Какой вы представляете человеческую тупость? Есть обычное, наше,
российское легкое недопонимание вещей, но нам это простительно,
поскольку нам некому объяснить, что к чему. Есть тупость, скажем, в
мультяшках про масяню, но она конечна по определению - кончатся
мультики, кончится и тупость. Все, что когда-то было сказано, сделано,
сотворено россиянами, не так уж и глупо. А вот тупость американцев уже
давно стремится к бесконечности, и только можно догадываться, какой
американец перегонит другого янки по количеству тупости.

ЗЛОСТНАЯ ИСТОРИЯ ПРО АМЕРИКАНСКУЮ ТУПОСТЬ

История эта произошла с одним еврейчиком (моим бывшим начальником),
живущим вообще-то в России, но регулярно выезжающим в Соединенные Штаты.
Он, как и все еврейчики, уезжающие из России, делал там свой бизнес. Но
в американском бизнесе, к сожалению, есть много минусов, один из которых
- огромные налоги. Ну где наша не пропадала, и наш бывший начальник,
почесав бороденку, решил часть своих доходов скрыть. С данного момента
истины все налоговые декларации, посылаемые в налоговую полицию США,
содержали в графе доходов сумму всего $1500 в месяц. Надо сказать, что
полторы штуки баксов - это достаточно низкий уровень в США (там за
нормальную квартиру, если не ошибаюсь, надо отдавать в месяц около
$1200). Шли месяцы, бизнес крепчал, но вот наступил день, когда со
стуком крышки гроба маленький конверт из государственного учреждения
упал на дно почтового ящика.
"Наступил час расплаты" - вот первая мысль, метнувшаяся в мозгу у
несчастного человечка. Дрожащими руками о вскрыл таинственное посление.
Пот ручьем скатывался у него со лба. Ребра уже начинали чувствовать
удары полицейский дубинок...
В конварте лежала стопка купюр общего достоинства 1000 долларов и
маленькая сопроводительная записка.
Вот тут-то и начинается момент непроходимой американской тупости!
В записке было сказано, что американское государство СОЖАЛЕЕТ, что семья
вышеуказанного гражданина имеет такой маленький доход, а посему дает ему
безвозмездно вышеуказанную сумму на развитие своего бизнеса!
Н-да, нет, люди, все-таки в России народ лучше...

Еду я давеча в метро под вечер. Основная давка уже рассосалась, в вагоне
тишь да благодать. Все сидячие места заняты, несколько человек стоят. А
надо сказать что поезд вел машинист, которому или хотелось показать себя
шумахером перед пассажирами, или он просто в депо очень торопился. В
общем разгонялся и тормозил так, что тех кто стоял переодически сшибало
с ног, а сидящие довольно четко ощущали на себе то положительные то
отрицательные перегрузки. Так вот, народ дуреет от скуки на длинных
перегонах, уже всю рекламу перечитал, попутчиков в деталях рассмотрел,
сидит и мается от безделья. И тут происходит неожиданное происшествие: у
тетки сидящей в конце вагона от этих ускорений выпадает из сумки
апельсин. Тетка его пытается поймать, но ускорение нарастает, апельсин
катится все быстрее, и она решает не бежать за ним через весь вагон, а
отпускает его на волю судьбы. И вот представьте себе: через весь вагон,
все сильнее ускоряясь катится БОЛЬШОЙ ОРАНЖЕВЫЙ АПЕЛЬСИН!!! И ВЕСЬ ВАГОН
(человек наверное 30) СИНХРОННО ПОВОРАЧИВАЕТ ЗА НИМ ГОЛОВЫ! И при этом
на лице каждого отражается выражение такого живейшего интереса! В общем
апельсин докатился до противоположного конца вагона, и в этот момент
поезд начинает торможение! И апельсин катится в 10 раз быстрее назад! И
народ в 10 раз быстрее поворачивает за ним головы! в общем жаль мне надо
было выходить, а то интересно было, может они так и вертели головами до
конечной?

посмотрев и послушав всю эту информационную вакханалию по поводу сбора
острых вопросов к президенту... понял для себя главное..... и это
главное тот самый острый вопрос который я решился бы задать В. В. после
всех заполненных регистрационных форм... это только один вопрос -Э.... а
скока счас время?!

