К компьютерным автоматическим переводам. Хотите посмеяться-переведите на
английский "В лесу родилась елочка..." и потом то, что получилось, опять
на русский

Звоню недавно в один из непоследних клубов Минска, надо поговорить с
директором.
– Здравствуйте, Игоря Яковлевича можно?
Сонный голос на конце провода:
– Да, конечно. Девушки – 7000 рублей, юноши – 10000 рублей (цены у них
такие, около 5$).
–???!!! Простите…(так доступен директор???)
– Ночная шоу-программа (с участием директора, что-ли?), вход девушки –
7000 рублей, юноши – 10000 рублей (вот оно что).
– А Игорь Яковлевич на месте?
– ААА, нет, его еще нету.

P.S. А директор-то оказался тем, кем его представили :(

Sergo, psv_r@torba.com

Из вчерашних спортивных новостей НТВ:
"Сегодня на таком-то стадионе состоялась встреча Крыльев Советов и
Спартака. Со счетом 2-1 победили москвичи."

В.

И снова про маршрутки...
Едет как-то моя знакомая в "Газельке"-маршрутке и слышит разговор мамы и
дочки лет 4-5:
Д. Мам, а что, у папы писюлька болит?
М. Нет, а с чего ты взяла?
Д. А зачем ты ее тогда ночью целовала?..
Как "Газельку" не разнесло от общего гогота, не знаю. Слава
автомобилестроителям "ГАЗа"...
А мамку с дочкой на первой же остановке вынесло из машины, как
сквозняком.

Со слов моей знакомой:

Захожу в маленький павельенчик на рынке - торгуют люстрами. Выбор
больщой - разглядываю, интересуюсь у продовца, приятного молодого
человека, о стоимости и пр. В это время в зал входят два мужика,
поднимают головы: Мужик 1: - Б**, выбор то тут какой ох**ый!
Мужик 2: - Не говори, нах***й... полный пи***ц!
Продавец: - Госопода, я не буду вас обслуживать - покиньте помещение.
Мужики: -?????...
Продавец: Вы ругаетесь матом. Я не буду вас обслуживать. Пожалуйста
покиньте мой магазин.
Мужики с недоумением: - Но, мужик, мы матом не ругаемся - мы на нем
разговариваем!... %)))

ПС Ура! Капитализм в городе, но с русской приправой! ;)

Это надо вообразить.

Очередная пьянка на работе. То есть выпиваем в меру коньяку и беседуем.
Застолье раскололось на группы, обсуждающие каждый свое. Леха вспоминает
студенческие общажные годы. В частности, он рассуждает об острой
нехватке витаминов в холостяцком меню:

- - И питаться мне тогда приходилось только сосисками с яйцами...

Мы все, наверное, очень живо представили себе СОСИСКИ с ЯЙЦАМИ. Хохотали
несколько минут. Леха обижался.

- Ali

блин! и что самое интересное - это то, что все истории про забугорье -
это чистая правда. Живу в Испании, учусь и меня просто запарили
"невинными" вопросами типа "а есть у вас там кака-кола/сони
плейстйшн/наркотики?" или узнав, что я не пью принимаются утверждать,
что я не русский, а вообще черт_знает_какой_китаец.
Но вот вчера на прошлой неделе в институте меня просто убили: урок
чего-то там, препод говорит страницу и мой сосед не слышит и продолжает
нести мне какую-то чушь, я ему повторяю страницу.... повторяю еще раз
(он на меня безумными глазами так и смотрит), потом повторяю каждое
число в отдельности, на что следует ответ: "А по вашему это будет XVI(не
помню какое число было)? ведь вы же римскими цыфраи пишите!!! (это был
не вопрос, а чел явно "знал" о чем говорит)

ЗЫ: ну и как их после этого за нормальных людей считать?

Коммерческий автобус 61 маршрута. Народу много. У заднего выхода мама
периодически раздражительно воспитывает достающего ее сына лет 8-9. В
конце концов ее нервы не выдерживают (?) и она почти на весь автобус
говорит ему: "Сколько раз я тебе говорила - не ковыряй в носу!"
на что пацан не долго думая, так же громко сказал: "а сколько раз папа
тебе говорил: не перди на кухне!".

