ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ГЕОГРАФИЯ

Канада. Бар. Три аспирантки (одна из них я) тихо отмечают окончание
семестра. Подходит к нам представитель местного населения и,
заинтересовавшись характерным акцентом моих подруг, которые лениво
отвечали на его вопросы, поинтересовался, а собственно откуда мы.
На что услышал ответ: "Австралия, Новая Зеландия, Россия".
На что он широко улыбнулся и сказал: "Люблю европейских женщин!"
Мы почти упали :).

Полдвенадцатого ночи.
Монреаль.
Магазин "Метро" - продуктовый, работает до полуночи.
Народу никого.
Спокойно перемещаюсь вдоль мясного прилавка, думая, а не прикупить ли
тонко нарезанной постной свининки, на завтрак грядущим утром?
В поле зрения появляются два невысоких человека, стриженые налысо.
Вижу эти очаровательные затылки со спины - кожаные курточки, спортивные
штанишки, кроссовки Адидас.

Вы знаете кавказские анекдоты?
Так где с акцентом Гиви говорит Гоги "Кушать лублу, а так нэт!"?
Конечно же, знаете.

Так вот, тот акцент, с которым это произносится меркнет перед тем, что
сказал первый из описываемых персонажей.
(Первый, громко)
- СЛЮЩАЙ, МИ ЯЙЦА БРАТЬ БУДЭМ???
(Второй, очень громко)
- НЕТ, НЭ БУДЭМ, У НАС ЕЩі ЯЙЦА ЕСТЬ!!!

Даже если нарочно так придумать, так смешно не получится.
Но жизнь штука суровая, в ней все случается...

Ездил недавно в г. Ригу. В соответствии с требованиями Закона о языке
все названия, реклама и пр. должны быть переведены на латышский. Так
вот, над казино висит надпись: Dzeks Pots (это так по-латышски будет
Jackpot). А когда привезли из Англии спектакль Piter Pen, по городу были
расклеены афиши, где спектакль назван был коротко и ясно: Peteris Penis.

Случилось это со мной лет 5 назад, в то время когда газета "Из Рук в
Руки" начала принимать объявления по телефону. И ошиблась с номером
этого самого телефона напечатанного в реквизитах. Ситуация: Звоню в
редакцию. Поднимает трубку мужчина.
- Алло!?
- Здравствуйте это газета "Из рук в руки?"
- НЕТ (грозно так :-) и вешает трубку.
Хмм... попробуем еще раз. Набираю номер.
- Алло!? (тот же голос)
- (включаю дурака :-) Здравствуйте, это "Из рук в руки?
- НЕТ!!! Бросает трубку (Уже почти надрываясь :-) В принципе понять его
  легко. Представьте количество звонков, поступающих ему ежеминутно, с
  просьбой разместить объявление) Но я по-прежнему надеюсь на то что
  произошла ошибка на АТС и делаю третью попытку!
- ДА?!
- Э-эээ. Я так понимаю это не "Из рук в руки"?
- НЕТ БЛЯДЬ! ЭТО НЕ ИЗ РУК В РУКИ! ЭТО ИЗО РТА В ЖОПУ! КАК ВЫ МЕНЯ ВСЕ
  ЗАЕБАЛИ! Короткие гудки...
За мужиком, надо полагать, под вечер приехали люди в белых халатах :-)

В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на
Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо
тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести
всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка
лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под
ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector.
Настроение было поднято :)

К истории от 13.12 про стиходелательную машину на сайте www.stihi.ru...
Стало интересно, залез туда, вколотил от балды две первые пришедшие в
голову строчки - Буду жить я веселясь/С новою подругой. И вот что мне
выдал аппарат:

Будем жить мы веселясь
С новою подругой
Ждут, чего укажет князь.
Неопытной, нежной

Будем жить мы веселясь
С новою подругой
Ждут, чего укажет князь.
Если дружишь с другом,

Будем жить мы веселясь
С новою подругой
Не завидуя, не злясь
Неопытной, нежной

Будем жить мы веселясь
С новою подругой
Не завидуя, не злясь
Если дружишь с другом,

