Мой давний знакомый -- человек, который умеет ВСі. В смысле починить,
изготовить, усовершенствовать и т. д. и т. п. ; я, пожалуй, не могу
вспомнить ни одной вещи, в которой он бы не смог разобраться. Ко всему,
он еще и программист неплохой. Ну, да не суть.
Купил он себе лет эдак шесть назад "Чероки", не "Гранд чиста Широкий", а
такой старенький угловатый танк, слегка потрепанный за время жизни в
заграницах, но надежный, до сих пор ездит, ну да у такого хозяина
попробуй не поедь :) Было дело, пытались этот джип из гаражного
кооператива угнать. Доблестная охрана, как часто бывает, "ничего не
слышала, никаких происшествий"... Штатная сигналка для угонщиков труда
не составила, но гуделка, которую хозяин запрятал вглубь, под движок,
хрен молотком у...ешь, а громкая, зараза, орет неприятно, на нервы
действует, да плюс еще пара секретов, лично моим знакомым
сконструированных, заставили злодеев обратиться в бегство, даже что-то
из инструмента прям на месте преступления бросили. Но это я опять
отвлекся.
Однажды, когда он оставил машину во дворе, какой-то придурок оторвал с
капота табличку "JEEP". Хозяин сим фактом не особо озадачился, взял и
выпилил из пластика буквочки. Теперь на носу танка красуется гордая
надпись "Д Ж Ы П".

Встретил недавно старого друга. И так как дело идет к Новому году,
рассказал он мне один случай, произошедший когда мы не были еще знакомы,
как он водил на новогоднюю ілку своего тогда еще маленького сына... Дело
было в далекие застойные годы. Столь давно, что год уже никто и не
помнит... Итак...

	2 января. Утренняя ілка. Первое (!) представление в свеженаступившем
году. То, что артисты неплохо встретили Новый год, было заметно уже по
поведению Снегурочки и Деда Мороза у елки в фойе. Дед Мороз странно
пошатывался, а от Снегурочки несло перегаром.
	Дальше, после небольшого перерыва, должно было быть представление по
мотивам русских сказок. Дети с гомоном расселись в зале, свет погас, и
началось...
	Пришедшие с детьми родители по ходу представления все более и более
убеждались, что праздничное застолье у артистов удалось. Более того, это
была грандиозная пьянка! Артисты с бодуна спотыкались на сцене и
стремились все время за что-нибудь ухватиться - то ли сцена слишком
сильно раскачивалась, то ли ноги не держали...
	И вот на сцену вышел Соловей-разбойник. Увидев его, ни у кого не
осталось сомнений - кто из артистов вчера был чемпионом по выпивке. Не
полностью опохмеленные родители посочувствовали собрату по несчастью.
Лицо его было сильно увеличено в размерах и подозрительно округлой
геометрии, и на все это натянута кожа грязного сизо-зеленоватого
землистого оттенка. Заплывшие глаза смотрели узкими щелочками в разные
стороны, как у хамелеона - один вверх, другой налево - но только не
перед собой. Слова роли он едва выдавливал из себя заплетающимся языком,
а руки его предательски дрожали. Ему было плохо. Бедняга мучился, только
силой воли удерживая внутри себя все выпитое накануне.
	И вот кульминационный момент! Соловей-разбойник с пафосом, как ему
показалось, бубнит слова роли:
	- Сейчас я свисну! Сейчас каАак свиИисну-у-у!!!
	... и сует два пальца в рот.
	А вот этого делать не надо было!

Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и
предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.

…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В
итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ
РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под
бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
(Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот
бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула.

P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника
канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском.
Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com

И снова про котов.
Рассказывал наш приятель. Было это еще во времена социализма. Привезли
ему знакомые на постой кота. Уезжали на юга, а любимое животное оставить
не с кем, вот и вручили кошака на содержание. Причем вместе с котом дали
изрядную сумму на кормежку, сопроводив ее комментарием: "Васенька
ничего, кроме сметанки, не ест. В магазине не покупай, он есть не
сможет, а покупай на рынке деревенскую, причем именно у такой-то
бабушки".
Естественно, на кошаковские деньги был немедленно после отъезда хозяев
накрыт стол, куда были приглашены все знакомые откушать за здоровье
кота. Хвостатому же наутро были предложены остатки вчерашнего пиршества.
Как и предупреждали хозяева, кот с возмущением от миски отвернулся.
Когда отдохнувшие и загоревшие хозяева через месяц вернулись, их любимец
на кухне, давясь и чавкая от жадности, ел черный хлеб. На вопрос, как
удалось добиться такого чуда, наш знакомый ответил: "Подумаешь! Две
недели повыпендривался, а потом стал жрать, что дают!"

Жена сломала руку. Пошли в травмотологическую клинику гипс накладывать и
все такое. В приемной врач осматривает пацаненка с гипсом на руке.
Выражение лица эскулапа крайне недовольное. Стучит по гипсу пальцем и
спрашивает:
- Кто тебе это дерьмо поставил?!?!
- Вы, доктор,- почему-то виновато отвечает мальчик.
%-О

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена.
Вытерая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.

Моя мама - пенсионер. На транспорте по каким-то льготам ездит бесплатно.
Сегодня рассказала историю.
Собирается она выходить из автобуса и предъявляет нужный документ.
Пытается открыть книжечку - не получается. Водила при этом смотрит на
нее с огромным недоумением. Вдруг мама замечает, что вместо документа на
льготный проезд показывает... обычную дискету. Представляю, как удивился
водила, подумал наверное, новая льгота появилась, для программистов.

У нас один товарисч на работе летом съездил на Канары. Вернулся
загорелый, веселый. Фотки привез. Там одна фотка - полный отпад: снято с
борта катера. На высоченной неприступной скале, обрывающейся в море, на
высоте метров двадцать написано крупными буквами "Здесь был Толян".

7 декабря. Елка только что куплена, хотя в доме еще не установлена.
Барышня по имени Лиза (6 лет) после очередной неуместной шалости
нарывается на дискуссию с папой. В результате Лиза осознает, что елка
будет только для послушных (для папы с мамой, наверное).
Лиза понимает, что стать послушной ей удастся уж точно не раньше Нового
года. Стремясь немедленно смягчить приговор, Лиза превращается в
кроткого ангела, ласково обнимает папу за ногу (папа = 195 см), пытаясь
вызвать ответные чувства.
- Подлиза! - не поддается папа.
- Под-папа! - реагирует Под-Лиза, не задумываясь.
Папа на ногах не удержался. Все дружно радуются, хотя по разным
причинам.

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой
помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают,
звонят в дверь, а там мужик... когда писал, молнией от штанов член себе
прищемил.

Проголосовало 123 человек(а)