История великого облома...
Сегодня вечером отправляясь искурить сигару в подъезд, подумал, что надо
бы и кофе выпить.. Нажимаю кнопочку чайника и так машинально, типа сам
себе говорю "кофе". Жена сидит рядом. Ну у меня моментально возникает
план приколоться... Типа, думаю, жена у меня хорошая, наверное слышала
все и к моему возвращению с перекура кофе сделает... А я-то тут типа и
удивлюсь "Надо же какие чайники умные стали делать - делаешь ему заказ и
все....".. и тут свободный полет фантазии обрывает язвительное замечание
жены "а ты думаешь чайник такой умный?"...
Эххх облом.... ;)

Я учусь в колледге, где много китаисев. Я прежде с ними никогда не
сталкивалась и не знала, что они за люди. Хочу рассказать две неболсие
истории про них.
Как-то сидим мы на одной из лаксы и преподавател спрасивает, обрасаясь
ко всем, кроме текс, кто из Европи: Подними руки те кто знает что такое
классическая музыка? Оказалось, что только половина из них знала.
Вторая ситуасия была такая. Подходит ко мне одна китаянка и спрашивает
откуда я приехала. Я отвечаю, что из России. На что она мне сказала: а
зачем ты учис английски язык, если это твои родной? Я, слегка опешив,
говору, что мои родной язык-русски, так она стала со МНОЙ спорит. Я была
в шоке. Луси

Что-то вспомнилось... Летел я как-то из Германии в родную Ригу - через
Прагу (у чехов билеты были дешевые). Состояние тяжелое - провожали меня
друзья накануне как следует. В полукоматозе долетел до Праги, там
пересадка на другой рейс. Опять вещи просвечивают, рамочками пистолеты
ищут, все серьезно. Ну, прошел через рамочку и тут меня останавливает
совершенно небесное создание и ангельским голоском просит показать
посадочный талончик (чтобы, значит, тупые туда, куда не надо не улетели
случайно). Я аж обмер - до того красивая девушка была, богиня. Лезу во
внутренний карман, протягиваю ей талончик, а сам стою и глаз отвести не
могу - пялюсь, как дурак на нее. Она тоже улыбается, глазки так скромно
опускает и заливается румянцем. О, думаю, тоже, наверное, зацепило ;)
Пауза в пару секунд, талончик она брать не спешит. Да, думаю, вот так,
наверное, рождается вечная любовь. Тут уже таможенники замечают, что
какой-то тормоз задерживает движение и обращают на нас внимание. И
начинают ДИКО ржать. Я в непонятках смотрю на них, на нее, на талон и
вижу, что вместо него гордо протягиваю ей презерватив :) Ну, похож он на
ощупь - тоже глянцевый такой и угораздило же меня его за краешек
схватить... Потом полчаса похмелялся в баре замечательным чешским пивом
и все время ржал как ненормальный. Официантки посматривали на
ненормального с сочуствием. Эх, хорошая страна - Чехия !

Philarmon

только что пришло по ListSoft:
"Вариант знаменитой игры "Виселица" для всей семьи".

Неделю назад. Египет. Наама-бэй. Идет этакий братан.
за ним бегут арабы, зазывая посетить их магазин, ресторан и т. п.
весь процесс конечно сопровождается заученными фразами типа
"заходиии таварищ, посмаатриии друг". на что тот не оборачиваясь выдает
с русским акцентом: A wolf from Tambov is your friend!

Вечер, 19 часов. Конец напряженнго рабочего дня и я иду за пивом. Чтобы
с ним вернуться на работу. Но настроение все равно неплохое: успел
много, воздух свежий, морозно, опять таки, предвкушаю первый холодный
глоток "Хольстена".
Угол площади. Там вечерами всегда сидит десяток гвинпинов - пролетариев
увлекающихся подледным ловом. Наловили мутантов каких-то в Золотом Роге
и продают желающим. Желающих, прямо скажем, не много. В данный момент
двое из этих громозек сосредоточено пинают друг-дружку ногами при явном
одобрении остальных. Видать поспорили, у чьей селедки уши больше.
Аккуратно обхожу сражение, чтобы не залепили чешуей...
Двадцатью метрами дальше мелкий сморчок в тулупе играет на скрипке.
Забился под какую-то лестницу, так что только валенки торчат и
издевается над инструментом. Причем звучит он у него в точности как
волынка из фильма про Мела Гибсона.
Вот ведь, Россия-матушка....