Будем жить мы веселясь
С новою подругой
Носом собирает грязь.
Неопытной, нежной

Будем жить мы веселясь
С новою подругой
Носом собирает грязь.
Если дружишь с другом,

Будем жить мы веселясь
С новою подругой
И смеются не стыдясь,
Неопытной, нежной

Будем жить мы веселясь
С новою подругой
И смеются не стыдясь,
Если дружишь с другом,

Будем жить мы веселясь
С новою подругой
Целовались не таясь.
Неопытной, нежной

Будем жить мы веселясь
С новою подругой
Целовались не таясь.
Если дружишь с другом,

Будем жить мы веселясь
С новою подругой
Сердце взбесилось, боясь,
Неопытной, нежной

Будем жить мы веселясь
С новою подругой
Сердце взбесилось, боясь,
Если дружишь с другом,

По-моему, классный агрегат изваяли ребята!

Позавчера был в Ленинграде, в гостях. Решил, что в гости как-то неудобно
идти без тортика. Зашел в бооольшой крытый рынок, у метро "Ленинский
проспект". Иду, и слышу рекламу по трансляции:

Красивая, развратная девушка 18-ти лет познакомится с молодым мужчиной.
Звонить по телефону ххх-хх-хх, спросить Сергея.

Великий Новгород, Кремль. Надпись на стене, маркером:

Я хочу всех вокруг, но мой парень этого не понимает.
Таня.

:)

Про программистов...

Сидим сегодня на работе, приходит девушка из бухгалтерии, с какими то
бумажками, надо типа каждому такую заполнить.

И тут же выстраивается очередь к одному столу - у пяти программеров ОДНА
шариковая ручка на пять столов...

и смех и грех...

На днях ездил с проверкой на одно предприятие на предмет обоснованности
расходов, указанных в отчетности. Так вот, одна из статей, затраты на
содержание экипажа судна, в виде приложения имела следующий рапорт,
написанный старпомом: Прошу возместить расходы экипажа на экологический
сбор фекальных вод, что позволило обеспечить питание экипажа в течение
пяти дней.
Так вот как наши моряки выходят из сложных ситуаций!

Семинар по информационным технологиям в МИФИ.
Два занятия подряд обсуждаем технологию распределенного программирования
CORBA. Последнее занятие только началось, выходит очередной докладчик и
хочет сказать пару вступительных слов перед своим докладом. Недолго
думая, он выдает: "... неделю назад я и не предполагал, что существует
такая технология CORBA. Но когда на прошлом семинаре Симонов Иван открыл
рот, я понял - какая это мощная вещь...". Тишина. Все, в том числе и
докладчик, осознают, что только что прозвучали слова восхищения чьим-то
"ротом". Докладчик пытается реабелитироваться: "... ну я имею в виду эту
технологию..." .
Его уже никто не слышал. =) Привет МЫФЫстам =)

я смотрю хоть кому-то истории от 11,12,2002(мои)пришлись по душе так что
вот еще...
школа, мой первый класс,1989 год... зима... в семье появился
замечательный щенок колли,3 месяцев отроду, и вот выгуливая его мой отец
нашел большой мешок с октябрятскими звездочками, и принес его домой.
сынуля(то есть я) с утра пораньше засыпал половину этого пакета себе в
рюкзак и пошел в школу. там обвешался этими звездочками как металист,
вплоть до шнурков на ботинках, раздал часть ребятам... урок еще не
начался, валяли дурака, начали кидаться ими друг в друга, одна из
звездочек попала мне в лоб, да шибко хорошо, я разозлился, схватил
горсть этих звездочек и побежал за пареньком. и вот у самого выхода я
почти догнав его кидаю эту горсть, и тут входит моя классная
руководительницааа.... естественно все это летит ей прямо в лицо....
через 2 часа мы были вызваны в актовый зал, где на с позором исключали
из октябрят. больше всего было жалко директора-бедняга с каждого из нас
сорвал порядка 50 звездочек....

