Едут в поезде в одном купе, мама с дочкой, солдат и капитан. Поезд
заезжает в тоннель и в темноте слышится звонкая пощечина. Затем поезд
выезжает на свет и все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли мамы: Во! Дочка молодец, наверно ее в темноте солдат решил помять,
она ему пощечину и влепила!
Мысли дочки: Вот мама молодец, наверно капитан решил ее пощупать в
темноте, а она ему пощечину!
Мысли капитана, вот жеж, солдат кого то из них в темноте помацал а я за
него пощечину схлопотал!
Солдат: в следующем тоннеле еще его ебну!

- Холмс, почему у женщин волосы мягче, чем у мужчин?
- Элементарно, Ватсон! Потому что... Потому что... Ватсон, сосите, не
  отвлекайтесь!

Мужик приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня постоянно стоит!"
Доктор посмотрев говорит: "Не удивительно, батенька, чему здесь
висеть-то".

Вот что американцы про себя сочиняют:

Джорж Буш посетил школу, чтобы убедиться в своей популярности среди
подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого
вопросы .

Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."

1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?

В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .

Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей
задавать ему вопросы .

Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .

1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Боб?

Уходит Сара по магазинам. Мойша ей кричит в догонку - Сара ты деньги
взяла? Ну ты смотри не трать!

- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? - говорила Хозяйка
  Медной Горы - А нахрена ты его проглотил?

-Мама, почему все говорят, что я уродина?
- Ой, доча, знаешь что сказал врач, который принимал роды - Если это
  шевельнется - стреляйте!

Жила в одном доме мааааленькая бабулька. И вот пошла она как-то
выкидывать мусор. А бак во дворе высокий. Ну она кое-как перевесилась
через бак, ведро выпало, сама за что-то зацепилась- висит, ногами
болтает. А тут по двору панки идут, самый главный бабулю заприметил -
подбеждал и "пристроился". Услышав бабулькины вопли из окон народ
повысовывался, кричат: "Хулиганы!!! Насильники!!! Что ж вы делаете!!!
Сейчас милицию вызовем!!!"
А главный панк поворачивается и говорит:
"Да вы че!!! Вас самих в мусарку надо!!! Бабулю еще юзать и юзать, а вы
ее на мусорку..."

Заявки на обслуживание в американской авиакомпании
("П" - проблема, "М" - принятые механиками меры)

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутренняя шина

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость измерителя дистанции слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-Чужой" всегда не работает в состоянии "Выкл".

П: Двигатель №3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.
Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.
Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.
Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.

Полковник – своему заместителю:
«Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый
день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог
наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение
наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
»
Заместитель – капитану:
«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в
спортзале. Это случается не каждый день. »
Капитан – лейтенанту:
«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное
затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается
не каждый день»
Лейтенант – сержанту:
«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый
раз, когда идет дождь! »
Сержант – солдатам:
«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца.
Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем
построиться рядом с казармой»

Dragon

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно
моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать,
некоммуникабельность, блин! А он:"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью
аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках
таблеток а там... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в
аптеке аспирин!!!

Dragon

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо
больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами.

Dragon
(Ц)Vedmak

Японцы изобрели новые часы, которые уходят на минуту вперед если при них
выругаться однажды матом. Ну и решили повесить их в японском пивбаре. На
следующий день пришли посмотреть,- часы ушли на час вперед. В другой раз
повесили часики в немецком пабе. На другой день обнаружили, что они ушли
на два часа вперед. В третий раз часы повесили в Российской пивнухе.
Заходят на следующий день, глядь, а часов нет. Спрашивают бармена куда
он их дел. Тот отвечает:" а на хрена мне зимой нужен этот долбаный
вентиллятор".

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в
форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью
ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и
мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее
со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий
просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь
нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают! » Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы! » или «Эй, на пароме!
»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не
рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький
ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут
внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому
чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в
очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

Dragon

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акустической энергии, которое вы выработаете,
хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень
стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9
месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы
создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже
лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце
создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
(Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться
головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его
собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда
муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все
до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он
умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть
голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка
отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В
следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество,
чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже
лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это
мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как
узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да
здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных,
которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья
такая дура???)

Dragon

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
  следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........