Стоим (Я) с другом (Д) стоим у меня на этаже у окна - курим. Декабрь
месяц на дворе.
Друг жалуется, что завтра кончается срок отсрочки в его военном билете.
Я заинтересовался его билетом, дай говорю посмотреть.
Он лезет во внутренний карман куртки и достает паспорт, открывает его на
последней странице, куда за обложку корочкой засунут военник.
Я полистал красную книжицу и спрашиваю его:
- А зачем у тебя военник в паспорте и вообще нафиг ты паспорт носишь,
  если у тебя военник есть?
(Д) - Люблю на ментами прикалываться, вот смотри, к примеру подходит ко
мне мент во время призыва (изображает как мент лениво отдает честь) и
просит предъявить документы. Я ему так лениво протягиваю паспорт. Он
начинает листать его. Сначала сверяет мою рожу с той что на карточке,
потом смотрит прописку, и уже вожделенно светясь от очередной
благодарности или премии за поимку злостного уклониста, смотрит на
надпись «Обязан исполнить воинскую обязанность», поднимает на меня глаза
и спрашивает а имеется ли студенческий билет. Я ему говорю, что с собой
его нет. У него в глазах радость и тут… я ему говорю, что у меня военник
и предлагаю полистать дальше. Его лицо меняется когда он видит что я не
его клиент! Обожаю так издеваться над ними, а то эти козлы совсем
распустились…
На этих словах из проема двери которая ведет на лестничную выглядывает
милиционер. Окидывает нас взглядом с ухмылкой и исчезает, после чео
слышатся четкие шаги по лестнице, хотя до его появления никаких звуков
не было слышно. Мы даже не успели рассмотреть что за звание. Да какое
там звание, мы просто чуть не обосрались. Надо отметить, что голос у
моего друга громкий и четкий, а на лестничных клетках обычно хорошая
слышимость.
Друг медленно сползает по стенке, я с дрожью в коленках начинаю
доставать ключи от квартиры, чтобы заныкаться… картина НЕ ЖДАЛИ.
Правильно раньше говорили, что «ЯЗЫК – ВРАГ ТВОЙ».
Кстати в армию его так в тот призыв и не позвали.

Ramzes

Об оговорках.
Давно-давно крутили по ящику передачу "Акулы пера", гостем которой был
Геннадий Хазанов. И зашла у них речь о то ли том, как журналисты обижают
артистов, то ли о чем-то еще (не помню точно). Хазанов очень
разнервничался, и говорит: "Это же охуйное огаливание... м-м-м...
огальное охуивание...". Растерялся окончательно, да так, что не мог
вспомнить, как правильно сказать нужно. Неловкую паузу нарушил кто-то,
подсказав: "Огульное охаивание." Передача пошла своим ходом...
Эхо.

Как-то препод с кафедры анатомии попросил меня и моего приятеля
перевезти, как он выразился, “контейнер с препаратом” из одного здания
института в другое. “Контейнер” оказался обычной, хотя и очень большой,
эмалированной кастрюлей с крепко прикрученной проволокой крышкой. Как
были, в белых халатах залезли с этой кастрюлей в троллейбус, благо ехать
всего две остановки. Едем, никому ничего плохого не делаем, оживленно
беседуем. Вдруг женщина сидевшая напротив вскакивает с места, и с ужасом
глядя на нас буквально убегает в другой конец троллейбуса. Вскоре ее
примеру следуют и другие пассажиры, так что вокруг нас образуется пустое
пространство.
Поведение наших попутчиков вызвало у нас понятное недоумение - отчего
двое приятных молодых людей, пусть и с большой эмалированной кастрюлей
от которой пованивает формалином, являются предметом возмутительного
транспортного остракизма? Ответ бил найден очень скоро - небольшими, но
вполне различимими буквами на боку кастрюли было выведено: “ТРУП
РЕБіНКА”.
P. S. А кстати, не было там никакого ребенка. Зря они так волновались.
Контейнер был под завязку набит заформалиненными мозгами. Судя по
размеру - не детскими

Было это в начале 80-х, в Туркмении, в одной из авиационных частей.
Служил я лейтенантом, после института.
Солдатские туалеты находились, на расстоянии не менее 150 метров от
казарм - мухи, аромат. Естественно, в ночное время солдаты предпочитали
чистое поле этим жутким сортирам. Я им пользовался только раз: сидя на
очке узрел внизу крысу плотоядно смотрящую на меня... Стартанул с очкА
как ракета на Байконуре!
Каждые пару метров по дороге от казармы до сортира, в шахматном порядке
была кучка говна, покрытая обычно использованной пачкой Примы (вместо
туалетной бумаги). Зрелище, короче. Помпея.
На одном из построений командир части (маленький и тоже очень говнистый)
объявляет внеплановые строевые занятия. Выводит офицеров и исходному
рубежу между казармой и сортиром и колонной по четыре начинаем
маршировать по минному полю из говна! Смех и грех! Я помню от смеха я
чуть не задохнулся! Самое, что ни на есть армейское мероприятие!
После этого случая и уборки территории пом. деж. по части вменялось при
обнаружении мечущего кал вне сортира разбегаться и припечатать сапогом
по голому заду. Такие случаи имели место.

Произошла сия история в прошлый четверг! Как тут принято говорить(или
давать присягу на библии сайта:), история реальная, произошедшая лично
со мной! Все ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!

