Произошла оноя "история" со мною час назад. Хорошо, что жена к теще
ушла. Убил бы ее. С другой стороны, не знаю, что завтра ей скажу...
Вообщем, один я дома...
И, сразу же прошу прощения за несколько неделикатную тему...
Дело было так. Сижу за компом. Набираю прогу. Ну, как говорится, тут
меня приперло. Срать захотелось - аж невмоготу. С кем не бывает. Причем
чувствую, что урчу поносом. А прогу-то так просто не бросишь - хочется
последний Х поставить. Когда уже стало совсем "в попу" - бегу в туалет.
На ходу снимаю штаны, трусы, открываю дверь туалета, не включая света -
благо из коридора светит. И садясь на унитаз моментально СРУ!.....

Поймите меня правильно.
У меня жена НИКОГДА еще не закрывала крышку унитаза ПОЛНОСТЬЮ!

... бззз... Короче, сейчас ее "плюшевый настульчатник" замачивается, а
сам я... ну тут уж no comments/
GURIY

Вот какие фишки приходят иногда совсем неожиданно. Смотрели тут с
соседом по комнате какую-то статью в словаре Даля (толковый такой, в
электронном виде), и нашли там следующую заметку (далее цитата):

"ЗАЛУПЫВАТЬ или залупливать или залуплять и залупать, залупить что,
задирать кожу, заворачивать. Залупить бересту. Залупить полы, новг. кур.
тамб. заворотить. | Залупить во все лопатки, пуститься бежать. -ся,
страдат. возвр. по смыслу речи. Залупливанье, залупанье ср. длит.
залупленье окончат. залуп м. залупа, залупка ж. об. действ. по знач.
глаг. | Залупа, praeputium. | Залуп, на коже, на сапожном товаре, порча,
задраное с лица место. На бараньем сафьяне всегда бывает залуп. Заяц
пошел на залуп, залупил, побежал прямо. Залупной, к залупке относящ.
Залупина ж. залупленое, задраное место, порча. Залуповатый, несколько
залупленый. Залупчивый, склонный к залупке. Залупчатый, с залупинами.
Залупщик м. -щица ж. кто залупает или задирает что. Залупыш м.
залупившийся. Орех залупыш."

Вот такой вот ROTFL MAO :-[]
Особенно про орех-залупыш хорошо :-) :-) :-)

Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит
академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы
ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь
родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей
теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие
телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
  девственницами?

вдогонку к предыдущей истории о ловле селедки сачком снаружи подлодок.
командировка следующая - 1987 год. расцвет социализма.
апофеоз борьбы с пьянством и алкоголизмом, который лично у меня
ассоциируется с фразой на ноябрьской демонстрации - "уже 7 минут, как
магазины открылись, а у нас ни в одном глазу!
северное море. подводный пароход. траверз - мыс Нордкап (если не
изменяет склероз, то самаый северный кусок кольского п-ва). скока там
метров воды сверху никто не спрашивает, чтобы не провоцировать
клаустрофобию, отягощенную водофобией. дофига в общем...
за 20 минут до выстрела приходит мичман из военной приемки (тоже в
командировке, чудила) и опечатывает чайник (не хрен собачий, а 2.5
литра!) спирта, бечевкой ЧЕРЕЗ КРЫШКУ!!!
куда делся спирт через неопечатаный носик, после того, как ракета тки
вышла из шахты, объяснять не надо?

Поздравляю всех студентов с наступающей сессией!
... Был у нас в Уральском ГосУниверситете (впрочем, и сейчас еще есть)
профессор Степаненко. Преподавал искусство Византии. Сессию у заочников
он традиционно начинал ехидной фразой:
- Ну что, товарищи заочники? Знаем что-то или как обычно - работа, дети,
  внебрачные сексуальные связи?
А еще у нас был профессор Раскин. Тот просто однажды не пришел на
экзамен. через пару часов я как староста позвонила ему домой. Он приехал
(явно не выспанный ;) и сказал:
- Кого устроит четверка? Давайте зачетки!
Лес рук. 20 из 23. Он поставил четверки, после чего посмотрел на
оставшихся трех и сказал:
- Ну, а теперь я поставлю этим трем смелым пятерки!
И ведь поставил... После чего уже мы думали, что ему поставить - коньяк
или бренди... ;) Всем - успехов! ;)))))

О человеческой непосредственности.

Был я в прошлую субботу на дне рождения друга. И там, в процессе
"дружеского трепа ни о чем", речь зашла об иностранцах и об их
отношениях с русским языком. Я вспомнил историю с этого сайта про то,
как некая американка "я тебя люблю" произносила как "я тебля еблю". И
решил рассказать:

- А вы знаете, - сказал я, - сейчас я, пока в комнате нет Антонины
  Дмитриевны (мамы именинника), расскажу, как в интерпретации некой
  американки звучала фраза "я тебя люблю". Только это очень грубо, поэтому
  заранее прошу прощения у дам.