raven

Приветствую Всех!!!
У моего друга случилась история…
Однажды он защел к своей школьной подруге, по каким то делам.
А подруга в это время, сидела с еще одной девушкой и праздновала какое
то событие…
Ну вобщем пиво, водочка и. т. д.
Ну пригласили моего приятеля присесть, и…. Напоздравлялись вобщем ладом.
Ну а тут подруга достала такие таблетки (здоровья читателей ради,
названия говорить не буду), но в общем глюки от них крутые…
Глотанули по паре, и пошли прогуляться…
Подруга сама не пошла, а дружок мой со второй гостьей сорвались…
Идут они по улице, темно уже… А надо сказать что друг мой человек
внушительный, килограмм 135-140 весит..

дальше со слов его попутчицы.
- Идем мы и вдруг он, говорит, есть мол хочу…
- Ну я отвечаю со смехом, давай собаку поймаем, зажарим…
- Он отвечает, знаю мол где собак много, и ведет меня в аккурат к дому
автора истории.
- Он от забора отрывает штакетину такую здоровую, и ведет меня по улице…
- А тут вдруг в темноте мелькает что-то беленькое, ну он штакетину на
перевес, мчиться в ту сторону, и орет "МЯСО-О-О!!!!"
Надо понимать состояние старушки, лет этак 60 – 70, которая идет
спокойно с бидончиком молока, и тут на нее бугай с палкой налетает…
	В общем кончилась та история благополучно, а когда попутчица
рассказывала ее другу на утро (он сам ни хре_а не помнил) То друган мой
сначала не верил, потом ржал как сумашедший, а потом пошел к той бабке
извиняться…
				Всем привет. Надеюсь не последний.

Обычно машины соответствуют тем, кто на них ездит. По крайней мере в
России и в Европе. Кто на чем ездит в России вы и сами знаете, выгляните
в окно и увидите. В Германии расклад немного другой. В 600-м "мерине"
будет скорее всего не "чиста канкретный пацан", а бабулька-божий
одуванчик, ездящая строго по правилам и засыпающая на светофорах. В
шикарном "порше" - богатенький плейбой (костюм от Версаче, прическа за
200 евро) с накрашеной блондинкой (мини-юбка, ноги от ушей, для мозгов
места в голове нет - одна косметика). На каком-нибудь семейном чудовищзе
типа "опель омега караван" ездит семья с тройкой ребятишек, собакой и
кучей скарба. На мини-вэне - вечно опаздывающий коммивояжер. А если
впереди очнь аккуратно, но при этом непредсказуемо едет что-то маленькое
типа "фиат уно" или "смарт" - это точно женщина. Причем все попытки
доказать даме нефункчиональность подобного агрегата в повседеневной
жижни (скорость маленькая, в багажник даже ящик пива не влезет)
разбивается о железный аргумент: "Да ты только посмотри, какой он
симпатяга!"

Это было правило, а теперь то исключение, которое наблюдал я. Небольшой
немецкий город. На перекресток вылетает джип. Для Германии уже редкость,
джипов здесь очень мало, ездят на них обычно фермеры или военные. Но это
был не просто джип. Это был ДЖИП! Американский военный "хаммер", в
защитной окраске, с зарешетченными фарами. Открытый (летом дело было), в
кино на таких только всякие Рэмбо и прочие Крутые Уокеры ездят. А за
рулем... за рулем сидело такое воздушное создание, что ни в сказке
сказать, ни пером описать. Девочка лет 18, белокурые волосы завязаны в
хвостик, голубые глазищи, джинсики, футболка, невинное выражение лица.
Из той породы девушек, что оканчивают школу на пятерки, краснеют при
слове "дерьмо", ходят на танцы, а сексом занимаются (если занимаются)
только с презервативом, после года нежных ухаживаний и с разрешения
толерантной мамы.
И вот такое нежное создание рассекает по улицам старинного немецкого
города на огромном дизельном чудовище цвета "хаки". Вот такие вот чудеса
бывают.

