Вчера, 09.01.2003г. Телеканал "Культура". Поздно вечером идет передача
"Культурная революция", которую ведет не кто-нибудь, а министр культуры
г-н Швыдкой, если не ошибаюсь. Обсуждают нашу эстраду. Общий тон таков:
да, есть проблемы, во многом уступаем, но все-таки растет наша эстрада,
учится у своих коллег, да и многое сохранила хорошего с советских
времен. В зале среди прочих сидят славные представители нашей эстрады-
Хазанов и Лариса Долина. Кто-то выдает фразу, что наша эстрада может не
самая лучшая из мировых эстрад, но для нас (россиян и пр.) просто лучшая
в мире! Уже не плохо, да? И вот в конце передачи подводится общий
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ итог. Один из участников говорит примерно следующее:
"... но наша эстрада плывет, плывет вперед. И я скажу вам, что ОНА НЕ
УТОНЕТ, ТАК КАК У НЕЕ ЕСТЬ КАЧЕСТВО, КОТОРОЕ НЕ ПОЗВОЛИТ ЕЙ ЭТО
СДЕЛАТЬ!!!"

После того, как заржали и телезрители и зрители в зале, говорящий понял,
что сказал, и порадовался вместе со всеми. Да и вообще вся передача
веселая была.

Мурик.
murat_fel@mtu-net.ru

Две истории, произошедшие со мной в период празднования Нового года в
Италии.
1. Приехав в Италию мы высказали свое желание посетить оперный таетр,
однако нам сообщили, что билеты необходимо заказывать еще за 5-6 месяцев
до даты предполагаемого посещения, но сказали, чтобы мы не сильно
расстраивались, т. к. есть возможность посетить оперный ресторан, где в
процессе поглощения ужина можно послушать известные оперные произведения
в исполнени артистов, не занятых в этот день в спектаклях в театре. Нам
сказали, что стоимость входного билета - 35 евро и включает в себя все
блюда и все напитки в неограниченном количестве, а потом подумав минуту
и вспомнив что мы группа из России, сказали, что количество спиртных
напитков для русских ограничены - не более 3-х литров (!) на человека,
т. к. два года назад к ним зашла группа нефтяников из Тюмени и поразила
видавших виды рестораторов.
2. Приехав в Венецию мы решили посетить стекольную фабрику и понаблюдать
за процессом создания великолепных стеклянных изделий, т. к. осмотр
немного затянулся у большинства возникло желание посетить туалетную
комнату. Это помещение представляло собой небольшой предбанник, в
котором вдоль стены были установлены три раковины (над ними была вывеска
на русском "ВОДЫ НЕТ"- высота букв - 30 см.) и две двери в
соответствующие кабинки. Каждый участник нашей группы, выходя из кабинки
сотрясался от хохота и мне тоже стало очень интересно заглянуть туда.
Над туалетом надпись: "ногами на унитаз не вставать", "туалетную бумагу
бросать в унитаз, а не на ершик, расположенный справа!", а на двери:
"сев на унитаз - не забудь закрыть дверь!"

Вчера: Киев, вечер, маршрутка (новая модель, с 2 дверями для пассажиров,
не помню как называется, почти что автобус), битком набитая людьми.
Сзади едут трое парней, лет по 18-19, бурно и интересно обсуждают
последние новинки кино и компьютерного мира. Подьезжаем к
Воздухофлотскому мосту, им скоро выходить, один из них прочищает горло
(чтобы докричаться водиле про остановку) и громко так вещает "Под мостом
откроете заднюю дверь!" и уже потише "Ну, и остановите, там..."

Настроение поднялось :)

Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до
окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские
действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала -
в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит
что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в
сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему
последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами.
Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его
хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко:
оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять :-) и
ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно
противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые
сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель
и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его
умертвить.
Зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву я решил его
поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее
умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул
целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил.
Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил
оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая
обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать.
Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :-) Придя в понедельник
на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает!
Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она
зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было
судить о рабочей температуре винта.
Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную
камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил
диск "на просушку" :-) Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум
разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все
данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он
"закалился".
Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за
винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые
несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью
отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо
забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После
нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта
образовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели
транзисторы в схемах, тот поймет :-) Но после перезагрузки винт опять
работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я
стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через
устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства,
с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по
соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и
это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с
человеческих разумом.

