно спокойно) Угу. (Потом несколько философски) И мозги тоже.
С: А маме точно понравится?
О: Угу.
Сын срывается с места и бежит к матери с радостным криком:
- Мам, папа сказал, что у меня будет большая пися и тебе понравится!

Ах, сказочные времена студенчества... в мединституте... в
постперестроечные времена. Легендарные общежития, апокрифические
препе... э-э... препОдаватели. Но это лирика, соррею, отвлекся.
Был я старостой в те времена, а в группе у меня учился такой парень
Гриша. Хороший такой, конкретный, очень философически мыслящий и часто
преломляющий окружающую действительность сквозь стекло бутылки с
чем-нить горящим. Характер стойкий, нордический... Нет, это не отсюда.
Он просто был очень размеренный тип. Таки любил пофилософствовать. И
вообще, когда он заходил в помещение почему-то становилось меньше места
(почему бы это?). Историй с ним было связано довольно много. Да и вся
моя группа состояла сплошь из ветеранов непростой армейско-студенческой
действительности: большинство из них были после армии, после медучилища
или после того и другого. Вот он как раз таковым и являлся.
Однажды я зашел с ним в общежитие после занятий. Пришли, сели - все
молча (как уже упоминалось, парень он "конкретный"). Так же молча он
встал и достал из холодильника "стеклянный реферат" - мерзавчик "белой".
Разлил. Выпили. Помолчали. Еще разлил. Еще выпили. Помолчали...
Завязалась дискуссия где-то около Ницше, Канта и н/б по философии.
Вдруг, так же молчаливо, хозяин комнаты закупорил бутылку и спрятал
обратно в холодильник. До сих пор не пойму, как можно было учуять еще на
лестнице другого моего бывшего одногруппника и одновременно второго
хозяина комнаты - Дениса (Привет! Как дела в Канаде?). Войдя в комнату,
Денис оценил живописную картину двух мыслителей на старом диване и
ограничился одним лаконичным вопросом: "Пили?". Гриша начал бормотать
какие-то залепухи, типа "мы - нет, нет не мы...". А я просто с восторгом
наблюдал за разворачивающейся картиной. Денис же, видимо, окончательно
проникся испарениями возвышенных мыслей, потому что сразу же направился
к уже известному холодильнику и достал оставшееся в бутылке с вопросом:
"А это что?" И вот апофеоз - гениальный ответ, достойных гигантов
философской мысли.
Гриша: "А ЭТО ТЕБЕ."
Занавес!

Вот вам история, которая произошла на моих глазах.

Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как
иностранцев в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на
улице и спрашивали =)

Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им
рожи наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то
очень "редкий иностранный экземпляр". Ну, думаем, на таком языке еще
точно не слышали.
Подходим к нему и приятель мой его спрашивает, на немецком, разумеется:
- Как на твоем языке звучит "Я тебя люблю"?
Чувак не врубается, попробовали по-русски - тот же результат. Ну а какой
там у нас язык был в запасе?
Правильно: Ай лав ю... =) Чувак немного смутился, заулыбался. Мы тут,
конечно, обрадовались (наконец-то понял, думаем) и бумагу с ручкой ему
в руки суем и пиши говорим =) Он берет и пишет что-то. Мы уже руки
потираем, радуемся, что коллекцию пополнили =)

Когда мы получили бумажку назад, у меня началась истерика =) Я просто
не мог остановиться, когда увидел на той бумажке... адрес и телефон
того самого "редкого иностранного экземпляра".

Вот так бывает =)

Для лучшего понимания этого случая сразу поясню, что слово КОК (COCK)
по-английски значит ЧЛЕН (не тот, что корреспондент :-) ) Сам случай:
есть, значит, такой смешной стишок:

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс,
Настроение сакс,
Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо,
Мне подстричь бы свой хэйр
Да побриться ванс мо.

С похмела ноет хэд,
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе соул,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гел,
А потом ее фак.