Но, проговорив это, мне стало не по себе, так как фраза была
действительно грубой, и даже в отсутствии мамы друга, я не мог ее
произнести вслух. И просто замял тему. И как раз вошла Антонина
Дмитриевна (милейшая женщина).

И тут, одна из девушек, присутствовавшая в комнате, заявила буквально
следующее (напомню: Антонина Дмитриевна все слышит):

- Ой, да что ты. Вот когда моему сыну было три года, он мне постоянно
  говорил: "Мама, я тебля еблю!" Представляете?! "Я", говорит, "Тебля
  еблю".

И так она повторила еще несколько раз.
Ужас.

Германское посольство в России. Очередь желающих получить визу.
Престарелый посетитель прорывается без очереди. Посольские немцы не
допускают его, указывая на очередь. Он гордо отвечает:
- Я имею право проходить без очереди - я ветеран Великой Отечественной
  Войны!

Известно, что телезрители дожидаются рекламных пауз, чтобы в это время
заглянуть в холодильник или посетить комнату для размышлений. Как с этим
борятся в Германии: перед рекламной паузой предупреждают, что в
холодильнике (или в кабинете раздумий) сидит страшный монстр, не ходите
туда!! Сам этих объяв не видел, чтобы их описать; так, слышал, что есть.

МАНДА

С утра все как-то сразу не заладилось. Будильник не прозвонил, но
времени оставалось достаточно, чтобы начать день как положено. Однако на
попытку утреннего поползновения жена отреагировала неадекватно: сердито
взбрыкнула и парочкой коротких непечатных выражений дала понять, что я
ей и так полночи спать не давал. "Завтрак придется готовить самому" -
пронеслось в мозгу.
Водные процедуры помогли освежить голову после вчерашнего (да, перебрали
мы вчера на работе - отмечали чей-то день рождения, вспомнить бы чей… в
общем, оттянулись неплохо). Парочка стаканов минералки, чашка крепкого
чая - и я почти почувствовал себя человеком. Пора идти будить дочку и
вести ее в школу.
Реакция дочки мало отличалась от маминой: знакомыми для меня словами из
ее возмущенной тирады были лишь "отстань" и "отвали". Про себя отметил,
как меняется лексикон шестилетнего ребенка за неполных два месяца
посещения школы. Но это все лирика, сегодня же проблема отцов и детей
решилась в пользу сильного, и через десять минут мы уже выходили в
школу.
Естественно, опоздали. В который раз. Выслушивая упреки молодой и
симпатичной учительницы, лихорадочно соображал, не пятница ли сегодня,
13-е…
Нет, и даже не понедельник.
От школы до моей работы - минут десять ходу, но когда на середине пути
закапал дождь, я уже не удивился. Да, день явно не задался. Мрачно
плетусь по тротуару, засыпанному мокрой листвой, предвкушая, как
кто-нибудь из юзеров нашей конторы попадется мне сегодня под горячую
руку.
Она возникла неожиданно. Просто шла параллельным курсом, чуть быстрее
меня, и тоже без зонта. То, что это ОНА, я понял сразу, как только
уловил ее присутствие боковым зрением. Такая встреча бывает раз в жизни,
да и то не у каждого. Организм среагировал молниеносно - шея повернулась
автоматически, как флюгер, а глаза стали изучать объект.
Вообще-то парень я не маленький - 182см. , она на парочку сантиметров
выше.
Профиль - богиня, роскошные каштановые волосы до плеч. Опускаю взгяд
чуть ниже - грациозная шея, нежные плечи… еще ниже - там спереди что-то
упруго подпирает блузку. От такого зрелища у меня что-то начинает упруго
подпирать брюки (хорошо хоть в пиджаке иду...). Окружающий мир как-то
неуловимо преобразился: дождик из унылого стал романтическим, а серый
октябрь взорвался красками. Так, смотрим ниже - там сквозь блузку
угадывается талия, такая тонкая, что идеально ложится в изгиб левой
руки, МОЙ ЛЮБИМЫЙ
РАЗМЕР !
Да, это была она, настоящая женщина, не то что современное бесполое
создание из мира тинейджеров. Эта была реальная, сексуальная, готовая к
употреблению. Не прерывая течение мыслей, взгляд скользит все ниже и
ниже.
СТОП! Там, где кончается рука, да, ИМЕННО ТАМ, глаза натыкаются на
жесткое слово МАНДА.
Господи, зачем так грубо? На самом интересном месте…
Обзор прервался, романтическое настроение испарилось моментально, в
природе снова воцарилась слякоть. Но нет худа без добра - в тот же
момент включились мозги. Еще через секунду я заржал так, что барышня
инстинктивно оглянулась и взмахнула рукой с зажатой в ней спортивной
газетой, первые две буквы из названия которой были закрыты изящными
пальчиками ("Команда"
- для тех, кто не понял).
Да, знакомство не состоялось, но моральную компенсацию в виде нескольких
часов неконтролируемого смеха я получил.

