Сказка *12 месяцев*. Послала мачеха падчерицу свою в лес за
подснежниками. Идет девочка, идет.... вдруг видит: свет какой-то сквозь
пургу пробивается. Ну думает 12 месяцев сидят у костра, и я типа
погреюсь. Выходит на полянку, а там Морозко за косу Снегурочку над
головой раскручивает! Девочка кричит:-Морозко, что ж ты делаешь, ей же
больно! -БОЛЬНО!!!!! Да она же ДООООХЛАЯ!!!!!

Москвич переехал в деревню и решил заделаться фермером. Идет он в
ближайшую ферму и говорит: "Дайте мне 100 цыплят". Уходит он с
цыплятами.

Через неделю он возвращается и говорит: "Дайте мне 200 цыплят". Уходит
он с цыплятами.

Опять, через неделю он приходит еще раз и говорит: "Дайте мне 500
цыплят".

"Ничего себе!", удивляется местный, "у тебя наверное хорошо дела пошли"

"Да не очень", говорит москвич, "Я их видимо то ли слишком глубоко, то
ли не в ту замлю сажаю".

В этот Новый Год Санта-Клаус (аналог Деда Мороза) впервые представил
западной общественности свою помощницу (аналог Снегурочки) -
Санта-Клушу.

- = Янко =-

Оптимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает -
за это время ни с ним, ни с билетом ничего не случится.
И пессимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает
- за это время цены на проезд обязательно вырастут.
А нормальные люди ничего этого не думают и покупают такой проездной
билет, какой им удобно.

Реклама с царской России:
- Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"
  (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")! Небывалые
  спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!
- Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники "Бикiни" съ
  открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!
- Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
  разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
- Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев - и все голодаютъ!
  А вот Фома: быка заборетъ и два сына - купцы-молодцы! Презерватiвы
  "РефлексЪ" - лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ!
- Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" -
  сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!
  Теперь и съ тормозами!

Викторий с

Вопрос: Кто такой гладиатор?
Ответ: Большой любитель погладить :)

Вова

Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры
мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час
  человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно
  обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики
  хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются.
  Мужчиа спрашивает у женщины:
- Ну как тебе?
А она
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь
  держать голубя а я срать на него...

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Шол как то петочок. Тут ему Винипух прилипший к дереве."Петачок отодри
меня не в впадлу". Пяточок отодрал его. На следуйший день пошол дождь и
Вини сам отлепился.

Штирлиц стоял на своем... Это была любимая пытка Бормана.

Von Anderson

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм
  водки - трусы как рукой сняло.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

США обвинили режим Саддама Хусейна в массовых изнасилованиях - ООНовские
инспектора обнаружили в стране множество соотвествующего оборудования...

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу
  три.

Теория Вопросов и Ответов
	Ответы на любые вопросы
1 А фиг его знает. Вопрос нуждается в дальнейшем изучении.
2 А оно вам надо? (А почему вы спрашиваете?)
3 Скорее да, чем нет. Причем иной раз так, а иногда наоборот.
4 Вопрос не имеет смысла. Вопрос сугубо риторический.
5 Ответ-то есть, но вам его не объяснишь.
6 Меньше знаешь - крепче спишь. Не бери в голову.
7 Пути господни неисповедимы.
8 Это секрет (коммерческая/государственная тайна).
9 Иди ты в БАНю со своими вопросами.

Каким должен быть ЛСД, чтобы получить высокое звание "Народной Марки"?

Надпись в туалете над унитазом:
"Не льсти себе, подойди поближе к унитазу!"

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из
зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!

Ученые решили доказать, что обезьяны обладают разумом. Поставили
эксперимент: высоко на дереве повесили банан, а вокруг разбросали
деревянные ящики и палки.
Запустили обезьяну. Она увидела банан и стала прыгать, пытаясь его
достать. Ничего не получалось.
Ученые говорят:
- Думай, Микки, думай!
Обезьяна стала трясти дерево.
- Думай, Микки, думай!
Обезьяна стала пробовать сбить банан палкой, по они оказались короткими.
- Думай, Микки, думай!
Тогда обезьяна начала ставить ящики друг на друга и самой длинной палкой
наконец сбила банан.
Оппоненты стали заявлять, что это рефлекс, а не разум. Решили позвать
водопроводчика дядю Васю и повторить эксперимент. Он зашел, увидел банан
и стал прыгать.
- Думай Вася, думай!
Тогда Вася стал трясти дерево.
- Думай Вася, думай!
Но Вася продолжал трясти дерево:
- Не хрен здесь думать! Трясти надо!
==============
Сергей.

Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов.
- Теперь вы - часть нашей команды, - говорит начальник Отдела Кадров во
  время инструктажа. - Вам положены все стандартные льготы. Можете
  пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.

