-Пап, ну у меня уже попа болит!
- А нефиг было вчера маму с балкона выкидывать! Терпи, сынок!

Сева Новицкий

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость,
они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:- А в нашем районе
построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.- Куда же вы,
бл*ди?! Его же еще не открыли!

- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза!
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с
  которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось ?
- Сиськи, конечно сиськи!

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

Приходит Дюймовочка (Д) к Ласточке(Л): Посидели, поели...
Д: Ну вот, я наелась и согрелась, я пойду...
Л: Да ладно, посиди еще...
Д: Ну ладно...
Через некотрое время...
Д: Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

Вышел медведь из леса к дороге.
Смотрит машина горит.
Залес в нее...
И сгорел

Поймал мальчик ежика. Кормил его, ухаживал за ним.
Через год у ежика выросли крылья и он улетел.
Мальчик подумал и сказал:
- Да, это не ежик, это хуйня какая-то.

- Ало, прачечная?
- Хуячечная! Министерство культуры!

Короче, сидит очень маленькая девочка(Д), лет пяти в песочнице и
играется с игрушечным ведерочком и лопаточкой. Подходит к ней мужик(М) и
спрашивает: М:-Девочка, хочешь конфетку?
Д:-Пошел на Х*Й дядя!
М:-Девочка, как тебе не стыдно! Такая маленькая, а уже так ругаешься! А
рукой по попке за такие слова?
Д:-А лопатой по еб*лу?

Красная Шапочка с гранатой играла, долго над полем сандалик летал,
вот!!!

Домой приходит милиционер, раздевается и вдруг слышит стоны, доносящиеся
из спальни. Он забегает туда и взолнованно спрашивает у жены:
- Что случилось?
- У меня болит голова!
Он быстро надевает форму и бежит в аптеку. В аптеке его друг спрашивает
у него:
- Ты что сменил профессию?
- Нет, почему ты так решил?
- Потому что на тебе форма пожарного!

Идет мужик домой, подходит к подъезду, а там куча голых мужиков, не
обратил внимания пошел дальше, поднимается на свой этаж, а там
аналогичная ситуация, заходит к себе в квартиру-гора голых мужиков,
заходит в спальню, а там на горе мужиков лежит его жена, и говорит:
- Ну вот теперь он будет верить своим бесстыжим глазам, а не собственной
  жене!

Мышка по лесу бежит :
- пи пи пи пи пи пи
Обрыв :
- ААААААААААААААА!!!!!

В один прекрасный день, у нового русского (НР) заболел короче живот.
И НР приходит к врачу(В) и говорит:
- Доктор, вот у меня что-то, ебать мой х@й, захондрил животик, что
  делать а ?
В:
- Как это так захондрило?!
- Ну незнаю, пиздец, очень больно, че делать а ?
- Щааа.. осмотрю..........
Врач осмотрел его и говорит:
- Короче тебя надо оперировать, немедленно!!!
- Как это, почему???
- Надо, так надо, понял дурак больной!?
После операции этому чуваку, ну т. е. НР подсовывают маленького ребенка.
НР в шоке говорит:
- Что это за херьня, вы за кого меня принимаете, дураки в белом халате а?
- Да вы что, даже не рады что у вас теперь есть чувак маленький ?
- Какого хрена ребенок ?
В уговорил этого НР, и он согласился стать, типо мамашей.
В один прекрасный день этот маленький НР стал семилетним пацаном, и
спросил у отца:
- Папа, папа а где моя мама а???
- Х@й его знает где твая мама, а если найду твоего отца, суку, пидараса,
  ебаный бабай зарежу суку блять!!!
написал Азик!!!

В главный оффис "идуших вместе" врывается мужик с авоматом и дает
очередь. Потом срет на стол и заставляет их есть гавно. Потом Сорокин
снимает маску и говорит:
- А читать про это мы не можем. Нас тошниииииит!

Едет поезд. С последней полки у мужика свисает хуй, а на нем
табличка:"Хочешь трахнуться дерни один раз, если не хочешь пятьдесят
семь, последние четыре быстрее."

ZAIKA ALF

- Аллле это прачечная?
- Хуячечная! , это министерство культуры!!!
Zaika Alf

Совесть - огромное богатство, а солдаты-люди бедные!

Газета юмора www.odinraz.net

Еще о кукушке.
- Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма...

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает
у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "@б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "@б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Черт возьми, наверно музыка навеяла.

Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону.
Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен,
все в руинах, нет Америки."
Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах,
высокие дома, красивые вывески."
Садам: " А что написано?"
Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."

Устроился мясник в родильное отделение работать. На первых же родах ему
дают новорожденного для взвешивания. Он час отсутсвует, два...
Наконец-то появляется: белый халат весь в крови, а в руках поднос и с
чувством исполненого долга говорит:
- Без костей - 2,2 кг!!!

Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я
  люблю!

Это Я - фруктовый сок!
А это моя подружка!
Эта стерва пьет из меня все соки!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Захуанили старого Педро злые Гомесы!

- Але! Скорая?!! Срочно приезжайте! Ребенок мышь проглотил!
- Не волнуйтесь, выезжаем - а вы пока попробуйте ему пасть пошире
  раскрыть и выманить ее кусочком сыра.
Приезжают. Картина - папа растягивает ребенку рот, мама трясет перед ним
рыбкой...
- Что вы делаете?! Я же сказал - сыром!!!
- Да мы уже кошку выманиваем!

Захуанили старого Педро злые Гомесы!

В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
  думали?
Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
  туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
  оплеванный.
- Что-то никак не пойму - то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
  тапочек?
- Ой, какая кошечка - у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки - не стригущий лишай? И глазик гноится...
  Она не такса? А чего она такая какая-то вся пришибленная и хроменькая?
  На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются?
  Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно - чем на подлинники без штанов
  смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно - какой дурак
  за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
  спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
  таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
  сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю... А кусковой сахар у вас для экономии?
  Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
  плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка - правда,
  на видном месте...
- А в туалете вода так часто сливается - наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
  ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях <<Мартини>> угощали. Так у них,
  представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
  не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру - а за свет,
  небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
  них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло - а то ночью в вашем районе
  все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру - а вы на себя тяните, тогда она плотней
  закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь!

Захуанили старого Педро злые Гомесы!

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
  Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...

Захуанили старого Педро злые Гомесы!

Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они
пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка
  покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты
  Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр
  следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та
  смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна
  подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это
  сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.

Идет по берегу морскому девочка-даун. Вдруг видит невдалеке рыбка на
песке лежит-задыхается. Подходит к ней девочка, а рыбка ей говорит:
- Хап... Хап.. брось меня в море, 3 желания исполню! Девочка даун кинула
  ее в пену морскую. Через минуту рыбка оклималась, всплыла и говорит:
- Ну заказывай!
Девочка 1-е желание: хочу, чтобы у меня нос был большой, с бородавками и
волосатый.
ну рыбка малость прифигела, но исполнила...
2-е: хочу, чтобы вырос у меня хвост длииинный, как у крысы и с шипами на
конце. Сказано сделано.
3-е: А еще хочу, чтобы жопа у меня была боольшая и чтоб по земле
волочилась... Смущенная рыбка и это ей организовала. И вдруг спрашивает
девочку:
- Ну скажи мне, девочка: все дети как дети - игрушки просят, ну конфеты
  на крайняк...
Девочка-даун: а фто, моно было?..

Стандартная ситуация: авария на дороге, "Мерс" и "Запорожец", оба
вдребезги. Из "Запорожца" медленно вылезает мужик, посмотрел на "Мерс":
- Ну мне пиздец!
Посмотрел внутрь "Мерса":
- Ну и слава богу!

В грузинской школе идет урок. Учитель: "Дэти, птыцын-это который по
дэрэвиям прыгает, а рыбин-это который под водой плаваэт" Вопрос с задней
парты: "А фылин-это птыцын или рыбин?" - "Конечно рыбин" - "А почему по
дэрэвиям прыгает?" - "Нэ знаю, бэшэный какой-то..."

Москва. Идет колонна пофигистов. Колонна длинная, а над ней красочные
плакаты: "А нам все пофиг!!!" Около лидера пофигистов идет журналист и
спрашивает:
- А что, вам и водка пофиг?
- Пофиг!
- И деньги пофиг?
- И деньги пофиг!
- И курево пофиг?
- И курево пофиг!
- И бабы???
- Не, бабы не пофиг!
- Но у вас же на плакатах написано, что вам все пофиг.
- А нам пофиг, что там написанно!!!