З. Ы. Ни один юзер в тот день от моей руки не пострадал.

(с) ПОСЛЕДНИЙ РОМАНТИК

К вопросу об интересных травмах....

Мой младший лежал в хирургии, собсно с его слов и рассказ.
В палате вчисле прочих поломаных мужиков лежал мужик с забинтованым
пахом.... Как не старался народ раскрутить мужика на историю ну ни
как.... Но как говориться в конце концов среди концов мы наконец найдем
конец... Под добрую баклажку чемира с салом мужик расколося..
Итак по проффесси он повар, ессесено дома готвка вся на нем... Вот как
то после ночи с бурным исполнением супружеских обязанностей захотелось
его супруги блинов. Ну мужичок затер болтушку стоит жарит блины... по
проф привычке переворачивает их подкидыванием... Тут на кухню выходит
супруга и видно как у распутиной "я от скачки ночной не остыла еще" не
нашла ничего другого как сделать супругу минет... В самый-самый момент
экстаза горячий блин падает мимо сковордки на обнаженную спину
супружницы, челюсти коей от боли ревликторно сжимются.... Взвыв от дикой
боли товарищь опускают тяжелую чугунную сковродку со всего маху на
голову жены... занавес.... Ксати жена с прбитой головой лежала в
соседней палате... Выводы делайте сами....

Вот, ребята, прочитала я статейку из раздела "их нравы" на strana.ru,
который тут рекламируется, и не знаю, то ли плакать, то ли смеяться по
поводу того, как у нас иностранные корреспонденты работают, или откуда
они информацию берут. Статья это посвящена американскому телевидению, и
говорится в ней о том, как там популярно "реалити-шоу", в кот.
показывают всяческие издевательства и унижения простых граждан
(http://www.strana.ru/stories/02/12/05/3230/166891.html). Живу я в
Штатах, и по странному совпадению как раз только что посмотрела одну из
этих передач. И получается как в старом анекдоте: "и не Иван Иванович; а
Петр Петрович, и не умер, а женился; и не вчера, а в прошлом году". Вот
цитата, описывающая эту передачу:

"В этом смысле особо показательным кажется пример с программой
«Carthouse», которую вот-вот должен выпустить в эфир канал НВО: в этой
передаче скрытые камеры, установленные в одном из борделей Лос-Анджелеса
будут снимать похождения клиентов, прибывших туда в поисках секса. Из
пятидесяти «счастливчиков», которые удостоились чести быть заснятыми на
видеопленку, лишь трое отказались подписать документ, разрешающий показ
записей по телевидению. Среди клиентов борделя оказалась одна
супружеская пара, по отдельности искавшая проститутку для оказания
соответствующих услуг, и мать, торговавшаяся о цене на свою 22-летнюю
дочь."

А вот как все было на самом деле. Во-первых, передача называлась не
«Carthouse» (что можно перевести как "сарай для тележек"), а «Cathouse»
(что значит "бордель"). Во-вторых, бордель этот расположен не в
Лос-Анджелесе (в Калифорнии проституция запрещена), а около Лас-Вегаса
(в Неваде она разрешена). В третьих, цель передачи была не шпионить за
клиентами, а честно рассказать о жизни и "нелегком труде" работниц этого
заведения ("девушки" там зарабатывают по 50 000 долларов в месяц, что и
не каждый простой американец имеет в год). И, наконец, в-четвертых, не
мать там была, предлагающая услуги своей 22-летней дочери, а мать
привела в бордель своего 22-летнего "мальчика"-сына, чтобы ему "это" в
первый раз устроить. Богатая фантазия у наших иностранных
корреспондентов!

Природа. Лето. Рыбалка. Ночь. Естественно, пьянка.
И вот одному товарищу приспичило по большому.
Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ
решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки
рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им
встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от
дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот...
Таких слов я больше никогда и нигде не слышал :-)

Вот вы тут все гаишников ругаете. И тупые они, и взятки берут. Бывает,
наверно, кто ж спорит. А все ж русские гаишники, по сравнению с
американскими, - ЛЮДИ. Про американских мне даже говорить не хочется, а
про русского одного гаишника расскажу. С другими мне и не довелось
общаться.

