Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

4 декабря 2002
Анекдоты - другая десятка

составляется по результатам голосования во вчерашнем выпуске "всех"



- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
1
-2 -1 0 +1 +2


Поручик Ржевский в изрядном подпитии обращается а Наташе:
- Наташенька, у Вас грудь - как батарея!
- Что, такая теплая?
- Нет, такая ребристая!
- ЧТО?! В таком случае у Вас х.. - как английский экспресс!
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит всего три минуты!

Андрюха Кислый
2
-2 -1 0 +1 +2


Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают
выпивают... Сын говорит:-Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит
пойдем покажу.
пошли они смотреть. а там гранатомет. Сын говорит:- возьми на плечо,
наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к ебеням. Кушают дальше. Сын спрашивает:-Дед а где
бабка?
- А не хуй было ездить в немецких танках!!!!!
3
-2 -1 0 +1 +2


Таджико-Афганская граница, ночь погранцы вылавливают нарушителя -
маааленькую девочку с огромным рюкзачком. Открывают его, а он полон
порошка розового цвета...
Погранцы: Девочка, а что это у тебя за порошок?
Девочка: Героин!
Погранцы: А почему он розовый????
Девочка: А это детский со вкусом клубники и дикой вишни!!! 8))))

Michael + Pzrk
4
-2 -1 0 +1 +2


Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
5
-2 -1 0 +1 +2


- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая
  переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает масть, - ну и что же?
- Так вот, мое поколение ее только что уронило.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
6
-2 -1 0 +1 +2


Летит орел над горящим конопляным полем: - "Кхе-кхе...... Кхехкхе....
Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)......
7
-2 -1 0 +1 +2


Учительница на уроке русского языка дает задание.
- Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался
  словосочетанием "мама у меня одна"
Руку поднимает отличница класса Машенька.
- Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере,
  ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое.
Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!!
- Садись, Машенька, пять!
Руку поднимает Вовочка.
- Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с
  будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются.
Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива.
Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик
мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива"
А я отвечаю:"МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!"
8
-2 -1 0 +1 +2


Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей?
Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет
в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной.
Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения
(я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину
кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим,
будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м.
Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик
влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в
одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью.
Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км
скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет
стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин!
Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"

petrik @ zhdanov
9
-2 -1 0 +1 +2


Наши взяли кубок Дэвиса, значит, когда Путин уйдет с поста президента,
они выиграют чемпионат мира по дзю-до.

(с) "РазныеРазности" -
10
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 269 человек(а)

вчера <<-- другая десятка расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru