Темпераментный сеньор Чезаре (назовем его так) узнал о прелестях
Финляндии от русского друга в Петербурге. И решил он сюда съездить.
Друг, сам прекрасно говорящий по-испански, итальянски и французски,
был в Финляндии только туристом, и представление о стране и о финнах
имел типовое... его он и передал бедному Чезаре.

Сеньор прибыл в аэропорт Вантаа и взял машину напрокат. Он ехал
осторожно, соблюдая скоростные ограничения. Но уже к первой кехе он
понял, что кроме него никто и не думал соблюдать установленную скорость.
В центре города его два раза подрезали, и один раз показали средний
палец...

Когда он зашел на ресепшн отеля, то увидел очаровательную девушку,
которая самозабвенно болтала по мобильнику. Она болтала 20 минут,
не обращая внимание на опешившего Чезаре. Чтобы как-то скрасить
ожидание, он оглядел лобби - по мобильникам говорили все, включая
служащую, которая протирала листья пальмы специальным тампоном.

После завершения беседы девушка мило улыбнулась и очаровательно,
по-английски спросила, может ли она быть чем нибудь полезна. Тут уже
зазвонил телефон на ее столе. Разговор был коротким - минут пять,
не более...

Спустя час после заселения сеньор Чезаре встретился в кафетерии с
своим соотечественником, который не смог уделить гостю Хельсинки
много времени, так как у него возникли проблемы с одним финским
партнером, который оказался изрядным пройдохой и обвел сицилийца
вокруг пальца.

В ночном клубе его нагло сняли, увезли домой и отт....ли. Самое
обидное - в перерывах между болтовней по телефону. По дороге к отелю
его чуть не сбил с ного шальной заяц.

Домой сеньор Чезаре возвращался через Питер. Он сказал своему русскому
другу:

"Я понимаю, что это могли быть совпадения, но... я не видел нигде таких
болтливых людей как финны, таких прохиндеев, таких отмороженных водил, и
таких ненасытных женщин... Я понимаю, что это только первое впечатление,
но я не верю теперь тому, что ты мне рассказывал про Финляндию. В Милане
спокойнее..."

Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по
статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под
монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ
преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом
произносит:
- Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!

деточка

У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и
разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.

Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про
волшебников - ну не гарри поттера, а другую. И там по сюжету к
какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей,
приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все
имущество.

На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит:
- А вот это вот, про имущество, это наказание такое?
- Ну да...
- А какое еще наказание бывает?
- Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить.
Малой задумывается.
- Лучше уж в тюрьму... не так обидно.
Галка в непонятках. - А что обидного-то?

Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки
плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову,
когда он увидел в книге слово "описать"?
Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами
попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный
Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики,
книжки, и ниндзей-черепашек...

Лео

Работаю в транспортной компании, ждем машину из Омска, с грузом для
нашего заказчика. Машина опаздывает уже на сутки, все нервничают, тем
более что вчера вечером водила звонил и сообщил, что въезжает в Москву.
Около трех часов раздается телефонный звонок, водила в состоянии близком
к истерике сообщает, что он не знает, как ему проехать: «.. половина
машин едет в подвал(!), а другая едет наверх. Если я заеду в подвал, то
как оттуда выберусь? » Понять ничего больше не удалось, где, что и
как - непонятно. Знаем, что выгружаться он должен на Ленинградском шоссе.
Прыгаю в машину, зашел на Ленинградку с кольцевой, доехал до
Белорусского вокзала - никого. Развернулся, поехал обратно, может,
проглядел его?
Вот он, родимый, нашел! Стоит прямо по центру дороги, у разделительного
парапета, точнехонько на развилке Ленинградки и Волоколамки! Там, где
Ленинградка уходит в тоннель, Волоколамское шоссе уходит правее. Вот вам
и подвал! Вывел его, сопроводил до места выгрузки, там и
поинтересовался, заодно, где сутки, мол, крутился? Ответ меня добил:
- Я, эта, на вашу кольцевую попал (здесь пищание, заменяющее мат, Закон
  о Языке нарушать нельзя), ну и блуданул малек!
Короче, он только на втором круге по МКАД понял, что здесь что-то не
так, а на третьем сумел-таки выбраться!
Начальник транспортного ОТ дела

Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью.
У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит
на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице
эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом
этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора.
Как назло, нет освещения (местные влюбленные "позаботились"). Короче,
много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика)
вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего
на карачках. На вопрос "А что ты делаешь??", заданный с неподражаемым
детским обаянием, он зло говорит: "Пуговицу потерял вот и ищу". Ребенок
сочувствует и начинает ползать рядом и тоже ищет. Знакомый встает и
говорит: "Найдешь, позови меня" и злой начинает подниматься на пятый
этаж. Дойдя до квартиры, вытаскивает ключ, открывает замок, только
входит в квартиру - снизу истошный вопль НАШЕЛ!!!!, на что он бегом
летит на первый и видит - катающийся по полу карапуз в приступах
неудержимого смеха...

Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на
пару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водить
домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил
время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая,
бросал в форточку.
Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась
посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были
заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака,
которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями.
В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те
каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый
месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете,
примерно как монашка в борделе.

Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены..
Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини - интеллигентные люди,
восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая....
Наши соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных
руках, тонкие очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т.п.
Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие
высокой культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее
техническими подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у
самых закаленных. Мешает... смущает... на исходе 15-ой минуты просто
надоедает.... принятое мной стратегическое решение обернуться и тактично
пошипеть внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и
изобразив на лице тактичное "не могли бы вы..."... ей удается добиться
прекращения потока жаркого шепота минуты на три.... затем описание
возобновляется с новой силой... Ангел вновь поворачивается, слегка
опускает очки и нежно-тонко шепчет: "Извините, пожалуйста, вы
немного....".. эффект снова имеет место - и с той же
продолжительностью.... :) Все соседи в то время теряются в догадках,
зачем, собстно, дамы пришли в театр... напряжение нарастает.. как ни
странно - взгляды соседей с мольбой обращаются на Ангела... и она
оправдывает надежды... поворачивается вновь и, не меняя смущенного и
деликатного выражения лица, произносит:" Дамы! ну в театр же за
культурой ходят, а не пи%деть в конце концов!".... ряд лежал... дамы до
конца представления боялись даже дышать:).. мама Ангела благодушно
улыбалась:)))

Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат,
история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет;
готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса
(профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с
материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди
прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят
"... твою мать", он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие
фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь
институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что
получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом,
чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем
репортаж - и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т.,
несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он
всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ
КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом..

Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР,
репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На
небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов
рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из
капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал,
что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ"
профессию.
Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и
говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации".
Ну разве после этого не берет гордость за Родину?

Про находчивость советских прапорщиков.
Было это в далеких 84-86 годах прошлого столетия, в воинской части около
города Ивано-Франковска. Попал служить во взвод охраны к ст. прапорщику
Перетятко. Как все прапорщики: до обеда ищем что стащить, после обеда на
чем увезти. Благо рядом была стройка, а мы охраняли в том числе и ее.
При каждом удобном случае взвод целиком либо его часть отправялись на
стройку и тащили оттуда металлопрокат (трубы, уголок, швеллер и
прочее, что закажет товарищ страшный прапорщик). Складывалось все это
между двумя рядами колючей проволоки, то есть ограждения, сами понимаете,
тоже наша территория. Прошло больше года... Ваш покорный слуга уже
дослужился до сержанта и ходил начальником караула. Приходим как-то с
караула, приказ от комвзвода всем свободным к условному месту. Прибегаем -
там пульман и шофер вокруг бегает, причитая: "Он ведь сказал только пару
уголков!" В общем, нагрузили по самые нехочу. Все маме его "мостик через
канаву сделать".
Самое интересное дальше. Было это в пятницу. А в понедельник с утра
Франц Иосифович ходит понурый, кто-то его сдал командиру части, и
тот приказал все незамедлительно вернуть.
Что делает наш ст. прапорщик-хохол. Опять ловит машину, подгоняет к
стройке, опять мы же загружаем ее железом, слава богу теперь гораздо
меньше. Подъезжает он к главным воротам части, вызывает командира:
"Ваше приказание выполнено, товарищ полковник. Железо возвернул."
Командир посмотрел: "Молодец. Вези разгружай."
Вот так. А разгружали опять естесственно мы.

Проголосовало 149 человек(а)