Живу и работаю уже больше 10 лет в США. В России своей машины не было,
подростком немного водил отцовскую, в Сибири по проселочным дорогам. Так
что познать нравы русских гаишников не довелось. И вот приехал, после
нескольких лет отсутствия, к родителям, в Тулу. Понадобилось мне поехать
в центр города, и поехал я на отцовской машине. В центре Тулы, прямо
напротив областного УВД, мне гаишник махает палочкой. За что, я так и не
понял, в США мое вождение не считалось бы нарушением. Ну что ж,
останавливаюсь, выхожу. Просит предъявить права и документы на машину.
Предъявляю свои американские права (драйверс лайсенс), российских-то я
сроду не имел. Глаза у него забегали, видно, как соображает, сколько ж с
меня спросить, коли зарплату я в долларах получаю. Приглашает в свою
машину для разговора. Я подхожу к нему и говорю:

"Товарищ лейтенант, пожалуйста, не сейчас. Некогда мне. Мне нужно
наркотик купить здесь рядом. Я признаю, что, наверно, я нарушил какие-то
правила. Я и правил-то российских толком не знаю, и машину-то эту боюсь
вести. В США я вожу автомат, а от ручника отвык давно. Еду и молюсь,
чтоб в аварию не попасть и не задавить кого. Я все понимаю, но не могу я
сейчас с Вами разговаривать. Нужно наркотик домой привести. Пожалуйста."
- И еще кое-что сказал.

Посмотрел на меня лейтенант и протянул мне мои документы обратно. Сел я
в машину, проехал вперед метров двадцать, припарковался у обочины,
напротив УВД Тульского, и пошел покупать наркотик, какой-то опиат.
Впрочем, не покупать даже, мне его бесплатно дали. И домой поехал
потихоньку, чтоб не разбиться - снег шел, скользко было.

Вот так вот. Почему же гаишник этот, парень лет двадцати пяти, меня
отпустил, штрафовать не стал? Потому что человек  он. Совесть у него
есть, русская совесть. И потому он понимает, когда можно людей "трясти",
а когда нельзя. Это "кое-что", что я ему еще сказал, было: "У меня отец
от боли умирает, рак у него. Наркотик я приехал купить в Первой
городской аптеке, вот рецепт, видите?"

Будучи весьма молодым и немного уже умеющим выпить много всяких разных
напитков поехали мы с братом отдыхать на юг нашей родины, но рассказ
не совсем об этом, а о рыбалке.
Так вот как было дело
После суток за рулем на двоих приехали мы в
славный Краснодарский край и заскочили к любимым родственникам, ну а там
понеслось – два дня, о которых хочется забыть. Первый день опишу коротко
баня-родственники-поездка по станицам-отключка. А вот второй день был
значительно интереснее, была рыбалка. Как представляет себе рыбалку
обычный человек: удочка, тихое место на берегу фляжечка с напитком
весьма калорийным, ну и улов десяток рыбешек от 5 до 15 см. Хрен вам
господа. Подъем в пять утра. После перепоя хотелось только похмелится, и
забыть (вспомнить) предыдущие сутки. Я не сказал, мы были в гостях у
мужа сестры жены моего брата, короче Женьки, как это называется не пойму
да произнести не смогу. Так вот, утром мы смогли обнаружить 1 бутылку
пива забытую в морозильнике. Картина три помытых плохо себя буйствующих
человека греют в лучах солнца бутылочку, бутылочка стояла на крыше
УАЗика, в грязный пластиковый стаканчик сливаются оттаивающие капли
этого нектара, распиваются по кругу. Женька занимал должность начальника
охраны местного рыбхоза и к нашему приезду подготовил пруд размером 1000
на 70 метров. Подготовка заключалась в спуске воды в результате чего
уровень упал метра на два и обнажилось весьма илистое дно, юг место
жаркое и ил высох обнажив сантиметровые ростки камыша, вода при этом
была приятного коричневого цвета представляла собой так называемый
муляк, где водится сорная рыба судачок, толстолоб и т. д. размером от 20
до 80 см, все что меньше то не рыба. Количество рыбаков возросло, нас
стало 7 человек, шесть мужиков и дедушка самый главный рыбак. В качестве
удочки был предусмотрен бредень метров 80 с кармашком. Переплывая эту
жижу и перетаскивая линь для протяжки бредня, у вашего покорного слуги
начало отказывать сердечко, сказывалась утомительная дорога и попойка.
Так вот за один проходик из бредня доставали по 70 – 80 кг рыбки. Но
мать …….. , не могу я с юмором описать ту каторгу, когда мы совершили 7
проходов, когда на белые тела жителей средней полосы льется тепло от
солнышка, на ногах нет, ни какой обуви, а как я говорил засохшие ростки
камыша, травы и просто раскаленный ил и при этом нет водки, шашлыка, да
и просто питьевой воды, я умирал, медленно, но верно, нас спас случай
приехали какие-то браконьеры, и тут все закрутилось - завертелось, а
результате был счастливый конец мы, наконец, через день добрались до
моря, прекрасно отдохнули, но об этом, если я решусь, напишу как нибудь
в другой раз, а на обратном пути мы забрали мешок соленой вкусной рыбки.

