историй много тут прочитал, а вот сам никогда сюда не писал-сейчас и
попробую! в мое голубоглазое детство-8класс, был у меня приятель Ваня,
имел он шикарнейшее прозвище РАЗВОНЯЙ, да и кроме прозвища отличался от
остальных людей(например поставил посередине квартиры туристическую
палатку, и в ней и жил.... ну это так, к слову). И вот выпало несчастье
дежурить нашему классу по школе, а при учете того, какие мы были
распи.... ,ну в общем, поняли! я был с ним в паре и нам досталось
убирать лестницу. После первого пролета уборка меня утомила и я решил
спуститься в буфет водички купить. Купил, попил, приношу банку, допил, и
тут в голову приходит замечательная идея-а не сыграть ли нам в гольф!
банка как мячик, веники тоже имеются... Решили так-банка попадает в
стенку-плюс одно очко, если в проход-очки не защитываются..... И так
счет 7-6, я веду, мой удар, разбег, удар, и.... из прохода появляется
моя классная руководительница(к слову сказать меня она просто
ненавидела), и банка улетает ей прямо в лоб! а у меня через три дня
родительское собрание... Отец от этой истории угорал дня три, а
родительское собрание затянулось до половины двенадцатого вечера.. в
последствии она покинула школу, а эта история стала легендой нашей
славной УВК№1840... ох как давно это было! если кому понравилось-пишите,
а я постараюсь припомнить еще что-нибудь

был у меня в свое время одногрупничек Макс, или просто ШАХ! так вот-его
день рождение, ранняя весна, дача, выпито столько, что мама не горюй,
разгул, разврат, промежду делом летают всякие разные шмотки, было
разбито 2 кабачка-случайно под руки попались, и бутылка какой-то
настойки.... развлекались до утра...... утро, похмелье, шах выходит из
спячки, и: какая сволочь ликер разбила? я с утра морду еле от пола
отодрал(в каком смысле так никто и не понял), и далее, держа две
половинки кабачка в руках: ээээ-а мама сказала пусть он тут живет!
слов больше не было МИЭМУ привет

Третьего дня решил я повысить свой культурный уровень для чего приобрел
билеты в ГКЗ Чайковского на Моисеева. Игоря, конечно. Однако не
разглядел маленького примечаньица, что все это проводится как вечер
памяти небезызвестной Е Фурцевой. На сцене портрет Фурцевой окруженный
цветочными горшками и экран. Выходит телевед. Вульф и изредка менторски
одергивая зал, начинает с характерными придыханиями вещать о Непонятой и
Ушедшей. Через 5 мин он решает иллюстрировать кадрами хроники славный
жизненный путь 1й женщины ставшей членом Политбюро ЦК. Ответственные за
тех. часть Бивис и Батхед щелкают тумблером проектора. И на экране
появляется крупный план изнанки женских трусов и машущее крылышками
популярное средство гигиены... Зал массово расстался со своим прошлым.

избитая тема-женщина за рулем! есть у меня подружка Таня-веселейшая и
непосредственная особа. права имеет уже года два(есесвенно купленные),
водит неплохо, но машин боится до ужаса, а посему ездиет только по даче.
И вот недавно решили поехать на площадку(если кто знает,то это рядом с
с\к Олимпийский),за рулем я,она рядом.приехали,поменялись местами,Таня
со всеми понтами рвет с места свою AUDI A3,заходит на поворот и тут
звучит великая фраза-я тут все ямы знаю!,далее следует удар-влетели в
очередную выбоину,на что Таня невозмутимо отвечает-ну вот-я же говорила,
все ямы знаю!

