История правдивая, даже произошла, кажется, со мной лично.
Германия, курсы немецкого.
Прошу разрешения у секретарши ( местной ) в учительской проверить почту
в Inete.
c: Да, пожалуйста, только документы там все позакрывайте
я: Вот в этом изменения сохранять?
с: Ой, это кто-то из учителей работал, лучше тогда не закрывайте
я (запуская Net и, не привыкнув еще к засилью "языковой среды" вокруг,
поддерживаю разговор ): Это как в шутке... Ничего если на религиозную
тему?
с: ( заметно напрягаясь ) Ну, ок
я: "Христос изменил Вашу жизнь. Сохранить? ( да, нет )"
с: ( после долгого молчания и хлопания ресницами ): Ну... Можете,
сохранять.
Занавес.

spiritual_boy@mail.ru

Дело было у нас дома, в Дублине, пару дней тому назад. Время поджимает,
я встаю из-за компьютера и собираюсь в колледж, тут заходит мой BF
(boy-friend) и вместе с ним входит наша соседка по площадке, хорошая
тетя с Украины, правда она там не живет уже лет как 20.
Проблемка у нее (несерьезная, между нами двочками говоря), просит
совета, жалуется… расстроенная вся. Я немного послушала и убежала, она
же осталась сидеть у нас на диване и описывать все в деталях. Дале
картина маслом… Дело затягивается и голос звучит все более и более
трагично. Только она достигла апогея, как в комнате раздается смачный
голосок МАСЯНИ: «Какая фигня! »
Тот, у кого есть этот screen-saver с Масяней на диване, меня поймет :).
Она аж подпрыгнула: «КТО это сказал?! » О том, ЧТО такое Масяня, она
конечно же и не подозревает. Она ушла к себе как-то поспешно, зато мы
потом прикалывались, а я даже рыдала в ванной от смеха, когда BF мне это
рассказал. Нехорошо, конечно, зато весело.

А Вы знаете как бороться со спамом?

И что мне так невезет? Живу на другом конце планеты. У друга недавно был
день рождения. Я, как и полагается, позвонил ему, поздравил, поболтал.
Он в воскресенье его отмечал. Большущую компанию созвал, хорошо видать
погуляли, правда, в понедельник все равно на работу. Ему. A у меня в это
время -- ночь с воскпресенья на понедельник. Я знаю, что утречком он
первым делом почту проверяет, вот я и решил доставить другу
удовольствие: написал ему письмо. Мелким, яркозеленым шрифтом. A начал я
так:

"Привет Андрей,

Знай, что когда ты будешь читать это письмо я уже сплю. Плотно поужинав,
выпив пару рюмок водки..."

И почему он сразу бросился меня подписывать на все известные ему спамы?
Так Вы не знаете как с ним бороться???

Филипп Филиппыч

Вывеска под потолком в аптеке 36.6:

ТОЛЬКО В АПТЕКЕ 36.6!

Каждому покупателю, совершившему у нас покупку на сумму более 300 руб.

БЕСПЛАТНО выдается журнал
"Куда пойти лечиться?"

История рассказана моим знакомым (З.), тоже как и я студентом Огайского
Университета. В свободное от учебы время он подрабатывает в одной из
местных автомастерских.

На днях к ним в мастерскую заехал ректор (Р.) одного из колледжей нашего
универа -- очень крупная шишка. З. как раз дежурил на приеме заказов. И
произошел у них такой диалог:

З. Могу я вам чем-то помочь?
Р. Да, я потерял свою 710. Вы не подскажете, где можно достать замену?
З. 710? Что вы имеете ввиду?
Р. Ну, знаете, семьсот десять, от двигателя моей мащины... куда-то
подевалась.
З. ???!!!
Р. Ну как вам объяснить... Я вам лучше покажу...

И он повел З. из офиса в мастерскую, к ближайшей машине с открытым
капотом.

Р. Вот, смотрите, точно такая же, как была у меня. Так где можно
приобрести такую вот 710?
З. А, так вы имеете ввиду... А причем тут семьсот десять?!
Р. (глядя на З. как на законченного клинического идиота) Да вот же
написано, 710!!!