Раз уж у нас скоро Новый год, решила поинтересоваться, какие года какими
животными называются. Будущий 2003 кличут "годом козы или барана".
Подозреваю, что на самом деле 2003 год должен быть годом козла. Тем
более, что в этом году выборы в Госдуму будут. Депутатов мы выбираем раз
в четыре года. Исходя из 12-годичного цикла восточного календаря, выборы
должны всегда выпадать на годы собаки, кота (зайца) и козла (барана). Ну
и кто они после этого?

В связи с бараном вспоминается старый аспирантский анекдот:
- Чем Академия наук отличается от отары баранов?
- Баранов считают по головам, а академию - по членам.

Однажды собрались мы всей компанией на даче. Ястественно драбалызнули и
не мало. Баиньки я залег в комнате на втором этаже и не один. В этой же
комнате в дальнем углу лежит Паша, ужратый мало сказать вусмерть.
Девушка с которой он приехал провалилась в толчок, дала всем кому
хотелось, кроме него и с такой жизни не нажраться невозможно. Для начала
мы его дружно запихивали в невменяемом состоянии на второй этаж, по
лестнице стремянке, а парниша он крупный, ростика эдак под 2 метра и
весом более 90 кг. А на верху его принимал товарищ в два раза меньше его
ростиком, а мы снизу пихали. Вообщем муравьи и танк. Уложили его на
диванчик и...
Так вот уже ночью забрался я в постельку с девушкой (ставшей
впоследствии моей женой) и мы с ней начали осторожненько налаживать
интимный так назвать процесс. В это время раздается грохот и мычание.
Процессу налаживания контакта с девушкой это явно не способствует.
Встаю, выпускаю бедного товарища на балкон и помогаю ему вернуться на
место, Паша сладко улыбается и засыпает. Уверенный в том, что теперь мне
никто не помешает, для страховки я запер дверь, возвращаюсь в теплую
постельку с весьмя неприличными мыслями. Но не успели мы даже толком
раздеться, как с противоположной стороны комнаты раздаются жуткие
ритмичные удары и явно матерное мычание. Под такой аккомпанемент любовью
не займешься, не включая свет иду к двери и... нет там никто. Удары и
мат где-то рядом, решаю включить свет и что я вижу, стоит Паша около
стены и со всего размаха бьется головой о стену и весьма невнятно матом
просит его выпустить. Выпускаю его на балкон, сам злой как черт, жду
пока он несделает ВСЕ свои дела, укладываю его обратно и мелкими
скачками несусь в койку. Запускаю руки куда следует и готовлюсь получить
удовольствие, девушка хороша, жизнь прекрасна. И в этот момент... со
стороны многострадального Павла раздается ТА-А-АКОЙ храп, что любай
лошадь сдохнет от зависти. Что и говорить любви у меня в ту ночь так и
не получилось, зато повеселились на славу.

Уж простите, навеяло первой строчкой истории за 18 декабря 2002 года
(основной выпуск)

Сложна работа синхронного переводчика, поэтому и меняются они каждые 20
минут, во всяком случае, так было раньше, отпереводил свои 20 – максимум
30 минут и пошел курить вместе со своими собратьями, на ближайшие
полчаса свободен…
Но случилось так, что на одном из правительственных симпозиумов, в
середине 90-х, не нашлось смены синхронисту (просто не вышел, заболел,
был сбит проезжающим трамваем…история умалчивает). И вот, после 2-х с
половиной часов изнурительной работы (кто хоть раз переводил -
поймет)симпозиум подошел к своему логическому завершению – банкету…
Уставший, голодный и злой :) синхронист подходит к одному из столов с
целью подкрепить изможденный организм определенным количеством белков,
кофеина и прочего добра, которого, как водится, всегда много на
правительственных пирушках, но в самый ответственный момент, когда кофе
налит, еда наложена, самое время вкусить всех прелестей государственной
халявы, к нему подходит немолодой человек со словами:
- Вы переводчик?
- Да, я.
- Вы очень хорошо переводили, но постоянно допускали одну и ту же
  ошибку…
Профессиональная гордость начала закипать в уставшем мозгу синхрониста…
- Какую – же?
- Следует говорить не на Украине, а в Украине… Так как Украина является
  суверенным государством…
И тут чаша терпения нашего синхрониста переполнилась, он взорвался, но,
с честью, соблюдая все нормы поведения произнес фразу, которая мне
запомнилась на всю жизнь:
- Да, наверное, вы правы, ну тогда, уважаемый, ступайте Вы не на х*й, а
  в х*й…

Crack или просто S.V.

К вопросу о доброжелательности американского общепита.
Новый МСДональдс на Бауманской. Возле входа висит плакат с изображением
очередной новинки бутербродостроения.
Под бутербродом надпись:
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!". Чуть ниже, тоже довольно крупными буквами:
"только до середины января"...