Ping

ПРИХОДИТ ЧУВАК В КАМЕРУ СТАВИТ ШТАКЕТ С ОБеКТИВОМ И ГОВОРИТ: ТРАХАЙТЕ
МЕНЯ В ЖОПУ! ВСЕЙ КАМЕРОЙ. НУ КАМЕРА В НЕПОНЯТКЕ...
НУ ВСЕ ОТЕБЛИ ЕГО. А ОН ПОВОРАЧЕВАЕТСЯ В СТОРОНУ ОБеКТИВА И одевая штани
ГОВОРИТ:

а вам слабо???

В парижском ресторане Максим`с новый русский садится за столик и
подзывает официанта:
- Мне две бутылки шампанского "Дом Периньон"
Официант в недоумении:
- Сразу две?
НР:
- Сразу, сразу. Я с одной не нажрусь.

Гек

Война в Нагорном Карабахе. Азербайджанцы ловят армянского партизана и
допрашивают бедного ублюдка:
- Гавари, гдэ ващя база?
- Нэ скажю!
Азеры снова:
- Гавари, или Мустафа будит тэбя имэть!
- Нэ скажю!
Мустафа имеет пленного армяна. Его опять спрашивают:
- Будищь гаваритъ?
- Нэ скажю!
- Мустафа!
Мустафа опять имеет армянина.
- Типерь будищь?
- Да!
- Гавари!
- Я люблу тэбя, Мустафа!!!

Гек

Эх, "Локомотив"... Уж дворовую-то команду "Реал" нужно было обыгрывать!
(Какая разница, что двор испанский и королевский?)

Мужик врывается в банк, дает пулеметную очереть. Подскакивает к
кассирше, Кассирша: "Что, сосать?"
Грабитель: "Дура ебанная, какой сосать? Деньги, живо!!!"

SevMash

Мужик уставший приходит домой, кидает в угол прихожей автомат, маску и
камуфляж, идет в спальню к жене и склоняет ее к оральному сексу. Та
наотрез отказывается, мол "не могу я, тошнит меня". Мужик в бешенстве
орет: "А в банке смогла, в банке не тошнило?!?!?!!!"

- -- Блин... пора открывать отдельную рубрику на эту тему...

Зарисовка из русской глубинки.
Тайга. Тишина. Избушка. Слышен звук балалайки.
Дверь со скрипом открывается. На крыльцо выходит мужичонка в телогрейке
и кричит в лес:
- Еб твою мать. Мать твою еб.
Дверь со скрипом закрывается.
Тайга. Тишина. Избушка. Слышен звук балалайки.

ЕСЛИ ОЧЕНЬ ЗАХОТЕТЬ, МОЖНО В ПОПУ ОТЫМЕТЬ!!!(с)

Где пропадает целый год Снегурочка и чем занимается, если раз в год
появляется в компании седого старца (старого года), которого тут же
меняет на молодого мальчика (Нового года)? Причем, ровно через год этот
молодой и подающий надежды тоже оказывается седовласым старцем.

Бабушка а почему у тебя такой рот большой? Да! А ты у дедушки ч...
видела?

Врывается в банк грабитель, забрал все деньги, уходит.
Останавливается перед выходом и говорит:
- Что-то я сделать все-таки забыл.

Вам-Дам

Один мальчиу очень хотел вырасти, и тогда мама решила его кормить.

Трахаю и тебедохаю!
Старик Хоттабыч.

В рязанском автобусе парень наступает на ногу девушке...
- О, пардон мадам!
- О, мсье, вы франcуз?
- Ясен хуй...

suckme`s saloon

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...

suckme`s saloon

- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!

suckme`s saloon

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать
  свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя
  жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я
  должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь
  с этим делать ?

suckme`s saloon

Простые "русские негры" из "Локомотива" все-таки сделали свое черное
дело.

Кочегары из "Локомотива" все-таки сделали свое черное дело.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще
  убитых не будет.

suckme`s saloon

- Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены: "Меня никто не
  искал?"

suckme`s saloon

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При**ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает
попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый.

suckme`s saloon

Встречаются два друга:
1 Хочешь прославиться на весь анекдот.ру?
2 Ага, а как?
1 Зайди в ближайший банк с автоматом и подойди к кассирше...

Антип

Магазин "мир кожи в Бухенвальде"

Один друг подходит к другому, и спрашивает :
- Угадай, сколько у меня зубов ?
- Наверное, 28 .
- А в какой руке ?

