Все знают, что адвокаты защищают людей от других нехороших людей.
Адвокаты бывают разные хорошие и не очень, умные и не очень, с гонором
и... нормальные.
Расскажу пару приколов про одного... адвоката.
Город называть не буду, а то сразу поймут кто его знают, ну а те кто не
знают пусть и остануться в неведении.
Прикол 1 (вводный): сочинил собственную эмблемку своей конторы (это при
том, что есть официальная эмблема союза адвокатов), налепил на авто
вместе со всеми координатами и катается по городу.
Прикол 2 (рассказал знакомый рискнувший однажды воспользоваться его
услугами): Приходит клиент, начинает объяснять свою проблему. Адвокат
перебивает "Это ничего, ты погоди, послушай!". Включает клиенту
компьютер, где в формате МР3 на караоке записаны песни в исполнении
самого адвоката (ну типа "Синий синий иней", "Зеленоглазое такси",
короче старый добрый совдеп). Спрашивает адвокат клиента "Ну как?"
Клиент из вежливости "Хорошо". Адвокат "А ты еще послушай" и в течении
еще 2-3 часов грузит клиента этими песнями.
Прикол 3 (завершающий): Адвокат садится в машину, едет по делам.
Персональный шофер тут-же вытаскивает из магнитолы кассету, вставляет
кассету с песнями адвоката (см. выше), включает ее и едут.
Вот так.

Аблакат

Строитель Один мужик, назовем его Пашка, стал директором небольшой
фирмочки по ремонту квартир, но на мобильник денег жалко, считает что
вполне обойдется пейджером.
Договаривается он о встрече с клиентом, и кидает тому сообщение на
пейджер: "Встретимся на точке в 11-00". Для строителя точка - это место
работы, но для клиента это его ларек на рынке. В нужное время оба
прибывают на место и, зная необязательность друг друга, ждут полчаса.
Пашка спускается на первый этаж, к охраннику, и посылает новое
сообщение: "Жду у охранника". Клиент садится в свою машину и подъезжает
к выезду с рынка, к охраннику, но дорога перегорожена "Запорожцем".
Прождав некоторое время он отправляет сообщение Пашке: "Не могу
проехать, Запорожец мешает". Пашка выглядывает во двор и видит
Запорожец!! Но машины клиента нигде нет... Так они и не встретились в
этот день. На следующий день Пашка посылает сообщение: "Встретимся у
магазина ДОМ". Магазинов с таким названием штук пять... Подождав у
магазина минут по 30 каждый из них купил по комплекту стройматериалов
для ремонта квартиры....
De Bug

На радио "Динамит ФМ" есть программка маленькая такая, "Дырка"
называется, где надо угадать пропущенное слово в песне. Девушка звонила
и не отгадала, на что ди-джей Кокс (совершенно не подражаемый мужчина!!)
сказал:
- Дарю, тебе, Юля диск, потому что ДЫРКА не может быть проигрышной!

Фразочка, надо сказать, с глубоким смыслом, действительно - если
подумать, разве в ДЫРКЕ можно проиграть?!

Фрося Бурлакова

Как-то по телеку Филька (Кикиморов) давал интервью. И сказал примерно
следующее:
"Не, Кристинке туда пока еще рано, у меня ж опыта больше...".
Не знаю, конечно, у кого там из них больше жопа-то и как она им в
шоу-бзнесе помогает, но звучит похоже.
Про ж опыт он два раза повторил. ;o)

Привет всем!
Решил и я приобщиться к прекрасному и поведать вам, дорогие мои, о
истории, которая приключилась со мной и моими друзьями лет этак 10
назад.

Преамбула. Есть у меня друзья – Игореха и Димка. Много мы с ними выпили,
много накуролесили… Как-то летом, в школьные каникулы подались мы в
«акулы капитализма», а если по простому – устроились в киоск
реализаторами. Денег, конечно, не ахти, зато – честно (ну… почти)
заработанные, и, соответственно, пьется на них не в пример приятнее.

