Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили
так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке
и все что было наблюдали со стороны..

А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со
старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем
чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу вылетает
мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь
тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов",
сколько их там внутри - неизвестно..
Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем
деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать
на пустую площадь..
Стоят минуту..
Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед!
Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся -
прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да
и несправедливо !
мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый!
дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация
тупиковая!
И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает
к мерину и орет на всю улицу ПОШіЛ ТЫ НА Х"Й!!!
пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили..
после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку:
- Прости, отец! не убивай нас!
Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал
мимо мерина, ПОГРАЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!

вот такое бывает..

Эту историю рассказал мне мой препод по оперативной хирургии. Собственно
это была всего лишь прелюдия к новой теме о предварительном
дезинфецировании. Постараюсь пересказать ее его словами и от его лица.

Сижу, значит, на дежурстве ночью. Пью. Чай. Тут звонок: привезли
пострадавшего с колоторваной раной. Ну надо идти смотреть. Спускаюсь
вниз гляжу - сидит деина 2 на 2. Шеи почти нет. Голова у него плавно
перетекает в плечи. Взгляд глубокий, задумчивый, устремлен в
бесконечность. Начинаю составлять анамнез:
- Ну что случилось?
- Дык... сидели мы в парке. С Коляном. Пузырь взяли. Пьем, значит... И
  тут подходят к нам 7 кадров таких и начинают - чуваки, делитесь водкой.
  Ну, я-то человек не жадный, был бы один поделился бы, но я ж с Коляном.
  А он к этому очень ревностно относится... Ну я им и говорю - подите
  купите себе сами. А они - вот мы ща у вас бабки-то и возьмем. Ну и
  пошло... Пока я троих укладывал, один, маленький такой, сзади подлез ну
  и пырнул меня в бок... Шустрый, блин, не догнал я его...
- Че ж вы вдвоем-то на семерых?
- (оглянувшись) А че-то я тех не вижу тут. Их прямо в морг что ли?..
Рана у него глубокая оказалась - кишечник задет был. Я туда заглянул, а
мне от туда кишка дыркой подмигивает так. Перестальтирует вся из себя
такая... Ну мы его тут же в операционную на стол. Нормально. Стойкий
оказался.

Вот так вот. Прежде чем разводить кого-то на бабки прикиньте свои
возможности.

Вдогонку про Норильск.
Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до
35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей
и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями
на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа.
Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома
Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это
было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую
водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в
магазинах один Royal).
Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент
ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой
болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается,
спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на
вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно.."..
пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.."
Как говорят у Биглера:"Я плакаль"

Иду по улице и вижу надпись на боку автобуса :
"ДЕТИ ОСТОРОЖНО НА УЛИЦЕ!"
и немного ниже :
"МВД России 200 лет!"

В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет
реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две
студентки и одна жалуется:
- Эта тяжесть в желудке никак не проходит!..
Один из программеров:
- Ничего. Месяцев через семь пройдет!..

Все валялись по полу...

Получил письмо в ответ на собственное замечание в чате о "глупых
школьницах":

"Могу Вас уверить, что далеко не все школьницы глупы. Я к таковым не
отношусь, мне 26 лет, да и с умом все в порядке, но согласитесь, что для
человеческой глупости не существует возраста."

да уж.....

О женской логике :

Стоим с соседом - курим на площадке …
Выходит его дочь ( 16 лет ) .
Спрашивает: Дядя Саша, какой у Вас номер мобильника ?
Я говорю: 8 - 901 ……….( у меня « СОТЕЛ » ) Она: А почему у нас 8 - 903
……..? ( пауза ) … ( у них « Билайн GSM » ) А - а - а - а - а.. понятно …
- у вас ведь телефон NOKIA а у нас - MOTOROLA .

Debil

Наткнулся на сервере знакомств на очень забавное объявление:

Привет, я - единственный Афро-американский профессиональный мужчина. Я
170cm высок, вешу 70kg, и 49 лет. Я - из Олбани, Штата Нью-Йорк в США. Я
работаю 2 рабочих места, полная рабочая неделя как инженер и частично
занятый как преподаватель электроники колледжа. Я - единственный
родитель, я имею мальчика 17 и девочку 15. Я наслаждаюсь примерно всеми
спортивными состязаниями, особенно спортивные действия моего ребенка.
Для хобби, я имею и также люблю посещать старо-автомобильные показы,
когда они находятся в сезоне. Джаз - мой любимый тип музыки, хотя я
люблю широкое разнообразие.
Ищу
Я ищу кого-то, кого я могу иметь вещи в общем, посылать по
электронной почте или иначе соответствовать с сначала, и с надеждой
стать друзьями с через какое-то время. Кто-то, кто понимает время и
усилие, необходимое делать работу отношений, и серьезно относится к
созданию обязательства, ведущего к браку. Хорошо, я надеюсь получить
известие от Вас в ближайшем будущем. Если не, удача Вам в вашем
собственном поиске, что специальный кто - то где-нибудь вниз дороги.

Очень хотелось есть. Оч-чень. Но увидев ценник "ПИРАЖОК С КУРЕЦЕЙ"
решила не рисковать. Кто их разберет, эти продукты с измененным
генетическим кодом.

Где: один из едальных ларьков рядом с метро "Улица 1905 года"

Вчера рассказал один коллега из Германии. Он занимается делами беженцев,
которые бегут в Европу. Потому ездил в одну маленькую кавказскую
республику в командировку. Надо было ходить по инстанциям, в том числе к
ментам, в паспортный стол и тп.. Выдержки из "интервью" с чиновниками:
Посещение министерства внутренних дел: Ми гордимса нашим мэдицинским
абслюживанеим! Но эсли к вам пришли наши бэженци, то пусть они лучше у
вас в турьме сидят, дольше проживут!

Вопрос менту: Скажите, а правда, что у вас милиция коррумпирована?
Мент: Хто? Мы? Неее... Но эсли у вас эсть шоколадка, то пачэму же нэ
поделиться с милиционером, да?

Занавес

Проголосовало 96 человек(а)