ANUBIS & ZOOM

Чисто армейский анекдот.
Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу.
- Рядовой Иванов!
- Я!(И)
(П)- Шаг вперед.
(П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт!
(П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт!
Сколько стихов написал! А какие сказки писал!
А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него был не очень
большой...
(П)- А кто такой Толстой вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель!
(П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это
же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у
Пушкина.
(П)- А кто такой Лермонтов вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет
(П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал...
Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у
Толстого.
(П)-Рядовой Иванов, снимите штаны.
Иванов снимает штаны, прапорщик обращается к солдатам:
(П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух
слов написать не может!!!.

У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить
вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз
приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:"Теперь их два"

Разговаривают две головы змея горыныча, а третья спит первая: "Я не
разговариваю с третьей головой"
вторая: " Почему?!"
первая: "Пить так одна, а блевать так всем вместе!!!"

Банк. Кассирша - Красная Шапочка.
В банк забегает Волк в маске и с "Магнумом", пару раз в потолок, орет
всем: "Лежать!". Подходит к кассирше: "Сосать!". Кассирша берет в рот,
трудится. Волк:
- Классная шапочка, Скалли !
Скалли (удивленно). Малдер ?
Малдер (довольно). Так-то, а ведь в кино мы такие неприступные !

В баре сидит кучка поляков, веселится и через каждые 5 минут, поднимают
стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается ето дело час, два, три. Не
выдержавший от любопытствы бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем то мужики?
- Прикинь, мы мазайку собрали за 57 дней!!!! когда на коробку было
  указано: от 3 до 6 лет!!! прикинь 57 дней!

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Идет медведь по лесу, видит машина горит, залез в машину и сгорел

Первая стадия - безалкогольное пиво.
Последняя стадия - резиновая не дала...

ig.

Приходит мандавошка(М) в кадровое агентство и просит, чтобы ей нашли
работу. Менеджер по персоналу(МП) ей предлагает:
(МП)-Появилась новая вакансия у сидорова на усах. Пойдете?
(М)-Да, конечно.
Через два дня мандавошка опять приходит в тоже кадровое агентство:
(М)-Найдите мне пожалуйста другую работу.
Менеджер спрашивает:
(МП)-А что случилось?
(М)-Понимаете Сидоров курит а у меня астма.
(МП)-Хорошо у нас есть еще одна вакансия для Вас. У Петрова в трусах.
Пойдете?
(М)-Да конечно.
Через два дня она опять приходит.
(М)-Наидите мне другую работу.
Менеджер по персоналу:
(МП)-Что опять случилось?
(М)-Понимаете, я засыпаю у Петрова в трусах, а просыпаюсь у Сидорова на
усах, а он курит, а у меня астма!!!!!!!!!!!!!!!!

Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием.
- Все на пол!!! А ты!!! - показывает на девушку-кассира - иди сюда!
Она подходит, он расстегивает брюки:
- Сосать!
Девушка достает пистолет и разносит голову мужика на куски:
- Как же ты меня достал, извращенец хренов!

Сева Новицкий

Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием.
- Все на пол!!! Лежать!!!
К нему быстро подбегает девушка-кассир, растегивает ему брюки и начинает
торопливо сосать. Мужик:
- Что за дура!!! Деньги мне нужны, деньги!!!

Сева Новицкий

Куда там Богу тягаться с Сатаной?! В Аду - все банкиры, юристы,
чиновники и журналисты. А в Раю? Безгрешные лесники, библиотекари и
безработные.

Дядя молочник у тебя есть молоко веселая молчница?!

Звонок: -Алло! Это прачечная?
- Хуячечная!!! Министерство культуры мать вашу

ГОД КОЗЛА-2003

в этом году обращение к крутому братку "слышь, козел!"
будет приветствоваться, а не наказываться....

Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент, Так что надо иметь
целую обойму.

Газета юмора www.odinraz.net

Вицин и Моргунов приходят к Никулину с тремя рублями и хотят сообразить
с ним на 3.62.
А у Никулина дома жена. При ней говорить неудобно.
Тогда хмырь Вицин говорит жене Никулина:
- Мы чиним телевизор и нам нужна лампа 3Мы62Вы для телевизора.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Проходят всемирные соревнования, у кого больше наколок. Выходит
американец, половина тела в наколках, тут сразу же аплодисменты.
Американец уходит и сразу выходит Китаец, весь в наколках и снова
аплодисменты. Китаец уходит и на смену ему выходит грузин, достает член
и открывает головку, а на ней маленькая точечка. Зал кричит: "Фу,
фу!"...
А грузин недолго думая говорит:
- Если он встанет, вы увидите какой красивый город Тбилиси!!!

