Решили как-то Заяц, Суслик и Хомяк в Китай поехать...
Заяц и говорит:
- Меня, в Китае, будут "Зуем" звать!
Суслик:
- А меня, тогда, "Суй" называть будут!
А хомяк говорит им:
- С Вами я не поеду....

- Настя?... Маша?!... Юля?!!... МАМА???!!!
- Блядь, теща!!!

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить
треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача
решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% -
сильные.

Поехал негр учится в Москву. Вернулся. Его спрашивают-"как тебе русская
зима?". Он отечает-"вот эта, которая зеленая, это еше ничего, а вот эта,
которая белая-ууууууу!

Диалистекс

Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие -
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые
секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая
старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в
  руках мой.... мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на
укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и
увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты
  в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.

Сократил и перевел Len.

Русского закрыли в комнате 3х3 метра, без окон, с мягкими стенами, без
мебели, короче, пустая совершенно комната, надежно запертая. Дали ему
два здоровенных железных шара, килограмм так по 50. Открывают комнату
через неделю, в комнате сидит мужик, и один разбитый вдребезги шар. ???
А он один сломал, а другой прое..ал.

Обязательно поздравьте начальника с Новым годом. Как - никак, год
козла...

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на
любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

suckme`s saloon

- Почему в конце года произошло обострение арабо-израильского конфликта?
- Да, евреи с арабами никак не могут решить, кто из них будет
  праздновать Рождество Христово в Вифлееме!

(С) Роби

Один взломщик - другому:
- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться.
  Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

suckme`s saloon

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
  видишь? Жену себе ищет!

suckme`s saloon

Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за
домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена
будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по
вторникам.

suckme`s saloon

- Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те
  далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на свой
  собственный разум.

suckme`s saloon

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос
смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально
говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки

suckme`s saloon

Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком больше невыносима,
Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.

По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином
"Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб",
"Заплесневелый хлеб" и "Сухари".

Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там
  занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!?

- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
- Тебя почему арестовали?
- Занимался онанизмом.
- Разве это преступление?
- И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!

- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку...

Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись:
- "Посторонним вход воспрещен"...
Второй:
- А если бы было разрешено? И ты бы пошел?

- Знаешь, Мося, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зема, и мне не хочется, я их понимаю.

- Зема, моя жена такая умница.
- Да, Мося, и в постели хороша.
- Откуда ты знаешь?
- Да по твоим глазам вижу.

"новый еврей" открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны,
гробы, ружья и пистолеты.
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
  - спрашивает посетитель.
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

Взял Иван-дурак лук и стрелы. Вышел в чисто поле, стал натягивать тетиву
и... обделался.

Вариант:

Загадка: Что такое мелочь а приятно?
Ответ: теща проглотила 50 копеек

Канун Новогодних праздников. Банк. Отдел развития пластиковых карточек.
Сюда несут организации списки сотрудников и суммы. Хмурые бухгалтера
стоят в ожидании своей очереди. Тут заходит «сверхновый русский» и
говорит первому попавшемуся специалисту (женщине 45-50 лет).
- Тут мне на вашу карточку скинули деньги. Как мне узнать сколько здесь?
- Внизу стоит банкомат. Засуньте и проверьте.
- Просто подойти и засунуть?
- Нет просто засунуть мало, надо уметь пользоваться.
У бухгалтеров сразу появилось новогоднее настроение.

ТіЩА ЦЕЛКА:-)

Пришел наркоман к другу в гости, ну, укололись они вместе, гость и
передознулся. Приехала скорая, милиция... Мент походил, посмотрел, пульс
пощупал - все, труп. Он обращается к хозяину квартиры: "Ну-с, и кто же
его убил?" - наркоман:"Да не знаю я, он сам уже убитый пришел!"

Летит самолет Москва - Калининград. В нем- два уже хорошо поднабравшихся
москвича накатывают за хороший полет. Перед посадкой бортпроводица
объявляет% мы подлетаем к самой западной точке нашей страны- городу
Калининград. Температура такая-то, местное время такое-то. Хотим
предупредить- половина населения города больна СПИДом а вторая половина
туберкулезом. Будьте осторожнее при контактах.
Первый москаль поднимает голову% Вась а Вась- чей то она там про болячки
базарит?
Да я сам хер что понял, но трахать можно только тех, кто кашляет......

По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином
"Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб",
"Заплесневелый хлеб" и "Сухари".

Творчество- это ОТДЫХ или РАБОТА?
Утро- это ДЕНЬ или НОЧЬ?
Кроме ИНЬ и ЯНЪ есть еще ЮНЬ, іНЬ, ЕНЬ...
DIESEL http://www.tao.nm.ru

В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый
студент поднимает руку и спрашивает.
- А какая тема следующего занятия.
Преподователь отвечает.
- Практическое занятие по теме"Непредномеренное убийство"

СЕМЕЙНЫЙ АНЕГДОТ.
Трахается брат с сестрой. Она ему говорит.
- Слушай ты трахаешся также как наш отец.
Он отвечает.
- Я знаю мне мама рассказывала!