И тут до З. дошло. Поскольку меня там не было, я не могу сказать,
катался ли мой знакомый по полу от смеха или просто плакалъ, но что
повеселился изрядно -- это факт, так как после того чуть не потерял
работу.

А дело тут вот в чем. По-английски машинное масло -- "oil". Поэтому на
крышечке отверстия для заливания масла в двигатель так и пишется -- OIL.
А теперь мысленно разверните это слово вверх ногами...

yuretz

На днях услышал фразу в рекламе жвачки:
- Ни на что НЕ ПОХОЖИЙ вкус АПЕЛЬСИНА!

Посольство России в Германии.
Очередь в окошко для получения паспортов, все обмениваются
впечатлениями, обсуждают кто-откуда и во сколько пришлось встать что б к
8 утра быть в Бонне (там находится посольство), но разговоры ведутся
тихо, что б не сбить бюрократическую машину с работы. И вдруг голос с
сильным грузинским акцентом: " вот приходиться менять паспорт, фамилий
то по французки написан, они ж там не знали, что я в Германию еду".
Очередь рухнула!!!

На сайте http://www.internethelp.ru/
в разделе «Что у нас спрашивают? » читаю следующий абзац:

«…Или как оплатить мне эту статью, имея картолчку Visa Electron,
выбанную Сбербанком России? »

Встает вопрос, чем же занимаются в Сбербанке с Вашими картолчками Visa
Electron?

Это было в 1986, когда книги были в дефиците и любой бред можно было
продать на черном рынке, лишь бы был про шпионов, ментов, воров и. т. п.
Как-то у пивного ларька я купил у ханыги книжку - ни автора ни названия
не помню, зато на обложке был мужик со скотской рожей и с ножом.
В общем, ханыга свалил, а я открыл книжку и на титульном листе увилел
надпись во всю ширь фломастером "ЭТА КНИГА - ГАВНО".
Пролистав ее, я понял, что неизвестный читатель абсолютно прав- жуткое
гавно, изобилующее выражениями типа "наш храбрый сержант",
"наши славные герои-пограничники" итд - полный короче маразм.
Ну, я понес ее на черный рынок в слабой надежде вернуть потраченную
трешку. Люди однако брали ее в руки, читали надпись на титуле, смотрели
на меня как на придурка и возвращали обратно. Я уже собирался ее
выбросить, когда подошел прапорщик, взял шедевр в руки, увидел надпись и
строго так спрашивает:
"Ты писал?".
"Что вы"-, говорю, товарищ прапорщик,"-как можно, отличная ктига и
недорого - всего 5 рублей, а как охуительно читается - не оторваться".
Ну он взял книгу те торгуясь и ушел.
Через неделю я опять был на рынке, смотрю, идет ко мне тот же прапор -
ну думаю сейчас отпиздит.
А он вдруг говорит: "Вот ты разбираешься в книгах.
А то тут продают всякую херню, Достоевский, Хуевский - вот это
действительно гавно, а на прекрасной книге фломастером "гавно"
написали. Я, мол, уже прочел и сейчас перечитываю."
Я, говорит, вообще такие книги собираю, а надпись на титуле знакомый
мужик за бутылку кислотой вытравит.
Так что, господа, - о вкусах не спорят.

Есть одна из вещей, которая меня дико раздражает в канадской
действительности. Это когда отправляшься за покупками в супермаркет,
скажем, в Wall Mart, где принято самообслуживание, и видишь там, как
люди (почему-то в подавляющем своем большинстве – шустрые и наглые
китайцы) бесцеремонно перебирают, рассматривают, открывают – раздирают
упаковки, мацают, щупают, роняют на пол товары и продукты.
И вот давеча картина: заходят две чувихи некитайской наружности и
деловито начинают чего-то мацать-щупать-выбирать. И тут одна говорит
своей подруге:
- Ой, дивися, шо це тут напхано?! На - понюхай!

Эх.... Такій культур-мультур, однако.

