Незнаю, заинтересует кого или нет, история а-ля Акын (что вижу то пою).
Только что выглянул в окно и увидел машину с надписью такой красивой на
боку - "LOCHER AG" надо понимать название фирмы. Само по себе красиво. А
кроме того, loch по-немецки - дыра. Что фирма делает догадывайтесь сами.
Вот такая история.

Я работаю в кадровом агентстве и вот что нам однажды прислали заявку по
факсу привожу весь текст полностью:
1. Прошу предоставить несколько кандидатур (для отбора по ГЕНОТИПУ)
на должность секретаря-референта. Сфера деятельности - гольф,
развлекательные программы и другой бизнес (работа с первым
руководителем). Условия для кандидатов:
1. Порядочность (должны быть представлены доказательства от психолога
с высоким рейтингом и репутацией)
2. Исполнительнось (должны быть представлены итоги тестирования
профессиональными фирмами)
3. Умение соблюдать режим конфиденциальности (также нужны доказательства
от психолога)
4. Возвраст от 18 до 22
5. Без вредных привычек
6. Умение вести себя в обществе
7. Английский, компьютер, права - желательно
8. Испытательный срок - 3 мес.
Щас начнеться самое интересное....
9. Режим работы с 7.30 до 23.00 ежедневно, 365 дней в году (за
исключением форс-мажора)
10. Зарплата во время испытательного срока: 15000 руб (в месяц)
11. После испытательного срока: ПИТАНИЕ, ТРАНСПОРТ, ОДЕЖДА, ОБУВЬ,
АКСЕССУАРЫ, ОТДЫХ (SPA)- Free. Лечение - Free (в медучреждениях УпДК
МИДа или Администрации  Президента)
12. Зарплата: первый год - 35000 руб, второй - 50000, третий - 70000
(в месяц). Плюс бонусы
13. Через 3-4 года: двухкомнатная квартира в престижном доме (Москва),
автомобиль, солидный бонус. Зарплата - 100 000. Возможно участие в
бизнесе. По желанию - смена режима работы (с подбором замены).
   Сообщите контактный факс и e-mail. После получения этой информации
вы получите по e-mail фото нескольких ГЕНОТИПОВ с указанием их
предпочтительной ранжировки.
P.S. Факсов нам было прислано аж 4, и с каждым разом число ГЕНОТИПОВ
(хе хе) увеличивается
P.P.S. Фирму мы действительно проверяли, да такая фирма существует.
Вот кажись и все, веселимся всем офисом)))!

Диалог в ICQ

Мое сообщение:

Есть страна живых и есть страна мертвых.
Мост между ними - Любовь.
Единственный способ выжить.
Единственный смысл жить.

Michail (ICQ#29329484) Wrote: выебать легко, а вот потом алименты
платить.... неа не пойдет
:-))
давай с Аленой дружи, может и все получиться.... Амиго их надо иметь
----------------------------------------------------------------------
  No comments

Эх..... в догонку про охоту на кабана.
Случилась сия история в те незапаметные времена, когда колбаса еще
стоила "рубь восемьдесят" за кило и на работу можно было ходить с мыслью
"высиживания зарплаты" (молодых специалистов тогда редко увольняли с
первого раза за мелкие нарушения трудовой дисциплины). Одним
словом-славные времена застоя. Так вот, мой нынешний шеф, в то время
успешно закончив институт торговли (что это за место сейчас мне
неизвестно) был направлен прямиком в тверскую губернию начальником (или
директором) местной загот конторы в местечке Конобеево. Быстро
зарекомендовав себя сообразительным специалистом, был сразу же допущен в
"круг первый" местной верхушки отцов народа. Тут сами понимаете - охота,
бани, рыбалки и прочие ответственные партийные мероприятия. А местечко
это-Конобеево- славилось в те времена охотничьими угодиями, где САМ ИЗ
КРЕМЛЯ частенько любил поохотиться на всякую живность. Одним словом, для
охоты лучше не придумаешь.
Так вот, как-то пожаловали к ним коллеги из столичного треста. Ну как
тут не организовать ТАКОЕ редкое развлечение, как охота на кабана в
заповедных, практически, условиях. Как известно, мужики делятся на две
категории: охотники и неохотники. Степень опытности значения не имеет.
Далее от первого лица.
"Расставили мы 4 человек по номерам, а двое пошли в загон. Стою я на
номере, слышу гонят зверя на соседа, Василия Петровича. А выстрелов
нет... Зверь ну совсем возле него, а выстрелов нет.... Чувствую прошел
зверь мимо, и ни одного выстрела... Да что такое?! Решил проверить.
Подхожу так тихо тихо, чтоб самому на мушке не оказаться. Смотрю, а этот
гад снял штаны и спокойно с.. іт. Ну думаю, охотник х.. в, ща посмотрим.
Подхожу потихоньку сзади и стволом холодным снизу его по голому заду и
как кабан хрюкаю "ХРР, ХРР". Не знаю, как у ниго это получилось, но на
березу толщиной с мою ногу, да со спущеными штанами и неподтертым задом
он не забрался, а взлетел, как ракета пэршинг.
Снимали час."