Вечер, Америка, возвращаемся домой на семейном авто, марки Фольсваген
Пассат, 2002 года выпуска(важная для самой истории подробность).
За рулем я, дама, которая совсем недавно начала ездить в качестве
водителя, под чутким инструктажем любимого мужа, так как не водить
машину в Америке, доставляет большие неудобства всем членам семьи! О
том, какими эпититами бываю вознаграждена за само вождение благоверным,
умолчу, не столь важно, но всем мужчинам, имеющим подобных жен, вполне
понятно:)... Устала немного, настроение не из лучших, курсы по
английскому, на которых имела честь быть в этот день, большого оптимизма
не прибавили!
Еду как можно тише и осторожнее, соблюдая дорожные знаки, не то что бы
боюсь водить(боюсь как всякий разумный человек, в пределах нормы), но
что бы не заставлять любимого лишний раз нервничать, после его тяжелого
трудового дня!
Время 10 вечера!
Сама история: до дома осталось совсем немного, каких то два светофора и
свернув направо, можно парковаться и отдыхать в кругу семьи...
Останавливаюсь на очередной красный сигнал светофора, рядом, в соседней,
с водительской стороны, полосе останавливается чудо техники 70-х-80-х:
огромный микроавтобус(оговорюсь, что в Америке в пользовании граждан,
помимо привычных совковому человеку автомобилей, в пользовании находятся
и так называемые траки, микроавтобусы и прочие разновидности машин,
которые в нашем понимании годяться только для предприятий). Автомобиль,
наверное дореволюционной конструкции, немыслимого коричневого цвета,
помятый со всех мыслимых и немыслимых сторон, ободранный, но самое
главное, что , собственно, и привлекло мое внимание - издающий ужасный
гул, рев мотора, да еще водитель жмет в нетерпении на газ. И это при
том, что окна нашей машины наглухо закрыты, то есть рев неимоверный!
Водителя мне, есстественно, видно не было, еще бы, машина его по высоте
как два наших фольсвагена, увидела мельком только пассажира,
предположительно мужского пола(не важно, хотя более интересно, кто же
был за рулем?)!
То есть, так сказать, вскользь посмотрела на ревущую махину, и
продолжила внимательно изучать светофор и всматриваться в дорогу! Муж
тоже обратил внимание на это чудо!
Но это не все! Как все нормальные люди останавливаются на красный сигнал
светофора? Нажав на педаль тормоза спокойно ждут зеленого... этот же
постоянно срывался с места, постепенно переехав пешеходную дорожку! По
всему видно было, что водила решил меня "сделать", но я на подобные
трюки не реагировала никогда и продолжала движение, как мне было
удобно... Я
наблюдала и раньше таких нетерпиливых водителей, но в основном, они были
на спортивных машинах (эдакие мачо:), но от такого дохлого монстра
ожидать сие, было очень удивительно! Не знаю, что на меня подействовало,
либо то что он оглушил меня своим ревом, может и то, что движение в 10
вечера не сильно оживленное, но когда загорелся зеленый свет, я
спокойно, не сильно нажала на педаль газа и продолжаю движение, но мой
сосед из всех своих лошадиных:) сил вырвался вперед... Не долго думая, я
так вдавила педаль газа, что аж комок подкатился к горлу от такого
взлета! Я не то что обошла, я умчалась от него на почтительное
расстояние, ухохатываясь,( даже трехлетнее дите сзади, наверняка не
поняв в чем дело, тоже повеселилось:), еле притормозила возле следующего
светофора, слезы катились у меня из глаз, муж не знал что делать, он и
смеялся и ругался, а этот "дедушка" грозно перестроился в мой ряд, встав
сзади и ослепив меня в зеркала фарами, на следующем светофоре, явно
собирался задавить! Уж раз не обогнал, так массой решил, видимо,
задавить:)!
Тут спасительный зеленый, я медленно переезжаю перекресток, потому что
быстро или просто нормально, у меня не было сил, я от слез и смеха не
видела дорогу, за перекрестком сразу наш поворот и припарковавшись, мы
еще долго смеялись! Но самой смешной, была реакция моего мужа, или лучше
сказать - коментарий: ТАКОЕ ЧУВСТВО (типа от всего произшедшего), ЧТО
ОТПИ&ДИЛИ ИНВАЛИДА!
Я плакалЯ:) А муж, не давая мне опомниться, продолжает - ТЫ БЫ ЕЩЕ
ЛОШАДЬ "СДЕЛАЛА" (и это на новой то машине:)))))))))!

P.S. сегодня мы взяли тестировать автомобиль, который предположительно
будет только в моем пользовании... машина из класса спортивных, но очень
старая и облупившегося, неказистого вида(а мне все равно какой у нее
вид:), лишь бы безопасная была и личная:), так когда я ехала на ней
следом за красавцем пассатом, ведомым моим не менее красавцем мужем:),
то явно чувствовала
"восторженные" взгляды более "симпотных" соседей:), которые расступались
передо мной, в почтительном онемении:), потому что моя, тестируемая
машина, ревела при нажатии на газ так, что я не раз вспомнила,
вышеописываемую историю, но успокаивала себя тем, что тут то двигатель
по классу спортивных:)... ныряя в нужный мне "карман" для поворота,
увидела потрясающий номер на обогнавшей меня машине "4 XEP
565"(последние после букв цифры не помню, написала "отвинта:)" меня
привлекли первая цифра и три последующие буковки:) Жаль, что еще водить
и фотографировать одновременно не научилась:)

Пипуля

Пи.здец Израилю:

Microsoft вооружит министерство обороны Израиля новыми программами

http://lenta.ru/internet/2003/01/24/israel/

Проголосовало 0 человек(а)