Итак – начало. Первый день. Мы приезжаем к назначенному времени в
киоск(вечером, в пересменку), чтобы получить инструктаж от ШЕФА и
приступить к работе. А так как на смене должны сидеть двое, то третий –
Дима, остался с нами за компанию.
Заходим в киоск, отдаем паспорта и, пока начальник переписывает наши
данные, осматриваем место работы. Таак… Ну, могло быть и хуже. Тут шеф
приступает к описанию обязанностей (причем описывает их так, что я, не
зная ничего, смог бы объяснить лучше…). Игорь, как самый ответственный,
пытается сделать вид, что внимает откровениям шефа, я осматриваю полки,
а Дима… А Дима в этот момент как-то странно, бочком, передвинулся в угол
и замер в неестественной позе. Приглядевшись, я узрел то, ради чего он
сменил диспозицию – в углу стояла почти полная бутылка ФАНТЫ!!!
(маленькое отступление – в те времена вся это иноземная бурда стоила
БЕШЕННЫХ денег и была слабодоступна для нас, в отличие от водки). Видимо
– брак. Быстро сообразив, что он решил высосать этот флакон первым, я
тоже поменял свое месторасположение и переместился к нему. И как только
шеф покинул нас, мы бросились к бутылке! О, восславится тот день, когда
я отказался от занятий физкультурой!!! Я не успел… Успел Дима. С видом
победителя он схватил бутылку, присосался к горлышку и по его радостным
глазам я понял, что если нам что-либо и останется, то это будут жалкие
слезы…И тут Дима меняется в лице, отбрасывает бутыль и с нечеловеческим
визгом кидается к витрине. Сказать, что мы в недоумении – не сказать
ничего. Он открывает первую попавшуюся бутылку и начинает … ПОЛОСКАТЬ…
рот. При этом матерясь так, что покраснело даже белое вино в бутылках…
Оказалось, что сменщики, не желая ночью ходить на вокзал в
туалет(далеко), писали в пустую тару…В ту ночь им попалась бутыль от
"Фанты"

Так что вот, иногда занятия спортом могут выйти боком… Ведь будь я чуть
поспортивнее, я бы успел первым…

Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино"
Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я
сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте
пожалуйста, тут за троих"
... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф",
бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка
сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по
синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон,
потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял,
но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает,
приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав
выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь
заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в
маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает,
открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке
прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа
"Ну, б#я, не очень-то и хотелось!"
и по синусоиде уходит обратно в переход :))

К вопросу о рекламных перлах вроде "Супердень" и "Супердышащий"... Как
вам такой пассаж из рекламы чая: "Беседа с дырочками"? По-моему,
психиатры должны этим заинтересоваться.
Skull

Историю эту рассказал один полузнакомый мне врач скорой помощи, а он, в
свою очередь, услышал ее от кого-то из коллег.
Так что, в достоверности не ручаюсь :-)

Очередной вызов бригады скорой: бабушке плохо, помирает, приезжайте
срочно. Торопились они в тот раз или нет, - об этом история умалчивает,
- однако приехали уже к трупу.
Врач подвязал усопшей подбородок марлей, чтобы не отваливался, и
доблестные медики отбыли в неизвестном направлении дальше выполнять свои
святейшие обязанности.

НО! На этом история не заканчивается (что ж тут смешного?)...

Несколько часов спустя по телефону родственниками вышеназванной бабули
разыскивается опять же вышеназванный врач и огорашивается следующим
вопросом (вот она, вся соль:)):
"Доктор, можно ли снять повязку, которую Вы наложили?
Наша бабушка пить просит..."

Вот так вот, как говорится, "стучите, скребитесь - и вас откопают"...

Собрался я бросать курить. Предупредил жену, что в первое время буду
злым, раздражительным и невнимательным. К тому же, мне будет нужна ее
поддержка и понимание. Она мне и отвечает:
- Я все понимаю, но на цирлах ходить перед тобой не буду!
Я весь в непонятках, - выражения такого "на цирлах ходить" никогда не
слышал. Жена объясняет, что это русское, народное, идиоматическое
выражение. Ну я, вроде как, успокоился, но с утра решил все-таки
посмотреть в интернете, что это за выражение. Набираю в поисковике это
самое выраженьице, и что я вижу!?!? Первая же ссылка указывает на
"Воровской жаргон"...... Открываю ссылку, читаю:
"Ходить на цирлах - подчиняться вору, авторитету...."
Оказывается, моя жена не русский фольклор хорошо знает, а неплохо "по
фене ботает"!