Любовник балдеет с женой, стук в дверь: Жена: это мой муж!!!
Любовник: лежи, я с ним поговорю !
Открывает дверь - там мужик Любовник: ты муж???
Муж: да, я!!
Любовник: иди на кухню, черти на полу мелом круг, вставай в этот круг,
если выйдишь - пизды получишь, понял ?
Муж: базара нет!!
Ну, любовник пошел дальше с женой балдеть. Через некоторое время
слышится истерический смех с кухни, любовник соскакивает, прибегает на
кухню: ты че, залупаешься?!?
Муж: пока вы там ебетесь, я уже три раза успел за круг выйти!!!!!!!

- Девушка, а скока времени?
- Один час, десять долларов.

Pyros...

Парень типа в женское общежитие зашел. Вахтерша к нему:
- Эй, ты типа к кому в 11 вечера-то идешь?
- А вы, простите, к кому бы посоветовали?

Pyros...

Новый тариф от Билайн для девушек: ЗаеБИсь. Все входящие бесплатно,
в т.ч. и звонки.

P.S. pkunzip.zip

Pyros...

Всиречаются два грузина в родном ауле, один другому :
- Вай, Гиви я слышал ты ездил за границу.
- Да был в африке.
- НУ как там?
- Здорово, жарко, всякой всячины полно. Зебру видел.
- Это че такое?
- Ты ишака знаишь?
- Да!
- Это тоже самое только полоска белий, полоска черний, полоска белый
  полоска черний.
- Вай! А еще?
- Жирафа видел.
- А это че такое?
- Ты ишака знаишь?
- Да!
- Это тоже самое только шея длинный длинный.
- Вай! А еще?
- А еще удава видел.
- А это че такое?
- Ты ишака знаищь?
- Да!
- А х.й у ишака видел?
- Да!
- Так это х.й есть а ишака нету!

Маленький мальчик-индеец спрашивает своего отца:
- Папа, а как ты давал имена моим братям и сестрам?
- Ну, сынок, когда родилась твоя старшая сестра, я вышел из вигвама,
  посмотрел на небо, увидел звезду и назвал ее Утренняя Звезда. Когда
  родился твой старший брат, я вышел из вигвама, увидел, как олень
  переплывает реку, и назвал твоего брата Плывущий Олень...
Мальчик прерывает отца:
- Папа, а когда я родился, ты мог посмотреть в другую сторону, а не на
  е******я собак?

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

Археологи обнаружили скилет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз
доказывает то, что мамонты жили в норах.

Вбегает в банк грабитель - в маске и с оружием.
Подходит к касирше: "Ой, а где Люда?"
- К директору на прием пошла...
Грабитель врывается в кабинет директора, и видит как Люда делает ему
миньет...
Он стреляет в директора, снимает маску и говорит:
"Так, а дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит..."

-Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе
  дадут роль со словами.
jonas

-Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
jonas

-А я вот свою беременную жену все время смешил, анекдотики всякие
  рассказывал. А она мне:"Ой, не смеши, а то ежика рожу."
- И чем все закончилось?
- Да все нормально... Кстати, ты не в курсе, чем ежиков кормят?
jonas

Жена мужу:
- Знаешь, ты скоро станешь папой!
Муж, медленно опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все рассказала...
jonas

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
jonas

На свадьбе тамада развлекает народ:
- А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу!
Все кривляются минут пять. Тамада:
- Ну что-ж, победиа невеста!
Невеста(грустно):
- Вообще то я не играла...
jonas

В налоговой инспекции:
- И когда я наконец смогу взять отпуск?
- Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
- Зато я работаю практически только на вас!
jonas

-А как ты познакомился с женой?
- Да так... случай. Винить некого.
jonas

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу, другому менту, и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
jonas

Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня
  домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла...
jonas

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала
противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.
jonas

-Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!
jonas

Девушка смотрит в зеркало:
- Какая тонкая шейка... Какая высокая грудь... Какая осиная талия...
  Какие прекрасные бедра... Да-а-а-а. Только куда девать этот жир, который
  скрывает всю эту красоту...
jonas

-Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
- Не волнуйся, дорогая, он сразу передумает, если останется у нас на
  обед.
jonas

Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он
в этом деле просто виртуоз.
Вот только одно беспокоит - может ему пора и с девушками встречаться.

Проголосовало 29 человек(а)