Людоеды пообещали.

Спустя четыре недели вызывает их начальник :
- Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако,
  у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней
  случилось?

Каннибали отрицательно покачали головами.

После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:
- Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!

Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к
нему:
- Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не
  заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!

Русский специалист поехал на переговоры в Японию. Вечером перед встречей
он берет японскую "гейшу". Любит он ее, любит, а она кричит не
переставая " Хироко Курасао, Хироко Курасао" Мужик японского не знает и
думает, что она его хвалит, он ее еще сильнее наяривает.
Утром переговоры, после мужика приглашают на гольф. Самый главный японец
с первого удара попадает в самую дальнюю лунку. Овации...
Мужик думает " Надо его похвалить" а кроме Хироко Курасао ничего не
знает. Он ему и сказал " Хироко Курасао "
Японец оборачивается и с удивлением " КАК НЕ В ТУ ЛУНКУ?????"

Lexus

продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: м-м-м
какое вкусное, чем свинью кормил?-хлэбом кормил- с гордостью говорит
грузин. мужик достает корочку обхсс: хлебом кормить нельзя, штраф. отдал
грузин штраф, стоит злой на всех. подходит другой мужик. Отрезает сало.
Пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам
  кушать хадыл!

В переполненном автобусе к выходу пробирается старушка. Не доходя до
дверей упирается она в здоровенного детину и жалобным голосом
спрашивает:
- Вы на следующей выходите?
- Выхожу.
- А кто перед вами, те выходят?
- Плевать. Куда они, на хрен, денутся!
(За первородность не отвечаю)

Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете
проглотить!"
Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!"
Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон та
теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"
Баркашев в 2003-ом году - (глядя на отрезаную башку Шаймиева) Ну че,
свинья татарская - допизделся? ;-)

Мужик приходит к психологу и говорит:-Доктор, я завожусь с полеоборота!
- Что вы сказали?
- НЕ зли меня сучка!!

Что труднее - охладить теплое пиво, или согреть холодную девушку?
Все просто - исходя из первого закона термодинамики - пиво при
установлении контакта с девушкой в результате взаимодействия атомов и
молекул на границе соприкосновения произойдет передача энергии от пива к
девушке. И если этот процес не сопровождается работой, и тело девушки
находится в покоящемся положении то пиво остынет а девущка нагреется.
Так что рецепт прост - поишь ее пивом и даешь денег что бы не работала.

- Вась, а война в Ираке еще не началась?
- Не должна. Спецвыпуска на Анекдот.ру пока не было.

Институт. Большая аудитория. Идет лекция.
Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный студент-фидошник.
- Здравствуйте! Это тест! Меня видно?

идет слоник, у него настроение хорошее, а на встречу ему змея, вся
обкуриная, пьная, еле хвостом двигает, и говорит слону:
- Здвтсвуй слоник Хуй во лбу Слон оторопел от такого обращения,
  настроение сразу испортилось, пошел он домой.
На следующий день идет опять слоник по этой дороге и снова встречает
змею, она опять обкуренная, пяная, и снова она ему говорит:
- Здравствуй слоник Хуй во лбу Он опять оторопел, совсе расстроился На
  следующий день такая же история На четвертый день слоник идет опять
  поэтой дороге и снова встречает змею. Она ему говорит:
- Здравствуй слоник Хуй во лбу Слон:
- Здравствуй рожа на Хую

M-NeLL

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу"

Решила ворона раскуриться. Только забила косячок, в клюв взяла, подлетел
орел, отобрал, раскурил и улетел. Ворона второй косячок забила, а в
середину пороха добавила. И демонстративно взяла в клюв. Сидит, ждет.
Подлетел орел, отобрал косяк, взлетел, раскурил и взорвался.
Ворона неспеша достает пяточку, раскуривает, затягивается и говорит:
- Челленджер, бля...!

Его одели в майку "ЦСКА", в шарф "Динамо", в шапку "Локо" и посадили на
трибуну "Спартака".
Смотрите на ОРТ "Последний Герой -3"
Сашка

- Вась скажи, что-нибудь теплое и мягкое!!
- ГОВНО!!
Сашка

Молодожены в период медового месяца поехали отдыхать.
Перепробывали все позы и все виды секса.
На утро лежа в постели жена предложила мужу:
- дорогой нассы на меня
- а почему бы и нет он поссал, жена пришла в восторг
- а теперь ты на меня реакция была анологична лежат дальше, муж говорит:
- дорогая насри на меня
- ок
- а теперь ты н меня муж пыжился, пыжился не может и все жена кричит
  диким голосом:
- аааааа ты меня не любишь!!!!!!!!!!!!

