Однажды моя мама уезжала от меня поздно вечером. Стоя в коридоре (если
2 кв. метра можно назвать прихожей), она упаковывала сумку, черненькую
такую спортивную сумочку, куда при необходимости можно уместить
килограмм 15 картошки, и еще место останется. Нагнувшись в известную
позицию, мама говорит: «Смотри, тут мне папа такую полезную вещь
купил… (копаясь в недрах бездонного баульчика)… очень замечательная
штука… ну где же она… если поздно вечером возвращаешься… куда ж я ее
положила… и пристанут хулиганы… нет, это не то… так вот, надо резко
вытащить и ды-дыж!!!!... это зонтик… это косметичка… где же мой
ЭЛЕКТРОШОКЕР!!!!». За время, потраченное на поиски действительно
нехилого шокера (я чуть не описалась, когда он затрещал), над мамой уже
давно бы успели надругаться и совершить все известные акты вандализма.
А так, действительно полезная вещь, если, конечно, успеешь вытащить.
sugarfree@mail.ru

Цитата из "Инструкции по установке".
Попробуйте прочитать с неким эротическим подтекстом: Ввести кончик
инструмента в контактную полость так, чтобы инструмент достиг зубчиков,
отпускающих контакт. Придерживать провод на инструменте пальцем, вынуть
инструмент и контакт. Повторить для баланса контактов.

Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы ставим
ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать как идет
очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. Ответ:
"Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше, позже мы
будем не в состоянии вас через проходную провести."

ікс

Часто втречаются истории про бесчинства стражей порядка. А вот другая
история.
Произошла она в Калининграде.
По случаю какого-то праздника по центральным проспектам города
(Ленинский пр. ;-)) должно было пройти карнавальное шествие. По такому
поводу, конечно же, были закрыты все прилегающие улицы и переулки. И вот
- картина: посреди одной такой улицы стоит бравый страж порядка и с
грозным видом разворачивает все подъезжающие крутые иномарки. Иномарки,
потому что в Калининграде других нет, а крутые, потому что владельцы
обычных и подъехать-то к нему не решаются - настолько он крут. Водители
Ауди и БМВ почтительно подкатывают к нему, опускают стекло и вкрадчиво
пытаются объяснить, что им о-о-очень нужно проехать. Но сердце Стража
непреклонно, а глаз неусыпно следит за соблюдением общественного
порядка, и очередной несчачтный разворачивает свою колымагу. На моих
глазах он проделал это не менее пяти раз в течение пары минут. Крут.
Но ведь не зря же придумал кто-то 600-е Мерседесы! И, как нарочно,
именно им был новый клиент Стража. Возможно, водитель Мерседеса плохо
видел, возможно, не оценил всей крутости Стража, кто теперь разберет.
Но вместо того, чтобы притормозить, он со всей силы надавил на газ и
направил машину прямо на нашего героя... У меня перехватило дух.
Воображение быстренько нарисовало картину с погибшим героем, вдовой и
похоронами с почестями.
Но не тут-то было. Очевидно, природа предусмотрительно наделила крутых
отменной ловкостью. Ведь Страж до последнего надеялся на положительный
для себя исход. Выпрыгнуть из-под колес в той ситуации было бы и для
Коперфильда нелегкой задачей. Но Страж сумел. Без единой царапинки и
очень грациозно.
«Первый, первый, я второй... Нападение на сотрудника при исполнении, как
слышите, прием... » Или, может, у него рация не работала? Или пожалел он
несчастного обладателя Мерседеса - может, у того день был неудачный,
всякое бывает. Нет, не стал Страж его закладывать. Посмотрел только
добрым взглядом вслед уносящемуся и опять перегородил улицу своими
кирзовыми сапогами. Трепещите, нарушители порядка!!!

Как-то мне, с напарником, пришлось производить измерения на территории
мельзавода. Во дворе стояли такие высоченные колонны (около тридцати
метров), куда свозят по осени зерно. Там его сушат, хранят, а иногда и
мелют.
Нас сопровождал руководитель завода - представительный, интеллигентный,
седовласый джентльмен, с красиво посаженной головой. Померили все по
фундаментам, и пошли к лифту, чтобы подняться на крышу здания. Стоим,
ждем лифта, и читаем на табличке «Лифт пассажирский… бла-бла…
грузоподъемность …бла-бла…не возить…и в конце - С КРЫШИ ЗДАНИЯ
СПРЫГИВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО! » Мой напарник, тоже видный парень - рослый, лицо
с плаката, умница, (лет через двадцать тоже будет седовласым
джентльменом), с совершенно серьезным видом спрашивает у
сопровождающего:
- А почему не написано, сколько раз нельзя спрыгивать с крыши?
А начальник с таким же серьезным видом отвечает, в тон Андрюхе:
- Вы знаете, написать это потребовал инспектор по технике безопасности,
  который был у нас с комиссией в прошлом году. Он очень давно работает,
  очень пожилой, и когда требовал это - был абсолютно серьезен…
Я, смотрел на этих двух джентльменов, представил себе третьего,
пожилого, и очень серьезного джентльмена - я стоять не мог.
Короче - я хрюкаль. И из лифта выпаль…

