От себя лично и по поручению семьи Премудрых благодарю всех,
поздравивших меня с серебряной свадьбой.
Василиса Дурачок

- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет
  Шварценеггера.
К. Бурда

Сидят два таракана. Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что
  будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и
  заглядывающий под кровать топотун не пришел!

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!

Поздравление Хирурга Косоногова И. И. поздравляют с днем рождения его
калеки по работе

Коротко о себе: 33, 190, 87, ВЛКСМ, ПТУ, УК РФ, ИТУ, БОМЖ, ЛДПР, ЛТП и
т.д.

Новинки киноиндустрии:
- Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор"
- Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая
  Трубача)
- ТЕРАКТористы
- Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить (непристойный
  интерактив Анки-интернетчицы)
- Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?"
- Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!"
- "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая"
- в "Плейбой" идут одни старики

- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже...

Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное, to bEgin.

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет
приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в
рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный
подарочный "Мерседес". Только предупредил чемпиона, чтоб тот по небесной
дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120, не спешит. Вдруг
обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длинноволосый человек.
Обходит, как стоячего. Мишка не выдержал:
- Меня - Шумахера - обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?
Шумахер:
- Ну а почему ему можно?
- Так понимаешь, Миша, это сын шефа...

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!

Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его
захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и
снимателей скальпов. Миссионера заочно отпели. Через два года вдруг
епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньор, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена.
Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу вас, срочно
вышлите мне сутану - 50-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый
размер.

Лозунги демонстрантов:
- Заводы - рабочим!
- Землю - крестьянам!
- Банкноты - работникам банков!

Надпись на ломбарде: "Здесь будет город заложен..."

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит
ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- сторож я.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... работа... одна работа... утром и вечером... и все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в
конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает :
- Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.....

Чтобы найти в темноте у женщины пупок, достаточно пальцем провести по ее
спине сверху вниз, пупок будет тогда, когда палец провалится в третий
раз.

suckme`s saloon

Он звонит ей по телефону:
- Если ты угадаешь, что я сейчас держу в своей руке, тогда ты сможешь
  разделить огромное удовольствие вместе со мной?
- Если это помещается у тебя в одной руке, тогда можешь на меня не
  рассчитывать!

suckme`s saloon

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет
  хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

suckme`s saloon

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении туалета. Навстречу
- Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

suckme`s saloon

Владимир Ильич спрашивает Дзержинского.
- Феликс Эдмундович, а вчера были на забастовке завода "Кгасный
  пголетарий"?
- Нет Владимир Ильич, не был.
- Напгасно, напгасно. Я там такую отвегточку скомуниздил

suckme`s saloon

Два ковбоя, Билл и Джек, едут по бескрайней техасской прерии. Зоркий
глаз Билла замечает приличную кучу навоза, оставшуюся от недавно
пробегавшего стада бизонов. Билл заявляет: «Дружище Джек, могу поспорить
на пятьдесят зеленых, что я эту кучу съем! » Джек рад любому
развлечению, лишь бы только отвлечься от езды по этой унылой местности:
«По рукам, дружище Билл! » Билл немедленно слезает с коня, достает из
седельной сумки походную ложку и солонку, и приступает к трапезе. Через
десять минут от кучи не остается и следа, и Джек, не без некоторого
сожаления, вручает Биллу $50.

Едут они дальше. Миль через пять Джек замечает парную кучу еще больше и
предлагает Биллу ответное пари на $50. Билл соглашается, Джек
спешиватеся, достает походную ложку и перечницу, и с треском уминает всю
кучу. Билл разочарованно отдает ему назад только что заработанные $50.

Еще через пару миль Билл неожиданно хлопает себя ладонью по лбу и
всоклицает: «Дружище Джек, а тебе не кажется, что мы задаром кучи дерьма
съели? »

Анатоль

Сырое октябрьское утро в Лондоне. На улице густой туман, ни зги не
видно. Сэр Чарльз в шелковом халате стоит у окна спальни своего
фамильного особняка, что недалеко от Гайд-парка, печально так воззирает
на это безобразие за окном и говорит стоящему за спиной слуге: «Сегодня
опять смог. » «Поздравляю вас, сэр! », - незамедлительно отвечает верный
слуга.

