Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую
коляску.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

На берегу озера около деревни, нашли ребенка которого вырастили дятлы.
Через неделю он всех задолбал.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Для тех, кто смотрел 2-ю часть "Властелина колец".
После совещания энтов Фангорн выходит к хоббитам и говорит (с
характерным акцентом):
- Мы прииишли кк согглашенниюу. Я наазвал ввашшшии иммена, ии все
  соггласилиссь соо ммной, ччто вы нне оркккии.

(ц) Майк

По многочисленным просьбам нудистов фирма "Proctal&Gamble" выпустила
новую модификацию шампуня против перхоти "Head and Shoulders". Шампунь
называется "Lags and Between".

(С) Роби

В начале Гэндальф был "серым", потом он стал "белым", но он по-прежнему
продолжал оставаться "голубым"

Пиво в тэгах

Николай Сенкевич, по основной профессии - врач-проктолог, станет ген.
директором телеканала НТВ...

Вот оно, явное подтверждение того, что у нас в России действительно все
через задницу!

Во время первого свидания у Нее дома Он пытается затащить ее в постель.
Она: Ну, потерпи немного. Я сначала хочу накормить тебя вкусным ужином.
Мне мама говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Он: Если мама тебе сказала через что путь проходит, может она сказала
где он начинается?

Как называется корова, которая не дает молока? – Жадина-говядина.

Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску...

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово «беременность»?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Молодой индеец приходит к вождю:
- О великий вождь! я пришел к тебе с просьбой!
- Говори, сын мой...
- О Великий вождь, я бы хотел поменять свое имя...
уж очень оно меня стеснят...
- Сын мой! Да ты что! Ведь ты-же знаешь, в нашем племени каждый сам себе
  зарабатывает имя. Вот например: Быстрый олень - он быстро бегает и
  хорошо прыгает...
Или вот, Соколиный глаз, он хороший охотник, метко стреляет...
Или вот, Хитрый лис.... он умный...
А может тебя не устраивают наши законы???!
- Нет, со вздохом ответил индеец...
- Так Вот иди и Работай, Бычий #уй!

Специальное предложение: Купив у нас три упаковки лапши "Доширак",
противоядие вы получаете бесплатно.

За свою жизнь хомяк должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть.
Пантера, г. Москва

От винта!!!! , кричал Корлосон, отбиваясь от гомосеков....

Шел слон по дороге. Наступил на колобка.
- Вот, блин,-сказал слон.

Журналист спрашивает у Лужкова:
- - Юрий Михайлович, а почему вы все время носите только кепку, а шапку
  не носите?
- - Пробовал. Горит...

1. Отгадай загадку: Что есть ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА
НА БУКВУ "М"?
Ответ: Метро.
2. Вопрос: НА ХРЕНА ПОПУ БАЯН?
Ответ: Хоронили тещу, порвали два БАЯНА!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Сидит ежик и занимается аутотренингом:
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну...
- ПУК!
- Это не я, это не я, это не я...

Ворона спиздила кусочек сыра, но есть его не стала, Вскарабкалась на ель
и выебываться стала, На ту беду лиса из каторги бежала, за блядство
отбывала срок, Плутовка к дереву на цыпочках подходит, и речь хуевую
заводит "Какие перышки, какие буфера, еще бы в жопу три пера, совсем
жарптицей стала, Спой светик, не стыдись" Ворона каркнула во все свое
ебало, сыр выпал, с ним была плутовка такова... Мораль той басни такова:
Где спиздил, там и жуй и нехуй по деревьям лазить...

Если в мужском туалете опущено сиденье, значит, проклятого засранца еще
можно догнать.

Возбужденный колобок, выглядит как чупа-чупс.

Эльф Добби сильно похож на ВВ Путина? Проблема не в том, что похож, а в
том, что раскрыта страшная тайна советской разведки!

Два пятилетних мальчика шли по улице и увидели на другой стороне
шикарную блондинку.
- Давай ее выебем - говорит один.
- Прямо сейчас? А кто нас через дорогу переведет?

Ночь, стук в дверь.
Открывает старушка, видит на пороге стоит мужик.
Мужик:
- Это ты ебена мать?
- Да, а что?
- Крепись мать Ебену убили.

Приходит мужик на работу с фингалом. Все у него спрашивают:
-	Что случилось? Как так?
Он рассказывает:
- Пошел вчера в кино. Сеанс закончился, свет включили, дама впереди меня
  встает, смотрю – у нее платье в попу между ягодиц залезло. Ну я взял его
  и вытащил. Она разворачивается, и – тресь мне в глаз!
На другой день мужик приходит с еще одним бланшем, под другим глазом. У
него опять все спрашивают, что случилось. Он рассказывает:
- Пошел снова в кино и сел опять за вчерашней дамой. Опять сеанс
  закончился, опять свет включили, она встает, у нее опять платье в попе.
  Мой сосед берет и выдергивает платье оттуда. Ну а я-то знаю, что ей это
  не нравится, взял – и снова его на место пальцем запихал. Ну она
  разворачивается, и...