В сегодняшнем Рамблере: В КУСКЕ преступник взорвал гранату во дворе
жилого дома 23.01.2003 15:02 | Газета.ru В Курске во дворе жилого дома
произошел взрыв

Привожу вам пример электронного ответа моей очень хорошей подруги с
которой мы давно дружим. В своем письме я задала такие вопросы: 1. как
дела?
2. в какой спорт зал ходишь?
3. как личная жизнь?
Добавлю еще, что она устраивалась на новую работу и судьба нас развела
так, что я в северном городке, а она в городе на Волге.
ее ответ: ПРИВЕТ, Л.... ПИШЕТ ТЕБЕ ГОСПОЖА Р.... ВОТ ПРИПАХАЛА ПИСАТЬ
ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИЕМЕ НА "НОРМАЛЬНУЮ" РАБОТУ, КАК ТЫ ВЫРАЖАЕШЬСЯ.
ТРЕНИРОВКИ ПРОХОДЯТ НА КРАСНОЙ ГЛИНКЕ В СОВДЕПОВСКОМ ПОМЕЩЕНИИ, НО
ЗАНИМАЕШЬСЯ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ И ПЛАТИШЬ ЗА ЭТО У ДОВОЛЬСТВИЕ КАК РАБОТНИК
ОАО "ЭЛЕКТРОЩИТ" ПО 20 РУБ, А ТАК ВСЕ НОРМАЛЬНО. МНЕ НАШЛИ НОВОГО
ЖЕНИХА, НО Я ЕГО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛА, ГОВОРЯТ ХОРОШИЙ. ПОСМОТРИМ. ДЕБИЛЬНЫЙ
ТОЖЕ ЕЩЕ ДРУГ МНЕ. А ТАК, В ПРИНЦИПЕ И НЕКОГДА НАМ ОСОБЕННО. ПОКА,
ЗАДНИЦА, НЕ СКУЧАЙ ТАМ У СЕБЯ В ДЕРЕВНЕ ГЛУХОЙ.

Вот такая, блин, у нас дружба!

Только что было :) Диалог в аське между мной и бойфрендом:

бойфренд: о, я знаю как назвать кота, если мы его заведем когда-нибудь -
3com ;) я: почему????? %) бойфренд: редкое имя :)

железная логика

Вот такой диалог:

Lelikk 23.01.20 17:02 Кстати, как-то тут с Катькой тебя вспоминали...
наши обеды:)))

XXXXXX 23.01.20 17:06 и чего Катька говорит?

Lelikk 23.01.20 17:09 ну ничего конкретного:) просто посмеялись:)))

XXXXXX 23.01.20 17:09 как она?

Lelikk 23.01.20 17:10 болеет, ангину подхватила:(

XXXXXX 23.01.20 17:10 а не надо холодное в рот совать!

Lelikk 23.01.20 17:11 а она не совала:))) ее просто заразили
воздушнокапельным путем:))))

XXXXXX 23.01.20 17:12 нечего вдыхать мужской запах полной грудью, да еще
на улице....

Lelikk 23.01.20 17:12 фуууу:)))))

XXXXXX 23.01.20 17:12 чего фу, женщины это любят!

XXXXXX 23.01.20 17:12 а я вот ленинград слушаю!

Lelikk 23.01.20 17:13 мда... а я сегодня подстригаться иду:)

XXXXXX 23.01.20 17:13 зачем деньги тратить, подъезжай завтра - я тебя
подстригу...

XXXXXX 23.01.20 17:13 у меня машинка хорошая есть!

Lelikk 23.01.20 17:15 :-D:-D ты как всегда!!!!!!!!!!! в своем
репертуаре:))))) економный ты наш:)))))

XXXXXX 23.01.20 17:15 не, ну жалко денег же, приезжай... самые длинные
пряди ножницами срежем - что останется повыдергиваем, если ты машинку
боишься...

Lelikk 23.01.20 17:16 дурак ты:-D рассмешил до слез:))))):-D

XXXXXX 23.01.20 17:17 или знаешь что? есть у меня один шампунь - им раз
помоешь голову - и стричься ходить не надо - сами выпадут.