Alex KZ

Латвия...
Пришлось вспомнить как стопом ездят...

Сажусь...
Мэн начинает говорить по-латышски.
Мне в общем-то все равно, отвечаю на нем же.
Болтаем (на латышском). Все хорошо...
У него звонит Мобилка. Тут я понимаю что русский у него ааабсалютно без
акцента. Спрашиваю какой язык у него родной - русский. У меня говорю
тоже. Продолжаем разговаривать... ПО-ЛАТЫШСКИ!!!

Когда поняли - хорошо посмеялись ;-РР

Стреляный воробей.
       Наверное, многие знают, что "стреляный воробей" - фразеологизм.
Так говорят об опытном, бывалом человеке или о животном. Тут (в этом
рассказе) речь пойдет о дворовом коте Ваське.

                               ***
      Васька был рыжим молодым котом. Несмотря на то, что он был жутким
драчуном, его все любили. Наверное во дворе не было ни одного ребенка,
не поцарапанного Васькой. Но на него за это не обижались. Одним словом,
Васька во дворе был хозяином.
      Но этим во дворе появился пес. Он был большим и злым. Даже Васька
его боялся. Ребята назвали его Наполеном. Он стал наводить во дворе свои
порядки, а еще через некоторое время он решил прогнать Ваську со двора.
Но тот не соьирался сдаваться. Он прогнал со двора много собак...
Прошла мучительная для Васьки неделя. Терпение кота лопнуло. Пес ему
порядком надоел. Наполеон загонял Ваську на дерево почти каждый день. С
этим пора было кончать. И вот, когда ребята ушли обедать, Васька слез с
березы и медленно пошел по двору. Наполеон увидел его и бросился
вдогонку, Васька запрыгнул на лавку, а как только пес оскалился над ним,
упал и лежал неподвижно, как мертвый. Когда это увидели ребята, они
разозлились и прогнали Наполеона со двора, а когда вернулись, Васька
преспокойно умывался.
Так со двора прогнали еще одну собаку.

Дело было на инязе. В коридоре стояли группы студентов в ожидании начала
занятий. Там было много специальностей, в том числе и китайские
студенты, которые, наверно, учили русский язык.
Вот и звонок, все начинаю расползаться по аудиториям, только китайцы
стоят кучкой, видно препод опаздывал. Один из студентов посмотрел на них
и говорит своему другу:
- Да, будут они долго стоят, препода ведь нет, а кто им скажет...

Оч. короткая история. Произошла только что.

Разговор у нас в офисе. (С)отрудник и (З)авхоз.
С: а куда ты дел одноразовые вилки?
З: под замок.
С: а зачем?
З: а их тырят!!!

министр образования Владимир Филиппов сказал:

- На каждом уроке, так построена педагогика, учитель ищет у ученика, а
  что, он не знает. И есть совершенно другие подходы и заходы в системе
  выставления оценок, когда можно построить систему оценок так, что
  ребенок набирает свои баллы.
---
Видно, г-н министр обучался по программе с неправильной системой оценок :).