Пятница. А надо признаться, что этим летом мы с друзьями по пятницам
зажигали довольно активно. И местом, где мы обычно зажигали, очень часто
оказывался клуб "Папа Джонс". Там довольно тесно, достаточно дорогая
выпивка, но с другой стороны много девок и играет громкая музыка.
Периодически бывают живые выступления. А еще в "Папа Джонс" халявный
арахис. Он стоит в мешках по всему залу. Можно грызть его прямо оттуда и
сплевывать кожуру на пол. Главной особенностью "Папы Джонса" является
наличие в культурной программе различных конкурсов. О конкурсах и пойдет
речь.

Итак, пятница. "Папа Джонс". Нас трое. В баре входной билет меняют на
бутылку пива, которое моментально исчезает в наших желудках. Берем еще
пива. Танцпол. Танцы-шмансы-мотанцыыы! Еще пиво. Еще танцы. Кругом
девки. Еще пиво.

Деньги естественно на исходе и тут объявляют о проведении конкурса. Я
понимаю, что халявная выпивка вполне доступна и решаю это дело так не
оставлять. Стремительно бегу к Чуваку, расталкивая толпу локтями и
кричу что есть мочи: "Чувак, чувак, пошли скорее, там пиво нахаляву!!!"

Мы выбегаем с Чуваком на сцену, а там уже стоит два огромных мужика. Ну,
очень большие дяди. Кроме них, на сцене стоит четыре кружки пива. Мы
понимаем, что смысл конкурса в том, что кто первый выпьет свое пиво, тот
и победит.

Ну что ж. ОК!

Звучит свисток. Те два мужика высасывают свое пиво буквально в три
глотка. Мы с Чуваком делаем по одному глоточку, переглядываемся и глупо
хихикая, спускаемся в зал… Толпа смеется, ведущий в полной
растерянности. К нам подбегает какой-то американец и размахивая руками
дает нам понять, что мы не мужики, и что он сам мужик, пытается вырвать
у Чувака из рук кружку, чтобы показать нам кто здесь есть мужик на самом
деле. Мы посылаем его подальше и идем пить свое пиво.

Из цикла "В гостях у батюшки" - протоиерей Артемий Владимиров.
_Фрагмент выступления_

Бурушка Илью Мурoмца призывает: пoскачем пo земли рoднoй, ибo oткуда ни
вoзьмись на нашу землю пришла сила темная, сила вражья, супoстаты
сoбрались в гoрoдах и весях святoй Руси... И вoт oседлал кoня Илья
Мурoмец - Бурушка аж присел пoд бoгатырем святoрусским. И oтправились
oни пo земли рoднoй. Едут - видят oгрoмнoе здание, все сплoшь стекляннoе
да алюминиевoе, а написанo на этo здании: "Кoка-кoла кoнцерн". А пoд
этoй надписью - другая надпись: "США, страна замoрская".
Сдвинул брoви Илья Мурoмец, булаву с плеча мoгучегo снимает, насупился,
к кoнцерну с бoчка-кoндачка пoдъезжает. Бурушка гарцует, трясет гривoй
длиннoю. Выбежали из кoнцерна мериканцы - рoжи красные, зубы блестящие,
улыбаются, а живoтики у них у всех oт страха сoдрoгаются. "Чтo приехал
ты, Илья Мурoмец, в наш кoнцерн? Мы тут гoняем "Кoка-кoлу", травим
ребятишек русских, чтoбы oни лишались ума-разума. Ктo напьется нашей
кoка-кoлы американскoй, станoвится как безумный, начинает сoбирать
фантики, да фантиками менятися. А мы, американцы бессoвестные, бутылки с
призами галoчкoй пoмечаем, ни oднoму детинушке русскoму мы такие
бутылoчки не прoдаем, а все бутылoчки нашим ребятишкам раздаем - Тoмам
Сoйерам да Гекльберри Финнам. Ни oднo русскoе чадушкo этoгo приза не
выиграет, а если выиграет, еще хуже ему будет, ибo oбoпьется кoка-кoлы,
и живoтик у негo развяжется, и выльется кoка-кoла пo русскoй земле. А
земля ту кoлу принять oткажется. Разoльется кoла да затoпит деревни,
три, четыре, пять: деревню Неелoвo, деревню Гoрелoвo, высыпят русские
людишки из избушек свoих пoкoсившихся, станут спасать ктo утя, ктo куря
свoе. Кoка-кoла же из тoгo детинушки все выливается. Вoт уже нет земли -
земля русская кoнчается.
Мы же, американцы бессoвестные, будем радoваться, пoтoму чтo кoгда
вымрет этoт нарoдушкo, и славянскoе егo сердце сoгниет в земле,
пoнастрoим мы тут бурoвых устанoвoк, станем нефть качать, алмазы
сoбирать, и будет у нас здесь бананoвая республика. Будем здесь растить
кoкoсы, фейхoа и oтправлять все в далекую Америку, и пoлoжим все здесь
выращеннoе на русских кoстях к пoднoжью тетки страшнoй - статуя Свoбoды
называется. А кoгда князь мира сегo, сатана, с пoмoщниками Фoрдoм да
Рoкфеллерoм улыбнется нам свoей пастью железнoй да вставнoй, да пoгладит
нас свoей рукoй кoгтистoй, шерстянoй, тo услышим мы oт негo такие слoва:
"Америкашечки мoи любимые, стравили вы нарoдушкo русский. Пусть уйдет oн
в небытие, пусть и память o нем пoзабудется, ибo нарoд тoт был нарoд
правoславный, нарoд, чьи деды и прадеды меня, сатану, пoсрамляли да
крестoм oсьмикoнечным мне глаза пoвышибали. Как благoдарен я вам,
америкашечки, чтo вы детoчек русских с ума пoсвoдили, чтo oни
oбклеились, как безумные, этими фантиками, чтo гуляли вдoль палатoк с
тoварцем прoтухшим, чтo жевали ту тянучку липкую, превратили все в
oбезьян да пoпугаев раскрашенных". Как услышал тo Илья Мурoмец,
замахнулся булавoю кoванoй да ударил пo зданию кoнцерну кoка-кoлинoму.
Накренилoся вдруг здание и пoсыпались сo всех oкoн америкашечки, да
взoрвались устанoвки все перегoнные, а земля русская раскрыла свoе
чревo, и прoвалилася вo ад устанoвка заграничная... Вoт и сказка наша
пришла к кoнцу. Слыхали такoе, нет?