В ТАТУ-салон зашел голубой и говорит: "У меня есть друг Борис, я его
очень люблю и ему хочу сделать подарок - наколку "Б" у меня на правой
ягодице." Накололи. На следующий день опять заходит и просит букву "Б"
на левой ягодице, т. к. он уж очень-очень любит Бориса. Опять накололи.
После чего этот товарищ приходи к Борису, чтобы показать подарок.
Снимает брюки, трусы, поворачивается спиной и наклоняется. Борис смотрит
на это 30 секунд, задумчиво говорит: "Боб... Кто такой Боб?"

А знаете, почему поезд лондонского метро сошел с рельс и врезался в
стену туннелля?

В нем ехал Гарри Поттер, которому надо было на платформу
Девять-с-половиной, а Добби решил ему помешать...

У бабочки-однодневки начались пятиминутки.......

Реальная надпись, на педунивере:
- Все кто имеет детей, подойдите за подарком!!!

На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию
членов жюри вызвала композиция "Гей-славяне", исполненная трио в составе
Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.

Сорри за черный юмор, но:

ПЕСНЯ ЧЕЧЕРСКИХ ТЕРРОРИСТОВ
"Ах как хочется ворваться в городок..."

Программа "Время":

Дорогие телезрители, вы наверное будете смеяться, но в Чечне опять
уничтожен отряд боевиков Басаева...

3BEPb

Приходит пьяный муж домой: Жена подбигает к нему и начинает бить,
приговаривая:
"Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?"
А муж отвечает: "На-лэвай!"

Играют два убивателья в морской бои:
- А1!
- Ранил!
- а2!
- Ранил!
- Аз!
- убил!
- Аз!
- Так ты уже туда только Что стрелял!
- Контрольный вистрел!!!!!!!!

Летит даун и нормальный музык на самолете, вдруг самолет начинает падат;
хватают они по рюкзаку с парасутом и пригают. Летят вниз, даун:
- хе-хе!! Хочес яблочко.
- давай.(сЕдает яблоко).
Черз 20 секунд-даун:
- Хе-хе хочес ещЕ одно яблочко!
- Ну давай.(сЕдает).
Черз 20 секунд даун:
- Хочес ещЕ яблочко??
- Да блин, откуда у тебя столько яблок?????!!!!!!
- Хе-хе-хе!!!! А у меня их полнии рюкзак!!

Все люди равны. Но некоторые равнее.

hronika.nm.ru

У каждого мужчини должно бить много и большой..

Кофе Пеле - вообрази кофе!

После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в
эльфе Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие
украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша
прелесть".

www.zanyto.sru

чтобы понять тайный смысл фильма властелин колец прочтите слово колец
наоборот.

Новые два вида нефти: С газом и без газа.
Новый номер – «Лучшее за 2002 год» газета юмора www. оdinrаz.nеt

Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная
такая попа в мини юбке, іііііііібсь, и въезжает в жопу запорожцу,
стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку
этой, в юбке:
- Ты че бля специально оделась так, чебы реальные пацаны на тебя
  засматривались!
Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную
вмятину на своем авто и говорит:
- А ты че там разглядываешь, садись, поехаль новый Запорожец покупать...

Sin

Какие машины вы выпускаете?
Мы выпускаем ГАЗы!

Новый номер – «Лучшее за 2002 год» газета юмора www.odinraz.net

Если мужчина предлагает женщине свое молодое здоровое и красивое тело,
то в ответ он может ожидать от женщины необузданную африканскую страсть.
Если мужчина предлагает женщине свой толстый лопатник, то в ответ он
может ожидать от женщины обслуживание, как в любимых порнофильмах.
Если мужчина предлагает женщине свое золотое сердце, то в ответ он может
ожидать от женщины право быть трудоголиком и кухонным комбайном в одном
лице.
Примечание: Последний случай нередко заканчивается браком. Брак в
последнем случае тем продолжительней, чем более добросовесно мужчина
относится к возложенным на него обязанностям и чем менее он
заинтересован в сексуальном обслуживании.

Она поехала заним в сибирь и испортила ему всю каторгу.

Пуща

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- а это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?
Venenum

На открытии Клуба Похуистов корреспондент (К) берет интервью у
председателя (П)Клуба: К: Скажите, это правда, что вам все похуй?
П: Правда, нам все похуй.
К: Вам похуй, что есть?
П: Похуй.
К: И похуй, что пить?
П: Да.
К: И похуй где работать?
П: Похуй.
К: И похуй, что зарабатывать?
П: Нет, это нам отнюдь не похуй!
К: А вам не кажется, что вы противоречите себе?
П: А похуй!

Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши
сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось
вечно, немедленно приступите к поиску равнозначной замены.

Петросян в Интернете ака свинья в апельсинах.

Проголосовало 0 человек(а)