Мне его рассказали недавно, я запомнила только первые три строчки.
Остальное решила найти в инете. Обратиться решила, конечно же, на
доблестный Яндекс :-) Ну, сталбыть, ввела те три строчки, что знала.
Итак, Яндекс выдает мне следующее:

Опечатка? возможно, имелось в виду: «мерзко тикают кокс, настроение
сакс, словно нюхаю секс» :-)))

Ну да, если секс только нюхать, кокс действительно затикают...
но почему же сразу мерзко???

8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями
своего детства. Спрашиваю:
- Что делали?
Ответ:
- В магазин играли.
- Что продавали?
- Траву. (снега-то пока нет).
Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый"
сын:
- А чего колеса-то не продавали?
Ответ:
- Так они же в землю врыты! ( и действительно, есть такая малая
архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку,
наверное, для прыжков по ним детей...)

Из серии "Больничная Жисть"

Отдыхал я недавно с отцом в бассейне. Сидим мы значит на лавочке в фойе
и наблюдаем за окружающими, вдруг папа мой, взглянув на местного
"технического директора" - техничку :-), усердно трущую полы шваброй,
смеяться стал, аж до слез. Я не понял в чем прикол и попросил разъяснить
по существу. И тогда он поведал мне одну историю из хороших советских
времен, когда врачи только чистый спирт пили :-).

Однажды, когда папка мой был молодым зеленым врачом и работал днем и
ночью, чтобы накопить на телевизор, довелось ему дежурить в ночь, после
какого-то праздника грандиозного, типа дня победы. В тот день в
больницах все было не как в день победы, а как в день поражения. :-)
Народ наш по традиции "набрал градус" к 8-9 часам вечера и начал решать
проблемы, накопившиеся за год. Кто проблемы с собутыльниками - с помощью
ножа, а кто с тещей, с помощью топора. Поэтому в больничном воздухе
пахло войной, "скорые", как БМП с поля боя, завалили приемные отделения
ранеными и умирающими. Кругом слышались стоны и невнятные ругательства
еще не протрезвевших, местами окровавленных пациентов. В общем, все как
у классика - "гром пушек, ржанье, топот, стон - и смерь, и ад со всех
сторон" :-) Медсестры и врачи бегали от одного страждущего к другому,
пытаясь определить, кого следующим надо тащить в операционную.
В этот момент, часам к 2-м ночи, когда веселье было в разгаре, а
полупьяные изрезаные избитые и изрубленные "пациенты" покрыли собой все
коридоры и кушетки, пара санитаров втащила в приемный покой нечто черное
от грязи и, не найдя места, они оставили "это" прямо на полу посередине.
Папка мой, в бесконечном процессе сортировки вновь прибывших, заметил
обыденную картину для советской действительности, которая запала ему в
память на долгие годы. Тетя "Шура" (почему-то всех больничных техничек
всегда звали "Тетя Шура") заступила на свое дежурство и, мурлыкая
любимый хит от Пугачевой, приступила к торжественному омовению поля
брани. Она, деловито передвигая стулья и шваркая своим инструментом,
постепенно двигалась в сторону "нечто", расчищая полы от крови, пролитых
лекарств и еще черт знает какого происхождения жидкостей. Отец мой на
секунду остановился и решил посмотреть, как она решит проблему, может
помочь кого-нибудь перетащить придется. Но тетя Шура спокойно
приближалась к НЛО (неопознаный лежащий объект) и ошарашила моего отца
простотой решения проблемы. Вместо того, чтобы перевернуть на бок или
оттолкнуть в сторону "нечто", она стала тереть грязной тряпкой прямо по
"этому". Когда она невозмутимо прошлась по нему тряпкой, прямо по голове
и лицу, открылась дивная картина - черная масса оказалась простым
советским человеком, который успешно отметил сей великий праздник.
Гражданин находился в состоянии готовальни, или даже штангенциркуля. :-)
По-видимому, он лично поучаствовал в бою с неведомым врагом в свинарнике
и был весь в каком-то дерьме, но из-под синих фингалов светилась
беззубая, но лучезарная улыбка истинно счастливого человека :-).
Поскольку его повреждения были незначительны, его никто не тащил в
операционную и он мирно спал. Спал, не реагируя на внешние раздражители,
и походу немного умылся и даже порозовел после половой тряпки :-) Так он
и лежал, пока не проспался - умытый и счастливый, а когда проснулся, его
подлатали и, замазав зеленкой, отправили с победой домой. Почему-то
именно эта картинка запомнилась на долгие годы моему отцу, и когда он
видит техничек за работой, всегда с улыбкой вспоминает этот эпизод.
Эх! Если бы простые советские люди снимали бы на камеры правду нашей
жизни, ни один буржуин не рискнул бы даже подумать на нас напасть,
увидев такое. Так как мы и в мирное время иногда живем по законам
военного времени ;-).