В соседней фирме главбухерша Лида... Эдакая немолодая Блондинка))).
Заполняет бланки на перерегистрацию фирмы. Для ее фирмы надо заполнить
26 листов с данными учредителей. Все эти бланки есть в Word. Что она
делает – распечатывает 26 чистых бланков и ЗАПОЛНЯЕТ ИХ КАРАНДАШОМ!!!! А
потом переписывает в Word... Мы тут все плачем....

Жду на остановке трамвай. От нечего делать лениво рассматриваю киоск
Союзпечати (или как там они сейчас называются?). Вижу ценник:" Брелок-
Овца белая прозрачная 4-00" и на длинной картонке висят цепочки с
десятью КОЗЛАМИ! С Наступающим Вас!

ElcomSoft оправдан.

Две статьи на английском языке по этой теме.
http://www.internetnews.com/bus-news/article.php/1558561
http://www.theregister.co.uk/content/55/28612.html

Поскольку я в английском не слишком силен, то положился на возможности
Prompt XT и получил весьма интересный, и главное правильный перевод =)
"...after Adobe officials warned the Moscow-based firm that the software
violated the criminal provisions of the DMCA."
было переведено как "... после того, как должностные лица Adobe
предупредили Московскую фирму, что программное обеспечение нарушило
преступные условия DMCA."
Вот так... Если это уже даже сами компьютеры понимают...

Зима, жуткий гололед. Тетенька идет не спеша, очень осторожно,
внимательно изучая дорогу на предмет возможности поскользнуться, в
голове одна мысль: "Как бы не упасть...". Тут ее обгоняет мужик с
большой сеткой, полной куриных яиц, и резво так идет, практически бежит.
"Ой"- думает- "сейчас наеб... ся". И только подумала, как опс...
растянулась сама! Шапка упала на глаза. Поднимает шапченку с глаз, глядь
- мужик впереди валяется. " Упал все-таки" и тетенька с надеждой так
спрашивает: "Яйца-то хоть не разбили?" Мужик обернулся, она смотрит, а
это другой мужик. "Нет" -говорит- "яйца-то, слава богу, целы, вот руку
потянул..."

Из жизни: в Москве, ок. метро Бауманская стоит передвижной киоск,
торгующий горячими чебуреками под очаровательным названием "ПСАРЬКИ"!!
Еле удержалась - хотела спросить нет ли пирожков с котятами... или в
меню только чебуреки из песиков?.. :))

Сын у меня родился. Скоро идти регистрировать.
Я просто представил - приду в ЗАГС, а там мне скажут: ник "Максим" уже
используется, попробуйте другое имя, например:
Максим34
Максим2002
ПеМаксим
МПетров
(Фамилия изменена)

ПОСОБИЕ ДЛЯ НАПИСАНИЯ ИСТОРИЙ
(ненужное вычеркнуть)

Еду как-то в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае).
Напротив сидит мамаша с маленьким сыном (дочкой).
Сын (дочка) канючит:
- Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку).
Мамаша:
- Отстань!
- Если не купишь, то расскажу папе, как ты дяде Васе (Сереже, Пете)
  письку целовала!
Мамаша подхватывает сына (дочку) и выскакивает на ближайшей остановке.
Едем дальше. На следующей остановке (через одну, через две) заходит
мамаша с сыном (дочкой).
Сын (дочка) начинает канючить:
- Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку).
Хохот в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае).
Один пассажир говорит:
- Мамаша, лучше купите покемона (чупа-чупс, жвачку) - дешевле выйдет!
ЗАНАВЕС.

Как во Пскове зарабатывают "менты". Автобус Питер-Псков. В Луге попили
пивка. Приехали на автостанцию Псков-надо отлить. Вокзал закрыт(24.00).
Рядом стоит будка. Зашли за нее и душевно отлили. Идем, на душе легко,
но наперерез нам 2 мента, в форме с рацией и дубинкой. Трам.. ,там..
,нарушение.. ,штраф 5-15 мин. зарплат. На вопрос "а куда-автовокзал
закрыт..", ответ "надо было постучать к дежурной-она бы впустила..".
Торгуемся.. я-50, они-1000, я-75, они-500. Договорились на 100р. Пишут в
своем блокнотике-100 и просят расписаться(типа протокол). Водилы
автобуса сказали, что они специально поджидают автобусы и так разводят.
А преступников ловить не кому!