История, которую рассказал мой отец. Было это в те времена, когда водка
стоила "рупь сорок" и был у отца приятель, герой этой истории, большой
любитель выпить, а у приятеля была тетка, а у тетки - кот.

Кот не простой, а благородных кровей. Сидел этот кот на особой диете:
печонка, вареная рыба, мяско и т. д. и т. п. , точную рецептуру история
не сохранила, но сырые продукты котяра есть нагло отказывался.
Тетка уезжая в отпуск, понадеялась на своего племянничка, выделила ему
круглую сумму "кормить котика", составила подробный список чем и как
кормить, как это готовить.
Сумма была, учитывая качество кошачьей диеты, видимо, неплохая и поэтому
приятель отца, парень очень даже простой, радостно квасил на нее целую
неделю. Через неделю, очнувшись, он ударил себя кулаком по лбу и побежал
смотреть что же стало с котом. По дороге он заскочил в магазин и купил
на остатки денег самоей дешевой ржавой "железной" селедки.
Кот был еще жив. Описывал эту встречу приятель так: "открываю дверь и
слышу дикий рев..... испугался, кинул на пол селедку..... ты бы видел
как этот зверь в нее вцепился, как он ее жрал, урчал и стонал от
наслаждения! А по стенках следы, как будто он кругами по ним бегал....".

С тех пор проблем с кошачьей диетой стало явно меньше.

Германия. Мюнстер.
Вчера иду по университету, вижу - агитлистовка висит одинокая. Выборы в
студенческий совет были недавно. Замечательная листовка: три физиономии
на ней, китаец, афроамериканер (негр, по-нашему)и турок, судя по окрасу.
А чуть ниже - надпись: "ТИПИЧНЫЕ НЕМЦЫ" (typisch Deutsch)...
Вот так вырождается нация...

В Вене сейчас рано темнеет. И быстро.

Но было еще достаточно светло (+ фонари), когда меня по тратуару
обогнала трусцой тетенька. В легкой курточке и обтягивающих штанах.
Пробежка. Ну, это понятно, я и сам так бегаю по вечерам, но.... на
спине, прямо в центре, у нее МИГАЛ КРАСНЫЙ "ГАБАРИТ"!! Как на
велоспедах. Только в куртку вмонтирован.

Сразу вспомнилось: "собака не пристегнута".......

Петербург. Точнее-фабрика под Санкт-Петербургом.
Ставлю я там... неважно что ставлю. Работаю. В тесном непосредственном
контакте с финиками, кои ставят там
... неважно что ставят... систему противопожарной защиты в том числе.
Итак утречком прихожу в будущую комнату секьюрити--там мы все
базируемся.
Всем терве... терве...
В этот самый момент ---ТРЕСК... ДЫМ... ЕЩі ТРЕСК
Вся комната в дыму.
Лихорадочно проверяю свою аппаратуру-это норма.. все в порядке...
и это хорошо тоже.
Окончательно успокоившись обращаюсь к знающему русский язык--что мол
случилось то ?
Тта.. пожжарка полеттела...
А почему это ?
Тта... треттий разз горитт. Масттера вызыватт натто...

"Бедный Робин, ..... ,куда ты попал?"

Д.Дэфо

Журнал "Итоги" от 03.12.02. реклама салонов швейцарских часов.
Адреса:

Воронеж       -   Плехановская ул.
Иваново       -   Советская
Ижевск        -   Советская
Казань        -   Баумана
Калуга        -   пр-т Рылеева
Кемерово      -   Советский пр-т
Магнитогорск  -   Ленинградская
Мурманск      -   Ленина
Самара        -   Ульяновская
Сочи          -   Воровского
Тольятти      -   Фрунзе
Челябинск     -   Комунны
Ярославль     -   Кирова.