Brooklyn, New York Вечерком заваливаем с ребятами покушать в местную
америцанскую забегаловку (Vegas diner кто знает). Надо сказать что мы
там часто бываем. Ну и работает там девушка в обязанности которой входит
работа за кассой и рассаживание клиентов за столики. Девушка просто
прелесть только по росту не вышла, мы соответственно пошлим и
посмеиваемся по поводу (..... ненаклоняясь). А девушка по ходу дела в
меня глазами так приятно стреляет что аж настроение поднялось.
Ну значит сели, заказали жратву, травим анекдоты. Проходит не малыи
кусок времени, а жратву все не несут. Ну я как самыи голодныи (только из
спортзала) громко говору "Если сеичас еду не принесут, я вые..
простите совокуплюсь с девушкои которая нас усагивал за наш столик" Ну и
как говорится поворачиваю голову а она рядом стоит и улыбается.
Принесли еду, мы покушали, випили кофе и собераемся отваливать. Я
подрываюсь и шурую в кассу заплатить, ну и заодно познакомится с
девушкои. Подхожу, плачу, спрашивау как завут, она по англииски отвечает
что завать ее Лана. Я осазнау что знау немало русских девченок которих
зовут Лана, и начинау менятся в лице. Дальше уже по русски ехидно
улибаясь она мне говорит откуда она.... Познакомились блин.
После этого похода она нам сильно не улибалась.

PS девушка на русскую ну ни как не смахивала

-= Предисловие =-
Людям, не любящим «долго читать». Я, в общем-то, сам не любитель читать
длинные истории, но вот сейчас начал вспоминать, писать, и... извините,
увлекся...

- = ПредЫстория =-
Вы, возможно, слышали, что этим летом в Крыму произошла некая
«климатическая катастрофа». Конечно, как говорится, «у природы нет
плохой погоды», но никто и не говорит, что погода была плохой - она
была... ну просто отвратительной!
А начиналось все как обычно - мы с дядей (не с чужим, конечно дядей, а с
моим родственником) добрались до славного города Судака (на побережье
Крымского полуострова), и только начали отходить от прежней повседневной
суеты, как вдруг.. через несколько дней небо затянуло и начал
покрапывать дождик. «Фигня» - подумали мы, и решили отсидеться денек
дома. Что подумал дождик, мне не известно, но продолжался он (с
перерывами разве что на легкий полдник) до самого моего отъезда,
основательно взбаламутив привыкшее быть кристально чистым Черное море и
серьезно опустив среднюю температуру. Кстати, по словам аборигенов,
такой лажи не было уже лет этак дцать. Видимо, сей «парад» был устроен
специально в мою честь.
Но мы решили не сдаваться, и, несмотря на всякие коту-клизмы,
устроить-таки себе культурные мероприятия. И вот что из этого
получилось...

- = Ыстория 1. «Как мы ходили за Алчак» =-
Есть в тех краях такая горка под названием Алчак, в переводе с какого-то
«низкий». На нее мы, естественно, забрались в первые же дни нашего
пребывания, но этого нам показалось маловато. Тем более, когда пошли
дожди, оказалось, что за Алчаком вода значительно чище, потому что он
немного выступает в море и образует бухточку, в которую грязь почти не
попадает - неоткуда. И в один из дней, когда, казалось, погода была
готова сжалиться, мы туда и ломанулись.
Как оказалось чуть позже, погода лишь притворялась: через некоторое
время пошел дождик. Мы, поняв, что ловить тут больше нечего (а мы там
активно ловили крабов и прочую местную фауну), собрались и почапали
домой.
Дождь усиливался. Мы пошли быстрее. Тогда он тоже пошел быстрее (в
смысле, сильнее). Соревновались мы недолго, и вскоре уже шли обычным
шагом, смирившись со звуком «хлюп», привязанному к каждому нашему шагу.
И дошли бы мы без особых приключений, если бы не оказался на нашем пути
бурный поток, напоминающий горные речки из фильмов. Еще утром, когда мы
проходили в ту сторону, через этот «ручеек» был перекинут мостик просто
для того, чтобы не замочить щиколотки. Теперь, ясно дело, ни о каком
мостике и речь не шла, смыло его нафиг, и перейти это дело вброд не
представлялось возможным - при попытке можно было бы «замочиться» в
полном смысле этого слова.
Мы были не одни в своем горе. Возле потока под деревцем притаилась
группа людей, которым, как и нам, «не усиделось дома в столь чудное
утро». Они предложили подождать, пока вода не спадет. «Ждите... » -
сказали мы, и пошли окружным путем. Но и на том пути нас ожидали
«разборки» в забегаловке, приземление в лужу и прочие приключения...
Домой мы добрались не без помощи автотранспорта, мокрые, уставшие, но
жутко довольные столь весело проведенным днем...
А дождь все шел и шел. Я, конечно, не видал скелетиков кошек на
деревьях, но, интересно, те ребята у потока так там до сих пор и стоят?