Анатоль

Сто лет назад люди смеялись над анекдотом:
"в деревне был кузнец, который совершил преступление, достойное смертной
казни. Суд постановил, что он должен понести наказание за свое
преступление, но так как в деревне был только один кузнец и он был
необходим, портных же в деревне жило трое, то один из этих трех был
повешен вместо него." А сегодня не смеются. Потому что знают, это не
анекдот, а основной принцип правосудия.

Уважаемые владельцы порноресурсов.
Перестаньте нумеровать фото и называйте их все по-разному.
И траффик порнухи во всем мире повысится в десятки раз ибо их станет
легче сохранять

Золушка (по следам красной шапочки).
Принцу не повезло - он родился умным. И как же осточертели ему эти
расфуфыренные бабы, _так_ глубоко склоняющиеся в поклонах и с тщетной
надеждой заглядывающие в чересчур проницательные глаза. Принцу
становилось все скушнее и он начал строит планы покорения мира, и в
конце концов построил. Правда понял, что одно плохо - без поддержки
будет тяжело. И тут - подарок судьбы - на очередном балу появляется
девица красоты писанной и естественности необычайной, которая с тому-же
понимает его с полуслова. Принц в восторге и не верит своим глазам. А
девица вдруг исчезает к полуночи, когда бал в самом разгаре! А он даже
имени не успел спросить... . Принц - это принц, будущий король, на
следующий же день поставил пол-королевства на ноги - и нашел в конце
концов, наплевал на то что она только княжеского рода, женился и в конце
концов завоевал себе полмира. А королева потом со смехом рассказывала
продворным охающим дамам, что растил ее отец как мог (ну как сына), и не
баловал, и научилась она не пищать, не врать, да и понимать мужчин, и
соседка их, потерявшая свою дочку, в ней души не чаяла. Она та и дала ей
платья, карету и слуг на тот бал (к сожалению, надо было вернуть их до
приезда ее мужа с охоты). Дамы оказались с длинными языками и короткими
мозгами, и из их то уст и услышал эту историю один менестрель. Принца
звали Шарлемань, к сожалению, природа отдохнула на его потомках -
продолжение читайте в учебниках!

Путин разрешил Лужкову доить предпринимателей на предмет спорта, а потом
спортсмены сами будут доить предпринимателей.

Европеец:"Вчера пил с Русскими, чуть не помер, сегодня опохмелялся с
Русскими, лучшебы вчера помер!!!"
YURI.

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало
  и привязывают его обратно к свиньям!
ВГАСУ, Воронеж

- Вот что после Олимпиады сказал Владимир Путин о Джордже Буше: "Ноги
  его в России больше не будет".
- И действительно, после этого поставки куриных окорочков в Россию
  прекратились...
"Пляжный сезон", Анапа

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже
  люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
"Колыма-ГА", Магадан

- Смотрите, там Колобок рыдает - он узнал, что он круглый дурак.
- Да кто ему такое сказал?
- Кубик Рубика!
"Кайф", Благовещенск

- Серега, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует.
"Копейка", Волгоград

- Вы бы от зависти лопнули, узнав, какие люди присылают дочери алименты!

Брачное объявление
Пью, дебоширю, нигде не работаю. Познакомлюсь с хорошенькой
интеллигентной девушкой, которая хочет узнать, что такое
настоящее семейное счастье.

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без
  зубов остался...
- Могу отварить для вас яйца всмятку...
- Ой, только не это!
- Почему?!
- Жуткие ассоциации! Всю жизнь проработал жокеем!

- Коля, знаешь, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода! Что
  ты! А сколько вывезли не простые!

Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает
от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном
тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон
вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно
сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так,
  хорошо, Спортлото заполнили...

Шел по лесу слон и наступил на муравья.
- Эй, там, наверху, - заверещал муравей, - поаккуратней нельзя? Все лапы
  отдавил...
Слон и ухом не повел, пошагал дальше. А муравей не унимается, кричит
вдогонку:
- Ну, жлоб, еще раз тебя здесь встречу, - помолчал, собрался с духом и
  выпалил: - Морду набью!
От таких слов даже улитка высунулась из своей раковины.
- Чего кричишь? Разве слон тебя услышит?
И, смерив взглядом тщедушную фигуру муравья, с сомнением спросила:
- А ты действительно можешь слону морду набить?
- Услышит-не услышит... можешь-не можешь... - проворчал муравей. -
  Помечтать-то хоть я имею право?
В. Грызенков

В дебрях Полесья, близ Житомира, обнаружен самый крупный дуб в мире. Его
ствол в обхвате всего на 12 см меньше длины золотой цепи местного
авторитета по кличке Баобаб.
А. Семиков

Мартышка, увидев тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у
него:
- Тигр, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать льву, кто настоящий царь зверей!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит ко льву и рассказывает ему, что задумал тигр. Лев,
возмущенный такой наглостью, идет к тигру и, застав его за тем же самым
занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
- Э-э... Да так... маникюр...

