Прям как в том анекдоте…

Пролог: Я не пью кефир. НУ НЕ ЛЮБЛЮ Я ЕГО!!!

Амбула: Снимал я как-то хату в одном городе губернском. И хата та мягко
говоря была не совсем качественной. Рамы и балконная дверь в ней дырявые
были. Что зимой весьма негативно сказывалось на здоровье жителей сей
кельи. Вобщем клеить надо было все дыры на зиму (ну кто не сталкивался).
И посоветовали мне друзья купить для этих целей кефир, говорят клеит он
хорошо куски бумаги, прям как клей и даже лучше. Ну, как друзьям не
поверишь? Пошел я значица в магазин за кефиром. Захожу туды, залазю в
едОвый отдел, подхожу к продавщице и говорю так прямо: какие мол у вас
кефиры есть и почем? А она мне: Да вот есть такой, по такой-то цене,
есть такой еще со вкусом клубники, по той-то цене, есть еще с таким-то
вкусом, стоит он столько-то... Тут я, грубо прерывая ее возвышенный
монолог, на полном автомате говорю: ДА МНЕ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ Я ЖЕ ЕГО НЕ
ЕСТЬ БУДУ!!!

Эпилог: Суть сказанного мною я понял лишь после взгляда на глаза
продавщицы…

ЗЫ: А клеит он и вправду хорошо, весной еле отодрал.

Боб

Дело было летом. Выхожу из метро «Василеостровская» и жду свою подругу.
Так как обычно опаздываю я, она тоже подъезжает позже. Но я приехала
вовремя и теперь жду ее. От нечего делать слоняюсь по ступенькам. Тут
подбегает лицо, как принято называть его, кавказской национальности. В
руках держит большую коробку, набитую какими-то пакетиками. «Красавица,
возми, нэ дорого» - почему-то по цыгански, но с южным акцентом
обращается ко мне. Я отрицательно вращаю головой. «Возми. Отличный
освежитэл воздуха. 10 рублей. В магазине такой же 40». «Нет, спасибо».
«Очень дешевый. Бери. Всего за 10 рублей» Тараторит он. «А знаешь почему
такой дешовый? » Потом воодушевлено: «ВОРО-О-ОВАННЫЙ! »
Вот такой маркетинг.

По поводу стихи.ру ...

Зашел на сайт и обнаружил такую весчь, как помощник поэта :))

Ввел следующие слова:

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя

Вот что он выда мне:

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Хоть пытаюсь каждый день так и сяк?

---------------------------------------------------------------------

 Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
И по-прежнему любил ты меня,

---------------------------------------------------------------------

 Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Давно мечтает вся семья моя,

---------------------------------------------------------------------

 Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Была б не так горька судьба моя.

---------------------------------------------------------------------

 Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Глаза - полны подземного огня,

---------------------------------------------------------------------

 Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
шептала, считала все про себя.

И помимо этого еще несколько десятков тысяч вариантов.
Но больше меня прибила версия, которую он выбрал сам:

Я посылаю все на хуй
Первым делом я шлю на хуй тебя
давай! не стесняйся! суй!
и там где начинается заря

Дом наш был стартово-демонстрационным какой-то серии. Поэтому построили
его хорошо (все в соседнем районе и вообще по Москве - так себе). И,
ес-сно главхренстрой часть квартир оставил себе. Частью поделился с
театрами, академией наук и универом. Ес-сно, "нищие" звезды Большого
театра уже поразъехались в Елитные дома, а вот часть строителей
осталась.
Типа нашего соседа. Директора чего-то там (так и не знаю). Но живет в
однушке! Стоим, ждем лифта, потом едем 15 этажей. Потом греем тачки в
соседних "пеналах". Директор рассказывает: не, ну вот мы застраиваем
район *** (по соседству с нашим), мне ребята и говорят - ну возьми
6комнатную. А я - да зачем мне, я ж один.
- Ну хоть 4х комнатную возьми, перед людьми неудобно.
- Ага, в одну комнату - муз. центр, в другую - телевизор, в третью -
  диван, если телки не будет - буду сам себе из комнаты в комнату кричать.
Сей аргумент, видимо, имел ошеломляющее действие: район застроили под
завязку, а он продолжает жить в 1шке! Правда ездит на ХОРОШЕЙ машине.
"плохую" шоферу подарил...
Любопытный "Варвар"/Чокнутый Косметолог