Dragon

Встречаются два мужика 10 лет не виделись. Ну решили посидеть выпить по
сотке. Один говорит:
- Можно было бы у меня, но у меня жена с%ка.
- Ну пойдем ко мне Вася, у меня жена и теща глухонемые.
Приходят домой дверь жена открывает, берет корку хлеба снимает штаны
проводит по п**де коркой и выкидывает в коридор муж забегает на кухню
ставит тещю раком от**бал наливает стакан воды и выливает в окно. Ну у
Васи глаза по пять копеек он по стеночке - по стеночке. Муж и говорит:
- Вась ты не пугайся - это мы разговариваем.
Жена говорит: "дома хлеба нет, пи%дуй за хлебом. А я говорю е6 твою
мать, сама пи*дуй, на улице дождь.

Cтоит наркоман у остановки. Подъезжает автобус.
- Эта... эта... эта...
Автобус уезжает.
- Опа!

Сын спрашивает у папы:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук.
Папа подумал, поразмышлял и ответил:
- Потому что у нашей мамы в место головы - ж#па.

Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл.
Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и п----й отсюда

Встретились три давнишние подруги. Ну о-о-оочень давно не виделись.
- Как живешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые оффицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивает другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- Под 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну, а ты как? - спрашивают третью.
- Я тоже бл@дь, только не замужем.

На перекрестке останавливается мерседес. Сзади в него врезается КАМАЗ...
Из мерседеса никто не выходит.

Идет девочка по концлагерю, а на груди 6-ти конечная звезда вырезана.
Навстречу ей надзиратель. Он спрашивает:
- Девочка ты что еврейка?
- Нет, бл@, техасский рейнджер!!!

5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан. Там она
сломала об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску, порезала
бритвой резиновые сапоги. Потом вернулась в спальню и, юркнув под
одеяло, ласково прильнула щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не
больше часа...

Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели
  любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели
  любовник.
- Но-но!... Не путай мою сложную ситуацию со своим обыкновенным
  б...дством!

Умирает старый потомственный пчеловод. Собрались все родственники,
внуки, правнуки (тоже пчеловоды). Стоят и ждут предсмертную речь, хотят
услышать секреты пчеловодства.
Пчеловод говорит:

- Все хуйня только пчелы не хуйня!

И умирает. Тишина. Все стоят и обдумывают высокий смысл этой фразы.
Вдруг "умерший" старик из последних сил встает и говорит:

- ... да и пчелы - ХУЙНЯ!

приглашает парень к себе домой девушку, а его и спрашивает: - А что мы
делать-то будем? Парень: - Книжки читать, телевизор смотреть. Девушка: -
А что у тебя без этого не стоит?

Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют
детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в
последнюю квартиру:
- Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб
  получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас
  снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите.
  Снегурочка, с-с-свистни!
Снегурочка сует два пальца в рот:
- Блю-а-а-а !

Семья из трех человек: мама, папа, сын на берегу реки ловят рыбу. Вдруг
мальчик поймал золотую рыбку.
- отпусти меня мальчик - говорит рыбка - три желания исполню;
- хомячка! хомячка - кричит мальчик; отец: в пизду хомячка!
мать: из пизды хомячка!

На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в
ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок.
- Виии-и-и-и-и!!!

- Деточка, ты же уже третий стакан ВОДКИ пьешь. Тебя же вырвет!
  Блеванешь же сейчас!

- Папа, а ты налей и отойди

Утро. Гаишник тормозит авто, подходит, наклоняется к окошку, отдает
честь и многозначительно говорит:
- Младший лейтенант Гончаренко, еще не завтракал...
А из машины звучит ответ:
- Киллер Смирнов, еще не стрелял...

РОдил!

Трезвоголики.
	Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем
жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная
трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается
незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к
трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы
расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека
постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его
товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не
знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий
мэр .
Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне
неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто
нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных,
циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу
женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое
предназначение на земле.
	Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается
физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его
снова тянет не пить.
Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в
этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает
похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к
алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых
случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и
пассеизм медленно перетекает в социопатию.
	Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое
отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с
бутылкой. Возникают мании.
Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают,
как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает,
сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы
их не пропили.
Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях
разрушение личности.
	Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима!
Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да
собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь
острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют
друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях.
Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал
пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои
силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем
думают. Хороши фразы :
- Ничего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не
удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках.
Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми
именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например :
 Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу,
а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует
накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному
в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.
Например : Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у
трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда
пригодится , Кто водочку пьет, тому бог подает , Пьяный проспится,
а трезвого побьют и так далее... Не опускайте руки! Рядом с вами
товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые
глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит : Эй, пожалей меня,
пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет
пообщаться. Ваше здоровье.

