Загадка: Что в одно ухо входит, а из другого выходит?...
Ответ: Лом.
А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?...
Ответ: Лыжная палка.

- Бабушка! Я опять летал во сне!!
 - (удар кирзовым сапогом) Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а ты,
чмошник, у меня до самого дембеля летать будешь!

Из далекого детства, немного адаптированный для взрослых:

Мужик приходит к бабке-повитухе:
- Слушай, эти тараканы меня совсем замучили - куда ни плюнь, везде они.
  Я так больше не могу! Уже все перепробовал - ничего не помогает. Помоги,
  а?
- Да все просто, милок. Приди домой, позови их гулять, они все выйдут, а
  ты дверь закрой и все щели залепи. Так и избавишься.
Пришел мужик домой довольный, позвал тараканов на улицу. Все вышли, а
один, хромой, перелазил через порог, мучился, да так и не смог. Мужик
смотрел, смотрел на это дело, психанул:
- Все из-за хромого никуда не идем!
Приходит опять к бабке: так и так, помоги.
- А ты вечером походи по углам и пошепчи: еды нет, еды нет.
Мужик домой пришел, пошептал так, и лег спать.
Ночью чувствует, что его кто-то будит. Глаза открывает - таракан:
- Хозяин, мы еду принесли!
На следующий день - опять к бабке:
- Не могу уже этих гадов терпеть, сил моих больше нет.
- Значит так. Пошли их через розетку с соседкими тараканми воевать.
  Только не забудь розетку заткнуть.
Мужик так и сделал, отправил своих тараканов биться с соседскими. А сам
от волнений решил прилечь на минутку. Тут его за нос теребят:
- Товарищ командир, сорок тысяч пленных, куда разместить?!
Опять к бабке, вот забыл, что заткнуть розетку надо было. Все больше не
буду, слово в слово все выполню.
- Ладно, есть у меня последнее средство. Убей у них главаря. Они
  обидятся и точно от тебя уйдут. Только не вздумай и на этот раз
  что-нибудь не так сделать!
...
На следующий день опять прибегает мужик:
- Бабка, я так больше не могу! Со всего района тараканы на похороны
  съехались!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький
мальчик.
- Как вам не стыдно выражаться при ребенке! - говорят возмущенные
  прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и
  просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
  собака!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно
попасть в челюсть!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Сижу в окопе, ромашку нюхаю. Вдруг на меня фашист лезет. Я на него
ромашкой замахнулся, говорю:
- Уйди, противный, Родина в опасности!

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
А. Пономарев

Кто рано встает - тому и работать.
А. Пономарев

Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница.
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются.
А. Беляев

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и
  сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
В. Николаенко

Встретились два друга.
- Ты как со своей спишь?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой
  прикидывается.

Пенис - хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

Пусть лучше будут спрашивать, почему мне не поставили памятник, чем
наоборот.
© Катон Старший (Древний Рим)

Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.
© Курт Воннегут (США)

Камикадзе всегда просят зарплату вперед

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая
знает, что со всем этим делать.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво.
Отказала ему Василиса. Как была жабой, так ей и осталась.

http://www.10ballov.ru

Смех лучшее лекарство, но не при поносе.
http://www.10ballov.ru

Купили муж с женой камасутру. Ну вообщем е%уться они и на 6 позе нужен
третий человек. Решили позвать соседа. Обратно е%утся е%утся на 10 позе
сосед говорит:"Что за %уйня, я что постойнно должен %уй сосать"

http://www.10ballov.ru

В кадре: гомосексуальный половой акт.
Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за
входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

www.10ballov.ru

Сидят 2 мальчика в городской бане. Заходит мужик с толстым пузом. Один
из пацанов спрашивает:
- Дяденька, а что у тебя там, в животе?
- Бомба...
Ребята шепчутся:
- Давай взорвем!
- Не, лучше не надо. Очень опасно!
- Почему?
- У него фитиль слишком короткий...

von Anderson

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!
Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно
  нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный
  публичный дом.

www.10ballov.ru

Тренер сборной Бразилии сидит на лавочке. К нему подходит тренер Гвинеи:
- Как у тебя так классно играть получается ?
- Сейчас научу. Ставишь перед своей штрафной 11 бочек. Твои ребята по-
  обводят их и будут играть.
Через месяц звонит тренер сборн. Бразилии. Спрашивает:
- Сделал как я хотел ?
- Да.
- Ну как?
- Бочки выиграли.