Последнее время на сайте стали опять всплывать истории про уличных
проповедников-сектантов... Я-то, честно говоря, считал, что они уже
вымерли - за последние два года ни одного в Москве не встретил. Поэтому
история будет из разряда воспоминаний :)

(Воспоминание первое - предварительное). В мои студенческие годы (начало
90х) как раз подобные типажи стали появляться, причем массово. Сначала я
их вежливо отшивал... потом стал отшивать невежливо... и, наконец,
выработал "убойный взгляд" - сам вычислял такого проповедничка в толпе
и, если он ко мне направлялся, что-то там с моим лицом происходило... в
общем, субъект в 99% случаев разворачивался на 180 градусов. Оставшийся
1% отшивался акустическими средствами :)

Но с течением времени подобные типажи исчезли с улиц, и выработанный
рефлекс атрофировался. Тут-то (два года назад) и произошла...

(Воспоминание второе)... собственно история. Итак, гуляем мы с женой и
ее подругой в парке. Нам навстречу по тропинке идут два пожилых человека
- мужчина и женщина, лет под 60, очень аккуратно одетые, благообразные
такие, ухоженные... Прямо не российские, а европейские какие-то старички
- туристы, подумал я. Ан нет! Старичок заговаривает с нами на чистейшем
русском - "Молодые люди, можете ли вы уделить нам пару минут"... Причем
обращается в основном ко мне. Я, ничего еще не подозревая, вежливо
интересуюсь, чем могу быть ему полезен... Он в ответ - вот, мол, не
хотите ли ознакомиться с просветительской литературой, очень полезна для
ума и души... Я начинаю терять интерес к разговору, но рефлекс-то
атрофировался, я ничего еще не подозреваю (!!!), поэтому все еще вежливо
даю понять, что это зависит от качества литературы... И тут он достает
пачку печатного органа общества "Свидетели Иеговы" - "Башня", что ли, я
уж название не помню - и верхний экземпляр протягивает мне.

Рефлекс проснулся и заработал на 1000%. С воплем "вот черт, это ж
поганые "свидетели"!" ВСЯ пачка рывком перекочевывает в мои руки и тут
же, с грохотом - в рядом стоящую урну. Бедные старички сверкают пятками
так, как и молодые чемпионы-бегуны не умеют, а я остаюсь в обществе двух
совершенно офигевших девушек.

P.S. От жены мне, конечно, досталось "на орехи" за невоспитанность, но я
сгладил тяжесть своего поступка рассказом о суровой године студенческой
жизни, когда подобные проповеднички раза по 3-4 в день подваливали... :)

Gravedigger

Пролистывая каталоги электронных рефератов в поисках материала для
доклада, я нашла в заголовках такие перлы, которые не должны остаться
незамеченными и неоцененными. Авторские пунктуация, грамматика и
орфография сохранены:
• Краткое содержание романа «Портрет» Дорана Грея»
• Л. Толстой «Мне отмщение, и из воздам»
•«Некрасов. «Кому на руси жить хорошо»
•«Образ Чацкого по произведению Гончарова «Мильон терзаний»
•«По мотивам романа Достоевского «Бесы»
•«Пушкин: биография; Народность сказок Пушкина; Всемирность Пушкина
(критика)»
•«Рецензия на книгу Оливера Твиста «Приключения Оливера Твиста»
•«Русская и зарубежная литература: Мольер, «Скупой А. Н. Островский,
«Гроза»
•«Сочинение по «Война и мир»
•«Творческое наследование А. Ф. Лосева»
•«Творчества Николая Клюева»
•«Трагизм судьбы поэтов «серебренного века»
•	
Прелесть, не так ли?
Reysner-in-the-middle.

Один мой приятель узнав, что сумма детского пособия составляет 70 рублей
сказал:
- Это наверное на укол чтобы усыпить

История, рассказываемая в поездах.

Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз
перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это
часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль —
поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому
случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть
родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы — святое
дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной
сцене — когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их
в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не
оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет
мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не
подумал...
И вот — день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в
каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену,
произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос
дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже,
откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и,
пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом),
набрасывает мне его на голову!!!
От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на
сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок,
то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в
мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за
кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок,
однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца
доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая
совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку
"Солоха"...

Проголосовало 21 человек(а)