Записано со слов свидетеля произошедшего.
Довелось этому свидетелю происшедшего работать в свое время в одной
крупной, всем известной организации. Достаточно пафосной и амбициозной.
И затеяли как-то отцы основатели большой евроремонт в здании. Все
сделали мило и чисто, стекла, палстик, зеркала. И по смутным
воспоминаниям одного из директоров о поездке в схожую зарубежную
организацию, взяли, да сделали оба сортира на каждом этаже совмещенными.
Выкорчевали писсуары, поставили теплые финские унитазы, модные высокие
пепельницы, наглухо отделили друг от друга кабинки. Не видно, не слышно,
герметично. А двери на кабинки повесили обычные, не рассчитанные на
столь экзотическую планировку. С совершенно атрофированными
шпингалетами.
Теперь попытаюсь объяснить пикантность ситуации. Туалет использовался
обоими полами не только исходя из инструкции по эксплуатации, а и в
качестве курилки. Причем второму отдавалось предпочтение. То есть, дым,
гомон, смех, прерываемые редким спуском грунтовых вод :). Стучаться в
кабинку в такой толпе было просто бесполезно - не слышно ни черта,
поэтому народ просто дергал за ручки дверей, проверяя, закрыта кабинка
либо же свободна. Слабый женский пол удовлетворялся легким
подергиванием, дурные же мужики дергали основательно, широко отводя руку
со страшной улыбкой, даром что не орали дедморозовское "А вот и я".
Стоит ли объяснять, что декоративные шпингалеты в этом случае отлетали с
печальным звоном, и взору разнополой курящей компании открывалось то
святое, что скрывалось за дверью. Хорошо, если широкая улыбающаяся
мужская спина. Хуже - признанный секс-символ этажа, легенда и грация
Танечка за занятием, для граций и секс-символов совсем не характерным.
Даже непозволительным :).
Женщины понаходчивее месяца через три подобных физиологических открытий
сообразили, что вполне можно справлять малую/большую нужду, не положив
руки на колени, а держась левой за унитаз, а правой за ручку двери,
эмулируя давно улетевший шпингалет. Практика оказалось удачной, и скоро
к ней обратились все женщины данного заведения.
И случилось так, что в одной из комнат народ выпивал. Крепко. Видать,
праздник был большой, и компания была преимущественно мужская.
Одновременно сели, одновременно выпили, одновременно захотели курить. И
повалили всей командой в туалет. Закурив, один из счастливчиков
решил-таки отлить, чтобы лишний раз, так сказать, не посещать. Подошел к
кабинке. Дернул. Не поддается. Дернул посильнее. О! Поддается! Отставив
назад одну ногу, дяденька вложил в движение всю силу и душу. И - о чудо!
Раздался короткий всхлип, и, вытаращив прерасные глазки и брызгая во все
стороны тяжелыми каплями, из туалета вылетает начальница отдела, где
работает наш счастливый, хочущий писать мужик. Надо сказать, весьма
молодая и привлекательная дама. В одной руке у нее ручка несчастной
двери, так невовремя не выпущенная, в другой - шлейф туалетной бумаги,
рефлекторно ухваченный в полете. И вся эта красота растягивается на полу
кверху пухлой, голой, красивой, но не очень чистой попкой. Под овации
толпы поддатых мужчин.
Вот так вот. Хотелось бы предостеречь тех начальников, кто намерен
делать в здании ремонт, и предупредить тех, у кого уже функционируют
сортиры смешанной системы.

История - не история, а так, зарисовочка.
Приезжает муж домой с работы и рассказывает:
"Останавливает меня сегодня гаишник. Ну, документы проверил, то-се... А
я уставший, немного заторможенный... И показалось гайцу, что я
"поддатый".
- Пили?
- Когда? (с совершенно невинными глазами)
- Сегодня.
- Нет.
- Ну-ка, дыхни.
... И, что самое интересное, при этих словах подставляет к моему рту...
ухо..."

Слова из песенки суперагента 00Х (м/ф "Капитан Врунгель"):
Я там и тут,
Я там и тут,
Я нужен ежечасно.
Я там и тут -
Куда пошлют,
Я там и тут -
Кудаа пошлюют.
А посылают часто (со вздохом).

Автор наверно неплохо отрывался сочиняя текст.

Удивительное рядом.
При работе над картой Казахстана обнаружилось, что казахская столица
Астана расположена в Акмолинской области, областной центр который
называется... нет, не угадали, не Акмола, а Кокшетау.

Один мой знакомый, назовем его Петр Семенович, позвонил мне
проконсультироваться в получении загран-паспорта.
разговор проходил примерно в таком ключе:
- привет, мне надо срочно сделать загран-паспорт.
- так не вопрос делай..
- понимаешь есть проблема. Я получил новый российский с ошибкой.
поставили штамп о бреке и вписали что я женат на Петре Семеновиче. Сам
на себе!!!

