Приходит мужик в публичный дом и говорит: "Дайте мне девушку с большой
грудью и маленькой п.. дой". "Сейчас посмотрим". Через некоторое время
раздается голос по громкой связи: "Мужчина с большими руками и маленьким
членом, пройдите в пятую кабинку".

суШи по-русски пирожок с морской капустой :)

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а
поляков... Иван Сусанин!

K.

на тему кукушек...

- Кукушка, кукушка, Сколько мне осталось жить ?
- КУ-........
- А почему так ма............

-Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой
  "Maxfactor"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными но я вымыл их шампунем
"Хед_енд_шоулдерс" и теперь они влажные и шевелятся!....

Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux 98"

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Нравится Вам бифштекс?
- Гм... Как специалист, считаю- первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Сексуальный маньяк - злыдень писюкастый (укр. , из газет)

рубрика "Не расслышал":

Внук парикмахера - Дед мороз - дед зарос?
Великосветские выборы - Фейерверк - веер вверх?
Ребенок - Собака - сама - бяка
Маг - Шампанское - Шаманское

www.odinraz.net газета юмора

Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!
Доктор ощупал, осмотрел и говорит:
- Нет, милейший, все нормально, у вас их только двое.
- Нет, три!!!- Мужик в истерике.
Врач прикинул, что мужик двинутый и позвал сестричку. Та ощупала,
осмотрела и говорит мужику, что мол, все нормально. Мужик не согласен:
- Нет три!!!!
Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с
ним все в порядке. Наконец-то убедили и мужик ушел. У выхода из
поликлиники мужик встречает друга. Друг:
- Ты че в поликлинику ходишь? Заболел, что-ли?
- Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали...
jonas

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!
jonas

Усама Бин Ладен звонит Арафату:
"Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи
невинных людей.
Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской
премии. В чем секрет?"
"Да все просто - я убиваю только евреев."

Нашел Винни-Пух огромное дупло. Залез в него, а там меду видимо-не
видимо и ни одной пчелы. Нажрался он меду и полез обратно. Слазит и
прилип к де- реву. Вдруг видит, идет мимо Пятачок. Винни:
- Пятачок, будь другом, отдери меня!
Пятачок отодрал Винни-Пуха. А через день пошел дождь и Винни-Пух сам
отвалился...
jonas

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, может ты знаешь какое-нибудь хорошое средство для загара?
- Конечно знаю.
- Какое?
- Электрошашлычница....
jonas

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот
  скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
jonas

Во время обхода в больнице:
- Доктор, я хочу пи-пи.
- Сестра, принесите больному кря-кря.
jonas

-Доктор, у меня болит здесь, вот здесь и здесь!
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!
jonas

-Доктор, мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата...
jonas

Рекламное объявление у входа в онкологическое отделение:
"Быстро, дешево и качественно делаем надгробные надписи..."
jonas

Мужик приходит к психологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то
  поможешь, жирный, потный, плещивый старикашка?
jonas

-Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!
jonas

Первоклассница в бане удивленно смотрит восьмикласснице на лобок.
- Что это у тебя там растет?
- Как что? Волосы.
- А при ебле не мешают?
jonas

По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой
грудью, а десятый предпочитает остальных девять...
jonas

Дорогой на прошлый Новый Год ты подарил мне стул, а на этот что?
- подведу к нему электричество!!!!!!! :)

-Дорогой, ты меня утром разбудишь?
- Буду... и не раз!
jonas

Две подруги:
- Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик,
  воспользовался моей беспомощностью!!!
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал сволочь!
jonas

Почтальены радости найдут вас где угодно и доставят посылку вовремя
военкомат г ****

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
  блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
  закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
  трахаемся...

jonas

Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне
приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг
грузин говорит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!
Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается:
- А как вы зубы-то сзади увидели???
- С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь!
jonas

Разговор двух голубых:
- Слушай, а как ты думаешь, возможна ли просто дружба между двумя
  мужчинами?
- Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет...
jonas

Ночь. Постель. Муж жене:
- У меня к тебе три вопроса...
- В рот не возьму.
- Второй вопрос...
- В попу не дам.
- Хорошо, третий. Ну и на"уй ты мне тогда нужна?

-Ну что ты на нее так вылупился? Ей же меньше лет, чем тебе за нее
  дадут!
jonas

-В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
- Пять женщин не может одновременно ссать в одну точку!
jonas

Студентка приезжает домой на каникулы.
- Мама, у меня для тебя сюрприз! У меня есть мальчик!
- Он с тобой учится?
- Да ты что? Ему только два месяца!
jonas

Деревня. Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит - на встречу ей
старый дед. Ведро с водой, повесил на член и идет себе... Бабка ему:
- Да ты что, хрен старый, обалдел совсем?!
- Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат...
jonas

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
jonas

-Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Что ты, дорогой, конечно же нет!
- А у меня были...
jonas

Парень с девушкой.
- Дорогая, можно я себе позволю небольшую вольность?
Она, зажмурив глаза:
- Да, дорогой!
Он, через секунду:
- Ну вот! И совсем не воняет...
jonas

Прибегает чувак в свой день рождения в военкомат, вбегает на комиссию и
истошно орет:
- Двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в Ж!!!

Cтудент бегает перед сессией "бля чего делать, чего делать???
другой спрашивает: Чего не сдал то, двоечник???
ответ Чего??????!!?? "МНе новый год негде справлять"

Что за жизнь пошла! Только сядешь поработать - обязательно разбудят!

Обьявление в нотариальной конторе "В нетрезвом виде нотариус не
принимает". Полчаса наблюдал - примерно каждый пятый повторно читает с
проснувшимся интересом.
Хрюндель И. Н.

Два армянина спят. Один:
- Армен, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай!

Новый год в Москве не состоится. Приезжий Дед Мороз избит, ограблен
ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками
найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали
проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать
временную регистрацию.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она свалила...

Петька с Чапаевым сидят в зелянке, отдыхают. Вдруг погас свет.
Василий Иваныч говорит:
"Ну, Петька, здесь темно, как у негра в жопе!"
Петька: "Да, Василий Иваныч, ты человек бывалый, везде побывал!"

Hitman

Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего
  домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка:" Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"

По сообщению информационного агенства Intersux интерес к молодому и
перспективному нападающему Д. Сычеву проявил Б. Моисеев.
"Таких пидарасов я еще не видел в своей жизни", - заявил мэтр

За прошлый год из двухсот пациентов клиники Довженко 140 бросили
принимать наркотики...... троим это удалось сделать при жизни

Проголосовало 23 человек(а)