Место действия -- глубокая азиатская заграница.

Во время не первого уже путешествия в банк мой водитель посмотрел в
окно, и, увидев на отеле надпись, висевшую там уже месяца три: "Season`s
Greetings 2003", с детской непосредственностью спросил меня: "Сезон
кретинов?!"... Подавив идиотский смешок я невозмутимо объяснила ему
реальный перевод этой фразы.

Академия банковского дела - шикарное учреждение. Ее монументальные
корпуса, повязанные оптоволокном, служат украшением центра города.
Стильные металлопластиковые окна, охрана везде и всюду, и все такое
прочее.

Группа будущих финансистов-заочников готовится сдавать информатику. "Как
там?" - "Ой, валит всех подряд". Горе да и только. В компьютерный класс
запускают очередную группу студиозусов.

- Включайте! - говорит преподаватель, когда толпа расселась у машин.
Далее происходит следующее.

Вся группа, как один, включают мониторы.

И ждут.

После затянувшейся паузы преподаватель говорит бодрым голосом:

- Молодцы! А теперь обратите внимание, что справа в столике стоит ящик с
  большой кнопкой. Нажмите ее тоже, пожалуйста.

На REN-TV, как Вы заметили, новые заставки. Про снегурочек легкого
поведения промолчу. А вот к фразе в заставке "REN с нами" хочется по
старинной русской традиции добавить букву "икс" спереди.

Опять отличился Word.
Пишу: "зачуханный дедок".
Word подчеркивает красным. Проверяю. Варианты для замены:
- зауханный
- забуханный
- зачиханный

Однажды летом (жара около +40) раздался крик моей матери с балкона (надо
отметить, главная медсестра отделения гнойной хирургии) Прибегаю на
балкон, спрашиваю причину и узнаю, что на балконе странный запах, что то
портится. Усиленные поиски в течении часа дали плоды и привели нас к
моему шкафу, в котором храняться мои принадлежности - от старых коньков,
до велосипеда. Ищем там, я перебираю все вещи, нахожу свой рюкзак для
зимней подледной рыбалки, открываю его и в голове проносится
воспоминания полугодовалой давности. Январь месяц, я поймал пару судаков
и сазана, положил их в целлофановый пакет и завязал узлом, ну чтобы не
испачкать рюкзак чешуей, принес домой веле сестренке их почистить и ушел
спать. Вот тогда то я и понял все прелести проблем переходного возраста,
когда подростки не терпят когда ими командуют.

В нашем училище, как, впрочем, и в остальных училищах, есть такой
предмет, как "иностранный язык". Который преобладающее большинство
студентов, естественно, не знает и знать не хочет.
А тут еще преподаватель английского решила нас "продвинуть" - на уроке
разговаривает исключительно по-английски. Мы не против, хотя и половины
не понимаем, но СЛУШАЕМ (делаем вид, что внимаем).
И вот однажды спрашивает наша англичанка Васю: "Ну, как дела?"
(естественно, не по-русски). Ну, это нам два года долбили, Вася
бормочет, что, мол, вери гуд. Англичанка продолжает: "А какая погода за
окном?" Вася еле как отмазался общими словами, типа, погода шепчет
(займи, но выпей).
Дальше - больше. Англичанка и не думает отставать, заводит разговор о
Васиной семье. Тот впадает в ступор и молчит, с надеждой ожидая, когда
же его, наконец, оставят в покое.
Но учительница продолжает пытку, забрасывая его иностранными фразами
(уж-жасно умными фразами). Наконец, Вася не выдержал и закричал: "Ай
донт ноу! Ай донт ноу! И вообще, мне надо к психиатру!!!"

Рассказал хороший приятель. Это история с ним, собственно, и
приключилась.
Захворал он чем-то, уж и не примомню, чем именно, и пошел к врачу, а
надо заметить, что не смотря на то, что он был ужасно мнительный, он был
довольно щепитильным до денег и не обделенный чувством юмора. Так вот,
приходит он к врачу и на что-то жалуется. Врач его осмотрел, сделал
какие-то записи к себе в журнал, а потом и говорит:
- Вам необходимо принимать американский "Лопух №1", он продается в 53-ей
  аптеке.
Знакомый мой удивленно:
- А что, наши, русские, лопухи не подойдут?
- Нет, только американский "Лопух №1", который есть только в 53-ей
  аптеке.
Мой знакомый немного подумав:
- А сколько он стоит?
Доктор:
- 750 рублей.
Через небольшую паузу:
- Доктор, скажите, а сколько Вы с этого "Лопуха №1" имеете?
Сильно покраснев и засмущавшись:
- Вы здоровы, идите домой.............