-Эй ты, пес смердящий!
- А ты смерд пердящий!!

Жила-была девочка по имени Аврора, а фамилия у нее была Крейсер.

приходит бизнесмен в магазин и смотрит его ба новово увидет, но но видет
одно старЕ вдруг видет в середине магазина лиагушку, у лагусгке надпис
ГОВОРАШАЯ ну он продает все своЕ акцее е вилие е покупает ату лиагушку
по завешанию ему осталась домик в деревне едет он в деревну ставет еЕ на
стол е говорит ну лагушка КУА он опят ную лиагушка КУА он-хули куа А
ХУЛИ НУ

Спит онанист. Видит сон. В нем - все его безумные мечты. Незабываемые
ощущения. Он счастлив. Он в "полете". Возникают какие-то новые
комбинации "процесса". Его переполняют чувства. Эротика. Много эротики.
Волнующий момент. Он просыпается. Садится на кровати. Смотрит на себя в
зеркало. Вздыхает и призносит:" Ну что же, сон в руку".

Упала вилка, да как начала воляться

Если у тебя завелись друзья - заведи их подальше.
/Иван Сусанин/

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с
яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
- Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи нам, какой это треугольник?
Гоги:
- Равнобедренный.
Учитель:
- Правильно, докажи это.
Гоги:
- Мамой клянус!!!

Произошло кораблекрушение. Трое матросов остались в живых и высадились
на необитаемом острове. После нескольких дней, их начал мучить голод и
один из них предложил съедать по частям друг от друга. Бросили жребий.
Сначала съели у одного руку на один день, у второго на следующий тоже
руку. На третий день дошла очередь до последнего, ну он и говорит:
- Ну что, мужики, по егурту и спать?

Забегает маньяк в магазин, и кричит:
- Щас всех насиловать буду! Девушка, вас как зовут?
- Оля.
- тебя насиловать не буду, так мою маму зовут! Мужчина, как вас зовут?
- Сережа, но все называют меня Оля!

Колобок повесился...

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит
стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к
вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю -
директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко
  мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она
заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не
  надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не
  секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в
  месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в
  прекрасных условиях!....
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это
круглое внизу.. , как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а
  на фига вам там программисты?

Продается мышь Genius. Без пробега по СНГ.

приходит один молодой ученый к доктору
- вы знаете доктор мне так не удобно признаться в всем этом.
понимаете, мне уже 30 лет, а жизнь проходит мимо. я ничего в своей жизни
не видел.
только книжки, библиотеки, пыльные залы, аудитории, лекции, конспекты,
перед компьютером провожу большую часть времени ну жизнь как-то мимо
проходит, понимаете доктор, ничего не замечаю вокруг себя, никаких
удовольствий.
на что ему доктор ему говорит, вот знаете. есть тут одна
экспериментальная науку. отрежем вам ну небольшой участок мозга.
- а что поможет?
- ну в принципе поможет, но есть некоторые побочные эффекты.
- ну бог с ними ну знаете, все мы не ангелы. так что давайте попробуем.

проходит два месяца. приходит тот-же пациент к доктору

- ой доктор я так замечательно себя чувствую, тут даже стал девушкам
  подмигивать.
да и весна скоро, весной уже начинает пахнуть.
с девушкой познакомился, вот недавно в театр ходили, очень мне
понравилось.
собираемся в париж вместе с ней скоро c`ездить, говорят там очень
красиво.
но вот доктор понимаете, конечно все здорово, но вот еще чего-то, ну не
хватает мне.
- ну знаете, можно еще немножечко отрезать, но я за последствия не
  отвечаю.
- ну давай попробуем, в прошлый раз все замечательно получилось.
проходит полгода, приходит опять молодой ученый.
- wow! доктор! твою мать! так заебись! брателло, нихуя ты мне тему
  подогнал!
я в ахуе! девчонки, кокаин, экстази, лас-вегас, ибица! там замечательно
жить-то! как-же я раньше такого, лох не замечал!
нихуя себе вокруг такие темы творяться!
но знаете все-таки док, прет-то - прет меня нормально, но хочеться еще
большего чего-то, чего-то что-бы до визга меня перло!
на что ему доктор отвечает
- вы знаете, не имею никакого морального права, потому-что если я вам
  еще что-нибудь отрежу - у вас начнуться месячные и вырастет грудь.

Помните старый анекдот: "... купи барабан, палочки и возглавь колонну
идущих на #уй!"? Кое-кто воспринял это буквально - так появились "Идущие
вместе".

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Проголосовало 0 человек(а)