Историю эту мне рассказал приятель еще в нашу бытность студентами. Сам
он был из соседнего города, и поэтому жил в студенческой общаге. Надо
сказать, что общага, в которой он обитал, была, так сказать, совместного
проживания, то есть в ней жили и парни и девченки. Конечно, в разных
комнатах. И тем не менее... Это соседство очень часто приводило к самым
комичным ситуациям. Одну из них я и хочу рассказать.

Рассказывает приятель.
"Сели мы с пацанами втроем в карты вечерком играть (а жили они в комнате
вчетвером). Валика (четвертого сокамерника) не было - как обычно пошел
по бл%дям. Ну, как водится, прикупили мы пивка и съестного "к пиву".
Резались часов до 3-х ночи. Когда все выигранные и проигранные "бабки"
были подсчитаны, решили, что пора спать, так как с утра были две пары с
"Терминатором" (преподом, которого так называли за огромное число
студентов "срезанных" им на экзаменах за непосещение его лекций).
Выключили свет и легли спать. Вдруг открывается дверь (надо сказать, что
они двери на ночь не запирали, чтобы бл%дун Валик не ломился в дверь
среди ночи). Никто естественно на скрипнувшую дверь не отреагировал. Но
сильный аромат женских духов заставил меня приоткрыть глаза. За окном
горел фонарь, поэтому отчетливо было видно, что вошла действительно
девченка и при этом очень хорошенькая. Я кинул взгляд на пацанов - те
также пристально наблюдали за девахой, ожидая что же будет дальше. Она
вдруг, обращаясь к нам, слегка пьяненьким голосом сказала: "Что, суки,
дрыхните уже?" И стала как ни в чем небывало раздеваться. У всех от
неожиданности отвисли челюсти. А она, раздеваясь, при этом продолжала
рассказывать что-то типа: "А я в кино с Сашей ходила. Фильм классный.
Эротика. А потом он меня шампанским в баре угостил. А потом в парке на
скамейке целовались." Мы естественно с пацанами молчали, только жевали
края одеял, чтобы не спалиться. То, что ей никто не ответил, судя по
всему девченку не особо беспокоило. Она преспокойно разделась до нижнего
белья. Парни за это время уже упели в постели принять положения
поудобнее, чтобы было лучше видно, и наслаждались этим зрелищем
бесплатного стриптиза. Тут деваха изящно, как кошка, потянулась всем
телом и сказала громко: "Ой, девочки, ЕБАТЬСЯ-ТО КАК ХОЧЕТЬСЯ!"
От нашего хохота задребежали стекла в окне. Она громко завижала,
наверное в это мгновение сообразив, что комната явно не ее. Схватив свои
вещи, она пулей вылетела в коридор.
А мы с ребятами потом еще долго пытались вычислить кто же была эта
"ночная гостья".

Фразы преподавателя по истории:
- Фабрики заводам
- Революция порадила Ленина

Denver.

Молодой человек один раз пришел к своей подруге, родители в этот день
уехали куда-то за границу. После бурного времяпрепровождения молодой
человек пошел и гордо уселся на унитаз, естественно в чем мать родила: в
одной руке сигарета, в другой пиво, и дверь оставил нараспашку. А у
панельных домов есть один из вариантов планировки, где входная дверь
прямо напротив туалетной. И вот как раз в это время возвращаются
родители, что-то там самолет отменили или нелетная погода, ну и
открывают дверь и.....
Они смотрят на него он на них, голый, с сигаретой в зубах и бутылкой
пива в руке........ единственное что он смог ето сказать: "Здрасте"

Папулярный российский фильм про ментов. Начало. Написано что-то типа
"Кинокомпания УРСУС-фильм представляет"...
Мой пионер (8 лет, 3 класс) спрашивает: "Пап, а что такое УСРУСЬ-фильм"?
Я был в ауте.
www.beermir.com.ua

Сачек

=Так, ребята, попишем сегодня, а на дом я вам тексты с собой дам.
Подготовите беседу по теме... А где новенький?
- -Да у себя, наверно...