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

Кто наставил рога Черту? http://chert.ru

Уважаемые дамы и господа!
Завершается старый год и это хороший повод задуматься над своей жизнью и
постараться завершить этот год с пользой не только для себя, но и для
других.

В это время нельзя не вспомнить о многих голодных и обездоленных людях,
нуждающихся в нашей помощи. Да, мы имеем ввиду бомжей. Им очень холодно
и плохо сейчас.

Поэтому руководство нашей компании приняло решение оказать
благотворительную помощь нашим страдающим согражданм и перечислило в
фонд помощи бомжам все предоплаты, нолученные в этом году и не
использованные по состоянию на 31.12.02. Мы надеемся на Ваше понимание и
поддержку нашей акции.

Поздравляем с наступающими праздниками, желаем всего наилучшего в делах,
в семейной и личной жизни и надеемся на продолжение плодотворного
сотрудничества в следующем году!

ООО "Ваши надежные партнеры"

Лабораторная работа.
Оборудование:
1. Таракан (живой и настоящий)
2. СВЧ печь (микроволновка)
Цель лабораторной: Испечь (сварить) таракана в микроволновке.
Порядок выполнения работы:
- Поместить таракана в печь
- Быстро закрыть дверцу печи, чтобы таракан не успел убежать
- Включить печь
- Произвести наблюдения
Наблюдения:
В таракана не бьют молнии.
Вывод 1: Таракан - не металлический.
Таракан забивается в угол микроволновки.
Вывод 2: Производители микроволновок явно не заботятся о равномерном
распределении микроволн. Имеются места внутри микроволновки, куда они не
проникают.
Таракан прижимает усы и лапки.
Вывод 3: Таракану известен принцип действия микроволновки и таким
образом он уменьшает токи проходящие через его тельце.
Таракан выжил.
Вывод 4: Лабораторная не удалась.

Собирается как-то Золушка на бал... И тут замечает, что у нее месячные.
Ну она расплакалась, мол облом, не пойдет на бал. Появляется добрая фея,
дает ей тампон и говорит;"Возьми Золушка, но не забудь, что ровно в
двенадцать он превратится в тыкву! =))))))

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите
  подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2
  часа лежал без сознания.

А ты сможешь?

Женщина за рулем как звезда, ты ее видишь, а она тебя нет.

- Какая мода пошла от Анны Каpениной?
- Туфли на платфоpме...

Модные Хуаниточки тут!

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне
виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять
спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с
вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное,
очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а
ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и
говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь
черномазые ублюдки не обслуживаются!

Хе-хе

Один из вариантов перевода в ABBYY Lingvo слова ram: баран, и в скобках
"животное, в домашнем хозяйстве используется для покрывания овец":)

В связи с проведением рекламной акции водки "Флагман", вдобавлении к
старым слоганам типа "Купил елку-имеешь право", "Знаешь толк-имеешь
право", появились новые "Пропил все-имеешь право", "Посадил
печень-имеешь право", "Ты-алкоголик?-имеешь право", "есть закуска-имеешь
право"
"Выпиздили из института-имеешь право", "попал в армию-имеешь право", "ты
конченный дегенерат у которого дети дауны-имеешь право", "ты децл или
грязный нигер-имеешь право", и конечно номый супер слоган!
"Хочешь-Имеешь право".
кроме того для глав государств придумал специальный лозунг "Президент
России-имеешь право", "Президент Гондураса-имеешь право"
Вот так вот.. бесправных у нас нет...

Циперович часто выезжает в командировку, оставляя молодую Рахиль одну.
Однажды он узнает, что его жена изменяет ему с соседями. Он делает вид,
что уезжает, а на самом деле прячется в шкафу в спальне жены.
Ему не пришлось долго ждать. Открывается дверь, и входит Рахиль с
соседом-матросом огромного роста. Увидев здоровяка, Циперович
благоразумно отказывается от мысли проучить своего "заместителя". Матрос
принимается за дело, а через некоторое время она шепчет матросу, чтобы
тот смазал "его" вазелином, потому что "он" слишком сухой. Услышав это,
Циперович со злости не выдерживает и подсказывает соседу:
- Сухим ее, господин матрос! Сухим ее, стерву!

Мадам Плюшкина идет по лестнице, а сосед снизу кричит:
- Мадам Плюшкина! У вас черные трусики!
- Ах, неправда, я сегодня вышла без трусов!

- Будь я Ротшильд, - размечтался бедный закройщик, - я был бы богаче
  его.
- Это как же?
- А я бы подрабатывал шитьем.