Lelikk 23.01.20 17:18 остановись:))) я как дура тут сижу... ржу:)))

XXXXXX 23.01.20 17:21 Конечно, дура, деньги будешь на стрижку тратить,
когда можно запросто у меня хорошенько подстричься!

Lelikk 23.01.20 17:25 неее, хочется чего-то креативного:)))) а ты
, блин, под мальчика... нееее:))

XXXXXX 23.01.20 17:26 ну сзади все уберем - спереди все оставим... или
наоборот!

XXXXXX 23.01.20 17:26 есть и другая идея - справа все убираем - слева
оставляем... у меня еще куча предложений!

XXXXXX 23.01.20 17:27 а хочешь под монаха, как в Имени Розы с белой
макушкой в обрамлении светлых волос?

Lelikk 23.01.20 17:28 лишь бы меня к себе домой затащить:))) креативщик
ты наш! :)))

XXXXXX 23.01.20 17:28 да нееееееееет, просто увлекся парикмахерским
искусством!

Lelikk 23.01.20 17:28 фуууу, хватит:))))))))) я больше не могу.... живот
болит:)))))))

XXXXXX 23.01.20 17:29 что-то случилось? что с животом? следи за
здоровьем то!

Lelikk 23.01.20 17:30 да ужжж... с тобой последишь:))))

XXXXXX 23.01.20 17:31 ;)

Кстати, она все же приехала, но стричься отказалась! :((

ловлю тачку, сажусь, проезжаем метров 50 - пробка на дороге, сидим,
слушаем радио, тут мне в окошко стучат - открываю дверь - девушка, явно
со вчера не отошедшая и просит отвезти ее в Бутово. Ну водила говорит,
мол, я сейчас на пресню, а потом могу и подвезти... , девченка
согласилась - впрыгнула в машину и давай нести какую-то околесицу про
тарелки летающие и т. д. , причем очень громко... , то есть радио
заглушает напрочь.... я ей мирно так говорю, что ежели она хочет ехать,
так пускай сидит там тихо и не мешает настраиваться на рабочий лад, тут
она взглянула так на меня, и говорит: "Сергей, а ты бы помолчал...." На
что я совершенно нормально отвечаю, что не Сергей я а Дмитрий, и что
помолчать-то ей придется... и все такое... и тут она выдает: ну вот я с
ним сегодня всю ночь трахалась, а он мне рот затыкает... Ну я
естественно в отказку - спал я сегодня один, а ее даже и знать не
знаю..... Девушка начала безумно материться выскочила из машины с криком
- "ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ""" потом подумала, залезла опять в машину и говорит
водиле: "Мужик, а давай я тебе 500 рублей дам" Водила отвечает, что с
удовольствием.... , она - а 1500 хочешь, он говорит - давай!!! она дает
ему 1500 рублейи говорит, что даже за эти деньги она с нами не поедет, а
Сергей (намек на меня) вообще скотина, хоть и трахается дай Бог каждому.
и уходит. Ну проехали мы пол-дороги - опять пробка!!! Выбегает эта
ненормальная из соседней машины и орет ДИМА, не бросай меня!!! я
медленно офигеваю, на что водила говорит:" А ты еще мне денег дай, и
этот парень точно уйдет, обещакю!!!" Он дает ему еще 1000 рублей
садиться в свою машину и уезжает....
Я и водила пришли в себя минут через 5, а потом как доехали я и не
знаю.... обоих от смеха просто сложило....

Рамблер 23.01.03 400 тыс. таблеток экстази с портретом Гарри Поттера
23.01.2003 18:32 | NEWSru.com

Американская полиция обнаружила изображение Гарри Поттера на...
таблетках экстази. Общая стоимость изъятой накануне партии, состоящей из
400 тыс. таблеток, - около 9,6 млн долларов. Как считают эксперты,
наркотик был ввезен в страну контрабандой.