Амир Тулегенов

Только что при попытке найти нормальную туристическую карту Беларуси на
oZone (http://www.ozon.ru/?context=detail&id=132480 - это если кто не
верит! ;)

В серии «Большая энциклопедия географических карт» вышел новый диск -
«Ближнеезарубежье: Беларусь». Он содержит современную русскоязычную
карту Беларуси масштаба 1:1000000 и Минска масштаба 1:10000.

Диск снабжен автоматическим прокладчиком маршрутов, который позволяет
распланировать весь маршрут по заданному количеству пунктов с учетом
_морских_паромных_переправ_, представить его на карте или распечатать
участки от одного пункта до другого, рассчитать километраж всего
маршрута и его отдельных участков.

ПОКАЖИТЕ МНЕ ХОТЬ ОДНУ МОРСКУЮ ПАРОМНУЮ ПЕРЕПРАВУ В БЕЛАРУСИ!!!!!!!!

Серия "Нарочно не придумаешь". Из предложения купить новогодний подарок.

This battery-operated cyborg rodent is sure to give your pussy hours of
pleasure - and no unsightly hairballs.

В переводе - "Этот грызун на батарейках обязательно обеспечит вашей
киске часы удовольствия - и никаких невидимых волосатых шариков (или
"яиц").

Думаете, это реклама нового хай-тех вибратора?

Ничего подобного. Это заводная мышка-игрушка для домашних кошек.

Как сказал бы Бивис "Huh-huh-huh, he said balls. He said pussy.
Heh-heh-heh."

http://abcnews.go.com/sections/us/WolfFiles/wolffiles.html

Молодой Кракодил

Навеяно историей от 2 декабря…

Со мной это было. Года три мне тогда было, а может и четыре. Начало
семидесятых. Не самые веселые времена были. Бананы мне мама давала есть
по одной штуке в день, да и то не всегда.
Как объяснить ребенку, что нет денег на банановые удовольствия? Моя мама
придумала такую «объяснялку». Что, дескать, если есть много бананов, то
станешь таким же черным как негры в Африке. Черным, как негр, мне в мои
3-4 года не хотелось, поэтому бананово-поедательный пыл у меня ослаб.

Так теперь сама история: Едем с мамой на автобусе в детский сад.
А проезжаем, надо сказать, Университет дружбы народов (что на ул.
Миклухо-Маклая в Москве), а там в те времена этих самых представителей
дружественной Африки было… сами понимаете сколько. Так вот один возьми
да и сядь рядом с нами. Я у мамы на коленях головой верчу, любопытно
ведь что да как.
Африка сами знаете большая, и разноцветность у народов ее населяющих
соответственно. От гуталина до какао. Так рядом с нами самый гуталиновый
присел. Ну я его со всей своей детской прямотой и спросил, сколько мол
он бананов съел, что такой окрас принял. Мама стала красна как помидор,
а африканец улыбнулся своей белозубой улыбкой. Не обиделся, а может не
понял, что я имел ввиду.

С тех пор я стал задумываться, что и когда можно говорить, а что и не
стоит.

Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с
брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает
гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нем 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому,
  кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто МНЕ его отдаст...

Проголосовало 666 человек(а)