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что такое судьба?
- Знаю. Это когда идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба!

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к
нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании
  величия.

- Милочка, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив?
- Он таки жив, но волос давно нет!

Встречаются две еврейки.
- Розочка, здравствуй!
- Здравствуй, Сара.
- Как у тебя жизнь?
- Ты знаешь, что такое дерьмо?
- Ну.
- Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее
название ленты "Однако, не говори однако".

12ч. ночи. Бабка звонит в милицию:
- Сынок, у нас тут в соседней квартире смех подозрительно громкий и
  тряпками жжеными воняет, приедьте разберитесь.
Ну, приезжает инспектор по данному адресу, стучит в дверь. Открывает
огромный тип в майке. Инспектор:
- Тут заявка поступила. Соседи жалуются, говорят смех подозрительно
  громкий и тряпками жжеными воняет. Чем занимаетесь?
Мужик почесал затылок:
- Да, собственно, ничем не занимаемся: тряпки жжем и смеемся громко.
Александра

- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья....

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

... Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".

Встречаються как-то два грузина. И один другого спрашивает:
- Ты чего такой веселый, Ваха?
- Да я младшую сестру замуж выдал, Мужь Мм-м, конфетка: Я его Ебу, брат
  ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь?
- Да!
- Тоже ебет.
Через год опять встречаються. И опять один говорит :
- Ты чего такой веселый, Ваха?
- Да я среднюю сестру замуж выдал, Муж Мм-м, конфетка: Я его Ебу, брат
  ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь?
- Да!
- Тоже ебет.
Встречаются они как-то в следующем году. Один плачет. Другой у него
спрашивает:
- Что случилось, Ваха??
- (Плача) Да я старшую сестру замуж выдал. Муж зверь! Меня ебет, Брата
  ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь?
- Да!
- На хую ЗДОХ!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
  купит?

Если хочешь завести друзей, заведи их подальше.
Иван Сусанин

Если игра в казино задержала ваш выезд из него на три часа, требуйте
бесплатно сок и бутерброды, если на 6 часов – полноценное питание за
счет заведения. Если задержка составит более 8 часов, требуйте гостиницу
и трехразовое диетическое питание.

Жопа.
Жопа - королева воинов
Жопа написала убийство
Богатые тоже жопа
Жопа в гневе (Анжелика в жопе)
Доспехи жопы
Жопа Юрского периода
Жопа-невидимка
Жопа профессора Доуэля
побег из жопы
Жопа невыполнима
Ее звали Жопа
Жопокоп
особенности национальной жопы
особенности национальной жопы в зимний период
Забытая мелодия для жопы
Зимний вечер в жопе
Вечера на хуторе близ жопы (жопа на хуторе близ Диканьки)
сказка о мертвой жопе и семи богатырях

                                    Капибарра

Летела залупа, упала в болота,
Какая ЗАРПЛАТА, такая РАБОТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

x3m

Как определить количество гомосексуалистов?
По статистике мужчины изменяют в 7 раз больше чем женщины.
Женщин на 10% больше. Измены женатых мужчин с незамужними женщинами
заведомо отбросим, так как что бы тогда делали неженатые мужчины?
Отдадим на них 10% изменяющих. Получим, что приблизительно 50%
изменяющих мужчин неизвесно с кем это деляют. Простым логическим
подходом предположим что 70% из них гомосексуалисты, получим, что 40%
мужчин ~ 1,5 млрд.
гомосексуалисты.
Дожились.

Полковник, для передачи приказа нижестоящим, использует офицера связи:
«Завтра, около 20.00 вечера, мы имеем возможность с места расположения
воинской части наблюдать за кометой Халлей, которая появляется на
небосклоне один раз в 75 лет. Вывести воинский состав на открытое место
в полевом обмундировании. Я хочу лично рассказать им об этом
необыкновенном астрономическом явлении. Если будет дождь и не
представиться возможности что-либо увидеть, собрать солдат в кинозале,
где они просмотрят фильм на эту тему. »

Этот же приказ, офицер связи передает капитану в таком виде:
«Завтра, около 20.00 вечера, над местом расположения нашей части будет
пролетать комета Халлей. Если будет дождь, одеть солдат в полевое
обмундирование и собрать в кинозале для просмотра этого необыкновенного
астрономического явления, которое случается только один раз в 75 лет. »

Капитан передает этот приказ командиру группы:
«По приказу полковника, завтра вечером в 20.00, вы сможете увидеть
одевшую полевое обмундирование, необыкновенную комету Халлей, которая
прибудет в кинозал. Если в месте расположения воинской части будет
дождь, только один раз в 75 лет встречающийся полковник, отдаст
дополнительный приказ. »

Командир группы, командиру отделения:
«Для встречи, которая проходит один раз в 75 лет, завтра вечером в 20.00
наш полковник вместе с кометой Халлей прибудет в кинозал. Если будет
дождь, полковник одетый в полевое обмундирование, прикажет комете
проникнуть на место расположения воинской части. »

Командир отделения, солдатам:
«Завтра вечером в 20.00, в то время, когда будет идти дождь, одевший
полевое обмундирование, необыкновенный 75-летний генерал Халай в паре с
нашим полковником, заставят проползти комету через кинозал нашей
воинской части. »

Что за Новый Год? Встречаешься с друзьями и думаешь - как бы так
поздравить, чтобы не обидеть?

