Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
  сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже
  на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне
  вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Kotj

Собирается парень в армию, к нему подходит его девушка и просит его
фото. Порень смог найти только одно фото, на котором он снят голым. Он
разрывает его пополам и верхнюю половину отдает девушке. Тут его бабка
просит и ей фото. Парень подумал: "Ну бабка старая, слепая - ей и нижняя
часть пойдет". Потом смотрит - бабка плачит и говорит:
"Ты прям как твой дед - галстук набок, как всегда не брит"

Горячие Эстонские парни с диким восторгом наблюдали как в зоопарке
резвятся ленивцы!

Hanzo

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и
Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у
Сидорова оказалась рассечена бровь.

- "А все же фюрер не прав, утверждая, что все евреи ни на что хорошее не
  способны. Они тоже могут дарить другим людям тепло и уют" – задумчиво
  произнес комендант концлагеря, глядя на мягкий свет настольной лампы,
  льющийся через абажур изготовленный из кожи Мойши Рабиновича.

Американцы считают, что фантастический фильм это тот, в котором
Президент США - афроамериканец.

Прикиньnt сценарий ОКНА XP:
Нагиев(точнее СисАдмин):
-встречайте нашего гостя: это монитор старшего поколения (из серии
с выпуклыми трубками).
Монитор(точнее мониторка):
 - мой системник променял меня на Flatron!:-( Да нафига ему эта
ПИ....:-@! Я ж лучше, а она ..ПИ, ПИ  бля :-@ПИ, плоская ПИ, как ПИ....
Нагиев(точнее СисАдмин):
- Ну тут я Вас должен прервать..:*)..,встречайте! еще один участник --
клава!
клава:
- :-{}...а я к нему так привыкла...:'-(ПИ.. а он сказал, что мол "PS/2
расшатался, Enter стерся и ваще ПИ надоела -- стандартная, ровная, Хочу
кривую, чтоб прикольно и черную, ато блондинки:-< заеПИ..", но я ведь
работаю.:-/
Админ:
- да.а..а....Ну что тут скажешь....:-P... Встречайте - Системный Блок!8-)
Системник:
Ну, вы , типа чо тут ПИ все ПИ все? Да пошли вы нПИ, иПИ, ...
Клава:
- да сам пошел ПИ, ПИ
Уже не понятно КТО:
- ты еще ПИ,ИПИПИПИПИПИПИПИП
Нагиев:
Пожалуйста ! наши секьюрити! РЕСЕТ, РЕСЕТ, ато меня еще затянут, :-@
откуда здесь взялась эта Мышка? Уберите ее ПИ нахПИ!!! Да ПИ..али вы
ВСЕ! В утиль нахПИ от глаз моих!
КОНЕЦ!
Alexander Golub

За что я Люблю девушек:

1. за то что с ними всегда интресно
2. за то что они такие милые и красивые
3. за те неописыемые чувства, которые испытываешь рядом с ними
4. за любовь без которой нельзю жить
5. за звонкий смех
6. за их тепло и доброту
7. за то что они не такие как мы
8. за то что без них жизнь была бы скучной и не интересной
9. за нежность, который они готовы поделиться
10. за то что без них нельзя

Пасхальные яйца из материала ваших врагов.
Карл Фаберже

Перевожу "Капитал" в любую офф-шорную зону. Расценки умеренные.
Карл Маркс

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого
удовлетворения.
Леонид Брежнев

Подскажу, где должен быть настоящий авторитет на лихом "мерседесе" во
время разборок.
Василий Чапаев

Жить по понятиям. Краткий курс всего из 10 дельных советов.
Моисей

Разведу всех ваших конкурентов до самой Америки.
Христофор Колумб

Для тех, кто понимает. Понимаеш-ш-шь?
Борис Ельцин

Новый "Орбит - зеленая конопля". Победа вам не только по плечу, но и
похрену!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Теща проглотила 50 копеек.
- Мелочь, а приятно!!!!!!

-Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
Кис

У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей
срочно сделали операцию. спустя некоторое время Иванов решил позвонить в
больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона:
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал
  больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю,-ответили в трубку.
- скажите как прошла операция?
в этот момент телефонистка ошибочно переключила гражданину Иванову
другой абонент, где механик автотранспортной мастерской разговаривал с
клиентом, сдавшим машину в ремонт.
и тут гражданин Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О!-удивился Иванов.
- да
- вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- прошу не спорить. унее зад настолько изношен, что восстановить было
  невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по
  кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того,
  буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули.
  передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно.
  мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились
  тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что
  сама этого не стоила. этот дефект мы ей устранили.
Иванов:
- о том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали
  так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. в отношении же зада и всяких
  там самых-это просто нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. мы ей сделали все, что
  было необходимо и после этого испробовали по одному разу. правда сначало
  она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала,
  спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать,
  так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы
  попробуйте ее в нашем присутствии. после чего вы сможете ее забрать в
  личное пользование. надеюсь, вы останетесь довольны ею.
Кис

Идут китайские похороны. Все по очереди говорят слова-напутствия
умершему в последний путь. Тут один китаец встает и говорит.
- Все то, что вы все сказали это хорошо. Но я сейчас скажу то, что еще
  никто из нас никогда не смог сказать: "РРР-рр-рр-ррр...".