Мальчика спросили: Как поживает твой старший брат ?
- Какой это старший? - возмутился подросток - Это в прошлом году он был
  старше меня на год. А теперь мы ровесники.

Гринпис открыл платный туалет, один пис стоит один грин...

Кончились как-то у Федора и Потапова деньги. И не на что стало девок по
ресторанам водить. И придумали они придумку – деньги эти из богатеньких
буратин выбивать.
- А как же мы выбивать-то будем? – спросил Федор Потапова.
- А мы их будем напугать, - ответил Федору Потапов. – Скажем, что если
  денег не дадут, будем гадости про них писать, кляузы и пакости всякие.
- Так ведь никому не интересно, что там у нас написано
- А это, друг Федор, не важно, что никому не интересно. Главное –
  буратину запугать, бабок получить, девок в ресторан сводить, а там нам
  сам черт не брат.
И ну они буратин пугать. «Пых-пых-пых, - пыхчит Потапов, - мы про вас
пак-пак-пакостей напишем». «Да-да-да, - поддакивает Федор, - напишем
непременно». Ну, буратины – народ веселый. Покивали для виду, заслали
несчастным денег на бедность. Решили посмотреть, что эти остапы-бендеры
делать с выпрошенными купюрами будут.
А потом посмотрели, каких кикимор они в рестораны водют, да и не стали
больше ничего давать. Да и некогда им, буратинам, всякие «пых-пыхи»
глупые слушать.

В гостях:
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

Ебись она в рот эта блядская пиздапоебина, заебавшая до охуения своим
злоебучим троепиздием!!! - сказал Ржевский, после чего грязно выругался.

Проходит смотр войск в танковой дивизии. Генерал проходит мимо танков
выстроившихся в одну шеренгу. Все танки блестят даже траки покрашены, в
конце строя стоит танк весь заляпанный грязью, ржавый и в копоти.
Генерал спрашивает у такого же грязного как танк бойца (чечена) стоящего
у танка:
- Почему танк такой грязный, куда смотрит командир и что он сказал по
  этому поводу?
- Похвалил товарищ генерал.
- Как похвалил?
- Сказал молодец чурка &баная.

Метро подезжает поезд: Мужик не успивает войти и ему прижимает голову
дверями Он удручонно:
- Ну все пи%дец!
Потом дверь открывается он заходит и говорит:
- Извените граждане переволновался

Бог создал сначала мужчину, потом женщину. А первый блин всегда комом.

Как-то Федор себе девицу решил завести. И ну объявления по сети
развешивать. «Всяко-разно приятный молодой директор желает узнакомиться
до самых экстремальных кошмаров. Со всеми вытекающими». Отвечает ему
девица одна: согласна мол. И вот они встречаются со всякими там
придыханиями и треволнениями. А после шикаррного ужина в одной из
локальных забегаловок оказывается, что девица за так экстримировать не
хочет, а хочет денег.
И расстроился Федор ужасно. Сидит целый день и плачет у себя дома. Тогда
пришел к нему друг Потапов.
- Что это ты плачешь, друг Федор?
- Да вот, друг Потапов, не хотят со мной девицы экстримировать. А весна,
  знаешь, поэкстримировать уж очень хочется.
- А ты вон к подчиненной своей обратись. Она губастая-ногастая, полюбому
  экстримировать захочет.
- Не выйдет у меня с ней, друг Потапов, - вздохнул грустный Федор. – По
  мужски – не выйдет И подарил Потапов Федору славный такой дрын, размерам
  которого оба тихо позавидовали. Зато подчиненная осталась довольна. И
  экстремировала в полный рост. А что при этом Федор выделывал – это уж ни
  в каких анекдотах не описуемо.

Шел как-то Федор домой поздно ночью, и приспичило ему по-большому.
Забрался он в кусты и ну спичить. Поспичил, оглянулся – а нету ничего.
Штаны, главное, чистые.. а – нету ничего. Ну нету и нету.
С утра пришел на работу – встречает Потапова, а тот трясется весь, пеной
исходит – истерика.
- Чего это с тобой, друг Потапов.
- Да заказали меня злоумышленники, друг Федор.
- Как это – заказали.
- А вот уже сыну моему угрозы шлют. Вчера ночью насрали на черепаху
  моего сына.

