В ресторане сидят он и она, такая сладкая парочка - муж и жена - оба -
лица славянской национальности. Интимная обстановка, играет тихая
музыка. Вдруг к столику подходит лицо кавказской националности и,
вежливо наклонив голову, обращается к русскому мужчине: " Извините за
беспокойство, позволте мне пригласить на танец Вашу прекрасную Даму?"
Русский польщен......... , но не успевает ответить, так как его жена
произносит:" Ой, извините пожалуйста, но я не танцую".
Лицо кавказской национальности поворачивается к ней и в гневе
произносит:"СлЮшай, а ты сука молчи, да! Не вмешивайся, когда ДЖИГИТЫ
разговаривают!!!!!!!"

На московском магазине Ив Роше, что на Тверской уже неделю висит
реклама: "Выиграй Новый год на природе!"
Ximea

Ночь. К одинокому прохожему подходят двое громил: " Эй, мужик, дай
закурить!"
Прохожий, не торопясь, снимает часы, шапку, достает бумажник, отдает это
все и с укоризной говорит:" Эх, когда же вы наконец накуретесь?"

Конец войни, Берлин у ржромленного регстаха стоит Штирлиц, увешанный
орденами, мимо него проежают гестаповцы на мотоцикле.
“Рокери” подумал Штирлиц.
“Металлист” подумали гестаповцы.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, понимаешь, вчера за девушкой приударил.
- И что?
- Приубил.

Матерый таксист вышел на пенсию. У него интересуются:
"Неужели ты на дороге ни чего не боишся?".
"Почему же, пьяных боюсь"
"А еще?"
"Мотоциклистов"
"А еще?"
"Солдатов за рулем"
"Ну, а если женщина за рулем?"
"Ну ты и сказанул!!! Это же как пьяный солдат на мотоцикле!!!"

Новый русский отправился в путешествие по средиземноморью на большом
крутом теплоходе где в основном одни богатые иностранцы. Через несколько
дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в море. Несколько человек
спаслись и попали на маленький остров, где нет ничего, ни животных ни
растительности. Среди тех, кто спасся - новый русский, немец, француз,
бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет, что делать. Тут
один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не
умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели.
Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду,
попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит: ”
блииин… пацаны, раз такое дело хреновое, может я по мобильнику позвоню -
вертолет вызову? …” А оставшиеся в живых закричали в один голос: ” Так
что ж ты сука молчал, что у тебя мобильник есть??.... мы ж уже 2 человек
съели... ” А новый русский растеряно в ответ: ”А я думал это все входит
в стоимость путевки.... ”.

ниф-ниф

Встречаются Путин с Бушем, да все как-то не поженятся

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

(С) Роби

Известное место из СМИ: "Порнозвезда Чиччолина (Илона Сталлер) готова
отдаться Саддаму Хусейну в обмен за мир во всем мире. Она уже делала
подобное предложение ближневосточному тирану 9 лет назад перед первой
войной в заливе. На то предложение Хусейн никак не отреагировал."

Мне и подумалось: вот если бы аналогичное предложение сделал Хуссейну
Джордж Буш...

За мир во всем мире!

Олег, Минск

Учительница спрашивает :
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Мерседес.
Вовочка встает и говорит :
- Пшеничная.
Учительница удивленно :
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. Принес бутылку, разлил по
  рюмкам, а папа и говорит :
- Ну, Петрович, поехали!

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб
- И, что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая
  концовочка!

Можно ли жениться в 60 с небольшим?
Можно... Но лучше в 20 и с большим.

Армянское радио спрашивают "Для чего придумали белый шоколад.?"
Ответ "Что бы и негры могли испачкаться"

Армянское радио спрашивают " Правда ли, что при коммунизме дети будут
производиться при помощи электричества и пара? "
Ответ " Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме "

Армянское радио спрашивают " Где появился танец чечетка? "
Ответ " Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок "

Армянское радио спрашивают " Кто такой нудист? "
Ответ " Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя
одежда?"