Avlag.

Все-таки чудеса техники иногда бывают в тягость. Вчера, утром (только
лег спать, понимаешь) голос под окном: "Пожалуйста, осторожней! Моя
машина едет назад!". Да еще такой противный голос! И так минут 10
продолжается, с буксами и небольшими перерывами. Стихло... еще полчаса
на засыпон ушло... Только заснул, опять: "Пожалуйста, осторожней! Моя
машина едет назад!". Не поленился, выглянул с балкона - какой-то товарищ
на "москвиче" уперся носом в сугроб и вот задом сдает... по гололеду, да
в горку. Перебрал всех родственников по материнской линии этого товарища
и умного дяди (который такую фичу придумал, что при включении заднего
хода надо всех окружающих оповещать). Хорошо еще, что до него не доперло
смастерить: "... моя машина едет вперед, вправо, влево, первая
передача..."

А дело было на калифорнийщине, в г. Сан-Франциско...
Помимо многих своих красот, сей город известен значительной долей
русскоговорящего населения. Оно м. б. и не бросается так сразу в глаза
(т. к. внешне мало отличается от англосаксов, в отличие от hispanics и
китайцев), но таки присутствие "нашей публики" порой сильно меня
впечатляло, особенно после длительного моего пребывания в Северной
Каролине, где "наших" значительно меньше.
Вот несколько эпизодов.
1) первая моя по приезду в СФ поездка на "Барте" (метро, переходящее в
электричку...). Захожу в вагон. Понимаю, что что-то не так, как должно
быть в американском общественном транспорте. Смотрю по сторонам и -
хватаюсь за поручень, чтобы не упасть - в полупустом вагоне в разных
углах едут четыре(!) человека, читающих "Комсомольскую правду"
2) мои русские (русскоговорящие ;-) знакомые повезли меня на рынок.
Америкосы на рынки не ходят, им бы все в супермаркетах отовариваться.
Ходят: а) индусы б) китайцы в) русскоговорящие всех национальностей
Короче, картинка с рынка: между рядами прогуливаются семейные пары
пожилых евреев (пар 20 одновременно) в тех же нарядах и с теми же
кошелками, что были модны на московских (одесских) рынках лет 20 назад,
рассуждая "Ой, Веня, та клубника все ж таки слаще, чем у этого". За
прилавками - за неимением азеров - стоят китайцы, выкрикивая почти на
чистом русском языке "Кому халосий кусный кулупника!" Место действия -
г. Фримонт, Калифорнийской области.
3) один американский профессор договорился с другим, чтобы я посетил его
в офисе в клинике. И вот вхожу я в клинику - на первом этаже всякие
зеркала, мрамор, пальмочки, фонтанчики. На лавочке сидят штуки три
типичных таких американских пенсионера. Подхожу ближе - слышу старушка
лет 80 увлеченно рассказывает двум старичкам - "И шо вы думаете, таки
дала она мне эту вторую группу? Таки нет, ни черта она мне не дала!"
(видимо, воспоминания о жизни в Одессе)
4) вместе с американским профессором смотрим его больных. Заходит врач
из соседнего кабинета:
- Послушайте, это вы русский врач?
- Я, а что?
- У меня очень интересная больная... С тем-то и тем-то...
- Да я такое в Каролине раз 50 видел, да и в России раз 100...
- Please come!
Ну, раз так зовут - иду.
По приходу выясняю ситуацию. Русскоязычная больная (лет 75) живет в СФ
лет 20, по английски ни бум-бум. Пришла к врачу со своей проблемой,
беспокоится, не рак ли (слово "канцер" таки знает). Это не рак, но
доктор никак не может ее успокоить, т. к. больная ни черта не понимает,
а только плачет от жалости к себе, якобы умирающей от рака. Врач теряет
с ней время, пытается вспомнить идиш (которым толком не владеют ни он,
ни больная), но тут сестра ему говорит, что где-то в клинике бродит
русский врач, сносно говорящий по английски (то есть я).
В общем, захожу я в кабинет, где рыдает та больная. Врач начинает
по-английски "This is my colleague from Russia..."
Больная продолжает рыдать (даже, кажется, слово Russia не поняла.
Я вступаю вполголоса:
- Вы по-русски говорите?
Рыдания прекращаются моментально. Орет на всю клинику:
- Даааааааааааааа!!!!
Все мы ей объяснили.
Доктор повел меня кормить ланчем. Сказал грустно: "Как я устал от
русских пациентов... Таких каждую неделю приходят штук пять..."
Напиши-ка мне на бумажке по-русски "Как ваше имя" "На что жалуетесь"
"Чем вы это лечили"...