Приехал сын-артиллерист из армии к матери в деревню на побывку. Выпили
как следует, отметили событие. Сын уселся в кресло перед печкой, взяв на
руки кота, и задремал. Тут из печки на половицу выпал горящий уголь.
Половица задымилась. Мать учуяла запах дыма, вскочила, кричит:
- Огонь!..
Сын спросонья вскакивает, распахивает заслонку печки, бросает туда кота,
захлопывает заслонку, закрывает задвижку и рапортует:
- Орудие к бою готово!

ШАУЛЬ

Вечный слоган сводок нашего МВД:
"В связи с убийством был введен в действие план "Перехват", однако по
горячим следам задержать преступников не удалось. Ведется
расследование."

МТС Джинс - ВСЕ И СРАЗУ о своих абонентах!

Какой должна быть идеальная невеста?
1. Богатой сиротой.
2. Искушенной в сексе девственницей.
3. Топ-моделью с большой грудью и ниже меня ростом.
4. Сообразительной дурочкой.
5. Младше меня, но с солидным жизненным опытом, чтобы не доставать меня
по всяким пустякам.
Список может иметь продолжение...

- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация?
- Да.
- А какая специализация будет у Эстонии?
- Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо
меньше", сходятся в одном-пить надо...

Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста!
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате!
- Так они в портсигаре? Давайте и его заодно.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...

В кабинете:
- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите, пожалуйста, в холодильник

Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

Как отучить детей от занятия сексом? Надо преподовать секс в школе как
обычный предмет и задавать по нему задание на дом.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Два нарика ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хрен...

Грузин собирается на свидание. Одеколониттсяи приговаривает.
Одеколонит левую щеку:
- Это для Саши!
Одеколонит правую щеку:
- Это для Леши!
Одеколонит левую подмышку:
- Это для Даши!
Одеколонит правую подмышку:
- Это для Лены!
Одеколонит пах:
- Это на всякий случай!
Одеколонит задницу:
- А случаи бывают разные!

Вернулся юный нарик домой, стучит в дверь.
- Кто там?-спрашивает мать.
- Мама, это я,-отвечает сынок.
- Нет, гонишь, мама-это я.

Стоит нарик на обочине и забивает косячок. Вдруг видит с другой стороны
друга и кричит:
- Эй, Вань, иди сюда, раскуримся.
Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
- Эк тебя, Ваня, обломало!

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка:! Откусил Андрей".
У нее и спрашивают:
- А че с носом???
- Да, Андрей откусил...
- А наколка зачем?
- Да за**али уже спрашивать...

Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю,
смотрит-на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни.
Покурил, залез в петлю, глядь-на окне стоит недопитая бутылка водки.
Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и
думает: "А зачем вешаться- жихнь-то вроде налаживается"

Лежит мужчина на диване... заняться совсем нечем.... смотрит в
потолок... на стены..... на стене портрет Пушкина А. С..... мужик
задумчиво:
- Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин.... Александр Сергеевич...
  Саша... Шура (ласково)

Воспитательница читает детям сказку про трех поросят. Все по
классическому сценарию. Первый поросенок решил построить дом из кирпича,
второй - из дерева, а третий - из соломы. И пришел третий поросенок
просить соломы для своего дома у крестьянина. На этом моменте
учительница отсанавливается и спрашивает: "Дети, как вы думаете, что
ответил крестьянин поросенку?" "і-мое, говорящая свинья!"- отвечает
Вовочка.
Beth

Как-то Потапов подсчитал, сколько денег уходит у конторы на интернет, и
страшно разозлился – очень уж много денег на интернет уходит. Пришел он
провайдерам и устроил им скандал на предмет того, что кто-то по его
логину по сети ползает.
- А ну, - кричит, - распечайте-ка мне распечатки логов. Лично вас носом
  ткну туда, где не мой адрес указан.
Распечатали Потапову логи. Вышло, что сам Потапов половину рабочего
времени в интернете проводит. Да не просто, а на проносайтах.
И посмотрели провайдеры на Потапова укоризненно.

Только на ОРТ! Премьера сезона! "Гарри Путин и Тайная комната"

Страшный грохот на лестнице. Инесса Армандт вскакивает в испуге.
Входит Ленин.
- Что случилось, Владимир Ильич?
- Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!

Вася

Два дурика гуляют во дворе сумасшедшего дома.
Один другому говорит:
- Хочешь загадку загадаю?
- Давай...
- Маленькая, зелененькая на болоте сидит квакает. На -ля начинается, на
- гушка заканчивается.
Второй думает, думает:
- Скамейка!!!!
- Ты знал, ты знал!!!!!!!!!!!!!

На вооружение российской армии начала поступать новая секретная
разработка – фанат ЦСКА.

Если вы болельщики ЦСКА, то почему строем не ходите?

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их любимая среда.

Футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским
показаниям.

Загадка: красно-синее, с гривой и скачет?
Отгадка: болельщик ЦСКА на дискотеке!

Кто в армии служил, тот за ЦСКА не болеет...

Любимые шахматные фигуры болельщика ЦСКА - слон и конь.

У фанатов ЦСКА начинаются игры. Один зубы считает, а другой в это время
бока ему чешет.

Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.

-Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?
- Это болельщик ЦСКА пытался покончить с собой после поражения от
  Локомотива.

Армейский футболист на экзамене в институте физкультуры: ЦСКА чемпионом
России не был, ЦСКА не чемпион, ЦСКА не будет чемпионом (нужное
подчеркнуть).

Армейский юмор: "Лучше дочь проститутка, чем сын болельщик ЦСКА"

Властелин колец 2: Две Башни или Сага об Усама Бин Ладене

Молодой любовник говорит тетке уже в годах: давай сегодня уснем
по-европейски.
Она: как это?
Он: затопим камин, чтобы дома было жарко, градусов под 30, трахнемся и
уснем "не расставаясь"
Она: Ох у ж эти европейские штучки! Спать при 30 градусах да еще с
твердой штукой внутри!

Объявление Для участия в гонках "Формула 1" требуется водитель с личным
автомобилем

В Большом театре раздется телефонный звонок:
- Позовите, пожалуйста, исполнительницу Одетты в балете "Лебединое
  озеро"
- Ее нет. Она на гастролях.
- Тогда, будте любезны, пригласить исполнительницу Жизель из
  одноименного балета.
- Ее тоже нет.
- А что же мне тогда делать?
- Ебите ХОР!

Новые дуэты России:
Кобзон-Децл = КобзДец
Хулио Иглесиас-Валентина Толкунова = ХулиТолку

Миссис Хадсон Шерлоку Холмсу:
- Не понимаю, мистер Холмс, как Вы пожете обходится без женщин?
- Элементарно - ВАТСОН!!!

Помните рекламу - мент останавливает зачуханный КАМАЗ:
мент: Ну, что - танки грязи не боятся?!
водила: Какая ж ты грязь - ты МУСОР!!!

гр. Ленинград рехила перепеть Киркорова с его песней "ТЫ" (типо помните
"ТЫ ТЫ ТЫ" и т. д. ! ) Теперь они записывают свой супер хит "ХУЙ ХУЙ
ХУЙ" и т. д. !

(c)BlackDiamond

Спрашивают еврея, что вы будете делать, если попадете на необитаемый
остров?
- Как, что? Построю две синагоги.
- Зачем две, вы же один?
- В одну я буду ходить молиться, а в другой ноги моей не будет.

ВОПРОС: Почему у учителей такая низкая зарплата?
ОТВЕТ: Это месть политиков учителям за свои двойки.

ВОПРОС: А почему тогда у врачей низкая зарплата?
ОТВЕТ: Это месть политиков врачам за полученные ими родовые травмы.

Коротко о себе: 12 см

Русско-английский словарь для новых русских. Объяснение артиклей "a" и
"The". a - это "типа", "The" - это конкретно...

Выбрасывала бабка ведро в мусорный бак, нагнулась а разогнуться не может
- радикулит, так и повисла раком. На ее беду проходил мимо нарк
обкуренный, не долго думая взял и присунул, шпялит бабку, а народ это из
окон наблюдает, одна женщина кричит ему: "Что-ж ты *** делаешь!?!"
Нарк:"А че, ,, нармальная бабка, ,, а вы ее на памойку выкинули..."

