Пpиходит Дед Моpоз в детский сад на Hовый Год с мешком подаpков.
Собpал деток вокpyг себя и говоpит:
- Детки, если отгадаете загадочкy - все подаpки Ваши, если нет - мои.
- Хоpошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я полyчаю 3 pyбля, y меня 10 вызовов - сколько
  я полyчy денежек?
- Тpидцать, - хоpом ответили детки.
- %№й вам детки, а налоги?

Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится...

"РазныеРазности" —

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в
сторону.

"РазныеРазности" —

Пошел мужик в лес за елкой, а там медведь охраняет:
- Слышь, мишка, дай мне елку на Новый Год??
- Бери березу и вали нахер отсюда!
- Ну, косолапый, какой новый год с березой, дай хоть сосну.
- Сосни, бери березу и вали нахер отсюда!!!

Вот как можно изменть песню Кузмина и Пугачевой "Две звезды, две светлых
повести"----"Две пизды, две темных полости"

Новый телефонный тариф Тет-а-тет, останься наедине с самим собой и со
своей рукой

В салоне самолета, летящего международным рейсом, сидит араб и явно
очень нервничает - перебираеч четки, обильно потеет, вертится, глаза
бегают.
К нему подходит стюардесса :
- Простите меня пожалуйста за беспокойство, но вы так переживаете, так
  нервничаете. Может быть вы немного выпьете, успокоитесь ?
- Извините не могу. Мне минут через 15 за штурвал.

СКАЗКА О ФИРМЕННОМ СТИЛЕ
Наша продукция не имеет сбыта потому, что у нас нет ручек с фирменной
символикой. Для продвижения на рынке мы закажем фирменный календарь с
фотографиями литейных цехов. Печатать будем в Финляндии, еще лучше в
Лапландии - там экология чище. Там же напечатаем буклет с историей
нашего предприятия. Когда поедете на выставку - буклет никому не давать!
"Отксерить" страницы: 3, 48 и последнюю - там про то, что мы выпускаем.
Фирменный стиль закажем в Москве. Шрифт будет оригинальный. Дискету
потеряем. В рекламных агентствах ничего не заказывать, там вечно
искажают начертание фирменного шрифта. Для привлечения партнеров из
Западной Сибири установим щит с подсветкой на административном здании.
Когда будете разрабатывать рекламную стратегию на следующий месяц,
запланируйте визитки для директора, настольные календари, папки и
спонсорство перехода на Северный полюс. Там флаг с нашим логотипом
увидят все потенциальные партнеры.

С КОНКУРСА МОЛОДЫХ РЕКЛАМЩИКОВ.
Как отрекламировать презервативы:
1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре - раздолбанный после
очередной пьянки салун. Камера движется
медленно, показывая обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти
ковбоев. На баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит
за потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный
презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex - ни капли мимо!"
2) В черном гетто. Рекламный ролик: панорама улиц негритянского района,
кругом грязь, пьяные и дети. В углу несколько черных подростков бьют
белого полисмена. Несколько секунд показывается сцена избиения, потом
фокус камеры перемещается на грязно-белую стену по соседству, на которой
углем крупно написан слоган: "Презервативы Reflex! Дай волю рефлексам -
натяни белого!"
3) В Европе. Ролик: молодая привлекательная девушка медленно пьет через
соломку из бокала клубничный коктейль. Одной рукой она держит бокал,
другой - совершает ритмичные поступательные движения по ножке бокала.
Слоган: "Презервативы Reflex! Безупречный вкус!"

Чем отличается США от йогурта? У йогурта есть собственная культура.

ГРИ

Приходит лилипут в магазин:
- Мне 10 грамм колбасы.
Продавщица:"А не объешься?"
Лилипут: "А будете дразниться, попрошу порезать!"

Топает значит горбатый мужик. А на встречу ему другой, который говорит
заикаясь.
- Ссссслышь, ппппрохххожий дддай закурить!
- Ну горбатый думает дай его подъебну! Нннннеттту у ммменя зззакурить!
- А ттты в рюкзачке посмотри!

Братва на мерине в аварию значит попадает. Ну и встревает дед на своей
трахоме. Ну братки его грузят. Дед злой как черт отдает им деньги и
говорит
- Нате сукины дети, обосритесь. Ну и братва встревает. И срет и срет
  неделю напролет. Че делать. Деда искать надо. Кое как нашли.
- Слышь говорят старый, сними заговор вот и деньги твои и сверху! Ну дед
  им
- Ладно не срите! Братва в ужасе! Никто посрать не может, неделю
  парятся, посинели. Че делать, ну на хер деда, жутко к нему идти. Нашли
  бабку. Та им и говорит.
- Да, сильное заклятие, мне его не снять. Но есть человече, который
  сможет. Раз так шторочку отворяет... а там тот дед сидит, жрет что то.
  Ну братва его увидела и давай щемиться из хаты, все на измене. Ну дед то
  их понял и как бы пожалел и кричит им..
- Куда вы, да не ссыте!!