Вот лента типа ру Надоели они безграмотные
"И хочу поблагоджарить всех за звонки. Кончено, на все звонки невозможно
ответить, но каждый из них не пропадет, все это будет обощено и
проанализировано. Это самая лучшая информация о том, что беспокоит
российских граждан. "
http://www.lenta.ru/russia/2002/12/19/putin1/a44last.htm Блин что за
страна Писать не умеют а тоже типа сми. Хоть бы Президента не позорили
пьянь :-)

взято из www.rus.nl
Возьму процентный кредит 15000$ на 1 год под залог почки.
Жду Ваших предложений.
***@yandex.ru
Alexey
Россия

В общем в стольном граде Киеве есть некий кинотеатр... и стоит сей
кинотеатр прямо в центре... и крутили в этом кинотеатре фильм
замысловатый "будынок дурнив"("дом дураков" наверняка в оригинале) и
расставляли стенды, повествующие о сим грандиозном событии..
и на стендах сих запечетлена была девушка знойная с текущей тушью и
баяном... и как назло стенды эти стояли прямо напротив Консерватории.
люди! уважайте искусство!

Вот прямо только что, на рабочем месте.

Наш офис-менеджер (девица с непропорционально большой грудью и
непропрорционально малым головным мозгом) задумчиво интересуется:

- Алена, ты в ближайшее время по больницам не собираешься. Анализы
  всякие сдавать?

(кхм, сейчас сообщит, что вот уже с полгода спит с моим благоверным и на
днях у нее обнаружили что-то очень неприятное и венерическое, и вот она,
как добрая душа...)

- Да нет, кажется, - настороженно. - А в чем, собственно, прикол?

- Просто у меня тут два пустых пузырька от валерьянки осталось,
  подумала, вдруг тебе пригодятся.

И вот сижу я теперь, тупо глядя в монитор, и пытаюсь сообразить, какие
именно "анализы", по мнению оФФис-менеджера с высшим образованием, можно
засунуть в крохотные пузырьки из-под таблеток. Варианты есть?

Жизненное, так сказать, воплощение анекдота "тещу хоронили, 3 баяна
порвали"...
Разговариваю по телефону с бабушкой. Она долго и с многочисленными
относящимися и не относящимися к делу подробностями, очень обстоятельно,
как это частенько делают пожилые люди, рассказывает о том, что вот умер
один из наших дальних родственников (который очень долго болел, и был
далеко послепенсионного возраста), что вот, мол, значит, съездили
сегодня на похороны... заодно к деду на могилку заехали... к Марье
Петровне и Таисии Ивановне... к Володиному брату... после кладбища
поехали на поминки... родственников много собралось... помянули, все как
положено... вот недавно домой приехали... устали сильно... и вообще все
это очень грустно... мало нас уже осталось... надо уже и самой
готовиться... приехали, значит, домой... посидели немного, поговорили...
А СЕЙЧАС МУЖИКИ ПОЕХАЛИ В КАРТЫ ИГРАТЬ.

Я даже не нашлась, что сказать:)))

Вот как Lingvo 7.0 переводит слово asshole сущ. 1) редк. анальное
отверстие 2) основное значение (переводится любым обозначением дурака
или неспособного человека) дурак, козел, пентюх, жопа с ручками

Историю рассказала подруга.
Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в
разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто
тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят – громко
пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели,
извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями,
тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво
делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе
приспичило – выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые
глаза и заявляет в ответ: « Пукать – это естественный процесс вывода
газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это
и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в
воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не
учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает:
« Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя
и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » -
и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже
объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А
УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие
еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота.
Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене
всех детей на полчаса выгоняют на улицу – вне зависимости от погоды.
Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!

P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а
пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же
ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А
что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха –
«ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »

История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше.
Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать
нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили
массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда
не мотаться.
Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще
родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с
касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о
дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?".
Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала -
"Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо
начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И
уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не
купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу -
"Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на
продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее
глазах - мировая скорбь...
Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально
произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени
проводить за компьютером...
Alex

Вот только сейчас случай на работе.
Звонок по телефону. Беру трубку и разговор:
(Я) - Да слушаю
(Телефон) - Это снова я. Там не берут трубку?
(Я) - Ээээ, нет.
(Т) Так 169... 169... Ну ладно я потом перезвоню.
Трубку ложат. Вот так.

Честно говоря сворованая история: Да, об историях. Сам не видел -
рассказали. Гринписовцев и сердобольных прошу не читать.

В зале, где я протеин одно время покупал (но тренировался в другом
месте), был живой-зеленый уголок - кусты-цветки, хомяки-попугаи.

И попугая выпускали полетать. А ребята между подходами блины
снимали-одевали. Вот парень блин-двадцатку наживил на конец грифа, но не
задвинул до конца - отвлекся поп...ть. Ну, договорил, тогда блин и
задвинул. От души.
С хлопком.
А попугай, падла, до этого как раз на гриф сел, промеж блинов...
Как грицца, "... вот такие шишки есть у нас в лесах...". Все-таки,
травмоопасный наш спорт. Иногда смертельный.