После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно
работает не выключаясь. Правда немного почернел.

P.S. Для недоверчивых - это реальная история. Желающим могу этот винт
продемонстрировать.

Опубликовано в конференциях nle.ixbt.com

06 января 2003 года. Прага. 15 часов. На улице минус 10 и ветер.
Сидим с мужем в T.G.I.Friday`s, обедаем. Смотрим в огромное окно,
обсуждаем людей, тусующихся на улице. Пржикоп, центральная торговая
улица. Распродажи. Куча людей с кучей сумок и пакетов. При этом основная
масса передвигается от одного ресторанчика до другого. В каждом
выпивается по стаканчику глинтвейна, после этого пробежка в очередной
магазин. В ресторане тепло, сытная еда. Уходить не хочется, так как на
улице холодно.
Открывается входная дверь, в зал входит стайка японцев. У последней
девушки на лице марлевая повязка. Болеет, бедная. Лицо позеленело, сама
худая, в легком пальтишке. Ехала в Прагу, ожидая, что будет плюс 8, а
тут неожиданно мороз вдарил. Жалею ее, смотрю на ее короткие брючки.
Опускаю глаза ниже. Она в лодочках!!!
Япошки прошли дальше в зал за официантом. Мы с мужем минут через 5
начали отходить от увиденного. Поворачиваемся снова к окну. И тут снова:
японская девушка номер 2. (Напоминаю, на улице мороз минус 10 и ветер).
Короткая куртка, бриджи и... кожаные вьетнамки!!!
Аут.
Лиса Алиса

ПОДАРОК НА СВАДЬБУ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ, ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ И АБСАЛЮТНО
НИКОМУ НЕНУЖНЫЙ!
Так думал мой друг, в то время заядлый холостяк, когда шел искать
подарок для своего друга Кости.(Костя ТОЛСТЫЙ привет от
Солодовых!!!)БОЛЬШОЙ ПОЛКОВОЙ БАРАБАН отвечал всем требованиям, поэтому
и был куплен за 105 советских рубчиков.
Месть пришла через два года. На нашу свадьбу был подарен барельеф Ленина
2 м в диаметре.
Р.S. Костя напиши на arinas@inbox.ru