-= Случай 2. «День Сокола» =-
Вы будете смеяться, но утро опять выдалось на редкость солнечным, и мы
в этот раз решили забраться на близстоящую гору Сокол. Это путешествие
было задумано с самого нашего прибытия на курорт, и наконец-то оно имело
шанс претвориться в жизнь.
Мы надели кроссовки вместо привычных тапочек, схватили рюкзаки с водой и
крохами хлеба, и пошли… за семечками. Это решение было весьма
обоснованным, поскольку восхождение на Сокол обещало быть действием хотя
и несложным (с того склона, с которого мы собирались туда взбежать), но
весьма «времяемким».
Семечки мы уже видели ранее, в разных местах. Проблемой было то, что они
повсюду были либо мелкие, либо недожаренные, либо еще что-нибудь в этом
духе. Но в этот раз мы твердо настроились «нарыть» нормальных семечек...
Надо сказать, что Сокол находился не так уж и далеко от нашего дома, при
желании можно было бы и пешком дойти, но мы решили, что лучше мы
сэкономим силы, и в случае наличия излишка последних пойдем пешком
обратно. Туда было задумано доехать на автобусе, который ходил из Судака
в Новый Свет (это еще одно поселение недалеко от Судака), и проезжал как
раз мимо точки, в которую и планировалось «десантироваться».
Однако вернемся к нашей «цели номер один» - семечкам. Придя на рынок, и
не обнаружив ничего похожего, мы решили идти вдоль маршрута нужного нам
автобуса, и, при обнаружении цели номер один, брать ее в плен, и
оккупировать ближайшую остановку. Так и было сделано. Однако подходящие
семечки все никак не встречались. И вот, о чудо, почти дойдя до
последней остановки Судака, мы находим столь необходимый нам продукт
питания...
Нужно ли говорить, что к этому моменту в небе сгустились тучки, и «уже
не утро» нам казалось совсем уже не безоблачным. Но все-таки мы
мужественно стояли на остановке, ожидая автобуса и, отбиваясь от
навязчивых таксистов до тех пор, пока не пошел дождь... Мы перешли на
другую сторону (под крышу) и все равно ждали, может, обойдется...
Когда вода начала проходить уже практически сквозь крышу, а дорога
напоминала водостоки, мы пожалели о том, что надели кроссовки...
Все-таки в тапочках прыгать по лужам значительно приятнее, да и путь
домой теперь предстоял неблизкий...
Дошли мы без особых приключений, и, щелкая добытые непосильным трудом
семечки, тут же придумали адекватное название этому знаменательному дню:
«День не Сокола, но Хомяка»...