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Интересно, курица, которой принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша?

- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.

- Какая милая собачка!
- Это английский коккер-спаниель.
- Ну и дура!
- Кто? Я?
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и
  дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф -
  это немножечко другое...
А. Вансович

Название картины: "Отложение солей на черный день"
А. Антропов

Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.
А. Антропов

Сегодня мы празднуем 60-летие господина Петрищева. Он еще застал
Пушкина, Лермонтова, Алексея Константиныча Толстого.
Сегодня мы празднуем 90-летие господина Петрищева. Он был знаком с
Пушкиным, Лермонтовым, А. К. Толстым, Чеховым, Львом Толстым.
Сегодня мы празднуем 100-летие товарища Петрищева. Он был близким другом
Пушкина, Лермонтова, А. К. Толстого, Чехова, Льва Толстого, Горького и
Алексея Николаича Толстого.
Сегодня мы празднуем 70-летие правнука Льва Толстого. Он видел самого
Петрищева!
И. Савельева

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили...

Походит Маугли к медведю Балу, обнимает его за талию и нежно так шепчет:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...

Новая акция от "Пепси"! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс
и отошли их Бритни Спирс - она собирает.

3 дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну Несмеяну, но все
безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...

Вовочка гуляет на улице, его зовут:"Вовочка, иди домой".
Вовочка голову поднимает и говорит:"Сейчас мам".
"Да я не мама, я папа".
"Ну кто ж вас педиков разберет".

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и
нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Едет водила (В) по трассе, ночью. Видит мужик в красном стоит машину
парит. Остановился.
Тот спрашивает – Подбрось до города!
(В) -А ты кто такой?
- Я пидор с Марса!
(В)-А меня не выебешь?
- Нет, я с землянами не люблю, они меня не возбуждают!
(В) –Тогда садись.
Едет дальше, видит мужик в желтом стоит машину парит. Остановился.
Тот спрашивает – Подбрось до города!
(В) – А ты кто такой? Откуда будешь?
- Я пидор с Винеры!
(В)- А как к Землянам относишься?
- Земляне меня не интересуют, к ним я фригиден.
(В)-Тогда садись, поехали.
Едет дальше, видит мужик в синем стоит, голосует. Останавливается.
(В)-Ну а ты пидор откуда будешь?
- ИНСПЕКТОР ГИБДД, ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!!

YURI

(Для тех, кто "в теме". Привет ночному миру!)
Бабушка: - Внучок, я опять летала во сне!(восторженно)
Внук: - Сколько раз говорить - твои таблетки в другой банке!

Mr. Тэшкин-Ешкин

Стоит мужик на обочине, машина не заводится. Остоновливается один
спрашивает:
- Что не заводится?
- Да вот машина новая только из салона, не знаю, что случилось.
- А ты по колесам стучал?
- Стучал. Все равно не заводится.
- А может секрет какой есть?
- Да нет секрета никакого, только из салона машина, новая.
Другой останавливается.
- Что не заводится? А ты бензина-то залил?
- Да полный бак бензина, но что-то не заводится.
- А может секрет какой есть?
- Да нет, машина новая, только из салона.
Третий останавливается.
- Что с машиной-то?
- Да не знаю новая машина, только из салона, не пойму что случилось.
- А может секрет какой есть?
Мужик раздраженно:
- Ну с тещей я сплю, с тещей, а машина-то тут причем?!!