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина, будучи три раза замужем,
остаться девственной? "
Ответ " Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. "

Армянское радио спрашивают " Почему когда девушка спрашивает юношу
нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? "
Ответ " Доверяй, но проверяй... "

Армянское радио спрашивают " Будет ли новая всемирная война? "
Ответ " Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне
не останется. "

Какой самый красивый город?

Конечно, Ереван.

А сколько бомб надо для Еревана?

А Тбилиси тоже красивый город.

Может ли женщина забеременеть от пыли?

Может, если пыль стоит столбом.

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

Да, если он - миллиардер.

Что быстрее всего на свете ?

- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в

в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине

Почему перестало существовать армянское радио?

Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Что такое муж ?

- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Летит бетеен над лесом смотрит красная шапочка раком стоит -юбка
задрана, трусики спущены не удержался бетмен и на бреющем полете засадил
ей..... Удивилась поляна, удивился лес, удивилось небо, удивилась
красная шапочка, удивился бетмен - но больше всех удивился человек
невидимка!

Борис ГРАЧЕВСКИЙ, киножурнал «Ералаш»:
- У меня две собаки - мать и дочь.

30 ноября 2002 г.www.kp.ru

WALD

Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть

Подходит чукча(Ч) к русскому(Р) и говорит:
(Ч): "Слушай, у меня есть олени. Если отгадаешь сколько их, то обоих
отдам!"
(Р): "Два!"
(Ч): "Ух, шаман!!!"

- Мама! Когда ты перестанешь мучить меня вопросами, куда я иду и во
  сколько вернусь?
- Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...

- Папа, ты мне можешь помочь советом?
- Конечно, сынок, в чем дело?
- Я не знаю, как это сказать, но мне нравятся мужчины.
- Только маме не говори.
- Почему?
- Она скажет, что это я во всем виноват.
- Ну может, она в чем-то права?
- Не говори ерунду, а то будешь такой же дурой, как твоя мать.

Любовь зла. Не счесть козлов сколь она развела.

1 декабря -- Международный День Борьбы Со Спидом. Ударим здоровым
онанизмом по венерическим заболеваниям!

Собираются трахаться парень с девушкой. Парень говорит
- Слышь, у меня не встает. Девушка
- А ты хуй покрути в начале хуй покрути по часовой стрелке, потом
  против.
Парень так и зделал. Все получилось. В соседней комнате родители девушки
- Слышь, старуха у меня не встает.
- Мне тут дочка способ посоветовала, ты хуй вначале по часовой стрелке
  потом наоборот.
Старик вертит, вертит, вертит...
- Всестаруха доигрались.

Что в разных странах отвечают на "спасибо"? (небольшое дополнение)

Француженка: "спасибо в рот не положишь"

Идет женщина, а за ней грузин.
- Вах, какии зубки, какие зубки.
- Да, у меня хорошие зубы, а как вы догадались?
- С плохими зубками такую задницу не наеш!!!

Лежат в спальне на полке огурец и вибратор.
Огурец спрашивет у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?"

- Здравствуйте, что вы давли объявление, что ищите суперских
  баскетболистов?
- Да, вы пришли по адресу!
- Замечательно! Так вот я -- Хренов Суперский баскетболист!
- Отлично, отлично... а как ваша фамлия?
- Так я же говорю: Хренов-суперский!

~Bugs!