Нда. Пойдем, посмотрим.
=Мужики, Васю Пупкина не видали? У него ведь занятие сегодня!
- -Так он наверно опять в часовне - на гитаре играет.

Ага... Идем дальше.
=Здраствуйте, святой отец. Пупкин у вас? Не? А не знаете, где он??
- -«Не знаю. Где-то по этажам шляется.. Может передать чего? »

Какой неуловимый, право, этот Пупкин... Натурально Спартак из «Иглы».
Ладно, пойду к начальнику. Я тут специально материал пройденный чуваку
откопировала. И вообще, кому это больше нужно?
=Тут такое дело, господин Шмитц: новенький наш на занятие не явился. ???
- -А вон охранник, у него сейчас и спросим.-- Милейший, не знаете, куда
  Пупкин мог деться? Он ведь щас на занятии должен быть.
- -Ну, у себя, может бытью Уже смотрели, нету? Хм. Странно...

Со слов Мартины, которая на общественных началах преподает немецкий
русскоязычным заключенным в серьезной такой тюрьме в Кельне.

школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома
готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов.
Мама старательно растолковывает дитю их смысл.
Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами.
Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни
ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев.
На следующий день на уроке малец выдает фразу.
"Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"

Была тут история про "Запорожец" и холодильник. Ребята, судьба такая у
"Запаров" холодильники на крыше возить. Бывает все обходится хорошо, а
бывает и не очень. Короче история (смех сквозь слезы): Летом 2001
выезжаю я (на такси работаю) с Белосарайской косы (Азовское побережье) -
тут передо мною ПАЗик забиратет всех пассажиров на Мариуполь. Я его
матерю на чем свет стоит, переезжаю на Мелекино, набираю пассажиров и
еду на Мариуполь. Через километров 10 - крупная авария: водитель ПАЗик
столкнулся с ЗАПАРОЖЦЕМ. Погиб... водитель ПАЗика (холодильником убило).
А в "Запоре" все целы остались!

Значит дело было так: я одно время работал dj-еем в одном из
стриптиз- клубов г. Москва. Ну и помимо пышногрудых круглозадых девиц
там постоянно выступали разные певички. Есс-но на дорогих у клуба денег
никогда не было , поэтому приглашали в основном начинающих , и те ,
чей опиум оказался ни для кого ... вобщем второй сорт. Ну и я  , как
начинающий диджей поистоянно путался в технике. энто все предистория.
значит здесь само происшествие : приходит значит одна "певица" как-то
вечером в наш клуб. ну занчит сидят клиенты в зале , слушают спокойную
музыку. ждут ее короче. в течении 20 минут она переодевается , громко
матерясь ( к этому тама мона привыкнуть ), выходит в зал . тут значит
у меня нервы начинают пошаливать , я обьявляю ее, и она выходит...
пятисекундная пауза.... начинает играть фанерная музыка и ее голос ,
который по идее должен сочитаться с тем , который в микрофоне .... ..
проходит секунд 20 и я понимаю что что-то не так. мндя. и действительно
не так. голоса-то ее с микрофона не слышно!! я быстренько прибавляю
громкости микрофона напульте, и.... ничего не слышу... начинаю проверять
все переключатели на том=же злосчастном пульте с включенным НА ВСЮ
микрофоном. Ну просто забыл повернуть назад соответствующую ручку....
тут прибегает знакомая мне стриптизерша и орет что певица в ярости
бежит в сторону меня. И ЭТО ВСі ВО ВРЕМЯ КОНЦЕРТА И ФОНОГРАММЫ. Видимо
проедчувствуя скорую смерть , тут же я молниеносно вспоминаю , что вот
ЭТОТ-ТО переключатель я и забыл включить , и тут же его включаю...
в следующие несколько секунд , с громогласным басом , громкость которого
превышает громкость всей музыки в несолько раз из колонок доносится
"НУ ГДЕ ЗВУК-ТО БЛЯ??!!" :)
вот так-то.