Задумались как-то гномы:
- что это мы Белоснежку и теплом, и жильем, и едой обеспечиваем, а она,
  понимаешь, никому из нас не дает! Непорядок. Надо что-то делать!"
Сказали -сделали. Только старший гном сказал, что никакой групповухи,
неприличино как-то, несолидно, все должны по очереди. Выстроились гномы
в очередь. Стоят, передают друг другу...
- первый пошел,
- первый пошел,
- первый пошел,
- первый пошел,
.....
- первый положил Белоснежку на кровать,
- первый положил Белоснежку на кровать,
- первый положил Белоснежку на кровать,
- первый положил Белоснежку на кровать,
.....
- первый раздевает Белоснежку,
- первый раздевает Белоснежку,
- первый раздевает Белоснежку,
- первый раздевает Белоснежку,
...
- первый раздевается сам,
- первый раздевается сам,
- первый раздевается сам,
- первый раздевается сам,
....
- первый вставил ей,
- первый вставил ей,
- первый вставил ей,
- первый вставил ей,
....
- первый кончил,
- второй кончил,
- третий кончил,
- четвертый кончил,
.......
Vica

ЧіРНЫЙ ЮМОР...
Версия: Кароче, похоже, что Буданов был... в ДУПЕЛЬТ пьяным и
находящимся на полном автопилоте в момент совершения бессознательного
убийства своей строптивой возлюбленной Эльзы Кунгаевой. И при этом,
конечно, был невменяемым.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Вопрос армянскому радио :
- Какое наилутшее противозачаточное средство
- Стакан воды
- До или после ?
- Вместо

"Странные все-таки эти создатели телевизионных реклам.
Прекрасно ведь сознают, что постоянное прерывание фильмов этими их
глуповатыми роликами всем! давно! обрыдло!
Нет бы, голых красавиц показывали, как на некоторых сайтах.
Прикиньте теперь, пацаны, как клево было бы видеть вместо обычной
рекламы хотя бы эротические сценки и стриптиз."
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Презвативы Mach3 от Жилетт - Вы делаете одно движение, они делают ТРИ...

Прилетел Клинтон в Россию и пошел на зону, подошел к одному зеку и
спросил тебе сколько дали, тот отвечает 5, а я бы 10 дал, потом подошел
к другому и спросил тебе сколько дали, тот 10, а я бы 5 дал, подошел к
третьему и спросил тебе сколько дали, тот отвечает 15, а я бы тебе 30
дал, если б не охраник, я бы тебе в рот дал.

Один грабитель банка жалуется другому:
"Никак не могу ограбить банк, заебал меня этот сайт анекдот.ру!!!!!!!"...

Приходит мужик ко врачу. Вываливает свое метровое добро на стол и
говорит:
- Доктор, отрежте мне его наполовину!!!
- Да вы что????? Таким гордиться надо!
- Доктор, вы не понимаете, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Он встает- я падаю.....

Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его
спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла.
  Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я
  веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац! , другой ногой.
  Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и
  снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой
  ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...

Как появляются анекдоты на anekdot.ru:

1. Один умный человек прилагает немалые умственные усилия, наконец
придумывает новый анекдот и отсылает его на anekdot.ru.
2. Один из посетителей читает его, запоминает и в этот же день
рассказывает другу.
3. Друг рассказывает его второму другу...
...
N. ... Последний друг немедленно бежит домой, садится за клавиатуру и
спешит поделиться "новинкой" с читателями anekdot.ru...
... и так далее...

Сева Новицкий

Стоит мужик в дупель пьяный, ловит тачку. Тачка тормозит.
тот открывает, спрашивает:"Шеф за пять минут до аэропорта домчиш?
- Домчу!
Мужик закрывает дверь.
- Ну мчи!

Из горящего дома в русском селении выбегает женщина и кричит:
- Коня! Полцарства за коня!

Степашка подал в суд на кукловода за то, что тот не снимал его с руки,
когда ходил в туалет.

Сидят в избе, в единственной комнате, Вовочка и его папа за деревянным
столом, на деревянных скамейках, напротив друг друга. Больше в комнате
ничего нет. На столе между ними стоит котел с кашей. Они деревянными
ложками ее поедают. Вдруг стук в дверь. Оба молчат и продолжают, есть
кашу. Дверь неуверенно открывается и входит очаровательная, молоденькая
учительница Вовочки по математике.
Учительница: Кхе, кхе. А вот Вовочка занятия прогуливает!
Вовочка и его папа молча продолжают есть кашу.
Учительница: А вот Вовочка уроки не делает!
Вовочка и его папа молча продолжают есть кашу.
Учительница: А вот Вовочка к одноклассницам пристает!
Вовочка и его папа молча продолжают есть кашу.
Учительница: А вот Вовочка вчера попытался ко мне в трусики залезть!
Тут папа облизывает ложку и со всей дури бьет ею Вовочку в лоб. Ложка
разлетается вдребезги. Вовочка отлетает в угол. Учительница с диким
визгом вылетает из избы. Вовочка поднимается и садится за стол: Ну что
козлина выпендрился перед телкой, теперь жри руками!