Город Екатеринбург достаточно продвинут в плане телевидения и
информагентств, но вот газеты у нас, честно говоря, не блещут.
Не блещут, да. Вот, например, беру сегодня свежий номер "Капитала"
(Газета - пытается быть серьезной и экономической , типа примерно
Коммерсанта, то есть на чувство юмора редакции не спишешь).
Так вот, на улице 9 декабря и 30-градусный мороз. Первая полоса
газеты открывается открывается заголовком: "Летние кафе становятся
невыгодными"

Про того же Энгельса на Кропотке... (см. истории от 07.12)

Говорят (не знаю уж, насколько правда), висением на кране бедняге беды
не кончились. Сразу после установки памятника чья-то добрая душа
расколотила на егойной бронзовой спине склянку валерианки. Результат:
пришлось ставить милицейский пост, дабы менты котов разгоняли... :)

Короче, был у меня один родственник дальний - служил в ПВО и воевал во
Вьетнаме. Так вот, приехал он в этот самый Вьетнам командиром части, и в
первый же день его там пребывания наши сбили америкоса. Подобрали его и
притащили к родственнику на допрос. А американец, вместо того, чтобы на
вопросы отвечать, начал наезжать. Ты, мол, полковник - да какой ты,
нахер, полковник? У нас если полковник - так у него одних коттеджей сто
штук... А родственник ему: а откуда ты, мол, знаешь? Может, у меня тоже
сто коттеджей?
Но у америкоса, оказывается, уже было целое досье на нового командира
русских. Причем очень даже неплохое досье. И он ему выдает: У тебя,
ваня, в ХХХ - то, что у вас называется казенной квартирой, а коттедж
твой - в YYY-ской области (имелась в виду та деревня, где полковник
родился).
Родственник - горячий мужик (говорят, поэтому и генералом не стал, хотя
должности имел вполне генеральские), не стерпел такой наглости, и дал
американцу в зубы. По возвращении всем, кто был там же, где и он, дали
героя СС, а ему - не дали. За американца.

Суббота. Ес-но закончилась рабочая неделя.
Выпито было, по этому поводу, достаточно еще в пятницу. В субботу решили
для начала похмелиться. Похмелье у нас никогода не останавливолось и
перешло в очередной разгул. Когда уже часть присутствующих спала.. часть
проспалась, решили немного еще усугубить состояние пивком... Подрядили
самого "трезвого" (мороз на улице, ломает остальных). Этот "бегун"
немного оттух в процессе покупки горючего, пришел.. и с криком "А
давайте послушаем "ШАНСОН"" начинает крутить магнитофон. Но так как сил
у него практически не осталось он плюхается на пол, садится перед
магнитофоном и начинает "ловить" нужную радиостанцию. Пальцы его ессно
не слушаются и лн пытается поймать уже хоть какую-нибудь музыку.
Получается у него "никак".... сколько досады было слышно в его голосе..
когда он уставший крутить приемник произнес: "МЛЯ.. Я ШО РЕКЛАМУ ЛОВЛЮ
ТУТ... ^%&*#^$#*&$^#" Мы плакали.. ,:)))

Приехали с пацанами в Питер, блин. Сели в маршрутку.
А там надпись - типа водила здесь и тут не понимает.
И был с нами Витек - клевый парень, но обезбашенный, в ОМОНЕ работает.
Дорогу только он и знал. Так когда пришла пора на выход, упер водиле в
висок ствол и говорит "здесь стоять, сука непонятливая!"
водила где ехал там и стал.
Вышли, а Витек и говорит: "А мне рассказывали, что в Питере водилы
русского языка не понимают."
Мы там и легли.

Рассказала знакомая.
Вентспилс, небольшой городишко в Латвии.
История произошла во дворе 5-9 этажных коробок.
Происходит интенсивный диалог между двумя пацанами, юзерами интернета,
что-то они там искали каккую-то тему. Поиск ни к чему не привел и один
из собеседников сетует другому :
- Я обыскал все сайты!!! , просмотрел и Алтависту и Яху...
В это время мимо проходила пожилая интелегентная пара, не знаю, что они
подумали, что им не понравилось, но прекрасная половина четы воскликнула
саркастически так, делая как бы замечание:
- Ну оооочень красиво! Прекрасное воспитание!
На недоумение пацанов глава этой же четы добавил:
- А это вы своим родителям расскажите!

Отстают, однако старички от жизни.

На сайте http://www.alltime.ru/ (часы и прибамбасы к ним, в том числе
можно делать заявку с доставкой через агента, там есть пункт "Об оплате"
- в нем - оплата производится
"Наличными курьеру, при получении заказа на руки (можете оплачивать в
любой, указанной на сайте валюте, даже в евро" - написали бы "В любой
валюте даже в монгольских тугриках" - было бы естественней.