ARINA

Вспомнил одну история это было где-то в 1998-ом году когда я занимался
шоу-бизнесом и у нас была своя студия. Вообщем там снимали клипы, писали
сценарии для передач и тому подобное. Зарабатывали неплохо, даже можно
сказать что очень неплохо. Видео-операторов у нас было 8 человек и они
все были из семейства Бурбоновых, то есть любили пофлиртовать. Снимали
девушек с бара за деньги и дальше ясное дело. Вот я с режиссером собрали
их даем им нравоучительные рассказы. Типа что щас в стране ходят разные
болезни, что СПИД добрался и до нас и т. д. И я предлагаю всем
пользоваться презервативами, это самый оптимальный вариант по борьбе с
венерическими заболеваниями. А операторы наши чушки. Чушки не то слово.
Вот они мне и говорят что как мы купим презервативы, стыдно ведь. Ну я
их успокоил что ничего страшного деньги давайте мне и я вам куплю.
Значит миниум они это делают в неделю 4 раза - это миниум. Презервативы
стоят 3000 манат, в пачке 3 штуки, итого я должен купить 8 пачек - 24
презерватива. Понятно! Ясное дело я за неделю покупаю 24 пачек
презерватива, в день- 8 пачек-24 презерватива. Значит как это
происходило: В первый день я захожу в аптеку которая рядом с нашей
работы, протягиваю 24 000 манат и говорю этой миловидной аптекарше что:
-Мне пожалуйста 8 пачек презерватива. Ну она в принципе ноль реакции, а
че можно было подумать что я покупаю на целый месяц. Купив презервативы
я прихожу на работу и раздаю их операторам. Вот представьте ее реакцию
когда на следующий день я опять с довольным видом протягиваю деньги и
прошу еще 8 пачек. Она протягивает их мне, опять ноль реакции, но видно
по ее глазам что-то не то. Наверное сомневается в своих догадках. Когда
через день я опять покупал у нее презервативы, она осталбенела. На 4-ый
день у нее в аптеке была подруга. Ее я точно знаю она привела чтобы
показать на меня. Типа вот он, этот зверь. Прикол не? теперь слушайте
дальше. Итак в неделю3-4 раза. Они даже уже привыкли. Кого только не
было в аптеке. подруги разные приходили смотреть на меня, шеф их тоже
интересовался мной, потом какая-то женщина сидела и ждала меня, а когда
я пришел привстала и внимательнее осматривала меня. А мне то что, я то
себя чуствую в форме. Самый прикольный момент наступает. Значит на
следующий день я иду в ту же аптеку покупать не презервативы а мозольный
лейкопластырь для себя. У меня с армии остались мазоли на ногах. Я уже
говорил что пачка презервативов стоят 3 000 манат, а лейкопластрь
мазольный стоят 1500 манат. Мне нужно было две пачки.. Теперь
представили что было в аптеке. Я протягиваю ей 3000 манат, и показываю
на лейкопластрь которая лежит рядом с презервативами. Она с усмешкой и
притом с довольной, то есть с улыбкой протягивает мне один презерватив и
обращается: Ну что, ослабли? Я смотрю на презерватив смотрю на нее и
говорю: Мне не презерватив мне пожалуйста мозольный лейкопластрь. Что
тут творилось в аптеке... Нужно было видеть. Аптекарша чуть не свалилась
от хохота на пол, шеф ее снял очки и посмотрел на меня удивленно, а я в
буквальном смысле ржал. Не буду же объяснять им что презервативы я
покупал операторам. а себе лейкопластрь и притом от мазолей я беру для
себя и что у меня проблемы с мозолями на ногах. Она заливается от смеху
и обращается мне: А ты что не знал что в конце будет?

Вообщем больше я в эту аптеку не ходил, но потом я постоянно вспоминал
эту историю и долго хохотал. Надо же.
Йoлдаш Зюлюмов

Рассказывают, что когда в России началась разработка первой железной
дороги, возник вопрос - какой ширины делать колею.
Проэктировщики решили делать колею шире, чем в Европе - для большей
устойчивости вагонов на повороте и для того, чтобы при нападении на
страну извне, противник не мог воспользоваться нашей железной дорогой.
Тоже правильно...
Однако на сколько шире делать колею мнения инженеров разошлись.
Разрешить спор решили на самом высоком уровне, и на одном из дворцовых
приемов будущие путейцы обратились российскому императору Александру.
- Ваше Императорское Величество, разрешите наш спор. Скажите на сколько
  шире должна быть колея нашей железной дороги?
Император Александр не знал о решениях и спорах железнодорожной коммисии
и вопрос инженеров застал его врасплох. Кроме того он не любил
заниматься государственными делами на балах. Поэтому Император Всея Руси
рассержено-удивленно ответил:

- Да на х@й шире!?

С той поры колея российской железной дороги шире европейской ровно на 15
сантиметров.

В. Х.

В киноафише в информации о фильме "Властелин Колец 2" написано "Фильм
идет на английском и эльфийском языках с субтитрами" :)) Шутники,
однозначно!

http://www.meeting.lv/guides/event.php?id=818NW3265

Не знаю, может я уже посылала эту историю. Может она и не смешная вовсе.
Не судите строго люди добрые.
Семинар по Сопромату. Скучно, сплю. Препод - молодой аспирант, которого
в толпе студентов и не выделишь никак. И вот из дремоты меня вырывает
обрывок фразы "... Площадь Ленина... ". Что то новеькое. Просыпаюсь.
Улавливаю окончание и по мотивам известного анекдота восстанавливаю всю
фразу:" Знаете как найти площадь Ленина? Надо его длину умножить на
ширину. Это неправильно. На самом деле надо найти интеграл от Ленина." И
ведь если подумать то, действительно так будет правильнее. Великая вешь
этот сопромат.

Проголосовало 79 человек(а)