нет я не страшная, это называется "естесcтвенная красота"

да простят меня все шмары нашей планеты

После введения в Беларуси 10-ти бальной системы оценок реальные знания
студентов(ок) будут на самом деле оцениваться вот так: Я хочу ее! (10)
Секс-бомба (9) Сексуальна (8) Конфетка (7) Очень даже (6) Хорошенькая
(5) С пивком... (4) Слабовато (3) Не для меня (2) Промолчу... (1)

Не пыли пехота, не шуми танкист,
Видишь под кустарником сладко спит связист.

www. оdinrаz.nеt

Гримерка народной артистки СССР.
Во время спектакля забегает к ней молодая, новенькая актрисса с
ребенком...
- Очень вас прошу, пусть он посидит с вами 5 минут... Ну просто негде
  оставить... У меня одна реплика, и я его тут же заберу...
- Ну что же... пусть посидит..
Мамаша уходит, Прима валяжно поглядывает на мальчика, и поставленным
голосом спрашивает..
- Как же твое имя, о отрок....
- Леша (стеснительно отвечает малыш)
- А сколько лет тебе отроду, Алексей ?
- хм... Четыреее...
- (томно ухмыляясь)... ну и что, дрочишь?
- (краснея)... ага... дрочу...
- (отворачиваясь)... Конечно дрочишь! Куда ж ебаться-то в 4-ре года..!!
[Жека-мечта узбека]

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windоws 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан
говорит:"Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока
пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин,
100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим
домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня
дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х
километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних
года ни один не ушел."

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Препод(П) принимает экзамен. Заходит студент(С).
(П) :-Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С) :-Открою форточку...
(П) :-Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С) :-..................???
(П) :-Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П) :-Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д) :-Сниму кофточку.
(П) :-Вам все еще жарко!
(Д) :-Сниму юбку.
(П) :-Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д) :-Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

					Котенок

летит самолет. в нем находятся американец, француз и русский. тут
выбегает пилот и говорит, что взорвался мотор, надо, чтобы кто-то
выпрыгнул из самолета а то мы не долетим. тут встает американец и
говорит: давайте мне все виски чо у вас есть и стюардесу. американец
выпил виски трахнул стюардесу и с криком да здравствует америка
выпрыгнул. выбигает пилот и говорит, что должен выпрыгнуть еще один
человек. встает француз и говорит: "давайте мне все шампанское и
стюардесу". и с криком да здравствут франция выпрыгнул. и снова пилот с
той же историей. поднимается русский и говорит: давайте мне всю водку и
стюардесу. и с криком да здравствует африка выкинул трех негров.

Звонок. Открывает мужик дверь. Стоит девка. На голове пидорка, косметика
страшная, во рту чупа-чупс, морда-ужас, да еще в спортивном костюме.
Мужик спрашивает:
- Ты кто такая?
- Я смерть твоя.
- Какая нелепая смерть,-подумал мужик

doberman

Судят маньяка, изнасиловавшего двадцать человек. Входит судья, молодая
длинноногая болндинка лет тридцати:
- Встать, суд идет!
Маньяк из клетки:
- На таких как вы у меня всегда стоит!

приходит мужик в кафе берет меню а там: гамбургер-20, чизбургер-30,
миньет-50 у стойки стоит привлекательная официантка. Он подходит к ней и
спрашивает: простите а кто у вас делает миньет? Она: я а что?
тогда вымайте руки мне гамбургер.
jon

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
коробку с мамиными тампонами.

Собрание в культурном обществе. Мужчины в смокингах, дамы в красивых
платьях.
Вдруг выходит мужик из сортира, весь в дерьме, прямо стекает ручьем...
Все в шоке. Один из гостей спрашивает:
- Что же вы, Петр Степанович, так неаккуратно? Там же туалетная бумага
  была!
- Извините, господа! Качество не моей мануфактуры!!!

Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано:
"Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование.
Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза
показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."

Len

Изготовлю фото на новый российский паспорт. Тематика - Cum,Blowjob и
т.п.

іж - птица гордая. Пока не пнешь не полетит.

"РазныеРазности" —

Сидит Путин в сортире...
Заходит Жириновский со стаканом в руках...

