Коза: Смотри на глаза. Вы очень проницательны. Это ваш год и вы все от
него получите, что захотите. То, что не захотите, не получите, но
получат другие. Вам надо определиться, что Вы хотите, написать на
бумажке и съесть во время 13-го и 14-го удара часов в новогоднюю ночь.

Интересна этимология слова "простокваша": очевидно, оно произошло от
двух слов: просто квасить....
Ugen

Американец приходит в больницу.
- Доктор я хочу стать руским...
- Для этого вам придеться удалить 50%мозгов.
- Я согласен.
После операции он просыпается. Доктор подходит и гоиорит
- Вы извините мы случаино удалили вам 80%мозгов.
- Nu tas nekas./в переводе с латышского-ничего страшного/

Девушки, которые учатся на пятерки-отличницы, а которые на
тройки-удовлетворительницы.

-Что объединяет влагалище и ФСБ?
- Одно не верное движение языком и ты в жопе!

Torion

Армянское радио спрашивают "Как на Чукотке называют умных людей?"
Ответ "Туристы."

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина, будучи три раза замужем,
остаться девственной? "
Ответ " Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. "

Армянское радио спрашивают " Где появился танец чечетка? "
Ответ " Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок "

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на
самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на
грабли миллион раз в секунду.
Вопрос: кто такой хакер?
Ответ: Хакер - это человек, который наступает на грабли, даже если они
спрятаны в сарае.

Освобожается колхозник из зоны! На пригородном автобусе, приезжает к
себе в деревню. На осановке его встречае друг Колян(с гитарой,
велосипедом, и бутылкойсамогонки): -Колян(К.);-Васян(В.)! К.- Як дялы?
В.-Да усе добра. К.-Ну, были на зоне здаренни ци не! В.-Да не не было...
Хаця пагодзь адно было. Сижу я на нарах, падходзиць ка мне здаравенны
бугай(б.), на руке жалязяка набита, што у мора кидаюць, а на грудзях
птица, што курыц топча и пытае:-Сала маеш? В.-Я гавару не не маю. А сам
пад адзеялам у цихара трушчу. Ну ен(б.) мне и гаворыць:-Заутра завяду за
барак п№зда тябе будзе. В.-И точна заводзиць мяне за барак, нагибае
ракам и нешта прэт. Яж испугау- ся, думау лом, алеж рукой трогаю дык ета
хуй аж у грудях палегчала.

ЖИЗНЬ - ИГРА!!! ЗАДУМАННО ХУ"ВА НО ГРАФИКА ОБАЛДЕННАЯ!!!

"Хорош иметь домик в деревне!" Министерство по налогам и сборам.

(c)Vitamind

Пациентка доктору:
- - Доктор, у меня такая вонючая.
- - А вы мыть пробовали?
- - Да ну ее такую вонючую!

Профессор студентке:
- - Вы наверное отличница?
- - Нет, я удовлитворительница.

ШЕл ежик по лесу и упал в яму сидит думает если Через пол Часа невилезу
пойду за лестницой

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Встречаются как-то Василий Иванович и Петька Все встречаются,
встречаются... а пожениться все никак не могут!
denver

Сидят дома два голодных студента, один другому говорит:
- слушай чувак, давай свинью заведем!?
Второй:
- да ты что? Вонь, грязь!!!
- да ни чего привыкнет!!!

Настоящий кролик в своей жизни должен сделать 3 вещи: 1. пересчитать
всех крольчих 2. трахнуть их всех 3. goto 1

Малолетка-это как демоверсия игры: как только доходишь до самого
интересного момента, она заканчивается!

Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этого
ряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-то
шепчет.
- Что он делает?!
- "Беседа" с дырочками...

Автор ком. КВН

Два водителя рассказывают после столкновения: Водитель иномарки: Я
водитель любитель я месяц за рулем хотел развернутся прямо на дороге
нудумал проскачу!?
Водитель камаза: А я водитель профессионал я тридцать лет за рулем у
меня хрен проскочишь!!!