полковник укладывает сына спать:
- Папа пусть слоники побегают!
- Нет, сынок поздно уже. Завтра побегают.
- Ну пусть побегают!...
- Нет тебе уже надо спать, завтра обязательно побегают!
- Ну пожалуйсто! пусть побегают!
- Ну ладно что с тобой поделать...
Заходит в казарму и орет:
- Рота подъем! Надеть потивогазы! Побежали! Побежали!

Новости культуры.
Все знают об известном цикле "Старые песни о главном". К следующим
президентским выборам в России приурочен выпуск "Новые песни о Главном№,
посвященный В. В. Путину.

Длинноват анекдот, но дочитать стоит!

Старик женился на молодухе. Привел ее в хату, хотел отыметь, а она в
отказ. Неделю, месяц, другой - не дает, зараза! Ну старикан к друзьям
обращался -те только ухмыляются, к врачам - те руками разводят. Совсем
дело плохо. Пошел к ведьме. Та ему, только он в избушку пришел, и
говорит.
В. И-и-и, мужик, знаю я твою беду, только я тебе и могу помочь. Иди в
лес в полночь на запад, пройдешь поляну с травой-муравой, переплывешь
речку-вонючку, потов болото черное, потом выйдешь на прогалину. А там...
растет ПОЕБЕНЬ-ТРАВА. Вот ты ее сорвешь и домой беги, не оглядывайся, до
зари успей. Потом завари, остуди, в баночку перелей и под кровать к
твоей молодухе и поставь. А на ночь-то дай ей селедочки поесть. Вот она
ночью-то проснется и скажет-де, дай мне водицы испить, жажда у ей,
понимашшш. А ты ей - а водица-то, вот она под кроватью. И только она с
кровати наклонится, ВОТ ТУТ ТО ТЫ ЕЕ И ТРАХНЕШЬ!

Всемогущий хозяин матушки-Москвы князь Владимир Андреевич Долгорукий
развернул свеженький номер "Московских Ведомостей" и углубился в чтение.
Внезапно появился высокий тощий старик в потертой ливрее с лысым
блестящим черепом и лоснящимися расчесанными бакенбардами. В руках
старик держал серебряный поднос с какими-то склянками и стаканчиками.
Это был камердинер губернатора - Ведищев Фрол Григорьич.
- Ваше сиятельство, пора от запора отвар кушать
- Да-да, Фролушка, сейчас. Кстати ты не знаешь, что это за Тарзан в
  Москве объявился?
С этими словами Владимиром Красно Солнышко, как его называли
доброжелатели, громко вслух зачитал:
- "Тарзан в Москве". Вчера на Тверской гуляющими парами была замечена
  большая, белая человекообразная обезьяна. Она быстро перемещалась с
  дерева на дерево изредка спускаясь на землю, где ее и могли подробнее
  рассмотреть прохожие. Внешне она была похожа на молодого человека с
  седыми висками...
- Что ты думаешь по этому поводу, Фролушка?
- Нечего тут и думать, - отрезал Фрол - запретить Эрасту Петровичу свои
  тренировки на улице производить и все. А то взял моду...

(с) К. Ропоткин

Добрый старый анекдот №63 от 16.01.03 (выпуск "10 других" от 17.01.03)
рассказан не вполне точно. Более полный вариант таков:
- Девушка, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что справитесь за минуточку?
- Ну, долго ли умеючи..
- Да умеючи-то - долго!
- Справимся как-нибудь!
- Вот жене и предлагай "как-нибудь", а мне надо "как следует"!

Все люди живущие на Земле делятся на несколько категорий, а именно на
10. На тех кто понимает двоичную систему исчисления и на тех, кто ее не
понимает.
Pzrk + Ppmax

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены.
Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за
плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

К поручику Григорию Ржевскому (этническому поляку) обращается хотящий,
но молодой и неопытный польский корнет.
- Гжигош, как то у Вас с дамами бардзо пшистко получается?
- То бардзо просто, Яцек. Иду я, к примеру, по Маршалковской, навстречу
  - пани или паненка. Я каблуками щелк, 2 пальца под конфедератку и:
  "Пани, пше-прОшу пропердолить".
- Ой! Да так же и по физии схлопочешь!
- Иногда схлопочешь. А иногда пропердолишь.

Len

Два эстоонца едут в лифте. Внезапно лифт застревает между этажами.
Через час один жалуется другому:
- Штот-то мы меедленнно еэдемм...

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории
согласно которой  пиво содержит женские гормоны и в результате превращает
мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было
предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали что 100% участников эксперимента:
- набирали вес
- много и бессмысленно говорили
- вели себя очень эмоцинально
- не могли адекватно управлять автомобилем
- не могли мыслить рационально
- ссорились по пустякам
- садились на унитаз по малой нужде
- отказывались извиниться будучи неправы

Проголосовало 0 человек(а)