(с) Алесандр Аникин
"РазныеРазности" —

- Рай - это то место, где нет ни будильников, ни начальников, ни
  понедельников...

smoke www.mitinka.ru

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь
  назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется
  боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?

smoke www.mitinka.ru

Прием у врача-психиатра:
- Следующий!
Входит пациент.
Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
- Это вам к ветеринару. Следующий

smoke www.mitinka.ru

Жена с мужем в постели, и просит его:
- Дорогой, засунь мне руку внутрь (ну через 3.14зду)...
Тот сделал...
Жена: А теперь вторую...
муж опять сделал...
Жена: А теперь попробуй похлопать в ладоши там внутри...
Муж: Не получается...
Жена: Видишь как у меня там все плотненько... :)

Американец-новичок в московской гостинице ночью. К нему в номер приходят
две молодых женщины. Девки говорят, что "лесбиянки"--слово которое он
принимает за английское "теспианки", и спокойно платит за небольшой шоу.

Закинул старик невод в море...
И сидит, мудак, без невода.

Кликнул старик золотую мышку...
И курсы акций поползли вниз.

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вон тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему...

Виктор Шендерович "Выбор России" (Театр "Черные ходики")

Цезарь: - И ты, Брут?..
Брут: - И я, Цезарь.
Цезарь: - Не ожидал.
Брут: - Сюрприз!

Виктор Шендерович "По мотивам Светония" (театр "Черные ходики")

- Разрешите пригласить вашу даму?
- Она не танцует!
- Какие танцы, у меня ордер на арест!

Виктор Шендерович "В ресторане" (Театр "Черные ходики")

что такое разврат? раз в рот, раз в зад!

Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему
считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:
- Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем
  наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава!
  Письмо Татьяны Онегину!

suckme`s saloon

Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь...

У Армянского радио спрашивают:
- Кто такой "Властелин колец"?
Ответ:
- Владелец "Ауди"!

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
  закрывает - брезгливая попалась!

suckme`s saloon

Едет в автобусе бородатый мужик рядом с ним женщина с ребенком, ребенок
плачет мужику это надоело он подходит к ребенку и говорит:
- На кого я похож?
Подходит и спрашивает.
- На кого я похож? Ребенок на него смотрит и говорит:
- На мамину писю!!!

suckme`s saloon

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

suckme`s saloon

– Ни одной буквочки, ни одной "made in"... хы...
– Ку!
– Извините, не понимаю...
– Ку!
– Шпрейхен зи туркиш?
– Кю!
– Ку-у.
– Что они хотят?
– Ку они хотят.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!!
- А, что она там, собственно говоря, делает???!!
- Хлюпает, сэр!

Тюрьма... В камере здоровенный, волосатый амбал - армянин(А) и худенький
еврей(Е).
А: Слюшай, дарагой Абрам! Как-то скущно ми сидим, да? Давай, паиграим ва
щьто-нибудь, да?
Е: А во что мы будем играть?
А: Ну, дом - семья паиграим. кто-то будит мама, кто-то будит папа...
Е думает: буду мамой - будет трахать с утра до ночи, нет, лучше папой.
А: Папа хочишь? Пажалюста!
Просыпаются на следующий день А: Ну, щьто, Абрам - пьраснулись,
пакущали, а типерь папа сосет х... у мамы...

Отделение Сбербанка. Сонная очередь в окошко кассира, кассир, молодая
девушка, принимает деньги у населения. Вдруг в отделение врывается
парень с Калашниковым в руках и в черной маске, автоматная очередь в
потолок и крик:

- Всем лежать!!!

Все беспрекословно валяться на пол, парень перескакивает через стойку
направляет на кассиршу ствол и кричит:

- Сосать!!!

Кассирша в шоке начинает делать ему минет. Через минуту, "грабитель"
заметно расслабившись с приподнимания маску с лица, укоризнено смотрит
на кассиршу и покачивая головой говорит:

- Ну вот... А дома мы не можем! Дома нас тошнит!

Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

http://www.oranges.ru

Через 4 года Россия выиграет кубок Девиса по дзюдо.