Мыслитель!

Познакомился вчера с девушкой баре.
Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, может
сказать, что она несимпатичная. Другие, заметив ее врожденные косоглазие
и лопоухость, даже скажут, что она некрасива. Но они просто не видели ее
улыбки… Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней… Она делала ее
просто отвратительной!

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,
входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Больница. Утренний обход. Операционный день По палатам идет хирург а за
ним здоровенный санитар с топором.
Хирург:
- Тааак. Иванов - ампутация левой руки..
Санитар топором хрясь Хирург:
- Петров. Правая рука Хрясь!
- Сидоров. Левая нога.
Хрясь!
- Я сказал левая!
Хрясь!
- Я сказал НОГА!
Хрясь!

-Шел медведь по лесу
- Увидел, машина горит,
- Сел в машину и сгорел

Объявляется набор в кружок дядюшки Доллара. Только здесь Вас научат
правильно целовать американский флаг, смеяться над тупыми комедиями там,
где это надо, и изображать на карте мира только одну страну.

www.odinraz.net газета Юмора

краткое пояснение В Большую Аудиторскую Четверку входят Эрнст энд Янг,
ПрайсватерхаусКуперс, Делойт энд Туш и КПМГ.
Так вот КПМГ считает, что в Большую Четверку входят К, П, М и Г!!!

Колабок повесился

Корреспондент одной газеты спрашивает у козла, осла и барана, за кого
они будут голосовать на будущих президентских выборах.
Баран:
— За Жириновского! Строит из себя такого умного, бле-е-е-ет много и все
бодаться норовит! Наш кандидат!
Осел:
— За Зюганова! Упертый, упрямый, да еще и против всех
всегда-и-а-и-а-и-а! Наш кандидат!
Козел:
— А я ни за кого!
— Почему?
— Ме-е-е-е! Козел потому что!

На приеме у врача
- Доктор, у меня жутко болит голова, а в остальном я чувствую себя
  отлично: аппетит, как у волка, на работе устаю, как собака, ночью сплю,
  как сурок.
- Может быть вам стоит обратиться к ветеринару?

Три поросенка

Жили-были три поросенка Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Причем не только
жили, и не просто были, а занимались бизнесом. Сначала все вместе
занимались, а через некоторое время решили заниматься бизнесом по
отдельности. Потому что маленький семейный бизнес под названием ООО
ТриПр уже никого не устраивал. Хотя самый старший, Наф-Наф, всех
отговаривал разбегаться, но его никто не слушал.
Но заниматься бизнесом не имея Крыши над головой - это, mon ami, легче
сразу застрелиться. И решил Ниф-Ниф, что у него будет домик соломенный и
Крыша соломенная, потому что самая дешевая. Нуф-Нуф решил, что
соломенная - ненадежно, и сказал, что у него домик будет глиняный, а
Крыша - из веток. Послушал их старший Наф-Наф и говорит:
- Нет, ребята. Я никаких бабок (и дедок) не пожалею, но у меня будет
  домик из Красного Кирпича и Белого Камня, а Крыша будет с Трубой.

Прошло лето.
Настала осень, а осенью всегда приходил из Дальнего Леса Волк. Он был
серый, только на плечах у него были пятна, как погоны налогового
инспектора.
И пришел Волк сперва к Ниф-Нифу. Так, мол, и так, говорит, ты, Ниф-Ниф,
все лето бабки заколачивал, давай и мне долю, по справедливости. Ниф-Ниф
начал пальцы (pardon, mon ami, копыта) гнуть, мол, знать ничего не знаю,
тебя в первый раз вижу, у меня, мол, Крыша, она меня от тебя защитит.
- Посмотрим, - сказал Волк и изо всех сил дунул.
И как ветром сдуло Крышу, и сложился домик. Испугался Ниф-Ниф, побросал
все, и побежал через поле, через лес к брату своему Нуф-Нуфу. А Серый
Волк собрал все имущество поросенка, и отправил к себе в Дальний Лес, а
сам побежал следом за Ниф-Нифом, чтобы наказать его за наглость и
непослушание.
А Ниф-Ниф прибежал к брату и говорит:
- Выручай! Приюти! Серый Волк все отнял. Без тебя - кранты. Помоги, ты
  ж, реально, брат мне.
- Ладно, - говорит Нуф-Нуф, - Заходи!