іЖЕК НАУЧИЛСЯ ПОПОЙ ДЫЩАТЬ...
СЕЛ НА ПЕНіК...
И ЗАДОАХНУЛСЯ

Предупрежу сразу-анекдот оставляет неизгладимое впечатление на весь день
и гордость за Россию. Он рассказывается и показывается. Расказчику
понадобятся: зажигалка 1 шт. , пакетик чая быстрого приготовления
(обязательно двойной т. е. согнутый пополам "Принцесса Канди, Нури,
Гита" и т. п.), блюдце и невозмутимый вид. Рассказывать лучше в большой
компании за рюмочкой чая. Итак, начинаем рассказ:
- Встречаются как-то американский и российский космонавты и решают
  лететь в космос. Русский спокоен, сидит пьет водку, американец
  готовится, суетится. Прибегает к русскому "электронная плата не
  работает!". Русский отвечает "Ерунда..."
[тут от пакетика чая отрывается бирка без ниточки]
"... вот тебе наша плата!". Американец ставит плату в корабль...
[бирочка кладется в блюдце]
... и снова прибегает: "электричества нет, кабель не выдержал". Русский
опрокидывает рюмку и говорит "Какие пустяки..."
[от пакетика отрывается ниточка]
"... вот тебе наш кабель". Американец ставит кабель в корабль...
[ниточка кладется в блюдце]
... и опять прибегает к русскому: "у нас топлива не хватает!". Русский
снова опрокидывает рюмку и "Это пустяки, вот тебе наше топливо..."
[у пакетика чая отрывается верх где скрепка ровненько по линии и в
блюдце высыпается кучка заварки]
"... ну теперь-то все?". Американец проверяет все и говорит "да, все
готово!".
[в это время под столом полученный пустой пакетик аккуратно
разправляется руками чтобы получился такой полый цилиндр желательно как
можно более похожий на ракету]
Русский отвечает: "ну тогда поехали!"
[тут полученный цилиндр ставится на блюдце вертикально и зажигалкой
поджигаем его сверху]
Дальше лучше проделать все это. Для ленивых расскажу: цилиндр сгорает
весь и тлея взмывает ввысь под самый потолок. Эффект потрясающий: толпа
народа глядит вверх на взлет "ракеты" и офигевает и проникается
гордостью к нашей стране, где такое возможно.

Приходит Грузин в ресторан, выклдывает штуку баксов и говорит, Сиграйтэ
мнэ пэсню пра Ката, ну там начинают петь, говорят не повезет если черний
кот дорогу перейдет Грузин говорит нэт нэт не ету а про Ката, Ну те ему
другую песнюю Грузин да нэ эту, а про Ката ну те еще одну про ката а
тому все не нравится Мэнеджер подходит к грузину и спрашивает, Какую вам
надо песню про ката?!!
Грузин встает и говорит, Ах Ката мэня ты пазавеш?

Вовочка говорит папе:
- Папа, давай бабушку трахнем!
- Ты что сынок, как можно. Она же моя мать!
- Ну и что, ты же мою трахаешь!

Решил как-то мужик в ателье себе пиджак пошить. Приходит забирать. И
вдруг замечает, что у пиджака одно плечо короче другого.
- Мужчина, - отвечают ему. - Ну это же фигня! Просто одно плечо
  поднимите выше другого.
Ладно, поднял мужик одно плечо и тут видит - один рукав короче другого.
- Мужчина, ну что вы как ребенок! Ну подожмите просто одну руку
  чуть-чуть - и все дела.
Поджал мужик руку. Тут обнаруживается, что на спине у пиджака - складка
какая-то непонятная. Ему посоветовали чуть согнуть спину. Подумаешь
ерунда - складка!
В общем, одел мужик пиджак, поднял одно плечо, поджал руку, согнул спину
и пошел домой. А на встречу ему идут две девушки. И тут одна говорит
другой:
- Глянь-ка, Машка! Вот идет - урод уродом, а ка на нем пиджачок хорошо
  сидит...

Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Скажи, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Идет парень по улице и несет в руках маленького розового слоника.
Слоник:
-	Хочу ножками.
Парень:
-	Ну иди, иди, мой хороший.
-	Хочу на ручки.
-	Ну иди сюда.
-	Хочу пить.
-	Ну на тебе «Sprite», «Fanta». Что хочешь?
-	Я спать хочу.
-	Ну спи, спи.
-	Хочу ножками.
-	Господи. Когда же меня отпустит?

Alex14

Мужик звонит пожарным и орет:
-	Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
-	Как к вам доехать?
Мужик:
-	Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

Alex14

К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Папа имел маму, мама имела папу, а бедный малыш никого не имел.

Фто такое офень это небо, пвачуффее небо под ногами...
Фил.