PoMeO.

-Загадка: С луком и с яйцами.
- Пирожок.
- Нет, Робин Гуд.
Б.

іж – птица гордая, пока не пнешь не полетит.
Б.

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге
свистел и всех грабил

Шауль

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Штирлиц сорвался с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон пятого
этажа. На следующий день "чудо" так распухло, что мешало ходить. Штирлиц
сел в такси и сказал:
- Трогай
Таксист потрогал и присвистнул:
- Ого

Штирлиц спустился в подвал. В подвале было прохладно и очень темно.
Штирлиц быстро овладел собой.

Мужик(плачя) обращается к венерологу:
- Доктор мой первый сексуальный опыт прошел неудачно!
- Почему?
- Попа болит....

дума -> закон -> вор в законе.

http://valetich.da.ru

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, мам а что такое минет?
Ну та начинает ломатся:
- Ну сынок... понимаешь, люди встречаются целуются...
- Не, мам, ну это ясно. Ну а что такое минет?
- Ну это когда в рот берут.
Подходит отец, отвешивает матери подзатыльник:
- Не берут, а дают не видишь - сын растет.

Осама бин Ладен с неразлучным автоматом стоит у ворот рая. "С оружием не
пускаем" - говорит ему Петр. Осама, заглядывая в дверь: "А вон же сам
бог сидит, и с бородой, и с пулеметом на коленях."
Петр.- "Да это не бог. Это Карл Маркс Горбачева с Ельциным дожидается."

Я даже пьяный свою тещю не люблю!

Бабушка внучке говорит, слушай загадку:
- Два конца, два кольца...
- Да я знаю бабушка! Это свадьба голубых!!!

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую
банку мочи.
Медсестра:

- Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!

Мужик (ставит на стол два чемодана):

- Ах, как знал, как знал!!!

be(LEO)

Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую
девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик
  упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня
  Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему...

Огурцы и молочко разовьют твое, ,, ,,

Жительница украинского села вечером в постеле говорит своему другу:
- Мыкола, а засунь мени туды палець.
- Ну засунув.
- А два засунь.
- Ну два засунув.
- А лодонь засунь.
- Ну засунув.
- А другу лодонь засунь.
- Ну ось и другу засунув.
- А ну похлопай.
- Э... не.. е.. е можу.
- Бачиш, яка тугенька.

Приходит мужик домой, жена его спрашивает:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело - хлеб покупать!
- Ага, - говорит жена и распахивает халатик.
- Ну тогда начинай делать свое мужское дело!
- Что ты, что ты, уж и пошутить нельзя. Сейчас схожу за хлебом!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В
назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич
на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
- Ну что ж, будем Алеша без Ильюши драться. Рубят Алеша и Добрыня
  монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы
помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
- Ребята, бля буду! Поля препутал!

ТАЧКА ЛУЧШЕ БАБЫ!

Крутая, мощная, заряженная тачка намного лучше крутой, мощной,
заряженной бабы.
Старая раздолбанная тачка в тыщу раз лучше старой раздолбанной бабы.
Новая тачка еще долго будет новой (если повезет), а баба - раз и сразу
не новая...
Если стукнул тачку - ментов вызывать, ехать, латать, красить, бабки
платить, а если бабу стукнул - сама заживет.

Из интервью боксера:
"Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу
свои яйца пастой Blendamed!"

Далеко ходить не будем...

Что ищут на anekdot.ru ?

1 вовочка 2 новый 3 ржевский 4 хуй 5 про

вах-хоббит, чеченский персонаж толкиена
ляп-топ, незаменимое орудие отечественных продвинутых журналюг
кондом-минимум, мелкий размер мужского ПЗС

Мужик заходит в лифт и уже собирается ехать, как вдруг в лифт
заскакивает девушка. Двери закрываются... Лифт застревает и гаснет свет.
Девушка (Д):
- Можно я закурю?
Мужик (М):
- Нет. У меня алергия.
Д:
- Пожалуйста! Я зделаю все, что вы попросите!
М:
- Сделайте мне минет!
Девушка сделала, сидит курит. Вдруг свет включился и лифт поехал.
Д:
- Папа?
М:
- Света? Света, ты куришь?

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России)
и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
  Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и
говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много....
- Hу ладно, - сказал мужик и улетел...

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его
стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки.
Начальник ей и говорит:
- Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!
Жена настойчиво:
- А он что-то про туннель говорил.

Новий русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...
Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
- А чем могу помочь!???
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и
посадили в сектор "Спартака"!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".

Предвыборный анекдот: до выбора Путина осталось 2 дня.

Проголосовало 55 человек(а)