Warlock

Программисты о Властелин Колец:

Властелин колец - процессор (подразумевается кольца защиты)

И все таки Толкиен был C++ Windows программистом - HANDLE F;

8 Хобитов 1 словом:
Вариант А) Массив;
Вариант Б) hobbyte = hobbit * 8;

Если ваша стиральная перестала сливать воду, считайте, что она
окончательно слила.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать
еще.

Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали беременную.
Ему говорят, что мол беременных у нас нет, но тот все равно настаивает и
говорит что хорошо заплатит. Наконец нашли.
Заводит он ее в номер. Она раздевается и он засовывает ей в пи.... у
руку почти по локать и начинает делать какие то там круговые движения.
Та орет:-ой! Ты что делаешь!
- ща ща! попой тока разверну!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
  мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!!!!!"

сабрал лев всЕх зверыей на збори и спрашиваЕт кто внашим лесу на
серЕдиные трапинки насрал всЕ мальчат он снова гаварит я спрасил кто
внашем лесу на серЕдиные трапинки насрал всЕ снова мальчат ну лев уже
злой он зверям и гаварит я сейчас всех сайру если тот кто эта здЕлал не
признаЕтся ну стает тогда заЕце и гаварит ну эта я какнул а лев уему в
атвет нифига себые какнул я сражона не смог перЕпригнут

Новая услуга абонентам МТС !

Всего лишь за $10 вы можете получить полную выписку со счета для себя и
своих знакомых. Выписка поставляется удобном CD ROM исполнении.

Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об
оплате и уточняет:
- Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка,
  не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик
  ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать
  так, чтобы его не рассердить.
Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает
шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:
- Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите,
  пожалуйста, как-нибудь помягче.
Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.
Шеф:
- Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь
  многовато, напишите как-нибудь по-другому.
Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и
тот, ознакомившись с ним, говорит:
- Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько
  исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а
  «ббабки» - с одной «б» в начале.

Бежит лиса по лесу и кричит:
- Наебала! Наебала!
Тут ее медведь останавливает и говорит:
- Чего наебала-то?
- А я таксисту деньги дала, а сама не поехала!

Идет заяц по лесу, а на встречу ему лиса, заяц говорит:
- Скажи "А"
- "А"
- Хуй на идет он дальше встречает медведя:
- Скажи "А"
- "А"
- Хуй на Ну собрались медведь и лиса и договорились что не будут зайцу
  говорить "А".
Идет медведь встречает зайца:
- Скажи "А"
- "Б"
- Хуй в КГБ
- ГДЕ?
- В пизде
- АААА
- Хуй НАААА

(из іжика в тумане)

- іжи-и-ик!!!
- Медвежо-о-о-но-о-ок! Откликнулось эхо.
Так слово за слово ежик получил по морде.

Сидят научные работники на научном заседении в научном заведении и
слушают доклад. Лектор говорит:
- Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и поэтому надо
  ее называть "матернетика"
Встает оппонент:
- Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и поэтому
  надо ее называть "кибениматика"(читать вслух)

   Некто:Ося,почему ты поешь за Высоцкого,
у тебя же другой репертуар?!
   Ося:А кто его хоронил?!

Приходит мужик к бабе и говорит закатывай глаз в глз ебать буду,
женьщина а я не ослепну ну вчера же не оглохла

Решили повести конкурс на звание самого опрятного и ухоженого студента.
Организовали жюри и приступили к конкурсу "Посещение туалета". Первым
заходит студент института культуры. Весь очень опрятный, вежливый.
Выходит из туалета - помыл руки с мылом, насухо вытер, посмотрел на себя
в зеркало, поправил бабочку. Жюри в восторге - пять баллов!
Следующим заходит физтеховец весь лохматый, неопрятный. Посещает туалет,
выходит и собирается уже уходить. Судьи в шоке:
- Вы бы хотя бы руки помыли...
Физтеховец (на ходу):
- А мы на руки не ссым!!!

В Грузии мент останавливает машину:
- Права есть?
- Есть
- Аптэчка есть?
- Есть
- Огнэтушитель есть?
- Есть
- Магнэтола есть?
- Есть
- Включай!
Звучить грузинская народная музыка, мент начинает плясать около машины:
- Чего стоишь? Дэнги давай!!! Нэ выдишьб тэбэ танцую!!!

Проголосовало 0 человек(а)