Искали мы как-то в Торонто книгу Петцольда под название «Код» и
позвонили в русский книжный магазин на предмет узнать, есть ли она у них
в наличии.
Продавец на другом конце провода что-то долго проверял, наверное, искал,
есть она у них или нет, а потом уточнил:

- Это что: про разведение котов?

Угораздило меня во время учебы устроится в одну контору, которая целиком
состояла из теток в возрасте, и с компом непосредственно работала только
бухгалтер, да и то записывала каждое действие (например: щелкнуть два
раза быстро левой кнопкой мыши на картинке с компьютером…). В общем,
уровень их знаний в области высоких технологий сводился к…, хотя они
конечно были специалистами в своей.
День первый: состояние шока!!!! Что они тут делали с компами… Первый
рефлекс – Format C:\ Первое автоматическое действие – 150 файлов
доковских с Рабочего стола были перенесены в папку Мои документы.
Вечер, домой звонок с диким воплем: КУДА ТЫ ДЕЛА ФАЙЛЫ!!!! ВЕДЬ ТАМ
ОТЧЕТЫ, ВАЖНЫЕ ДОКУМЕНТЫ!!! УВОЛЮ!!!!
Ну типа объясняю, что все цело, и лежит в папке такой-то… Тишина с той
стороны.
Через полчаса: ТАМ НЕТ НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ!!! ГДЕ???
Утром в ужасе открываю папку МД, все на месте… Подвожу начальницу,
показываю – вот они драгоценные, и никуда не делись. Оказалось что они
себе СОЗДАЛИ еще 2 папки МД, на Рабочем столе, для того чтобы
посмотреть, а нет ли там тех файлов:/
Борьба продолжается, Рабочий Стол снова захламляется…. А мы, говорят, на
черном фоне лучше видим файлы. Причем имена у файлов неизменно были:
Отчет по технологическим показателям разработки чего-нить там такого-то
года, такого-то предприятия… итд, и т. п….1, Ну и далее с цифирками 2,
3,4, … Попытки научить их давать более информативные названия документам
встретили сопротивление.
Потом появилась сеть. С дискетами они ходить не перестали и понять, что
принтер теперь общий не могли. Верхом совершенства была то, что они
выучили, что есть папка Exchange, скопировав куда что-то, можно взять
это на другом компе, и для печати документа на несчастном принтере, они
копировали что-нить в эксчендж компа с принтером и бежали туда, и уже
оттуда печатали. :D
ИНТЕРНЕТ и почта - это вообще что-то с чем-то, когда им надо было срочно
отправить письмо кому-то, я потребовала узнать адрес, ну и далее по
данной им инструкции действовать. Они мне твердят, что ниче не работает,
прошу показать че да как: пишут в строке эксплорера: 625000, ул.
Республики… ну и полный адрес.
Однажды, мне позвонили ночью и кричат, что типа везде вирусы, все плохо,
ворд не работает.
Утром выпытываю, что такое? Да вот включаем ворд, а там панелька с
дискеткой исчезла, а вместо нее какие-то три строки. Гыгыгы… Видать
махали руками и удалили панельку, зато включили отправку письма. И ведь
не могли они без панельки сохранить документы… бедные…Много еще чего
было… Всего не упомнишь. И уж не знаю, научились ли они чему-нить, но я
точно научилась – буддистскому терпению и выдержке… И удачи всем, кто
работает в таких конторах. Я не выдержала:-D

Ценник в магазине: «Теща муксуна» надо бы попробовать тещу на вкус:D

(видимо имелась ввиду теша)

- Видимо придется делать обрезание.
- Я ж не еврейка, давай ты, у тебя лучше получится.
- Черт, руки кривые што ли, теперь этот конец короче, чем тот.
- Наверно требуется крепкая мужская рука.
- Да ладно, держи давай, я тут буду резать, а ты вставляй потом сразу.
- А-а-а-а-а-а ужасно получилось, ему наверно не понравится.
- Да ладно подклеим скотчем кусочек от того конца и все.