... не растаможили, гады ;)

ПРО ИЗВРАЩЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Начало понятно - теплая компания, энное количество С2Н5ОН, решение не
идти с утра на работу, утро, начавшееся гле-то часа в два дня...
Обсуждаем просмотренный недавно фильм "Трасса 60".
Был там момент - некто (искуситель) показывает человеку, лежащему в
больнице, карты и просит быстро назвать их масть. Больной (Б) быстро
справляется, однако увидев семерку пик КРАСНОГО цвета, естессно,
называет масть ЧЕРВЫ. И т. д. и т. п. , искуситель уходит, приходит
доктор (Д) и, заметив валяющуюся на полу карту (ту самую), поднимает ее
и протягивает Б со словами: "Вы потеряли свои червы"...
Это была ПРЕ.
А теперь А: Картина маслом - на диване лежат вповалку тела, пытаясь
придти в себя с помощью пива. Одно тело выдает, нервно затягиваясь
бычком, прилипшим к губе: "Ну-у-у... В принципе... УГЛУБЛЯЯСЬ хуй знает
куда..." Народ напрягается, ожидая чего-то сногсшибательного, так как
начало фразы было впечатляющим... Тело продолжает: "Это можно назвать
ЗАШОРЕННОСТЬЮ СОЗНАНИЯ!"
З. Ы. Мда... Философия - это, конечно, хорошо.

1.5 года живем в Калифорнии. Сын (4 года) пока что по Английски не
говорит почти, т. к. ходит в рускоязычный садик.. И вот едем мы как-то
по улице (мы с женой на передних сидениях, сын - сзади), и вдруг наше
чадо изрекает на чисто английском: "SHIT!" (кто не знает - по словарю
это значит дерьмо и является таким слабым ругательством и связуюшим
словом типа БЛ@ДЬ). Ну мы с женой переглянулись, глаза округлили но
промолчали (решили что показалось обоим). Через пару дней едем на той же
улице в том же составе, и слышим отчетливо-громкий "SHIT!!!". Ну тут я
не выдерживаю, поворачиваюсь и ласково так прошу объяснить что за слова
мой отпрысок говорит и почему и кто его научил.. На что он тычет пальцем
в окно на рекламный плакат пива Pilsner и говорит: "да вот же, SHIT!!".
А на плакате в углу - эмблема такая, по форме и рисунку похожая на
рыцорский ЩИТ!!! (А щит и меч у мальчика ддома есть, так что он знает
что говорит). Этикетка того пива выглядит примерно так:
http://public.fotki.com/kletskov/tmp_/pilsner.html.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта
такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то,
вечна мерзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество
кто-то там вывел специально, скорее фсиво клепины даистарические предки,
настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке
причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там
или прочих грызунов... -- поэтому па внешнему виду этот маленький задрот
с гордым именем клиапатра апоминает чота среднее между крысой и сука
смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо
жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие
собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их
сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так
сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца,
а патом вдруг замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... -
раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных
имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали -
хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все
стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от
страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню
мы в телик мертвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря
сам чуть ни абасрался с перепугу - че пра сабачку-то гаварить... ее
сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи
перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца
плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней
не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в
магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно
голодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава
ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи
гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так
тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съебывает незаметно. Миша пра эту
мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клепа просто не
успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с
васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим
роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не
в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука...
ее искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли
(каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра
на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку
вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша,
ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпиред. Буквальна через
пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клепой
савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када
мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю
вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада
отметить что клепа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и
чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасек, паставил карочи валан
этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды
раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять
сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась
падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са
славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно
поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В
этот ключевой момент хитрая и жадная клепа паходу решила валанчик
все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь,
ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла
быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то
замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через
секунду клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в кампании
с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т. е. в
близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он
када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом
смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чудесным
образом клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от
перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем
к ебеням... , собака сократилась до размеров сука волнистого
папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе
сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась
полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару
недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками.
Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клепа ево
праглатила палюбому.

Спрашивают девушку: девушка а вот полюбили бы вы радикала?
девушка: ради кого?...