Вот такая грустная история.
Работаю тестировщиком программого обеспечения в софтверной фирме custom
development (разработка програмных комплексов под конкретного
заказчика). Как часто бывает, заодно в мои обязанности входит готовить
руководства пользователя.
И вот на днях закончил я оформлять СамоеГлавноеРуководство к
СамойБольшойИГлавнойПрограмме для СамогоГлавногоЗаказчика. Все путем: на
титульном листе гербы Заказчика и нас, два листа занимают подписи и
согласования мелким шрифтом (первый экземпляр Руководства - это как бы
еще акт сдачи-приемки программного комплекса в целом), толщина
Руководства - два с половиной пальца, и все в основном СкринШоты окошек
программы в разных позах... брр, режимах функционирования.
Как водится, времени впритирку - распечатать на цветном лазернике,
успеть застать переплетчика с клейстером, кожей и золочением, а завтра в
9-00 на стол СамомуГлавномуДиректоруЗаказчика на окончательную рецензию
и подписание финансовых актов. Весь на нервах - фирма эту программу два
года писала, и в последние дни все считали своим долгом прийти и капнуть
на мозги: типа, не вздумай допустить какую-нибудь сучок-задоринку, если
с первого раза не подпишут финакты - деньги до Нового года не пройдут, а
стало быть - будет тебе (мне) "темная".
И вот с мыслями, что теперь все позади, выхватываю из принтера последний
лист, хватаю всю пачку и бегу в переплетную. И на последнем пролете
дернул меня черт (или ангел?) заложить нос о один из листов. А на нем -
аж два скриншота. И на каждом, на самом видном месте - Аськины листочки
(ICQ Floating On, короче)!!! Целый ряд!!! Яркой лазерной печатью!!! И
так - на всех листах!!! НАЧИНАЯ С ПЕРВОГО!!!
Ну, да, лоханулся, признаю... Но общаться хоть иногда с друзьями-то
нужно было все эти месяцы! А колоночки, чтобы слышать аськино "хей-о"
при поступлении месседжа, мне по штату не положены.
Что тут говорить... Может, пронесло бы и так, но вряд ли. Скриншоты я
замазывал в ПейнтБраше (сервер базы данных администратор в тот день
заглушил и уже уехал неизвестно куда, а без базы окошек не получишь).
Перепечатывал пачку, молясь, чтобы не закончился картридж. Переплетчика
привез из дома на такси и снабдил напоследок водкой... Но к 9-00 был
готов!
СамыйГлавныйДиректорЗаказчика должен вынести свой вердикт в обед.
ПОМОЛИТЕСЬ ЗА МЕНЯ БОГУ ПРОГРАММЕРОВ, ЛЮДИ!!!

Шапка

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда,
как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с
умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их
резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли
их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены,
и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в
одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей
приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней
(вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными
сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым
годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале
тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она
себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка
немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал
идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она
немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем
заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки
появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик
ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как
развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу.
Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень
скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка
тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и,
схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах.
Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели
украсть!!! » (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными
глазами: «Мама, а сзади у тебя что? »(Мама забыла, что совсем недавно,
ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке
пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на
Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую
историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю.
Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю
ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет…
Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»
 В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и
счастливо.

Alexey -> no_limits

Все думал, откуда истории про русских за границей берутся?
Не так давно сам стал героем подобной истории.
Послал меня шеф набираться уму разуму до городу Парижу. Причем два дня
я гулял по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком
Французком городишке... Одна радость, вечрком купить вина в местном
супермаркете и с такими же бедолагами "культурно расслабиться" в
местном отеле, где мы жили. Теперь сама история. Иду я по магазину,
французского естественно не знаю, only english... смотрю, странно
подозрительно недорогая бутылка с надписью - ХЕРЕС... Ну взял до кучи
попробовать. Пришел в отель. Посидели. Дошла очередь до ХЕРЕСА. Открыл,
запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа
начала слазить, концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от
греха подальше. Посидели, нажрались, покуражились, легли спать.
На след. день от меня как от чумного уборщицы шарахались. :-)
Видимо убирая комнату увидели батарею бутылок около урны и среди них
пустую бутылку концентрированного уксуса... Что они подумали про
Русских, не могу даже представить %-)))))

Расскажу как слышал.
Дело происходило в один из предновогодних вечеров в переполненном
городском автобусе. На одном из сидений сидит женщина с маленьким
капризным и постоянно хныкающим мальчиком. Рядом с ними стоит бородатый
мужик. Одному из пассажиров уже достало слушать хныканье и капризы
маленького пацаненка и он обращается к нему с невинным вопросом:
- На кого, мол, дяденька похож?
Все внимание рядом стоящих пассажиров обращается на мальчика(думая,
видимо, он скажет "На Деда Мороза"
Мальчик внимательно посмотрел на бородатого и в полной тишине громко
произнес:
- На мамину писю.
Дальше ехать было значительно веселей.
Андрей В. Новгород

khm...

- Что это у меня в голове булькает?

- Это не в твоей голове, Гена, - наклонившись к нему, успокаивает Андрей
  Дмитриевич Аничков. - Это в приборе заканчивается цикл перетекания
  охлаждающей жидкости, которая заморозит маленькую точку в твоей голове.

- А-а, - тянет Гена. - А скоро уже закончите?

http://www.izvestia.ru/science/article27897

Проголосовало 29 человек(а)