А через некоторое время и Волк прибежал.
Так, мол, и так, говорит, ты, Нуф-Нуф, все лето бабки заколачивал, давай
и мне долю, по справедливости. Нуф-Нуф начал пальцы (pardon, mon ami,
копыта) гнуть, мол, знать ничего не знаю, тебя в первый раз вижу, у
меня, мол, Крыша, она меня от тебя защитит.
- Посмотрим, - сказал Волк и изо всех сил ударил плечом.
И слетела Крыша, и сложился домик. Испугались Ниф-Ниф и Нуф-Нуф,
побросали все, и побежали через поле, через лес к брату своему Наф-Нафу.
А Серый Волк собрал все имущество поросят, и отправил к себе в Дальний
Лес, а сам побежал следом, чтобы наказать поросят за наглость и
непослушание.
А Ниф-Ниф и Нуф-Нуф прибежали к брату и говорит:
- Выручай! Приюти! Серый Волк все отнял. Без тебя - кранты. Помоги, ты
  ж, реально, брат нам.
- Ладно, - говорит Наф-Наф, - У меня крыша надежная, домик просторный.
  Заходите!

А через некоторое время и Волк прибежал.
Так, мол, и так, говорит, ты, Наф-Наф, все лето бабки заколачивал, давай
и мне долю, по справедливости. Только Наф-Наф пальцы (pardon, mon ami,
копыта) гнуть не стал, а тихо так и спокойно говорит:
- Тебе, Волчара, видать от долгого бега глаза пОтом залило. Взгляни, у
  меня домик из Красного Кирпича и Белого Камня, а Крыша - с Трубой. Тебе
  меня не достать. Так что убирайся в свой лес и сиди там тихо.
- Посмотрим, - сказал Волк и изо всех сил дунул.
Не помогло.
- Ладно, - сказал Волк и изо всех сил ударил плечом.
Только плечо отбил.
- Ну хорошо, - подумал Серый Волк, - я к вам через Трубу заберусь.
И полез на Крышу.
Но в нашей стране, mon ami, к Трубе допускают только Избранных, а со
всеми остальными поступают просто. Только сунул Волк голову в Трубу,
ударил оттуда столб горячего пара и обжег Волка с головы до ног. С воем
скатился он с Крыши и убежал в свой лес, и никогда больше не появлялся в
здешних краях.
А поросята стали жить-поживать и снова заниматься бизнесом вместе. А
холодными зимними вечерами они садились поближе к Трубе, и грели на ней
руки.

гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Pyros...

Идет по улице мужик со своею старухой. Навстречу им алкаш. И алкаш типа
останавливается около них и начинает блевать. Причем страшно так, что
брызги во все стороны летят.
Мужик:
- Вот видишь, какой несчастный человек. Как же ему плохо.
Жена:
- Да уж, бля, таких только на должность кассира в банки брать...

Pyros...

Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Порутчик прижымает
Наташу к стенке.
- Ржевский, вы хотите меня розпять?
- Разшесть.
- Что, вы имеете в виду?
- Что, имею то и в виду.

Зоопарк.Муж и жена стоят у клетки с огромным самцом гориллы.
Самец возбудился на жену,умудрился выскочить из клетки,гонится
за супругами.Те в панике со всех ног убегают,видят два дерева,
забрались - муж на одно,жена на другое.Горилл ,подбежав,посмотрел
на мужа,на жену,сделал выбор и полез к жене.Та,благим матом:- Вася!!!
Он меня сейчас трахнет!!!Сделай же что-нибудь!!!!
Муж: - А ты скажи ему,что у тебя голова болит,или,что устала,
что не хочешь,что месячные у тебя...

Ария Чебурашки-Квазимодо
(На музыку Веllе/Эсмеральда).

Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой... 

Встречаются в Гамбурге два немца. Один другого спрашивает:
- Я слышал, ты учишь русский, в Россию собрался? -
Второй отвечает: - Да нет, в германии хочу остаться! -
Немецкий Философ.

Проголосовало 31 человек(а)