Вобщем так............
Как-то поздним вечером в одной из мариупольских квартир была закачена
грандиознейшая пъянка. употребляли водку, заедали сельдью океанической,
соленой.
часов в 12, когда уже все были в полубессознательном состоянии, особенно
герой этой истории, которого условно назовем буквой "Хэ" , раздался
звонок в дверь, и новоприбывшый товарищь принес еще закуски и молоко для
кота. Хэ, уже забывший, что он заедал водку селедкой, решил выпить
стаканчик молока. результат незаставил себя ждать долго, Хэ отправился в
заветную комнату, освобождать организм от получившейся смеси .
свой мобильник ( Sony j7 ) он оставил на столе. (лирическое отсупление:
в этой модели телефона есть дикофон, записав на который любые
посторонние звуки, можно устанавлиать вместо звукового сигнала о вызове)
так вот, товарищи взяв его телефон проделати все описанные мной
операции, т. е. записали заветные звуки последствия смешения селедки и
молока )) и установили все это как звонок.
утром Хэ отправился домой, залез в маршрутное такси, сел сам на заднее
сиденье и решил отрешиться от мира сего.. у него это не получилось, так
как его вчерашние собутыльники начали ему звонить, а звонок, как вы
помните , был на телефоне специфический :)
 Хэ минут 5 недоумевал, вместе с наполовину убитыми смехом и возмущенными
пассажирами, откуда доносится такое безобразие, затем  водитель остановил
маршрутку и пообещал высадить его, если он не заткнет себе ж. пальцем
( цитата) Хэ в это время достал телефон, понял в чем дело и произнес
такую фразу : " а это не я, это он!!! " протягивая разрывающийся от
звуков телефон водителю , и тыча в него пальцем, маршрутка стояла минут 5
посреди дороги-все были в истерике, вместе с водителем, и даже Хэ
улыбнулся :)

поледний номер журнала "ВЛАСТЬ"
статья про украинскую оппозицию..
фотография каких то ДВУХ МУЖИКОВ(!!!) с Юлией Тимошенко

подпись под фотографией: "Юлия Тимошенко справа" !

risus

Не знаю, смешная эта история или нет, но на 100% правдивая. Сижу в
Шереметьево-1, жду вылета на Питер. Смотрю, в буфете сидит Гребенщиков.
Решил взять автограф. Кумир народный, как-никак. Подхожу, говорю. Он что
то отвечает с набитым ртом, ничего не понял. "Что, простите?" Он
прожевал и говорит: "Иди на х*й отсюда, дай поесть спокойно"

В одном небольшом американском городке в штате жил одинокий пожилой
мужчина, слепой от рождения. И всех у него развлечений было - пару раз в
месяц слетать к дочке в соседний штат, с внуками поиграть. Летал он
постоянно одни и тем же рейсом местной авиакомпанией, и все стюардессы и
летчики его хорошо знали и встречали, как старого друга. Надо добавить,
что рейс был с посадкой в промежуточном аэропорту, где самолет
останавливался на пару часов, выгружал часть пассажиров, загружал новых
и летел до пункта назначения.

И вот однажды наш герой, как полагается со своей верной
собакой-поводырем, опять собрался в гости. На самолете их встретили,
усадили, покормили и напоили. А во время посадки промежуточном аэропорту
один из летчиков предложил емы выйти поразмяться, пока самолет стоит.
Мужчина отказался, сказал, что хочет вздремнуть, но попросил летчика
прогулять его собаченцию.

Тот с радостью согласился, напялил темные очки (благо день стоял весьма
солнечный) и вышел из самолета с собакой на поводке. Выходит в
отстойник, где дожидаются объявления посадки пассажиры. Далее следуют
удивленные взгляды на мужчину в летной форме, темных очках и с
собакой-поводырем (на них особая упряжь, ни с чем не перепутаешь), немая
сцена по Гоголю, и пассажиры бросаются врассыпную!

Есть у меня друг. Обкурится, напьется - обязательно что-нибудь выдаст.
Его выражения можно прям в число крылатых заносить.
Так вот, сидим мы, пьем, философствуем. Обсуждаем тему "можно ли верить
людям". Один говорит (в шутку): Вот я всем верю и всегда. Замечательный
ответ вышеупомянутого друга: Всем верить, все равно что в раю без
туалетной бумаги...
А что, дело говорит.