Перечень предоставляемых услуг сексуального и околосексуального
характера

1. Разговор на околосексуальную тему (погода, спорт, музыка,
общественное питание).
2. Разговор на сексуальную тему (традиционный секс, сексуальные
перверсии, беседа о представлениях народов России и мира о сексуальном
поведении человека).
3. а) Незначительный стриптиз (пальто, плащ, куртка, тулуп, валенки,
унты, сапоги, шапка-ушанка); б) то же самое в процессе медленного танца.
4. а) Стриптиз средней значительности (свитер, рубашка, брюки, джинсы,
туфли, ботинки, тапочки, вьетнамки, бейсболка, очки); б) то же самое в
процессе танца.
5. Значительный и особо значительный стриптиз (нижнее белье, носки,
майка).
6. Поцелуй: а) без пенетрации; б) с пенетрацией; в) с устойчивой
пенетрацией.
7. Поцелуй, сопряженный с применением мануальной интерференции: а) без
пенетрации; б) с простой и устойчивой пенетрацией.
8. Петтинг
9. Оральный коитус.
Прим. : как правило, сопровождается мануальной интерференцией.
10. Генитальный коитус.
Прим. : сопровождается мануальной интерференцией и всеми видами поцелуев
(в соответствии с п. п. 6-7).
11. Анальный коитус.
Прим. : 1) соблюдение условия чистоты ануса обязательно; 2)
сопровождается мануальной интерференцией и всеми видами поцелуев (в
соответствии с п. п. 6-7).
12. Половые перверсии: а) сопряженные с имитацией насильственных
действий; б) сопряженные с незначительными насильственными действиями;
в) сопряженные с грубыми насильственными действиями.
Прим. : вред, причиненный насилием, не может быть больше, чем стойкая
утрата общей трудоспособности (21 день).

Поставщиком услуг, согласно настоящему перечню, выступает вменяемое
совершеннолетнее лицо мужского пола.
Заказчиком услуг, согласно настоящему перечню, выступает лицо женского
пола без ограничений по возрасту и психическому здоровью.

(c) 1997 Ю. Семенков, Ю. Михалаш

Центризбирком огласил результаты президентских выборов.
"Мать-мать-мать..." -- привычно откликнулось "Эхо".(c)

10 признаков того, что вы пишите андкдоты про 10 признаков :
вы придурок
вы идиот
вы кретин
вы мудак
вы гандон
вы дебил
вы козел
вы вонючка
вы гавно
вы тупица

іжик-ежик, в ж&пе ножик :) Белка-белка, в ж&пе якорь :) Так ведь не
всклад - зато не вытащишь :)

Когда я был маленьким, моя семья была такая бедная, что если бы я был не
мальчиком, а девочкой, то мне совсем не было бы с чем играться.

Анатоль

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит
другому: «Вася, смотри, дохлая чайка! »

Вася задирает голову вверх: «Где? »

Анатоль

Сын-двоечник спрашивает у папы-ученого:

- Папа, а почему когда яблоко кусаешь, оно становится коричневым?

- Понимаешь, сынок, когда ты надкусываешь яблоко и тем самым нарушаешь
  его защитную оболочку, именуемую кожурой, то кислород, содержащийся в
  воздухе, вступает в химическую реакцию с атомами железа, содержащимися в
  яблоке, и окисляет их. А окисел железа - это обыкновенная ржавчина, а
  она, как ты сам знаешь, коричневого цвета.

- Папа, а с кем это ты сейчас так долго говорил?

Анатоль

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня левая нога синеет. Что делать?
Тот ему в ответ:
- Дорогуша, так ведь у вас гангрена. Будем ногу отрезать.
Отрезали ногу, мужик в ауте.
Через несколько недель притаскивается на одной ноге, с костылем;
- Доктор, посмотрите, у меня и вторая нога синеет!!!!!!
- Батенька, у вас и тут гангрена!!!!! Ножку придется урезать слегка.
Приходит мужик в третий раз, вернее приезжает на коляске:
- Доктор, что за напасть, у меня уже и между ног синеет!!!!
Доктор внимательно пригладелся:
- Хм, больной, так ведь у вас джинсы линяют!!!!!!!

Звонит телефон. Подбегает Нео, снимает трубку, слышит там Морфеуса и
орет:"А тебе, лысый, я телефон не скажу!!!!!!"

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен
  на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней
звонит опять:
- Мне бы еще пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет,
  ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную
  скважину, всю квартиру обоями обклеил!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Проголосовало 24 человек(а)