Бежит заяц по лесу, смотрит волк промеж деревьев застрял. Заяц подбежал
к волку и отъебал его. На следующий день заяц идет мимо реки, и видит
волк золотую рыбку поймал. Волк ей говорит:"Золотая рыбка, сделай меня
окунем!"
Зол. рыбка:"А зачем"
Волк:"Меня вчера заяц отъебал, позор на весь лес!"
Зол. рыбка:"Если ты будешь окунем, тебя рыбаки поймают и съедят."
Волк:"Ну тогда сделай меня соколом!"
Зол. рыбка:"Если ты будешь соколом, тебя охотники застрелят и съедят."
А заяц из-за кустов голову высовывает и говорит:"Сделай меня окунем,
сделай меня соколом... иди сюда, я тебя раком сделаю!!!"

Из Рекламы: Новый, шипучий Клафелин упса, Действует в два раза
быстрее!!!

Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра...

Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит: Иванов под танк,
поднимай. Что не получается?
Взвод под танк, поднимай. Что не получается? Что ж вы хотите? 40 тонн.

значит, полный автобус. сидит бабка, на руках авоска, в авоске пакет, в
газету завернут. рядом мужик потчти висит. вдруг мужик теряет равновесие
и падает бабке на руки, на авоску. сидят оба и смотрят друг на друга
большими испуганными глазами.
бабка: ну все, яицам конец мужик: в авоске яится были?
бабка: нет, гвозди..

Ночью вор залез в дом сиященника. Внезапно слышит он откуда-то из
комнаты голос
-	Я и Христос видим тебя.
Вор посветил фонариком вокруг, но никого не увидел. Идет он дальше и
опять слышит тот же голос
-	Я и Христос видим тебя.
Посветил вор фонариком в угол и увидел там попугая на насесте :
-	Я и Христос видим тебя.
Вор спрашивает попугая
-	Как тебя зовут, глупая птица ?
-	Варфоломей.
-	Странное имя для попугая...
-	Да, и Христос для овчарки тоже.

Приходит одна дама на прием к гинекологу.
-	Доктор, у меня влагалище очень воняет и никто не хочет из-за этого
  лизать мой клитор. Не могли бы Вы это сделать за 1000 баксов ?
Доктор подумал и согласился – все же 1000 долларов – это хорошие деньги.
Уже в процессе дама вдруг пукнула. На это ей доктор :
-	Ой, спасибо, свежим воздухом повеяло.

Идет мужик по улице, смотрит в песочнице девочка маленькая сидит вся в
слюнях, соплях, глаз выпал, вобщем все лицо разворочено и плачет
- Девочка, что с тобой случилось?
- Да я дяденька чихнула.
- Ну а что ж ты так сильно плачешь?
- Я щас пукну!

Сандро

Самый короткий анекдот.
Теща - целка .

Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время
  теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
  прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно
  прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два
  уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас
  бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок -
  со скидкой!!
- Hо мне не надо нос!!!
- Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же,
  быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама еще никому не вредила!

Отправило семейство своих двоих детей в пионерский лагерь. Через две
недели - звонок в дверь. Открывают - на пороге здоровенный мужик (М),
под мышками у него два небольших гроба.
М: Детей в лагерь отправляли??
Мамаша тихо сползла на пол.
Папаша (заикаясь): Ддда...
М (протягивая гробы): Получите... Ваши на уроке труда сделали...

Вова

Слониха говорит слону:
- Хобот - это хобот. Со мной эти штучки не пройдут!

Давний Вопрос: НА ХРЕНА ПОПУ ГАРМОНЬ???
Давний Ответ: ОТПЕВАЛИ ТіЩУ- ПОРВАЛИ
ДВЕ ГАРМОШКИ!
Секс-символ Гармонии на http://www.tao.nm.ru

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и
сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал -
прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше
порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то
недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня,
прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю,
четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может
быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM`а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на
шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот
раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что
это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе
с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то
регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и
нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером
загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться!
Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А
аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука?
Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже
технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем
нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не
говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей
крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит
лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину.) Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще
жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.) Второй. Пока... Эй,
эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о
таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез.
Часто бывает, что когда вам грустно, никто не замечает вашей печали.
Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки.
Но попробуйте хоть один раз пукнуть…

Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек от водосточных люков - и
получи по морде от работников Мосводоканала.
temkapro@yandex.ru

открылся в Н-ске кооператив сексуальных услуг по вызову.
звонит туда дама и просит мужичка на пятницу на 16 часов.
ей мол - без проблем, рост вес и прочее...
в 16 часов приходит мужик в смокинге с дипломатом, накрывает на стол,
ставит коньяк и шампанское из дипломата разговаривает о том о сем, в
общем хорошо проводят время в 21-00 начинает собиратся уходить. дама в
непонятках и денег не дает.
мужик смотрит в квитанцию и ругается матом - опять наши уроды напутали -
Вам нужен ебарь-надомник, а я пиздун-задушевник....

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.

Если Ваши руководители не могут или не понимают как структурировать
какой-нибудь гумманитарный материал, а структура Вам необходима для
продолжения работы, то дайте им почитать к примеру это:

Курс:"Выживание хомячков в условиях крайнего севера" (сдесь слово курс
можно опустить чтобы использовать потом)

I Ввдение.
II Тема "Кто такие хомячки и где они обычно живут" (можно опустить слово
Тема либо заменить словом Курс)
    1.Хомячки живут в Азии.
    2.Жизнь и быт американских хомячков.
       а)Картинки хомячков;
       б)Фотографии хомячков;
       в)....
    3.Тест "Где еще живут хомячки?"
    4. Строение тела хомячка
       а)Скелет
            -картинки и диаграммы
       б)Сухожилия и мышечная масса
           -кртинки и диаграммы
       в)Кожный и волосяной покров
           -кртинки и диаграммы
Ш Тема "Зачем нам нужны хомячки на крайнем севере?"
      1.Хомячки роют норы.
        а)Чем для нас привлекательна длинна норы в уловиях крайнего
          севера?
        б)Структура и эффективность естественного обогрева норы хомячка
      2.У хомячков теплый и изысканный мех
        а)промышленное выращивание хомячков на мех
        б)действие хомячкового меха на различные заболевания
      3. Анкета " Чем еще могут быть полезны хомячки в условиях крайнего
         севера?"
IV Тема  "Широкая область применения хомячков"
      1. Экскременты хомячков - эффективность агропрмышленности.
      2. Части скелета хомячка хорошо подходят для изготовления детских
         игрушек. (черный юмор)
      3.Анкета "Области применения хомячков"
V Контрольный опросник "Люди и хомячки -симбиоз?"

ЖИЗНЬ! Говоря медицинским языком это "Болезнь мередаваемая половым
путем"!

РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!
ПЧіЛЫ ПРОТИВ МіДА!

Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк":
Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять
ботов.

Ответ группы поддержки: Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это
играет команда финов.

(С) Роби

Девушка говорит армянину:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я ы так моюсь каждый дэнь.
- Тогда надо почаще воду менять!

- Нечего хвастаться, что только у тебя в нашем лесу красная шляпа!!! ,-
  сказал Серый Волк Красной Шапочке, демонстративно расстегивая ширинку
  своих брюк.
тейдлик

Во время пропагандистского турне по Америке президент Буш посещает одну
школу и пытается объяснить школьникам основы политики своего
правительства. После этого он предлагает детям задать вопросы.
Встает маленький Боб: Господин президент, у меня к вам 3 вопроса:
1. Каким образом при демократическом строе проиграв при подсчете голосов
вы смогли стать президентом?
2. Почему вы хотите без какого- либо основания напасть на Ирак?
3. Не считаете ли вы, что бомба, скинутая на Херосиму, была величайшим
террактом всех времен и народов?

В этот момент раздается звонок и все школьники выбегают из классной
комнаты на перемену.
Когда они возвращаются, президент вновь предлогает задавать вопросы.
В этот раз слово берет Джой: Господин президент, у меня к вам 5
вопросов:
1. Каким образом при демократическом строе проиграв при подсчете голосов
вы смогли стать президентом?
2. Почему вы хотите без какого- либо основания напасть на Ирак?
3. Не считаете ли вы, что бомба, скинутая на Херосиму, была величайшим
террактом всех времен и народов?
4. Почему звонок на перемену прозвучал сегодня на 20 минут раньше?
5. ГДЕ БОБ?????

-Простите, вы не подскажите, сколько время?-спрашивает мужчина с жуткого
  бадуна у проходящей мимо женщины. -Половина 12-го,-отвечает женщина.
  -Это 6, что ли? Nemezz

Приходит Вовочка (В) домой со школы с табелем в руках, ну отец ессно
спрашивает как дела, как успехи ?
(В)- Что тебе сказать Папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!

Наташа Ростова жалуется Пьеру Безухову:
- Ах, Пьер! Этот поручик стал совсем несносен - все время пристает,
  хамит, непристойно шутит! Я прямо не знаю, что мне делать!
- Ах, Наташенька, ваша правда! Я тут третьего дня на конюшне кобылу
  драл, так этот шутник подкрался незаметно, да ка-а-ак свистнет - у меня
  в руках одни оглобли остались!!!

Бежит значит толпа муравьев. Мимо проносится стадо быков втаптывая етих
муравьев в грязь по самые абрикосы...
Поднимается один из муравьишек:
- " И это меня!!!!! Планового муравья!!!!! Копытом в грудь!!!- и
  кто?????- Бычье!

Собрались на стрелку как-то богатыри. Долго ждут Алеша Попович и Добрыня
Никитыч дружка Илью Муромца. А его нет - опаздывает. Прибыли вдвоем на
поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уговорили
басурманов подождать. Ждут час, два, три - надоело. Решили сами
разобраться. Побили всех. Лежат в кровище, отдыхают. Тут появляется на
своем богатырском коне Илья Муромец - еще пуще покалечен, булава
поломана, шлем пробит. Друганы его спрашивают, что, мол, случилось,
почему не пришел во время?
- Падлой буду, пацаны, - я поле перепутал!

Проснулся в девятнадцать часов утра и сразу же сделал открытие века...
Через полчаса сумел открыть второе веко...

Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:
- ------------ В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас
  возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете,
какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как
минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.

В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и
отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
- --- продолжение следует...

(c) Даня Снитко (http://manga.kulichki.net)

Оптимисты изучают английский. Пессимисты изучают китайский. Реалисты
изучают автомат Калашникова...

Выходит мужик из дома, видит - на дереве перед подъездом розовый слон
сидит, протер глаза - все равно сидит! Мужик звонит в зоопарк. Ему
обещают прислать специалиста. Через некоторое время приезжает фургончик,
из него вылазит специалист с берданкой и с маленькой собачкой. У собачки
огромная пасть, полная острых зубов, собачку зовут Пегасик. Специалист
дает мужику берданку и говорит - "Я сейчас полезу на дерево, столкну
слона вниз, Пегасик вцепится ему в яйца (а Пегасик, если вцепится, уже
не отпустит), и мы его втроем свяжем, засунем ко мне в фургон и я его
увезу"
"Ясно" - отвечает мужик - "а зачем мне берданка?"
"Если я упаду первым - СТРЕЛЯЙ В ПЕГАСИКА!"

Универсальная – столовая в украинских ВУЗах!

Новый номер – «Лучшее за 2002 год», следующий «Про экзамены» газета
юмора www.odinraz.net

Нет ничего нового в истории.
Когда-то был немецкий "Neue Ordnung"
(нойе орднунг или "новый порядок") с лозунгом
"Sieg heil!" (Зиг хайль или "да здравствует победа".) А теперь "New
world order" с лозунгом "Fight terror!", что также означает "Snatch
oil!", или "хапнем нефть!".

Диалог:
- Все буржуазные журналисты - падаль!
- Но позвольте ведь есть и хорошие буржуазные журналисты.!
- Хорошие буржуазные журналисты - свежая падаль!

Закон Архимеда: Тело, попадающее в жидкость... и т. д.
Новый закон Архимеда: Жидкость, попадающая в тело... Через 7 лет идет в
школу...

Идет мужик вдоль железнодорожной насыпи. Мимо проходит поезд. В одном из
вагонов открывается окно туалета, оттуда вылетает использованная
прокладка и успешно приземляется мужику на лицо. Мужик, отдирая
прокладку от лица:
- Бля, вроде вата, а ебало - в кровь!

Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
- Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
- Да, конечно помню!
- Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.
- Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
- Спасибо...
Подзывает вторую:
- Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел
  от тебя?
- Помню.
- А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.
Соседка: ну что с него, умирающего, прощу.
Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:
- У меня на окне стоит банка огурцов соленых; так вы, когда я умру,
  засуньте мне один огурец в рот, а второй - в жопу.
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле?
Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились - звонок в дверь.
Открывают, а там - менты:
- Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом
  издеваетесь!

РАЗМЫШЛЕНИЯ:

Так и не могу понять, что можно жрать, а что нельзя...
Только что-нибудь засунешь в рот - одни орут: "Вредно, выплюнь!", другие
советуют: "Полезно, глотай!"
Так и живу всю жизнь, с набитым ртом - и проглотить страшно, и выплюнуть
жалко...

(с)aka "РазныеРазности" -

По указу Кремля: Город Санкт-Петербург переименовивается в
Санкт-Путинбург

S. Malyan

Баклажан - армянский банан.

S. Malyan

Проголосовало 0 человек(а)