Преамбула. Когда я учился в МГУПБ (Московский Государственный
университет Прикладной Биотехнологии), то там были некоторые
взаимоотношения с прекрасным полом и мои знакомые, которые учились в
других вузах столицы, называли МГУПБ как МГУ Полового Беспредела.

Амбула. Когда один легендарный "Казанова" по имени Антон познакомился с
одной легендарной девушкой (не из МГУПБ), то он рассказал ей прикол (см.
выше). На что она, на утро, ему заявила: "Ваш вуз не МГУ Полового
Беспредела, а Полового Бессилия!!!

Ramzes

Учащийся в Москве друг прислал письмо
"Привет, Коля.
Я здесь ебусь со своей долбаной учебой. Нахватал в семестре много(очень
много) долгов и теперь из за этого страдаю. Поздно получил зачеты, был
не допущен к одному из экзаменов. Даже умудрился попасть в списки на
отчисление. Но, здаю все пока хорошо. Домой собираюсь после 27-го.
Я от тебя кроме последнего получал еще одно письмо(21-го ноября).
В это время я торчал в универе с утра до вечера. Сам понимаешь долги с
учебой дело плохое.
На счет праздников типа Нового Года. Все прошло на ура, праздновать
закончили 3-го. Попили-почудили, в общем как обычно весело. Я приобщил к
празднованию 2-х жителей Бирмы. Долго они не продержались, пришлось
прогнать(да и пахнет от них немытыми тропическими животными). К нам
приезжали девки из MXTИ. Красивые и много, но вели мы себя не
сознательно. Пока мы из трезвого состояния переходили в пьяное(очень
пьяное) они нас мало волновали и на их призывы прекратить пить и
вспомнить что они скучают мы не реагировали.
Вспомнили когда накачались. Но теперь наше внимание концентрировалось в
областях таза и молочным желез и руки распустились вместе с мыслями.
Как не странно наше поведение им не понравилось.
Потом было утро. Утром мучила совесть. Но праздник продолжился.
Результаты: проебанный тапок, 3-й шрам на лице
(ожог бенгальским огнем, сделанный одной фригидной особой), доолгий
поиск по общаге своей нижней и верхней одежды, поиск хозяев того что
было надето на мне, дико тресущиеся руки. А еще я кота побил(у него тоже
видать похмелье было и он громно орал). Многое сфотографировано и
заснято на видео(я купил себе хорошую веб-камеру).
Записи привезу. Посмотрим с пивом.
Сам уже хочу домой. Хочется спокойно недельку пожить дома.
Родителей хочется увидеть. Поддержать их, стареют на глазах. Видя их
всего раз в полгода это очень замечается.
Надеюсь скоро увидимся."

объявления с азербайджанского сайта bakililar.az: дизельный 4
челиндройвый движок. в очень хорошем состоянии. то есть бери езжай.
единственная проблема это правосторонний руль! но я думаю есть еще
лубитель в нашем городе екстримальной езды? или уже все перевелись? :)))

Продаю ав. мерседес е220(ешка),1993 г. черрный, салон темного света,
автомат коробка, люк, кондисионер, авто стеклоподемник, очен хор.
состояния.

Автомобил находится в Японии данный момент. Единственная недостаток это
Правасторонное управление, но несмотря на это уже за 800$ можно поменят
на левосторонную управления. Самое главное Машина проехал 167000 Км, и
Дизелный вариант.

КУПЛЮ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН -НОВЫЕ, ПОДЕРЖАНЫЕ, НЕИСПРАВНЫЕ-ЛЮБОЙ МОДЕЛИ И
СЕРИИ! У ДЕВУШЕК МЫ СКУПИМ ТЕЛЕФОНЫ НА 10 ПРОЦЕНТОВ ВЫШЕ ДРУГИХ К
УВАЖЕНИЕ К НИМ САМИМ! СПРАВКИ ПО ТЕЛЕФОНУ СМОТРИТЕ ТАМ,. ,. ,. ,. ,

Могу предложить новые коипы с горантией по недорогой цене, а тагже
собрать, запустить и дальше смотреть за ними. Могу создать локальную
сеть. Программное обеспечение на все виды PC. Могу создать интернет клуб
и присматривать за ним. Ремонт компов, модернизация, цены не дорогие.
Эльгюн 

Проголосовало 0 человек(а)