У меня живут кот и собака. Коту 11 лет, а собаке 4. В свое время щенку
от умудренного жизнью кота доставалось здорово. Со временем друг к другу
притерлись, мало того, нашли общие интересы. Теперь воруют в тандеме.
Кот из кастрюль и сковородок на газовой плите или из мойки тырит мясо с
рыбой, сбрасывает на пол, а собака все это подбирает и оттаскивает к
себе в угол к подстилке. Потом вдвоем все это жрут, при чем отобрать уже
невозможно, собака защищает оба куска. Дескать, честно добытое.

У меня не история а так наблюдение.
По НТВ последнее время крутят рекламу
"ГАЗПРОМ - национальное достояние"
До сих пор немогу понять смысл данной рекламы...
Летайте самолетами АЭРОФЛОТА

Заболела у меня нога, надо оперировать, оказалось ничего особенного -
мениски, в Москву ехать не обязательно, решилась лечь в нашу городскую
больницу на отделение травматологии и ортопедии. В палате 6 зенсин, в
основном бабульки с артритами, но на соседней койке молодая девушка с
осколочным переломом плеча, уже прооперипованная. Я анализи сдаю,
волнуюсь, Ирка опытом делится: “Зайдешь в предоперационную, разденешься
до трусов, даже лифчик нельзя - инфекции много, зайдешь в операционную,
тебя стерильними простинями укроют, подключат к монитору, наркоз и
больше ничего не помню, очнулась в палате, целый день есть нельзя”.
Вечером зашЕл анестезиолог, молодой, симпатичный, даже наши бабульки с
ним заигривать стали, спросил, как я на лекарства реагирую, ушЕл. То что
я ночь не спала, писать излишне, когда за мной утром пришла медсестра,
да есе в маске, я была от страха не в себе. Пришли мы куда надо, она
велела раздеться и идти за ней, я быстро, как Ирка учила, поскидала все,
кроме трусов и вползла в операционную, а там медсестри и анастезиолог,
тут я почти в “костюме Адама”, они очень удивились, потом сестра
сказала: “Майку можно было не снимать, тут не пляз!!!". Я пулей назад,
нарядилась, влезла на стол, приняла дозу, а в палате, как только чуть
оклемалась начала Ирку пилить: “Ты зачем мне сказала, что надо до трусов
раздеться!? Я ведь опозорилась!!!", и так раз 20, я не зануда - это на
меня так наркоз подействовал, причем еЕ доводов я не слушала, а зудела
своЕ. Когда пришЕл анестезиолог проведать больную наши бабки взмолились:
“Доктор сделайте ей укол, чтоб заткнулась!!". Анастезиолог потряс мея
немного и сказал:" Да я и не такое в гинекологии видал, успокойся!!!",
эти слова как-то проникли в моЕ затуманенное наркозом сознание и я
успокоилась до утра.
На другой день одна наша бабулька недоумевала:" А я есе сразу подумала
зачем ей майку снимать, колено ведь оперировать, а не руку, да потом
решила, что так всем полозено!!". Вот и я так же подумала, хорошо
хирурга не было - он-то в гинекологии не бил с института, вот бы
удивился!!!
Тара.

На днях в интернете была опубликована видеопленка, сделанная ТВС и
«Московией», на которой Жириновский, используя ненормативную лексику,
высказывался в адрес президента Буша, его папы и вообще всей
американской политики относительно Ирака.

www.gazeta.ru

Такой текст прислали рекламодатели в редакцию одной из газет Питера.
Написали его, естественно, сами и настаивали на публикации без
каких-либо изменений. Все авторское (стиль, орфография, пунктуация)
сохранено.

