17 декабря 2001

В последнее время уже редко встречаются подобные типажи, а-ля-новые
русские, но оставшиеся в живых экземпляры, после эпохи развитого
бандитизма, продолжают веселить и удивлять своей простоватой и
непосредственной дебильностью нас, простых российских граждан.
Итак, сюжет из жизни, случившийся вчера на моих глазах:
***(почти по Зощенко) Сложившаяся производственная ситуация заставила
меня задуматься о приобретении биотуалета, за коим и поехал я на
известный всем ВВЦ. Столь экзотичный девайс не пришлось искать долго и
минут через 10 я уже выяснял у милой пожилой тетеньки-продавца
функциональные особенности представленных образцов. Конструкции
мобильных унитазов оказались доволно примитивными и во время обширной
обзорной лекции я уже начал показательно скучать, как появились....
ОНИ! - классическая для данного архивида парочка: девица лет 25-28,
разодетая как певица Большого перед премьерой, и с алчно бегающими
глазками, и откровенно скучающий короткостриженный тип лет 40,
с неизменными золотыми цепями, золотыми крестами, золотыми перстнями
и золотыми зубами. Смотрелись они на фоне бегающей с коробками толпы очень
колоритно, чем и привлекли мое внимание, тем более, что направлялись они
в мою сторону и, соответственно, к павильону с биотуалетами.
Наконец, жаждующий покупок и мечущийся по прилавкам взгляд этой фифы (ну,
ей-богу, фифа, по-другому не назовешь) натыкается на......... что-то....
ЧТО????..... БИОТУАЛЕТ!!!!..... оооооо!!!!!!!.... Зайчик, мы должны
купить биотуалет!!!!!!
Зайчик несколько секунд повращал глазами по витринам, потом по своей
фифе....-
"... а на хуя нам биотуалет?...."
- Зайчик, не ругайся, но мы его купим (здесь она прикрыла глазки, видимо
  представляя, как демонстрирует это чудо восхищающимся подругам).....
  да!... мы его купим..... и обязательно САМЫЙ ДОРОГОЙ!!!!!!............
  (мечтательно)мы будем брать его с собой на природу............
Видимо, картина "зайчик, писающий на природе в биотуалет" показалась ей
настолько восхитительной, что она аж захлопала в ладошки, опять закатив
глаза.
Мужчина-бык пожал плечами, устало произнес: - "давай"..... но.. искорка
разума все же, наверное, проскочила и он опомнился: - "а, че, я просто
под деревом поссать не могу?.."
Аргумент, который она выдала, оказался настолько убедительным, что
зайчику пришлось уступить:
- ООО, Господи, когда же я, наконец, сделаю из тебя культурного
  человека..... Зайчик, НАДО БЕРЕЧЬ ПРИРОДУ!!!!!!!!!!

Историю рассказал(a) For

17 декабря 2000

Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая
разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами
на вышеобозначенном поприще себя проявил. Был среди участников дискуссии
некто Ефремыч, человек незаурядный, частенько попадавший в комические
ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была
особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что
называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью
(в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то
является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской.
Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал:
- Вот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе
шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал,
и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения,
затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...

Историю рассказал(a) A.

17 декабря 1999

История произошла с подругой моей дочери.
Отец у подруги военный - это важно.

Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно
грубое:
- Че, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.
Перезванивает и слышит:
- Че, бля!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу
столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство,
а фамилия Чобля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии
регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав
такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось
личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...

Историю рассказал(a) Сам

17 декабря 1998

Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход
дней на 20-30 на Волго. Собственно, и не совсем поход это - приходим
на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает
это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как-то
сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу -
продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как
дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу,
к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене).
На полу в этой тесной комнатке палас лежит.
Далее рассказываю от лица моего друга: просыпаюсь я ночью, полностью
ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках
к выходу, переползаю небольшой порожек (ага - ров перед палаткой), нахожу
свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько
шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки,
и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете -
какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок
о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени
выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг
зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга,
я вверх ногами, прислонясь к стене, смотря на нее, пытаюсь понять,
как это она в лесу так свет запросто включила...

Историю рассказал(a) mr_bier

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".