у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел,
когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на
более другом, более интеллектуальном уровне.
Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не
ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи, машин мало, еду через
Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так
плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50,
вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял,
не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну
спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо
такое задумчивое было?
я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю... говорю, мол дорогу
прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему
даже на документы толком не взглянул...
вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали,
психологов, понимаешь, а вы говорите...

Знакомый рассказал.
Ехал он на трамвае как-то. Вдруг раз - отрубили питание. Ну водитель
извиняется и говорит, что ток дадут минут через десять. Короче, одна
бабуля говорит:
- Ну, я тогда на толлейбус побежала.
зы. Для тех кто в танке объясняю: трамваи и троллейбусы питаются от
одной линии...

DEB@GGER

Разговор с 8-летней дочерью частично происходил по-английски, так что
привожу в переводе. В порядке предисловия скажу, что ввиду повышенного
интереса ребенка к определенным деталям мужской анатомии, я последние
пять лет перед ней голышом не показывался. Но интерес остался. Разговор
начался почти безобидно.

-	Пап, а ты подмышки по утрам моешь?
-	Нет. Я их перед сном мою.
-	А почему?
-	Ну (не объяснять же!), мне так больше нравится.
-	А если ты ночью вспотеешь?
-	А я не потею по ночам.
-	Ах да, правильно, у ты же почти не укрываешься.
-	Ага.
-	И спишь совсем голый.
-	Верно.
-	Пап, ты правда что ли спишь совсем голый?
-	Правда.
-	With all your big private parts spread all over the blanket?
(Со своими большими гениталиями по всему одеялу?)

То, что в Германии в принципе можно встретить русские продукты, не
удивляет. Сгущенка и килька в томатном соусе смотрятся в обычном
немецком продуктовом магазине вполне естесственно. Но кое-что удивляет.
На днях затовариваюсь продуктами, иду по пивному проходу, лениво скольжу
взглядом по бутылкам... и вдруг взору открывается нечто новое, прежде на
этом месте не виданное... и стопор - на полке стоит до боли знакомая 3-я
«Балтика», а с ней рядом и 4-я. И по 0.62 евро - т. е. на уровне всех
остальных немецких и иностранных пив :) Это при том-то, что на родных
белорусских просторах она самая дешевая и особым уважением не
пользующаяся.
Кое-как я из шока вышла и пошла домой. Ностальгия не замучала, и Балтику
я не купила :)

Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N,
которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль
сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в
СССР
Мой любимый писатель

О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели
великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе
настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели
народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим
согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями
моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и
борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и
основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных
стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился
социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти
тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще
писал про мужика который страдает в капиталистически общество и
сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной
эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в
студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто
был гениальный писатель.
Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина
он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий
мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и
нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над
гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень
интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий
герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал
много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий
потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до
плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель
Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!

( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное
занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)

Возвращались мы с подругой с тренеровки по Джиу-Джитсу и завели разговор
о парнях. Мне тогда было лет 17, а Кате 15. Она недавно начала
встречаться с новам кавалером и по разговору было понятно, что она
неочень-то им давольна. Я естественно поинтересовалась в чем причина
такого недавольства. Ее ответ:
- Он какой-то не такой, как мои бывшие парни.
- ???
Было видно Катя немного смущалась и нерешалась сказать, а я,
соответственно, терпеливо молчала. Через минуту колебаний Катя выдала:
- Он меня еще ни разу не поцеловал.
Да уж, причина ее разочарований стала ясна. Я решила объяснить ей, что
современные девушки сами могут проявлять инициативу, главное - в нужный
момент. Тогда Катя заявляет:
- Был такой подходящий момент... когда... он поросил меня научить его
  целоваться.
В тот момент я начала ее ругать, что она сама виновата за упущенную
возможность и о том как бы я повела себя в такой ситуации, и что она
простафиля. К тому же я очень сильно жестикулировала, а краем глаза
видела, что Катя пытается меня остановить и хочет что-то сказать. Я
замолчала, и она говорит:
- Он попросил научить его целоваться в разговоре по телефону.

Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться.
И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и
просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне -
22 года.
Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил.
И я - студент.
Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии
появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов,
довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону
решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не
пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал,
установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в
коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит:
- Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и
  не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо
  супруга только и смогла сказать:
- Ха-ха.
- Да это не то, что ты подумала, сказал А. М.
Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к
лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!

З. Ы. С наступающим Вас Новым годом!!! Be happy!

Навеяно историями про кошачьи денежки и препода с методичками.
Есть у меня родственничек, для кракости - брат. И мы с ним очень похожи
- не внешностью (я - прыгун в воду, он - боксер-тяжеловес), а тем, что
из всех семейных качеств не унаследовали главных - добросердечности и
отходчивости. Зато память хорошая.
И была у брата МАШИНА - горячо любимый джип. Кажись, гелендваген или
вроде этого. Но его жене джип не нравился (при моем росточке мне тоже:).
И когда случилось жене забеременеть она категорически потребовала две
вещи - поездку в Париж ("когда еще раз случай будет") и продажу джипа.
Париж - не проблема, деньги есть, а джип... В общем, среди друзей был
найден покупатель, готовый приобрести почти новую тачку по хорошей цене,
также обещавший хорошо заботиться и т. д.
Другому приятелю, владельцу автосервиса и гаражного коопа, машина была
сдана на "ответсвенное хранение под охраной" - обычно ее оставляли под
окнами - гараж в Центре Москвы проблема. Ес-сно, приятель из сервиса
клятвенно обещал, что ничего с машиной не случится и кататься на ней не
будут, получил машину, ключи и деньги (за хранение).
Финал понятен - за 2 недели отсутствия хозяев машина прошла лишних 3
тысячи км+ попала в аварию, повлекшую замену переднего крыла и двери.
Так же ес-сно, что владелец сервиса отрицал вину свою (или своих
сотрудников) и утверждал, что тачка к нему попала уже с "несвоим"
железом и таким километражом. Почему братик не сломал ему челюсть - не
знаю. Просто перестал звать в гости и разговаривать.
Через некотрое время владелец сервиса объявился сам - ему видите ли
срочно понадобились деньги, а потому к братику - начальнику УКЗО (упр.
кредитных и залоговых операций) банка - с бутылочкой и улыбочкой.
- Нет проблем, готовь бумаги, дадим без залога, под 10% (ср. по Москве -
  14%) и т. д. Месяц бумаги рассматривали, а сервисмена уже "поджимало".
  Наконец, брат его позвал, протянул договор: кредит мы выделяем (тот
  сияет), только пара незначительных добавлений: по 10% кредиты
  закончились и только под залог предприятия.
- Так мы же друзья...
- Правильно, потому на эти деньги я выпью за твое здроровье. И твой
  прекрасный автомобиль...
Для сервисмена история закончилась плохо - бизнес пришлось продать, и
недорого. Мораль: что стоило то обещание исполнить...
ЧК

Получил огромное удовольствие от просмотра сегодняшнего "Спокойной ночи,
малыши". Действие разворачивается в какой-то комнате с кучей игрушек,
сидит Хрюша и какой-то Гном. Хрюша вые... на тему, что его зае... его
игрушки, ему они на х.. не нужны и подайте ему самолет. Входит Добрая
Волшебница, мгновенно оценивает ситуацию и из своего потертого чемодана
достает требуемое со словами "На тебе, родной". Гном, очевидно немного
ох.. ев от такой халявы, наверняка из самых неискренних побуждений,
заявляет на всю страну, что данные действия он расценивает как порочащие
честь и достоинство Добрых Волшебников своей непедагогичностью. На что
Добрая Волшебница с хитрой иезуитской улыбочкой типа "еще не конец"
завляет, что игрушки, раскиданные по комнате она, раз Хрюше они больше
не нужны, отправляет через свое телепортационное устройство типа
"чемодан" буквально "тем, кому они нужны". Хрюша, понимая
неравноценность обмена требует расторгнуть сделку, на что Добрая
волшебница со словами "вот видишь, надо ценить то. что имеешь" достает
их обратно, вручая счастливому Хрюше. Хеппи енд, все смотрят мультик,
Свинья поймана на базаре и раскаивается, радуясь что все обошлось и
волшебница - добрая.
Единственно, очень жаль тех, кому нужны были по словам Влшебницы эти
игрушки, внезапно получивших их и тут же утративших из-за происков
глупой Свиньи.

карочи, отходим мы с жаной значица ко сну... уложили детей по полкам
значит... сморим кину... и вот на фоне ентой самой кины ненавязчивая
мелодия такая знаетели...
ну я ентот факт просекаю что мелодия не клеица к сюжету, но думаю что
все еп их мать буржуйские режисеры имхо придурки, ага хуй с ей думаю,
пущай играет но бля феня в чем, сюжет круто меняеца а мать ее мелодия
просто зайикливаеца и продолжает ненавязчиво капать на мозг минут
через... дцать меня енто просто начинает кашмарить я жене грю типа хня
какая то она: типа хуйня, от ентих режисеров ждать другого не приходица
бля проходит еще полфильмы и я в конец опухший от ентой какафонии
понимаю что играет мендельсон!!!!! ага!!!
свадебный бля!!!
время меж тем 11:30 было, дети в полном отрубе, тока пузыри пускают!!!
я бля вскакиваю и вырубаю нахуй звук в телеке!!! и!!! О іП ТВАЮ МАТЬ!!!
ИГРАЕТ ИЗ АНТРЕСОЛИ БЛЯ!!!
я понимаю что гамает ни что иное как наша свадебная открытка!!! бдля!!!
жена на ентой антресоли такой порядок навела что без бутылки там... нех
делать кароче!!!
я беру жижигалку и лезу значит туда!!!
на меня свалилось все что можно но мелодия продолжала нарастать!!!
тут мои нервы просто не выдеоживают!!! я врубаю СВЕТ!!!
лезу туда как грица при свете дня!!! выкидываю все подряд на пол, звук
нарастает!!!!
но найти я енту падлу никак не могу!!!
дети всосав пузыри просыпаюца и люпятся на мою задницу торчащую из ентой
ебаной антресоли!!!
а она ВСЕ ИГРАЕТ БЛЯ И ИГРАЕТ!!!
тут я навострил свой зоркий слух и выдернул пачку всякого хлама где
предполагалось обнаружить ОБЪЕКТ!!!
ВОТ!!! ОНА!!! СЦУКА!!!!! БЛЛЯ!!!! играет епт!!!!!
6!!! 6 ЛЕТ ЕНТОЙ БЛЯДИ А ОНА СУКА РАССОХЛАСЬ, СЪЕХАЛА И ВКЮЧИЛАСЬ!!!
дети в шоке... пол фильмы проглядели епт!!!
БАТАРЕЙКУ НАХ ВЫДЕРНУЛ!!! надо же епт!!! такое пережить!!! ужас я думал
у меня чердак так круто сносит!!

Учу дочку русскому языку (Британия британией - но "великий и могучий" не
помешает). Объясняю слова "открой" / "закрой", типа открой рот, закрой
рот. Поняла... повторяет: "Открой рот". Я нарочно открыл рот и жду
обратной команды. Они видимо забыла, задумалась на секунду и выдает:
"shut-крой рот"! Я валялся.

Есть у меня подруга Лена - милейший человек. Сдавала она кандидатский
минимум по философии. Сдала на 5! Но 2 неделиона читала по ночам Бабеля
и Гегеля. В общем не удивительно что все перемешалось у нее в голове,
забродило и дало пену. Сидим на работе в столовой. Рядом куча грузчиков
(зубоскалы и пошляки). Ну и Лена задумчиво глядя в суп заявляет:
- А вот если проанализировать способности наших грузчиков выражаться
  матерными словами обозначающими половые органы, то можно сделать вывод
  из "пиздато" = хорошо, а "хуево" = плохо, который говорит о
  подсознательном превосходстве женщины над мужчиной!!! Т. е. женщина в
  сознании мужчины более совершенное создание, так как ей датеся оценка
  "хорошо"!
- Нет, Лена, ты не права, - отвечаю ей я, - ты взяла промежуточные
  значения. А если по твей теории взять конечные значения "пиздец" и
  "охуительно", то ты поймешь, что то заблуждалась и была не права в
  корне!
Ржали все грузчики. Я плакаль!