Взято с сайта http://warrax.croco.net

Помню несколько лет назад под Новый Год заглянул в секс-шоп. Тогда это
было модно и непривычно. Что меня дернуло купить там фаллоимитатор (самый
большой, естественно выглядящий) с присоской, - я уже не помню, но решил
поприкалываться над своим приятелем. А тот бурно к свадьбе готовился.
То есть, вы понимаете, КАК я выглядел: брюки, пиджак, галстук. Все как
на похоронах: пышно и торжественно. Так вот сам прикол. Я расстегиваю
ширинку и вставляю туда этот хуй резиновый. Присоской во внутрь. Выглядит
- ни дать ни взять - отошел по малому делу и не застегнулся. А сверху
как положено: пальто застегиваю и пошел в гости. Так. Звонок в дверь.
Здрасте - здрасте - заходите - раздевайтесь. Снимаю пальто... Специально
показываю себя во весь анфас, берусь за "член" и выдергиваю его из брюк!
Вы бы видели смену его настроения: радостно-приветливое (как-никак у
человека свадьба), недоумение (Мужик, ты че...?), испуг (у человека член
отвалился!) и наконец, смех, когда он понял, что его разыграли.

Деннис.

П. С. А его жена долго не могла понять чей-то мы там так ржем и держим
этот фаллоимитатор в руках.
П. П. С. Они жили вместе долго и счастливо.

Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем
отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке
почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно
честно ходим париться и пить пиво. Самый главный парильщик у нас - некий
Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же
знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!"). Так вот, сей Иваныч до того
любит париться и пить пиво, что когда банщица провозглашает "Ваше время
истекло", он вспоминает, что высохнуть-то он высох, а помыться забыл.
Соответственно, наскоро одевается и выходит.
Представьте картину: женатый человек приходит домой из бани в час ночи
под шафе, говорит жене "Разбери сумку", и жена находит там абсолютно
сухое полотенце. Получал Иваныч пиздюлей дня два. После следующего
визита в баню он получал пиздюлей неделю. Но самое страшное случилось в
последний раз. То ли Иваныч после пива выпил еще и водки, но, придя
домой из БАНИ как обычно в час ночи, он кинул жене сумку c абсолютно
сухим полотенцем и... пошел в душ. Пиздюлей получает до сих пор.