Типа "Приколы нашего семейства" (я, жена, 2 сына - 2 года и 4/12 года).
Истересно, это во всех семьях такое или только у нас?
1. Жена в роддоме. А я трубу выхлопную размочил (за камень зацепился) и
времени, как назло, нет залатать. Так что машину слышно за полквартала.
Жене по телефону говорю: вот, трубу пробил, так что как услышишь рев
машины - это Я. 	
Приезжаю. Жена с негодованием сообщает: «Сегодня уже раз десять
выскакивала - не один ты тут с такой трубой ездишь! »
2. Вернулись с детьми из магазина. Малой в коляске, со всех сторон
завален продуктами (колбаса, сыр, кефир в литровом полиэтиленовом пакете
и т. д.). Мелкий хнычет. Я возмущаюсь: «Пацан, чего орешь? ». Жена: «А
чего бы ему не орать: кефиром бедного привалило! ».
3. Люблю, когда все на месте: понадобился журнал за прошлый месяц -
точно знаю: лежит третью неделю под ножкой кресла.
4. Пригласил нас как-то кореш на день рождения в субботу на 13:00. Утром
ни свет ни заря звонит: «Где пропали? » - спрашивает. Смотрю: 13:10. Я
возмущаюсь: «Не мог, что ли, пораньше разбудить? »
5. Достались нам как-то от конторы почтовые конверты с марками в
неограниченном количестве. Жена вытянула из мусорника все обвертки от
призовых шоколадок «Корона», тщательно заполнила, взяла конверт, рожа
счастливая, сидит и думает где писать адрес: «Так, АДРЕС ОДЕРЖУВАЧА -
здесь мой писать?! Ну я же приз ОДЕРЖУВАТЫ буду! ».
6. ... Хватит с Вас!

Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й
странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:

"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я
прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была
внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми
почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и
медитация.
Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на
уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не
практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются
бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие
такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание.
Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых
пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным
видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете.
Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать,
только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя
впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."

Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту
книгу или заняться делом?

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового,
солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в
общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм,
кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот
ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась
по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги
кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка,
садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что
только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
sultan

В магазине "Книги-и-книжечки" в Калининграде: Она стоит у стеллажа и
тщательно изучает книгу за книгой, он присел на лавочку. Наконец его
терпение иссякает и он таким устало-замученно-убитым голосом произносит:
- Ну что, дорогая, магазин покупаем? :)

Все наверняка получали такие сообщения по аське, типа, что, если не
соберут какое-то кол-во голосов, то аську сделают платной, и поэтому
надо переслать это сообщение всем, кто в контакт- листе...
Ну так вот. Приходит мне сейчас сообщение от одного хорошего накомого -
"надо 7 млрд. голосов, что бы оставили халявный снег на Новый Год :)))".
А я уже ругаться хотела... :)))

Фургон воронежского завода вин. На борту реклама: "Воронежский винзавод
- пусть утро будет добрым"

Ладо

Диалог с моей мамой.
Я:
- Нет, ну вопросы они там какие-то идиотские задают! Из серии "Дети, как
  кричит лошадка?"!
Мама, задумчиво:
- Иа-иа...(пауза)... ослик...

Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали
художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году
эдак в 1993 – 94. Множество забавного видели.
Один раз стоим, торгуем, время уже к 19 часам приближается, скоро
собираться. Часов у обоих нет, но во времени ориентируемся.
Подходит мужичек пьяненький. Спрашивает времени, мол скоко?
Мы ему: «Конец седьмого! »
На лице мужичка искреннее недоумение… В глазах – вопрос…
Мы ему: «Около седьми! »
На лице клиента – работа мысли и страдание… Вдруг – прозрение! И мужичек
с искренней радостью провозгласив: «А-а-а… Понял! Конец к семи! »…
И отвалил восвоясии. Мы лежали.

Проголосовало 32 человек(а)