После прочтения истории про шапки.
Моя мамочка работает допоздна. И обычно возвращаясь домой идет самым
коротким путем, т. е. через пустырь. Освещения там, понятное дело, нет.
Итак, ночь, мама усталая бредет через пустырь, и вдруг сзади слышит
шаги. Тяжелые, явно мужские. Она ускоряет шаг, Мужик сзади тоже. Она
переходит на бег, мужик не отстает, и даже догоняет. После преодоления
около 100 метров бодрой рысью, мама понимает, что бежать больше не
может, и будь что будет. Она останавливается, резко оборачивается, так
сказать, чтобы посмотреть в лицо опастности. И видит мужика, явно
кавказской национальности. Мысленно она уже приготовилась к самому
худшему, и даже начала судорожно расстегивать серьги. Вдруг до нее
доходит, что ей этот мужик говорит.
- Женщина вы в том доме живете?-показывает на стоящую вдалке башню.
Мама мычит с стаскивает кольца.
- Ой, как хорошо, я тоже, давайте вместе пойдем, а то тут темно и
  страшно...
Когда мама нам это пересказывала, она уже рыдала от смеха, а в тот
момент просто находясь с состоянии глубокого шока взяла мужика за руку и
повела в сторону дома.

Небольшой забавный случай произошел на днях с дочкой моей подруги :)
Небольшое пояснение в начале: Мой муж пребывал в командировке и
умудрился там сломать обе ноги, и вот теперь он дома, обе ноги в
циркулярном гипсе, и передвигается на коляске. А девочке (дочке моей
подруге) 3 годика.
Случай: Муж перебирается с дивана на коляску, и делает это с таким
трудом, ноги все время скользят по полу. Девочка смотрит на это очень
внимательно, потом, как всякая заботливая особа женского пола,
предупреждает: "осторожней, смотри, ноги не сломай!" %)))) Все равно
было смешно, хоть и поздно....

Только что приключилась

Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл
такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые
5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре
надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов
дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и
тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки.
После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда
Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с
крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play.
Это предистория.
История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики,
показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим
болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в
полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике
подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас.
Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному
плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что
появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15,
и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук.
Смеялись долго.

Взято с www.metallica.ru

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать
коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести
"незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не
стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются,
значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на
четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то
открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В
общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у
всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном
шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на
тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа! Обрадовались
ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину
за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине
90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как
сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит,
есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем,
когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут
как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало -
пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную
с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки,
но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то
кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в
аккурат накануне этого трагически-радостного дня. Так что пришлось
заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший
магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди
кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито
согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих
ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней
кажется. В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных
проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом
уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков.
Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и
печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями.
Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить,
да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати
в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего
около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из
рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры.
Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр
был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая
находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит
негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это
щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени
мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не
слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже
обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо
предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу
перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко
кувшина...

Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению
к представителям негроидной расы?
Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в
сторону глаза.
Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки
(на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для
отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на
кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили....
Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не
нужны - дай только вволю поприкалываться!

Звонит юзерша: "У меня И-нет не работает". Иду к ней, поправляю
настройку прокси, для проверки иду на ya.ru, в ответ на приглашение "Я
ищу:" пишу "смысл жизни :)". Давлю Enter. Вот оно: "Синтаксическая
ошибка." Так штаа нету никакого смысла жизни :-)))

Недавно вечером моя милая, мучимая традиционным желанием покушать
что-нибудь вкусненькое, мечтательно говорит: "Как хочется что-нибудь
полезное... воздушное...." Обращаясь ко мне: "Милый, завоздушь
что-нибудь полезное"
:D

Это мой любимый прикол. Если не все так любят мультфильмы, как я, то
может вы его и не знаете.
Мультфильм "Голубой щенок".
Песня Голубого щенка.

1. Неужели из-за масти
Мне не будет в жизни счастья?
Я обижен злой судьбой...
Ах, зачем я голубой.

Припев (исполняется остальными собаками):
Голубой! Голубой! Не хотим играть с тобой!
(дополнительные выкрики на ту же тему).

2. Отыскать хочу я друга,
Но одно пока лишь ругань
Слышу всюду за собой.
Ах, зачем я голубой!

Припев.

Но не волнуйтесь, в конце мультфильма голубой щенок находит друга -
молодого красивого моряка. И тогда он поет третий куплет.

3. Что еще для счастья надо?
Чтобы друг был верный рядом.
Если всеми ты любим,
Быть неплохо голубым!!!

Проголосовало 20 человек(а)