Опера № 1 Спасибо тебе кофе за то, что ты есть!
Наверное, ты задуман как нежное примирение с реальностью. Когда от
«воплей» будильника завидуешь, тем, кто впал в летаргический сон. Когда
торжественно клянешься воссоединиться с подушкой после передачи
«Спокойной ночи, малыши». Спасибо тебе, кофе за аромат, от которого в
глазах наконец, появляется осмысленное выражение. «Здравствуй жизнь! —
выдыхаем мы на последней кофейной капле. — И спасибо тебе кофе за то,
что ты есть».

Опера № 2
На две кофейные ноты.
Композиторам хватает 7-ми нот, чтобы создать великие музыкальные
произведения. Производителям кофе, для фирменных сортов достаточно двух
основных видов - «Арабики» и «Робусты». Их природная «партитура»
(Арабики, например) выращивается на избранных ландшафтах Эфиопии,
Новой Гвинеи, Кении, Гватемалы, Ямайки, Колумбии, Гаити и острова Явы. «
Выпестованные» в лучших экологических традициях элитные кофейные зерна
подбираются и смешиваются по секретным фирменным формулам сортов. Что
позволяет подчеркнуть одну из вкусовых граней вида. Таким образом,
в сорте Лаго Асуль от «Арабики», обладающем ароматом хинного дерева,
выделена небольшая кислинка. Папуази отличается элегантным вкусом,
с едва уловимым оттенком чернослива, а сорт Пико из Колумбии имеет
завуалированные нотки хвои. Тонко настроенные кофейные произведения
хранятся в коллекционных наборах в виде порционных таблеток - чалдах.
Их аромат потрясает гурманов до внутриклеточных глубин вкусового
экстаза. Настоящий кофе, не причиняя вреда, настраивает организм на
великую оду жизни.

От ДО до СОЛЬ KOPI LUWAKа
ДО - килограмм кофе Копи Лювак стоит порядка 1500 тысячи долларов.
Но его никогда не покупают килограммами. РЕ - Международная Кофейная
Ассоциация строго следит за его распространением в странах мира.
В нынешнем году представителям России впервые разрешили купить 60-т
чалд, по 30 штук на Москву и Санкт-Петербург. МИ - за границей одна
порция Лювака стоит 60 долларов, но благодаря «экономической
неполноценности», нам разрешили снизить цену до 30-ти у. е. ФА - Лювак
это сумчатый зверек, наподобие кошки, который живет на деревьях
Индонезии. Лювак по сути, великий грешник, страдающий чревоугодием.
Пушистый обжора с аппетитом объедается плодами кофейных деревьев.
Непериваренные зерна, пройдя специфическую желудочную обработку Лювака,
снова появляются на свет, так сказать естественным путем. Скрупулезно
собранные зерна, тем не менее, придают напитку нежно-карамельный вкус
с запахом шоколада. И еще что-то неуловимо особенное, зависящее от
индивидуальной музы ощущений («расскажи о своем ощущении Лювака, и я
расскажу, кто ты есть). Недаром на светских раутах Kopi Luwak (и по
цене и по количеству) стал истинным сокровищем эстетического экстрима.
СОЛЬ - В Питере Лювак продается только в изящной многогранности
черно-белого, в кафе BLAK&WHIT. И мы там были, Лювак пили, и на
25 января в кафе осталось всего 20 чалд! Всем единожды попробовавшим
выдаются именной сертификат, подтверждающий достоверность события.
Там же можно откушать не менее 8-ми элитно сортовых чалд «Арабики».
Там же, представлена почти радужная коллекция (белого, желтого,
зеленого, черного и красного) чая. Но это уже рассказ под девизом:
 «Спасибо, чай, что ты есть!»

Реклама подкормки для домашних животных в известной передаче: Красивая
девушка с улыбкой на лице: Применяйте "рябушку" и будете всегда с
яйцами!

Вот оно как оказывается!!!