А по субботам мы гоняем мяч на полях ридной Канадщины. Ну, и правда, не
играть же нам, украинским хлопцам, в гольф, бейсбол или, упаси бог, в
поганый американский футбол. Поэтому играем в наш родной дыр-дыр на
маленькие ворота, обычно пять на пять. А после игры - ну сами понимаете
- пиво...
Футбол - игра мужская, всякое бывает. Вот и в последний раз в горячке
игры наш Саня заехал ихнему Мирону локтем в глаз. Не специально. Но
сильно. Поэтому глаз сразу принял цвет и форму красной алычи, которой
так много на Винничине, откуда наш Сашко родом.
Мирон долго стоял, прислонив свой свежий «фрукт» к ржавому, но
холодному столбу, на который крепилась огораживающая поле сетка.
Проезжающие мимо канадские водители продолжали свой путь с выражением
изумления на лице, очевидно принимая Мирона за жреца тайной секты,
поклоняющейся железным столбам. Мы, стоявшие вокруг Мирона, считались
рядовыми сектантами.
Столб не помог. Алыча постепенно превращалась в сливу с крошками
ржавчины по краям.
Но шоу должно продолжаться. Мирона поставили на ворота, игру кое-как
доиграли.
Терзаемый угрызениями совести Саня поехал с Мироном к ближайшей аптеке
за средством от синяка. Правда, возникла проблема. То, что это
антисинячное средство на Украине называется «бодяга», Саша знал, а вот
перевод бодяги на английский в школе он не учил. «Синяк», «фингал»,
«фонарь» и прочие синонимы также оставались без перевода. Пришлось
обращаться к современным техническим средствам, а именно - телефону, а с
его помощью - к саниной подруге Майе. Она владела английским получше
футболистов, ее и попросили перевести слово «синяк».
Телефонная связь была не самой лучшей. Кроме того, логическую цепочку
«Суббота - футбол - пиво -... » легче продолжить словом «коньяк». В
общем, вместо «синяка» Майя услышала «коньяк», и сказала что перевод
звучит примерно так же, только помягче: «куньяк»
Оставив Мирона с подозрительным фингалом на лице в машине, Сашко пошел
за канадской бодягой в аптеку, где его встретила радушная
афро-негритоска.
- Извините, мэм, не могли бы вы мне продать что-нибудь от куньяка,
  пожалуйста? - элегантно начал винницкий канадец.
- Простите, сэр? - переспросила мэм.
- Вы знаете, я играл в футбол и ударил своего друга в глаз. Теперь он
  имеет куньяк и нуждается в помощи! - начал объяснять ситуацию
  последователь Тайсона.
Наследница черного континента посмотрела в окно, где через дорогу был
виден вино-водочный магазин «LCBO», и спросила:
- Сэр, а вы уверены что это есть у НАС?
- Конечно у вас, а где же еще?! - начал злиться Саня. Но взяв себя в
  руки, продолжил объяснение, стараясь его максимально упростить.
- Мой друг - сказал он, указывая на старушку, стоящую за Сашком в
  очереди - имеет куньяк. На глазу... В глазе... Не важно! Я его сделал!..
  Он в машине! Удар, куньяк, помощь, понимаете?!
Терпеливая продавщица опустила глаза на находящиеся под прилавком кнопку
вызова секьюрити и кнопку вызова менеджера. Подумала. И вызвала
менеджера.
Быстро появившийся менеджер первым делом разогнала всех саниных «друзей»
из очереди по другим кассам. После чего принялась за куньяк винницкого
разлива.
От волнения Саша стал забывать и те английские слова, которые знал. Тем
более, что в школе он учил немецкий. Его раскрасневшееся после футбола
лицо стало еще краснее.
- Я, мой друг, столкновение... Э-э-э... глаз, потом куньяк, он синий, вы
  понимаете?! Надо лекарство!
Услышав «он синий» - he is blue - продавщицы многозначительно
переглянулись.
Саня перешел на язык жестов, сильно разбавляя его русской ненормативной
лексикой. Напряжение росло. Чернокожая все чаще посматривала на вторую
подприлавочную кнопку.
Спасение пришло с самой неожиданной стороны. Уже расчитавшаяся старушка,
до того стоявшая за Сашком в очереди, услышав русский мат, с радостной
улыбкой приблизилась и спросила по русски:
- Сынок, так ты русский?! і-мое, что ж ты раньше-то молчал? Что там тебе
  от них надо?
- Синяк, бабушка, средство от синяка, бодяга!! - радостно закричал Саня,
  готовый упасть перед бабулькой на колени. Старушка что-то быстро
  залопотала на английском, просветлевшие лица аптекарш расплылись в
  улыбке и столь желанное лекарство появилось на прилавке.
- Что так долго? - раздраженно спросил Мирон, когда Саня наконец-то
  вышел из аптеки.
- И не спрашивай! - замотал головой наш герой, и увидев на
  противоположной стороне улицы бабульку-спасительницу, заулыбался и
  крикнул, указывая на Мирона: - My friend! Куньяк! Спасибо! Дай бог вам
  здоровья!

В. Х.

Проголосовало 346 человек(а)