Приезжает семейка колхозников до Кыеву. Как положено, из всех
достопримечательностей для просмотра был выбран зоопарк. Подходит
семейка к клетке со слонами и маман начинает рассказывать своему сынку с
высоты прожитых лет:
- от дывысь сынок, ото здоровый слон, то як твий батько. Поняв?
- Поняв - отвечает сынок.
- ото поменьше слон - то маты, як я. Поняв?
- Поняв.
- а отой маленький - то синок, як ти. Поняв?
- Поняв. А дэ баба Надя???

Еволюция мужской зрелости от 10 до 80 лет.
10 лет- что-то хочется не знаю чего...
12 лет- хочется пойти почитать порножурнал в туалете...
14 лет- хочется хоть какую нибудь девочку...
16 лет- хочется эту подругу- она всем дает...
18 лет- хочется всех... Попробовать по разу...
20 лет- хочется эту девушку- она никому не дает..
25 лет- хочется эту женщину, так как она- лучше всех!!
30 лет- хочется ту женщину, потому что она- чужая жена...
35 лет- хочется всех, кроме своей жены...
40 лет- хочется эту 16-ти летнюю глупышку...
45 лет- хочется одинокую соседку- она может быть не откажет...
50 лет- никого не хочется- надоели все! Но надо!!
55 лет- хочется.. Пойти почитать порножурнал в туалете??
60 лет- хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется...
65 лет- уже ничего не можется но надо делать вид, что что-то еще
хочется...
70 лет- слава богу! Уже не надо делать вид, что что-то еще можется...
75 лет- помню, как я хотел эту женщину...
80 лет- помню что-то хотелось, но не помню чего...

Непуха тебе не... пяточка

Навеяно рекламой: Ешьте дермо - сто миллиардов мух не могут ошибаться.

Translated from English by Pit monster

-Чем педофим отличается от педагога?
- В отличие от педагога педофил любит детей по-настоящему!

Музыкант

-Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие
  получают по морде!

Музыкант

-Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет!

Музыкант

Надпись в заповеднике: Внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл
собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос
свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей,
обдиp ягод, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева,
выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч
денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в
дyпла с выкypом оттyда пчел и с pаспpобом меда!

VadRad

Девиз каждого бухгалтера:
" ТОЧНОСТЬ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ЛИШНЕЙ!
ПЛОХОЙ ТОЧНОСТИ НЕ БЫВАЕТ- БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ!"
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда
они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я
возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не
станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму
зеленый шариk...)

Садятся Питачок и Винипух пит чай. Винипух спрашует у питачка В: Питачок
тебе кипитку налит?
П: На хуй!!!
.......
П: ВВВВИй!!!!

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

Село, стайт пацан на велике и ждет девчонку. Вдрук рядом подежает и
останавливаестся 600 мерцедес с танированами стеклами. Не долга думая
пацан пот ходид к мерсу и говарит..
Пацан: Уважаемый Новый Русский, извинити что я к вам обращаюсь, но я вот
сейчас жду свою девушку, и у меня квам ест одна просьба. Виб не могли,
когда ана подойдет, отехать и крикнут мне "Привет Вася", ана подумала б
что я модный и уменя ест хорошие друзья. Новый Русские не долга думая
согласился. Подходит девушка к пацану, вдрук отежайт мерс, опускается
стекло велазит голова новова русского.
Новый Русский: Привет Вася (махая рукой)!!!
.....
Пацан: (поварачивая в сторану машины) Иди на хуй!!!

Лекция в Институте преподаватель задает вопрос "Можно ли забить мокрого
червяка в землю? Ему отвечают -"Можно если его намазать эпоксидной
смолой"
Ставит двойку и просит дать ему зачетку а студент говорит что он
принесет ее завтра.
На следующий день преподаватель говорит:
- Петров давай зачетку.
Когда тот подходит наклоняется к нему поближе ставит пятерку в зачетку и
говорит это то меня, а это от жены протягивая 25 рублей.

Проголосовало 29 человек(а)