Расказал мне эту историю мой папа
Один из аэропортов Москвы, очередь за билетами.
Подходит парочка, по видимому молдавской национальности.
Происходит диалог с касиршей.
Человек: можна ли улететь сегодня на Кишинев?
Касирша: да можно, на 19.30
Человек: утра?
Касирша была под столом, ну и вся очередь в полном ауте

История надо сказать несколько пошлая, поэтому кто не хочет не читайте,
предупреждаю сразу.
Сидим с друзьями в баре, пьем водку запивавем пивом, вобщем отдыхаем,
разговариваем на свои темы, какие-то девчонки сидят за соседним столиком
на женские темы болтают. Надо сказать, что мы вообще как бы без
комплексов, если в детстве и было такое, что стеснялись прыщичков там и
прочей фигни, и при публичном упоминании слова онанизм краснели, то
теперь практически все женаты, и расчесать "голубую" тему, чисто ради
прикола, при посторонних людях нам ничего не стоит.
Так вот мой братан сидит на меня смотрит и говорит довольно громко:
- а что это у тебя между бровей прыщик какой-то, "хотенчик", что ли?
Он имел ввиду, что я давненько не занимался сексом, то бишь хочу...
На что я отвечаю, нисколько не смущаясь:
- а это у меня мозоль.
Друг, сидевший рядом, не понял и спросил:
- это как ты умудрился так, на ладонях я еще понимаю, до кровавых
  мозолей додрочить можно, но здесь то как?
- а очень просто, отвечаю, недавно у супруги между ног мохнатую кочку
  лизал, так когда носом пытался внутрь залезть, то клитором мозоль натер,
  между глаз.
После этих слов мы все заржали, девченки, сидевшие рядом поперхнулись
пивом и посмотрели на меня круглыми глазами.

Историю рассказал мне один приятель. А сам он ее слышал когда ездил
отдыхать в Якутию.
В якутском городишке два секретаря парткома решили шикануть и построить
себе евротуалеты. В якутском варианте - вкопать чаны для дерьма в землю.
Тогда не нужно выходить из дома по нужде, что в собачий холод просто
здорово! По началу был просто кайф. Как в Москве. Но с течением времени
выяснилось, что в Якутии - вечная мерзлота. Когда чаны начали
наполняться содержимым, якутская вечная мерзлота стала выпихивать эти
чаны из земли наверх. Грусть на сердца секретарей нахлынула когда
уровень дерьма в чанах превысил уровень туалетов в их домах. Началось
то, что в простонародье называется принципом сообщающихся сосудов.
Короче - дерьмо потекло обратно в дом. Мораль - коммунист должен быть
скромен в быту.

Историю мне эту рассказала девушка, которая учиться в непомню каком-то
институте. Но там теперь иногда преподает аспирант (мы с ним работали
раньше в одной фирме).

Так вот парень этот (Зовут ЮРА) скромняк и очень вежливый, шуток от него
не дождешься, ну скромняк одним словом.

И значит попала ему группа второй сменой и лекция заканчивается только в
22.00. Одна студентка, достаточно громко во время этой лекции и говорит.
- Отпустите меня, пожалуйста, на электричку, а то следующая только в
  23.35. Будет очень темно, вдруг насильники пристанут, и что мне тогда
  делать.
(на что Юра кидает такую фразу, от которой я просто лег).
Юра говорит:
- А вам ничего делать и не придется....

ЮРА КРЕПКО ЖМУ РУКУ. молодец

Супруга моя собирается кандидатскую защищать и по этому поводу общается
со всякими умными мужами и записывает их звания, должности и т. д. ...
Пообщавшись с одним таким говорит мне удивленно-возмущенно:
- Представляешь, этот _имярек_ академик инженерной имени _кого-то там_
  академии российской, во придумали, Афедерации

Тебе, дорогая, посвящается :)

Дело было на Пасху. Пошли мы, значит, в церковь, просто поглазеть, как
там и что, т. к. до этого ни разу на подобном действе не бывали.
Естественно, слегка (гм...) под шофе. И вот во время выхода попа после
службы наблюдаем следующую картину: среди огромной толпы, расступающейся
перед попом, стоит мужик. Слегка пьянее нас, т. е. в полный хлам.
Значит, мужик стоит, никого не трогает, а поп подходит все ближе, и
выясняется, что этот мужик загородил ему дорогу (все остальные
расступились, а он остался посреди прохода). Поп и туда, и сюда, а
обойти мужика не получается. Он тогда давай крутить кадилом и говорить
ему всякие слова, мол, кайся, гречник, и т. д. Мужик долго крепился,
наконец с неимоверным усилием поднял голову и еле шевелящимся языком
(правда, вполне отчетливо)изрек буквально следующее: "Иди ты на х..",
после чего последовала пауза секунды на три. Потом он, видимо, осознал,
кто перед ним находится, и он продолжил: "... Ик... святой отец...".
Нам, конечно, было весело, но вот бабки этого бедного мужика чуть не
порвали.

Проголосовало 1 человек(а)