Такой диалог произошел в момент склеивания частей от карт… :-))))) Ни
одно живое существо не пострадало…:D

Поломался у меня принтер... Дело житейское, с кем не бывает... И решила
я для смеха почитать, что об этом говорит прилагающаяся к моему HP845C
большая толстая книжица... Читала - каталась по полу от смеха... Что
называется, пособие для блондинок и прочих "особо одаренных" (не в обиду
блондинкам будет сказано...) Особенно запомнился мне следующий пункт из
серии устранения неполадок: Проблема: при подключении принтера к порту
USB не появляется мастер установки оборудования.
Возможные причины: Возможно Вы не пользуетесь системой Windows 98,Me или
2000.
Для устранения неисправности: Убедитесь в том, что вы пользуетесь
системой Windows 98,Me или 2000!!!!!!!!!!!!

восклицательные знаки мои...
на этом месте я подумала, а не убедится ли мне что у меня стоит родная
98я... :-D

Произошло буквально седни, 1 февраля, пару часов назад (до обеда).
Моя матушка в больнице (ЭТО - пока еще не смешно, ибо у нее гематома в
голове, в понедельник обследование, потом операция, а что будет после -
только Господь в курсе, а сколько мне нервов стоило, а сколько денег -
ну да ладно, это я наболевшим делюсь, мужики, простите)...
Дело-то вот в чем. Зашел я, стало быть, ее навещать, с тетушкой, с
мамкиной родной сестренкой, ну там то да се,
фрукты-соки-йогурты-пирожочки, тыры-пыры, изображаю самого любящего
сыночка, рисуюсь перед сопалатницами (???... а как еще назвать?)
матушкиными, побежал к врачу, ну там подсуетиться, чтобы, дескать, лучше
ухаживали... И проч, и проч...
Загрузил, ага?
А прикол-то был вот в чем. Когда я увидел под кроватками старушек утки
(УТКИ - в которые писяють), рассказал им стори, которую прочел здесь же,
на сайте (где, когда - не помню). Суть там в том, что адын бабец из
глухой сибирской деревни, попав в больницу, использовала утку не по
назначению, а одела вместа тапок (2 шт.) и покондыхала в тувалет... В
три ночи... гремя копытами...
Рассказал...
:)))))))))))) Моя мамка, ессно, веселая дженщина, но не до такой же
степени!!!
Причем вся палата тоже билась в предсмертных судорогах!!!
(Это я поначалу так подумал... Я-ж не знал, что это веселая истерика)
(Еще я подумал, что типа я рассказчик такой пиздастый - о как всех на
уши поставил... НАИВНЫЙ!!!) ХОХОТАЛИ ВСЕ, ДАЖЕ ПОСЛЕОПЕРАЦИОННЫЕ!!!
Кроме одной маленькой тетки...
Хе-хе... ИМЕННО ОНА НАКАНУНЕ НОЧЬЮ СПРОСИЛА У СОСЕДКИ УТКУ И ПОПЫТАЛАСЬ
НАДЕТЬ НА НОГИ...
Ну и что, что ей сразу объяснили, что к чему, ну похихикали малость...
ЗАТО Я В ТЕМУ ПОПАЛ, С ХОДУ, С НАСКОКУ, С РАЗВОРОТУ...

Вчера, на сайте www.mignews.com.ua
"только в 2002 году более 34 шахтеров травмировались ежедневно, из них
почти 1 – смертельно"
Это что - типа, убили, но не насмерть?

К истории про дуру-женщину в магазине автозапчастей.
А вот я, например, получаю удовольствие от мужиков, покупающих обувь и
шмотки в отсутствие жен. Тут тебе и носки 43 размера, и рубашки 52 и т.д.
И каждая женщина, встав с пола после истерики, задумывается - они же
( мужики), пропадут без нас, бедненькие. Да и что взять с убогих!
ЗЫ для мужчин - обувь и носки имеют разную шкалу размеров, верхняя
одежда, рубашки, джинсы - тоже все размеры разные.

Одно время у нас в городе на остановке под названием ТРАНСПОРТНАЯ
отсутствовали некоторые буквы и надпись выглядела так:
. . . . . П О. Т Н А Я

Как то раз вышел я на улицу иду -иду себе спокойно ни чего не замечаю
думаю что так всему телу холодно? Смотрю а я то без штанов. Вот такая
история.

Проголосовало 2 человек(а)