- = Послесловие =-
Вот такой вот, блин, отдых приключился. И хотя почти все время шли дожди,
курорт дал о себе знать, и вернулся я оттуда загоревшим и кожей, и...
душой Ж:)

Прихожу сегодня к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я
отказалась, жду назначения лекарств.
Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их медсестре
с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т. д.
Одну, другую, третью карточку...
Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну,
здесь у нас совсем все плохо..."
И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице,
она прямо даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и
говорит:
"Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"

Shine

Из цикла "Жизнь Неизвестных Музыкантов"

История #2, "Анекдот и Пунктуальность".
Поскольку все мы (вся группа) учимся в одном ВУЗЕ, а более того на одном
потоке, то часто - сидим в одной аудитории. Ну вот. Была у нас накануне
репетиция, посидели хорошо, даже поиграли. Н и когда курить и пить стало
нечего - сидим травим анекдоты. в основном про наркоманов. И я вот я
рассказываю Анекдот, который вы все прекрасно знаете, он заканчивается
так: "Кто накуренный... я накуренный... я не накуренный" :)) Анекдот это
пропер так, что последние 2 часа репетиции - любая фраза рождала один
ответ: "Я накуренный? я не накуренный". Ха-ха!
Все просто угорали.
На следующий день - тащимся учиться. Первый захожу я (опоздал на 12
минут). Преподаватель:
- Почему вы опоздали! -
Я (после вчерашнего):
- Я накуренный?.. я не накуренный!!! - прохожу сажусь.
Заходит Басист (опоздал на 21 минуту). Преподаватель:
- Молодой человек, почему вы опаздываете? - Что сказал Басист - вы уже
  поняли. Вся аудитоиря лежит пузом вверх.
Апогей: С опозданием на час заходит Горох. Преподаватель:
- И ты накуренный?
Вобщем лекцию мы сорвали окончательно.

История много, буду потихоньку рассказывать

НЮХ

Утро. Отхожу после вчерашнего. Решил ехать на метро. Мозги в тумане - и
вообще уже пару раз пытался задать себе вопрос - а куда я собственно
еду?
Вижу рекламный щит - что рекламируют не понял - но и дело не в этом -
фотография женской головы с молнией на лбу.
Далее мысли:
- а мозги это все-таки ОПЦИЯ!
- интересно-интересно;
- а где замутить БАЗОВУЮ КОМПЛЕКТАЦИЮ? , все необходимое вроде есть, а
  остальное и потом купить можно...

черт.. телефон не рассмотреть не успел...

В бухгалтерии полно всякого бумажного хлама, в том числе и коробки из
под детекторов банкнот. На коробке надпись - по-русски - "Детектор
российских рублей", и, видимо, для прикола - по-английски - "Wood
checker". Издеваются, сволочи...

На анекдот. ру висит баннер - "Сергей Бодров" подает весточку.
Удивленный, щелкаю. Под ним другой баннер, такого же содержания, а под
ним - некролог на Бодрова.
Ну не мудаки? Помер человек, жалко, но глумиться-то над ним зачем?
:-(

Навеянно детями всех!
Моя знакомая едет в автобусе. Стоит рядышком и ейный ребенок (примерно
года 4). Мужик сидит рядом и елейным голосом, дескать иди(хлопает руками
по коленям)садись на коленочки!... В ответ тишина Дальше мужик:
Уськи-пуськи! Садись посиди(хлоп-хлоп руки по коленям)... В ответ
тишина, полное игнорирование ребенком. И в третий раз хлопнул он по
коленям Типа: Ну давай сладенький садись, посиди (тьфу! педофил старый
прим. автора)! И тут ребенок не выдержал- следующая фраза: Пофол в вопу!
Козел!
P.S. Странно, вроде и воспитание приличное, видно достал сапсем! Вот
так! Как там?
P.P.S. Монтана привет!

Скачиваю новую Масяню. Оч. хор. Только во время скачивания на ней висит
реклама мебельного магазина "Фронда". Не, в принципе нормально, только
вот, слово фронда произошло от французского недовольство. Так называлось
французское общественное движение недовольных каким-то из Людовиков -
Фронда, а члены этого движения - фрондеры.
Мебельный магазин "Недовольство". Воистину, о "защите говорит
название"(С) какая-то другая фигня...
Впрочем, не так давно у меня под окнами был продуктовый ларек "Аконит".
Для несведущих - это яд такой, из алкалоидов.

Проголосовало 27 человек(а)