Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об успешном
завершении проекта по созданию самого мощного в мире суперкомпьютера.
Его мощность составляет 100 мегаватт!

Беседуют две подружки:
- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.
- Это как?
- У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу
  отличный тематический подарок.
- Какой?
- РОГА!

(С) Роби

Не все то сказка что с хорошим концом

По американски слово "riot" означает бунт, массовые волнеия и
беспорядки. Что же в таком случае обозначает слово "patriot"?

Учительница спрашивает Вовочку:
- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати
  сойдемся!

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я cообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать
- как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только я ереступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
.. дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под
бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил
меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно
в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в
часах. -???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: "Вот бл: дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку.

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя

Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям

Один пацан подговаривает своего младшего брата:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на
  кухню, я говорю слово "бл_дь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачиваеться к
ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бл_дь, оладушков...
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из
кухни.
- Ну а тебе чего?- грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие
  оладушки....

Приезжает гномик на aвтозаправку:
- Капните мне, пожалуйста, капельку бензина.
- А в шину вам не пукнуть?

Новый Год... Москва. Тихо падает снег... Наряженные голубые ели...
А все остальные - ПИЛИ!

Боря.

Летит орел над горящим конопляным полем: Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе,
хе-хе-хе.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
  программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
  животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
  пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
  становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
  китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
  связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
  как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
  расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
  нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
  порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
  Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
  автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
  анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
  попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
  друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
  бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
  вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
  отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
  бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
  рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Сникерсни в своем формате "format c:"

Человек усиленно старающийся продвинуться по служебной лестнице:
ПОПУ-ЛИЗАТОР..

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец
- здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает
тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся
сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его
подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша
отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука
здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю
делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать
человек, который сам укусил себя за яйца...

Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает:
- Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать?
- Да так себе: всего 20 долларов за минет.
- Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали.
Тут в разговор встревает бабушка:
- А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было
  чего-нибудь горяченького перекусить.

У Абрама – владельца магазина – дела идут из рук вон плохо: клиентов
почти нет, кредиторы достают – в общем, бизнес на грани разорения, а в
довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и
начинает молится:
- О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и
  половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а
  если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.

- А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? – спрашивает жена
  мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе.
- Даже не знаю… я точно помню, что снимал ее…

Судья:
- Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?
- Он спросил: «Где я, Маша? »
- Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
- Потому что меня зовут Лена.

Взломали русские хакеры бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный
и имеет бесконечное вооружение.

Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь.
Программер открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике:"Смерть,
дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и
можешь меня забирать..."
Смерть ему в ответ:"Я не за тобой, я за твоим винтом!"

Объявление:
"Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем
консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг"

Ping

-А Вас Лужков попрошу остаться- Сказал после собрания в Кремле В. В.
Путин. Они провели непродолжительную беседу, выпили минералки и Лужков
ушел. После этого Путин аккуратно при помощи салфетки поднял стакан мэра
и внимательно осмотрел его на свету.
Точно! Эти пальчики были обнаружены на кофре виолончелиста Ростроповича
во время открытия нового культурного центра в Москве.

Убежала собака от хозяина Носило ее где то 3 дня, на четвертый день
прибегает грязная, вся морда в репейниках, шерсть в клочьи свалялась, а
глаза счастливые-счастливые аж светятся от удовольствия.
Хозяин посмотрел на нее и говорит задумчиво
- Ты бы хоть полаяла для порядка что ли собака счастливо закинув морду в
  сторону
- Лай, Ла-ай, Ла-ай, Лайла-а-а!!!

Программа передач ТВ: 14.00 - Растительная жизнь Павла Лобкова...
Этт про ЧТО???
P.S.
Кстати, есть предложение: Как вам такая передача:
"Частная жизнь Дуни Кулаковой"?!!

Женщины:

- - как молоко - холодные, блеклые (когда не накрашены), дают только
  боли в животе и ниже, и еще в голове (как при отравлении).
- - как компьютер - массовая работа с ними, а все бестолку, мозги есть,
  но не свои, к тому же без интеллекта. Постоянно требуют upgrade
  (апгрейд), но все мало. И последнее, предназначены ТОЛЬКО для
  репродукции (судя по анатомии).

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ
  готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться
  любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Новости: Особой оригинальностью отличились члены Российского
правительства.
Они встречали Новый Год в кимано и на лыжах.

(С) Роби

Два фина ловят рыбу в заливе. Один дергает удочку и вытаскивает красивую
русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в
море. Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему?!
Через несколько минут первый отвечает:
- А как?!

(из рекламы)
- Ты на чем жаришь?
- (невнятно)не на чем, а кого
- Соседка дала?
- (невнятно) ага
- а в шкаф заглянуть за презервативами не догался

Около нудистского пляжа в кустах квасят три мужика. После пары бутылок
потянуло их на клубничку. Послали самого молодого на пляж за бабцом.
Посмотрев на приведенную им девицу, мужики ошизели:
- Придурок! У тебя где глаза были, когда ты выбирал эту страшилу?!!!
- Где, где...

Надпись на упаковке презервативов:

"Не уверен - не вскрывай!"

Goblins Chief

На улице:
- Гражданочка, это у вас кобель или сука?
- Сам ты сука, это мой сын!

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый
парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю
  фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
  Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров,
  Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Капибарра

Новости из Германии:

- Наводнения;
- Заморозки усмирили наводнения;
- От заморозков полопались водопроводные трубы.

Первая мысль - бесконечный цикл получается.
Потом - да нет, на втором шаге трубы-то уже полопаны.
Но если их быстро чинить...

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали!
Так появились японцы...

K.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилетика.
Сидят, у сифилетика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за
решетку. Зате ухо отваливается, сифилетик выкидывает его за решетку.
Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потехоньку съ@бываешься?!

Mad Duck

едут значит молодая женщина (Я) с грудним ребЕнком в автобусе а рядом
азербаидянец (Азер) сидит и вилупился на женские формы.
Идет такой текст: Я: Мамедик, пососи сисю, а то я дяде дам.
РебЕнок упорно отнекивается.
через 5 минут Я: Мамедик, пососи сисю, а то я дяде дам.
Ну не хочет ребЕнок сосат молоко.
Я уже сердито: Мамедик, пососи сисю, а то я дяде дам!
На что Азер отвечает раздрайенным голосом: Женщина, да вы уже
определитес наконец, а то я уже 3 остановки из за вас пропускаю.

Роцки из Азербаидяна. С Новим Годом!

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!
- Тбебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуеста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется срать):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной
  подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там
  собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет
  включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!!
- Ты что дурак? Она же плюшевая!!!!!
Ильяс - GZA

Проголосовало 45 человек(а)