Ramzes

У нас прапор был(старший), фамилия, кажется, Файзуллин или что-то вроде
этого. Здоровенный мужичина, усищщи, ручищщи, глазищщии. Через каждое
второе слово (я не преувеличиваю) говорил неопределенные артикли "#ля" и
"Нах"... Страшно, но и ужасно увлекательно было смотреть(издалека), как
он распекал нерадивого солдатика: "Ты #ля, че нах, тут #ля - самый нах
хитрый, да? Я тя нах быстро #ля в норму нах приведу"... при этом глаза
вращались в разные стороны, усы топорщились, а руки делали движения, как
будто прапор душит, отрывает голову и делает прочие противоуставные
действия с солдатом.

Жили мы в казарме, разделенной на две половинки проходом. В одной
половинке мы - человек 80 курсантов, а в другой 50 срочников, в основном
черпаков (больше года службы). Дежурили по казарме только мы. И вот один
раз, как раз в мое дежурство, черпаки задумали ночью выпить и погулять.
После отбоя к нам подошел посланник от черпаков и
полупросьбой-полунаездом сказал, что солдаты будут гулять, но тихо -
чтоб мы молчали. Выбора у нас особо не было - осложнять отношения,
понятно, не хотелось. Мы пожали плечами и продолжили несение службы.
Через полчаса примерно в казарму на цыпочках зашел Файзуллин. Приложив
толстый палец к губам и сверкнув белками глаз, он бесшумно(что было
весьма странно для такой туши) прокрался ко входу в спальное помещение,
резким рывком распахнул дверь и одним прыжком влетел внутрь. Моя позиция
позволяла мне хорошо видеть сквозь стеклянные двери, что происходило
внутри.

"Че нах веселье нах? Я вам #ля устрою нах веселье! Рота, подъем!"... В
казарме зажегся свет, курсанты и солдаты жмурясь и не попадая ногами в
обувь начали выстраиваться в некое подобие двух шеренг. Прапор,
сообразив, повернулся назад и гаркнул: "Курсанты, отставить!" и потом
добавил уже не учень уставную команду: "Лежать!". Развернувшись к
солдатам он выдал на одном дыхании тираду, самыми приличными словами в
которой были: "покажу" и "устрою" (если не считать предлогов). Потом,
пройдя между кроватей и наметанным глазом найдя заначки, вытащил их,
сказал: "Вещдоки нах забираю. Еще увижу - порву. Рота, отбой!". И ушел,
четко чеканя шаг и бормоча что-то непонятное со словами "нах".

Минут через пять прапор вернулся опять на цыпочках, уже без бутылок и
встал, прижавшись к стене метрах в 5 от стеклянных дверей. Еще минут
через пять из казармы послышался громкий шепот: "Не ссы, он бухать
ушел", потом со своей позиции я увидел, как тени солдат соскочили с
кроватей, уже почти не стесняясь. Раздался звук булькающей льющейся
жидкости. Прапор ухмыльнулся, подмигнул нам и повторил пирует залета в
двери с одновременным зажиганием света и криком: "Че нах?". Все
повторилось, за исключением того, что курсанты уже продолжали лежать, а
тирада была длиннее. По-моему он даже кому-то дал по шее. Затем опять
прошелся между кроватями - улов был не меньше первого. Затем солдаты
толкаясь и запинаясь, одетые по форме №1 (трусы и сапоги), высыпали на
плац, где около часу бегали, маршировали - в общем развлекались, как
могли (под присмотром таарища старшего прапорщика). Потом вернулись в
казарму, где прапор их хором заставил три раза сказать: "Товарищ старший
прапорщик, мы больше так не будем" (курсанты, правда, от этого опять
проснулись - но кого волнует такая мелочь ?). Затем прапорщик пожелал им
спокойной ночи - ласково так, и ушел, гремя бутылочками. В казарме было
тихо-тихо.