Встретили меня по одежке.... проводили тоже плохо.

pzrk + Igor

Идет грузин, видит - мальчик в песочнице играется. Ну он, значит,
подходит к нему и спрашивает:
- Малчык, хочишь мандаринка? -Да!
Ну загнул он его, выебал, дал мандаринку. Через день этот же грузин
проходит мимо той же песочницы, в ней тот же мальчик сидит и плачет.
Грузин подходит и спрашивает:
- Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь.
Через неделю та же картина:
- Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь.
Через месяц все повторяется:
- Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь.
И уже через пол года идет грузин и видит все ту же картину:
- Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Малчык, не бзди! Сам был
  малэнький, знаю сколько попка болыт!

Помнишь, как нас в школе поймали, когда мы курили под лестницей ?
Помню, помню.. Хорошо хоть одеться успели!

В США было совершенHо очередное покушение на президента Джорджа
Буша-младшего.

Мужик приходит к соседу по даче, а тот ему говорит:
"Смотри, что у меня под столом"
Мужик смотрит, а там тенисный корт размером в 50 см. и на нем играют
Кафельников с Агасси. Мужик спрашивает: "Где взял?" А сосед отвечает:
"Нашел кувшин с джином внутри, так он любые желания исполняет"
Мужик говорит: "Дай мне попользоваться" Сосед говорит:"Бери, только джин
глуховат, погромче ему говори."
Мужик схватил кувшин и говорит:"Хочу миллион БАКСОВ, БАКСОВ, БАКСОВ...."
Тут с неба начинают сыпаться факсы, факсы, факсы. На это сосед и
говорит: "Ну ты понимаешь теперь, что я у него не тенисс 50см. просил."

Тонет человек и кричит:
- Help!Chilf!Auscour! Помогите!
Прохожий:
- Вместо того, чтобы учить языки, нужно было учиться плавать.

Английский лорд после караблекрушения попал на необитаемый остров. Когда
его обнаружили, увидели построенные им три хижины. "В одной я живу,
второя - это клуб который я посещаю, третья - клуб который я игнорирую",
- пояснил робинзон.

ЧАПАЕВ СПЕТЬКОЙ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ТУНДРЕ И НЕ ЗНАЮТ КАК ВЫЙТИ. УВИДЕЛИ ЧУКЧУ
И ЕМУ ГОВОРЯТ \\ВЫВЕДИ НАС В ГОРОД\\ АЧУКЧА ГОВОРИТ \\АЧО ТЫ МНЕ ЗА ЭТО
ДАШЬ\\ ЧАПАЙ__\\НИЧЕГО\\ НУ ЛАДНО И ВЫВЕЛ ОН ИХ И СПРАШИВАЕТ\\РУ
ДАВАЙ//ЧТО ТЕБЕ ДАВАТЬ? ВОН ВОЗЬМИ ВОДКИ ДА ИДИ!//НЕЕЕ ТЫ СКАЗАЛ ЧТО
ДАШЬ МНЕ НИЧЕГО ВОТ И ДАВАЙ НИЧЕГО!!! НУ ЧО ДЕЛАТЬ7ПОЗВАЛЧАПАЙ ПЕТЬКУ НА
ВЫРУЧКУ ПЕТЬКА БЕРЕТ ЧУКЧУ ВЕДЕТ В ТЕМНЫЙ САРАЙ СПРАШИВАЕТ //ЧО НИБУДЬ
ВИДИШЬ?//НИЧО//НУ БЕРИ ДВЕ ШТУКИ ИУМАТЫВАЙ

Порнофильм о лишении девственности - "Рэмбо: первая кровь" =))))

В авиалайнере из динамиков слышно:
- Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо-вы видите, как отваливается
  правое крыло. А теперь посмотрите налево-вы видите, как отваливается
  левое крыло. А теперь посмотрите вниз-видите маленькие точки?
Это удаляется на парашютах экипаж. Аэрофлот желает вам счастливого
полета, вел передачу автопилот.

Антиквар

-- У меня тут это... с компьютером творится что-то непонятное...
- - Наверное, у Вас вирус завелся... Попробуйте сканчать антивирус
  Каспермского.

-Разве может быть что-либо глупее графити. - сказал Скинхед, собирая
  экибану.

А. С. А. В.

Проголосовало 37 человек(а)