Я уже собрался грубо нарушить устав и сам вздремнуть, как вдруг дверь в
казарму тихо открылась и на пороге появился... старший прапорщик
Файзуллин, с тем же пальцем на губах. Он опять прокрался на свое место у
стенки и замер. Надо отдать должное его выдержке - так он простоял минут
15. Наконец он дождался - дверь из казармы открылась и оттуда показалась
стриженая голова одного из солдатиков, которого послали провести
рекогнсцировку местности. Солдатик глянул на меня, потом медленно стал
поворачивать голову и уперся взглядом в Файзуллина, глаза которого
просто искрились от счастья, а улыбка обнажала по меньшей мере 30
крепких белых зубов. Солдатик замер, как кролик перед удавом, а удав,
сыто и довольно кивнув, совершил очередной прыжок, схватив солдатика за
руку, включив (в очередной раз) свет и влетев в помещение.

Уж не знаю - зачем прапору надо было так возиться. Была ли на то
специальная установка или у него просто настроение этой ночью было
хорошее. Только после повторения ночного моциона на плацу прапорщик
сказал: "А теперь нах я буду нах вашей спокойной ночей", после чего
завалился полулежа на одну из пустых солдатских кроватей, лицом к
солдатам. Остаток(небольшой) ночи прошел спокойно. Солдаты потом
пытались на нас катить бочку - дескать это мы прапора навели, но были
посланы в пеший тур с эротическим уклоном - нас было больше и правда
тоже была на нашей стороне.

Такая вот нах история.

Пролог. Работаю в областной администрации. У нас это называется Акимат.
Или - Аппарат Акима. (Аким - глава Администрации, аналог Губернатора в
РФ).
Собственно история.
Как уже писалось много раз и многими про жизнь в XXI веке - один из
признаков ее - если дома, отвечая на телефонный звонок представляешься
"Имярек, компания ХХХ". Или "YYY". Кому как больше нравится. Это к чему?
Это к тому, что привык представляться как "Евгений Леонов, Аппарат Акима
области".
Ситуация. Беседую с врачом, обсуждаем насущную проблему. Ординаторская.
Входит еще один доктор. Сразу заявляет, что где-то меня видел. Да, было,
видел. Приходил он ко мне на работу по каким-то делам.

- Где я Вас видел?
- Евгений Леонов, Аппарат Акима области.
- ???... (Недоумение, изумление, непонятный взгляд)

Врач, с которым изначально шел разговор, смотрит на коллегу, лицо
озаряется, изрекает: "Да не брат Акима области, а Аппарат Акима
области".
Все становится на места.
Только вот мысль снова и снова приходит - а может, представляться именно
так, как расслышал доктор №2?...

В возрасте 12 лет я уже была вполне оформившейся девочкой и как многие
подростки усиленно пользовалась косметикой и всячески эпотажничала в
поисках своего волшебного принца.

В это славное время занесло меня в гости к тете, у которой была дочка 6
лет. И на НГ, всех младшеклассников, как водится, пригласили в ТЮЗ. Тетя
предложида пойти вместе с классом Анечки (моей малолетней кузины). Я
согласилась( ребенок все-таки). Идет процессия первоклассников, как и
положено- по парам, взявшись за руки... Я важно болтаюсь между ними и
учителями, их сопровождающими, в тайной надежде быть принятой
окружающими хотя бы за вожатую...
Тут надо отметить, что на данном спектакле были не только "первачи" но и
челы моего возраста, с мужским населением которого я усиленно
кокетничала.

После представления, которое на удивление интересным оказалось, я
специально замешкалась и выходила последней, чтоб не дай Бог, меня к
этой мелочи не приписали.
И вот теперь представьте: Стою у гардероба, сжимаю в потной ладошке
номерок, за мной стайка мальчишек, среди котрых ОН, герой моей жизни, и
он О БОЖЕ! тоже на меня косится!... И тут моя очередь... Я протягиваю
номер и скромно достаю зеркальце... И эта зараза-гардеробщица спрашивает
( и на хрена ей понадобилось??):
"из какого класса?"
Что мне оставалось делать? Отшучиваться и уходить от ответа я тогда еще
не умела:
( "Первый б"-ответила я...
Мне с тех пор никогда не было так стыдно... Убегала оттуда под дружный
гогот старшеклассников и неудоуменный и печальный проважающий взгляд
моего неудавшегося романа...
А жаль, черт возьми:)

История про непробиваемое компьютерное чайничество.
Известно, что люди, делающие первые шаги в освоении компьютера, часто
совершают такие ошибки, которые уверенному пользователю просто
невозможно представить.
Итак. Одна моя знакомая, уже довольно взрослая тетя, решила написать мне
письмо. По электронной почте. Компьютера у нее не было, зато был у сына.
Этим компьютером, подключенным к интернету, естественно, она решила
воспользоваться и попросила меня продиктовать ей по телефону адрес моей
электронной почты. Адрес у меня был простой. Vascar@...ru. Я начинаю
диктовать ей адрес, она старательно записывает. "Васкар" - диктую я в
трубку - "через "Си", а не через "Кей" пишется". "Васкар - через Си?" -
спрашивает она меня, да, да, я записываю, " Васкар через Си".
Хорошо, говорю я, повторяю по буквам: " "Ви", "ЭЙ", "ЭС", "Си", "Эй",
"Ар"! Понятно?
Да, я записала!
Повторите! Прошу я. Она начинает в ответ произносить в трубку какую - то
околесицу.
Да нет, говорю я, "Васкар"! " Ви", "Эй", Эс"... Она снова сопя
старательно записывает и на просьбу повторить, начинает произносить в
трубку Что - то невозможное.
Так повторяется несколько раз, пока я, уже изрядно разозлившись, не
спрашиваю, неужели так трудно записать слово "Васкар" английскими
буквами.
"Английскими - спрашивает она меня - А что, разве адрес электронной
почты пишется не по русски???".
Хорошо, что мы до названия домена не добрались, а то началась бы полная
"Собака -... точка ру".

Люблю я называть близких мне людей акими-нибудьнеобычными именами.
Вот благоверный мой, к примеру, Зебр зовется - потому что полосатый
иногда. Правда, полосатость тоже благодаря мне наступает, посредством
царапанья его в подходящее для этого время, но дело не в этом..
Стоим вчера в метро, я его дразню:"Зебер - бобер. Зебер - бобер -
барабек, скушал 40 человек..." и прочее. И бодаюсь при этом при всем.
Он и говорит - ну ладно, дескать, песть я зебер. Но ты-то кто?
Я, не подозревая подвоха, пратически не задумываясь - а я бодун.

Отмечали мы день рождение моего брата. Не смотря на то что, рассказывают
что в США все сидят по домам и пьянок не устраивают, день рождение
удалось на славу. Начали мы вечером в ресторане и к часам трем ночи
дружной вереницей машин перетекли ко мне домой. Имениник в какой то
моменет потерялся и через несколько часов обнаружился с диким выражением
лица под названием "что это было?". Со слов имениника: "просыпаюсь я, а
передо мной пламя, и лежу я на шуре какого то зверя". Список всего чего
он передумал о том где он и что с ним я пожалуй приводить не буду.
Оказывается когда его организм не смог больше бороться с окружающей его
реальностью он заснул возле камина.

Рассказала подруга жены, которая работает в турагенстве и неделю назад
ездила в Тайланд по работе.
Вылетала они из Шереметьево-2 первым классом. Села в самолет. Вокруг
весьма солидные люди - едут по путевкам за 2000-3000$.
А самолет все стоит и стоит. 40 минут стоит, час, час двадцать. Вдруг
объявление по радио: "Уважаемые пассажиры. По причине сильного снегопада
вылет откладывается. Желающие могут покинуть салон и проследовать в зал
ожидания". Почти никто покинуть не захотел. Народ достал купленные в
Duty Free коньяки и виски: распил, закусил...
Прошло еще два часа. Так как двигатели были выключены, то вентиляция
отсутствовала напрочь...
Первой была девочка лет десяти. Она, зажимая рот, метнулась к туалету,
но не донесла... Увидев эту картину маслом сидящий рядом подвыпивший
дядечка срыгнул на соседа, сосед тоже в долгу не остался. Понеслось...
В общем, когда самолет через четыре часа взлетел, в салоне места живого
не было. А запах...
А лететь до Тайланда 16 часов. Оригинально начался у некоторых
заслуженный элитный отпуск!

kirr

Проголосовало 28 человек(а)